+15 кг за год, не могу остановиться

Екатерина, я правда не могу вспомнить откуда во мне эти установки. Но это точно не от родителей.

А чуть выше Вы как будто узнали голос мамы:

Это голос моей мамы. Она во всех аспектах такая, довольствуется малым во всем. Никогда у нее не было никаких амбиций, желаний, как я уже говорила - "не голая и ладно" и так во всем.

И вспомнили, что во всем Вашем окружении был «золотой стандарт» школа-вуз-семья-двое детей

разговоров о будущем в нашей семье принято не было. Отношения были достаточно сдержанные, поэтому на такие темы мы даже не разговаривали.

Иногда разговоров и не нужно: вполне достаточно демонстрируемых моделей поведения и эмоций на лице родителей в качестве реакции на те или иные события.

Сейчас вспомнила, что когда у нас был последний звонок в школе мы договаривались встретиться через 20 лет (в 2019) и писали как мы видим свою жизнь через 20 лет после выпуска в 37 лет, и я уже тогда описывала, что у меня будут семья и дети, даже иного не представлялось.

Не думаете ли о том, что могли бы попробовать подготовиться к этой встрече?

Мы отвезли документы на химфак, где с того года сдавали химию и математику, математику я завалила и абсолютно подавленная вернулась домой и не стала подавать документы вообще никуда больше, ни в мед, ни даже в медучилище в своем городе

Получается, что если бы Вы тогда не стали наугад поступать чтоб время не терять, то могли бы избежать этого удара по самооценке и, вполне вероятно, поступить куда и хотели, в медицинский? А Вы не помните, как Вы тогда рассуждали, решая попытаться сдать математику, к которой не готовились? С мамой это не проговаривали? А что было потом: мама даже не попыталась Вас поддержать, чтобы Вы сдали экзамены куда хотели изначально? Не помните, как она себя тогда вела после неудачи с математикой?

История с Вашим отцом, Галина, очень загадочная. Я склонна присоединиться к Вашей интуиции, подкреплённой вырвавшимися у отца словами, что Вы можете быть не его дочерью. Это может быть очень серьёзным обстоятельством, которое оказывало масштабное влияние на Вас, начиная ещё с момента Вашего зачатия. Понимаю, что Вам это может быть нелегко, но на мой взгляд, если человек сталкивается с такого рода информацией, особенно при наличии таких отношений как у Вас с отцом - отношений, наполненных тёмными чувствами и сдержанности мамы - рано или поздно может оказаться очень целительно узнать истинное положение дел.

Нести всю жизнь тяжесть нелюбви отца, который может быть неродным, и иметь подозрения, что Вас могли обманывать самые близкие люди всю Вашу жизнь и выдавать ложь за якобы объективную картину мира - это очень тяжело. Узнать такую правду тоже нелегко, но это может нести колоссальное облегчение и переоценку многих вещей в Вашей жизни. Что думаете, Галина?

Позже продолжу ответ на Ваше сообщение.

История с Вашим отцом, Галина, очень загадочная. Я склонна присоединиться к Вашей интуиции, подкреплённой вырвавшимися у отца словами, что Вы можете быть не его дочерью. Это может быть очень серьёзным обстоятельством, которое оказывало масштабное влияние на Вас, начиная ещё с момента Вашего зачатия. Понимаю, что Вам это может быть нелегко, но на мой взгляд, если человек сталкивается с такого рода информацией, особенно при наличии таких отношений как у Вас с отцом - отношений, наполненных тёмными чувствами и сдержанности мамы - рано или поздно может оказаться очень целительно узнать истинное положение дел.

Нести всю жизнь тяжесть нелюбви отца, который может быть неродным, и иметь подозрения, что Вас могли обманывать самые близкие люди всю Вашу жизнь и выдавать ложь за якобы объективную картину мира - это очень тяжело. Узнать такую правду тоже нелегко, но это может нести колоссальное облегчение и переоценку многих вещей в Вашей жизни. Что думаете, Галина?

Мне кажется, я бы не решилась сейчас задавать вопросы. Это будет тяжело для всех, тем более мама, наверняка, не в курсе того нашего с ним разговора. Проще сохранять статус-кво. Есть сложившиеся отношения, какими бы они ни были, мы научились с ним не ругаться, избегать острых тем в разговоре, обходить углы. Я с ним не общаюсь, по сути это сейчас почти чужой мне человек, которому я два раза в год посылаю смс с новым годом и днем рождения, и раза 2-3 в год приезжаю к нему с внуками на пару дней.
Вопросы с любыми полученными ответами будут болезненными. Правду мне могут и не сказать. К тому же, задавая любой вопрос, надо быть готовой принять ответ. А как я буду жить с такими ответами???
Если он скажет "я не твой отец" и мама подтвердит, что тогда? Как мне тогда к нему относиться? Как к чужому человеку? Я боюсь, что это будет поводом для окончательного разрыва наших с ним отношений, а маме еще с ним жить, будет ей мозг выносить.
А если скажет "все это чушь, я твой отец", тогда ситуация еще хуже, у меня будет только один вопрос "ПОЧЕМУ?" По какой причине он так ко мне всегда относился, будет обидно, это только разбередит старые раны.
Мне, наверное, проще продолжать жить, думая, что возможно, он не мой отец и списывать все отрицательные его стороны на то, что в конце-концов он обманутый в свое время мужчина, в какой-то мере достойный снисхождения и даже жалости.

Что думаете, Екатерина, может это я всю жизнь пытаюсь достучаться до своего отца и показать, что я хорошая, может это я ему все доказываю, человеку, который все равно никогда не сможет меня принять до конца? Может это оттуда комплексы, что я хуже других, а на самом деле я нормальная, но просто для него никогда лучшей не буду?

123456, здравствуйте, Галина

Мы немного не поняли друг друга.))) Голос моей мамы в том, чтобы жить "потихоньку", довольствоваться малым, без амбиций, без претензий, тихонько копошиться в детях, быте и какой-то спокойной работе, поставив себя на последнее место. Мне кажется, я бы полы бы мыла где-нибудь, она бы и то сказала "ну и ничего, тоже нормально"
А мысли о том, что надо "выбиться", чтоб не было бедности, я не знаю откуда

Понятнее теперь. Насчет того, что надо выбиться в люди, возможно, тоже вспомните, ведь почему-то Вам захотелось пойти в ту школу, о которой писали раньше:

Когда я была в 7 классе у нас в городе открыли новую школу-гимназию, это была лучшая школа в городе. Перед 8 классом мы с подружкой сдали экзамены и перевелись в нее, а там нам постоянно говорили, что мы тут собраны все лучшие из лучших, что мы все должны, что мы все обязаны состояться, что на нас возлагают большие надежды... И т. д. в таком духе все 4 года, что я там училась

Вы еще были довольно маленькой, чтобы без согласия родителей это все осуществить, не правда ли? Как в тот момент отреагировали Ваши папа и мама на этот шаг с Вашей стороны? Они ведь наверняка должны были сходить с Вами документы отдать, забрать из старой школы... А может быть, есть в Вашей семье еще какие-то легенды о других родственниках (бабушках, дедушках, прабабушках, прадедушках), которые пробивались куда-нибудь? Что вообще знаете о своей семье за пределами только "мама-папа"? Вы с кем-нибудь из своих родственников общаетесь? Общались ли в детстве с бабушками-дедушками, дядями и тетями?

У моего отца и у мамы есть братья, у бабушек-дедушек большие семьи.

Как сложилась, кстати, жизнь и судьба, личная и профессиональная, Вашего брата?

Мама у меня такая, из тех кто не давит и не настаивает, ей удобнее пост-фактум сказать "ну ты же сама так решила". Документы мы больше никуда не подавали и я даже не могу сейчас понять почему. Пытаюсь вспомнить и не понимаю по какой причине мы этого не сделали!!! НЕ понимаю! Обычно поддержка от нее довольно пассивная - ну ничего страшного, куда-нибудь еще пойдешь, и так нормально... То есть не предполагает советов, действий, наставлений и т. п.
Вы знаете, сейчас меня это действительно шокирует. ПОЧЕМУ! Меня тогда не встряхнули и не сказали "А ну давай пробуй мед, или медучилище, или еще хоть что-нибудь". То ли пассивность, то ли безразличие со стороны родителей, им всегда казалось, что такие вопросы я должна была сама решать. Хотя, возможно, я сейчас просто ищу крайних и виноватых в своей неудаче, сейчас проще всего сказать, что меня родители не поддержали.

Ну, мне кажется, Вы и сами ответили на этот вопрос: папа вообще не вкладывал в Вас особых усилий, возможно, именно потому, что сомневался в том, что Вы его дочь, и Вы были постоянным напоминанием о том, что, возможно, жена не была ему верна (с учетом вашей иной чем у него внешности). А это неприятно, согласитесь. Встряхнуть Вас могла бы только мама, но она совсем другая по характеру. Если все-таки допустить, что она, действительно, знала, что Вы не родная дочь отца, предполагаю, она тоже могла все время иметь в виду, что ее муж проявил снисхождение, согласившись воспитывать чужого ребенка, и это могло накладывать сильный отпечаток на то, насколько она была готова привлекать мужа к Вашему воспитанию, и насколько она могла отстаивать Ваши интересы. Если она полагала, что сильно виновата перед мужем, а Вы - все то же напоминание об этой вине, то становится яснее, почему такая пассивная поддержка. Возможно, Вас именно и старались поменьше замечать, поменьше в Вас вкладывать, чтоб "не отнимать ресурсы" у семьи. Но даже если это и не так, Галина, возможно, Ваши родители просто очень скупые эмоционально люди, не получившие в свое время достаточного тепла от собственных родителей и не умеющие это давать детям.

Мне кажется, я бы не решилась сейчас задавать вопросы. Это будет тяжело для всех, тем более мама, наверняка, не в курсе того нашего с ним разговора. Проще сохранять статус-кво.

Я не предполагала, конечно, что Вы будете задавать этот вопрос отцу. Предположу, что на откровенность можно рассчитывать лишь с мамой, и только ее информация может быть достоверной. А вот почему Вам проще сохранять статус-кво, это интересно. Мне почему-то приходит в голову фантазия о том, что Вы, еще будучи совсем маленькой, могли ощущать, что мама может нуждаться в поддержке, что за отношением отца к Вам стоит какая-то тайна, и бессознательно выбрали поддерживать маму так, как Вы чувствовали. Например, "не отсвечивать", стараться справляться со всеми своими потребностями самостоятельно, ни на кого не рассчитывать, не просить поддержки, не сердить отца и не создавать ситуаций, в которых он может рассердиться на маму. Как Вам эта идея? Находит ли отклик?

Мне, наверное, проще продолжать жить, думая, что возможно, он не мой отец и списывать все отрицательные его стороны на то, что в конце-концов он обманутый в свое время мужчина, в какой-то мере достойный снисхождения и даже жалости.

Возможно, Вы смогли бы найти подтверждение этой идее. А может быть, узнали бы что-то другое, связанное с Вашим ранним детством и отношением отца к Вам. В любом случае, мне кажется, Вы имеете право знать, почему Вам не досталось отцовской любви, ведь это очень сильно повлияло на степень Вашей уверенности в себе - как в женском, так и в социальном смысле.

Что думаете, Екатерина, может это я всю жизнь пытаюсь достучаться до своего отца и показать, что я хорошая, может это я ему все доказываю, человеку, который все равно никогда не сможет меня принять до конца? Может это оттуда комплексы, что я хуже других, а на самом деле я нормальная, но просто для него никогда лучшей не буду?

Да, я думаю, что это очень близко к тому, что с Вами происходит. И именно поэтому мне и кажется, что если с Вашим рождением связана какая-то тайна, и Ваша мама может пролить на нее свет, это могло бы дать Вам много ясности. А потом уже решили бы, что с этим делать.

Да, я думаю, что это очень близко к тому, что с Вами происходит. И именно поэтому мне и кажется, что если с Вашим рождением связана какая-то тайна, и Ваша мама может пролить на нее свет, это могло бы дать Вам много ясности.

Не смогу. В данный момент я не готова к этому.

Здравствуйте, Екатерина. Вчера, засыпая, я подумала о том, что мне по большому счету не зачем просыпаться. День ничем не заполнен. Основная задача - дотянуть до вечера и лечь спать. Даже работу делать не хочется, потому что она для меня как "ненастоящая", хотя я вижу как развивается фирмочка, где я подрабатываю, возможно, что моя подработка скоро перерастет в полноценную, но это все прожекты... Это все когда-нибудь. Сейчас работаю наскоками: перед отчетом очередным мобилизуюсь, в остальное время накапливаю горы документов.
Муж с сыном сегодня с утра ездили в бассейн, потом он отвез детей в сад и уехал на работу. Можно было бы, конечно, ездить плавать с ними, но я как подумаю, что это рано вставать, ехать... А главное, что надо будет не просто плавать, а часть времени следить за детьми, собирать их, не хочется - это мучение. Мне проще вообще с ними никуда не ходить. В выходные были семьей в парке, кончилось все нытьем детей, что не все аттракционы посещены, не все мороженое съедено, не все игрушки куплены и т. д... Дала им обещание, что больше с ними никогда никуда не поеду. Надоело. Я понимаю, что это дети, у них тормозов нет, но раздражает это безумно. Меня такие походы заставляют чувствовать чувство вины, что я не могу им дать то, что они просят, я начинаю злиться на них, ругаться, они ноют, злят еще больше. Замкнутый круг. Хотя и понимаю, что невозможно купить все, да и не нужно этого делать, но тем не менее.
Мои задачи на сегодня - сходить на собрание родительское, съездить в магазин и что-то сообразить на ужин. Все. Слоняюсь по дому, уже дважды поела, три раза пила кофе (сейчас только 12:30). Дома бардак, полы не мыты, горы белья после стирки, незаправленные кровати... Делать все это нет никакого желания, какой смысл все это разбирать-заправлять, скоро вечер - опять спать ложиться))) Вчера купила на ужин пачку пельменей. На завтрак - яичница. Готовить не хочется, от этого опять себя чувствую виноватой. И при всем при этом к вечеру я постоянно чувствую себя усталой, хотя я ничем не занята, ничего не делаю, но устаю от этого безделья. Уже месяц пытаюсь заставить себя разобрать шкаф, посмотреть есть ли у меня что носить, что на меня вообще налезает - за день могу даже в комнату со шкафом не зайти.

На данный момент, что меня хоть как-то радует, это в воскресенье едем с мужем на Алтай развеяться на праздники. Детей к моим родителям и на свободу с чистой совестью. Хотя бы на неделю.

Название темы пора переписывать, к сожалению, уже +17кг. Муж на мои жалобы, что я поправилась уже тоже стал говорить, что так нельзя, надо что-то делать, пора остановиться. Даже сынуля мне пишет записки на холодильник чтоб я много не ела. Ем уже просто от безделья, дела делать лень, хожу целый день и жую, жую, жую...

123456, Галина, звучите Вы тревожно. Я полагаю, что у Вас довольно выраженная форма депрессии. Если хотите - могу прислать Вам тесты в личной переписке, но почти уверена, что они подтвердят мое мнение. Я полагаю, что Вам нужно всерьез обдумать возможность обратиться за фармацевтической поддержкой, так как запустить такое состояние было бы очень рискованным. Это не отменяет нашей с Вами консультации, но здесь медлить не стоило бы. Что думаете об этом?

Галина, я пока прокомментирую некоторые моменты вашего рассказа.

я, брат и моя мама каждый год до 16 лет бывали у маминой родни.

Все-таки до 16 лет - это довольно долго! Мне представляется, что Ваша связь с маминой ветвью семьи намного крепче, и наверняка Вы довольно близко общались с бабушкой и дедушкой, родителями Вашей мамы. Предположу, что и они наверняка сделали какой-то вклад в Ваше мировосприятие. Они были хорошей семьёй, как я Вас услышала, с хорошими привычками общения друг с другом, а бабушка могла быть примером человека, который многого ждёт от жизни и достигает желаемого. Была ли какая-то теплота в Ваших отношениях с бабушкой или дедушкой? О ком у Вас самые приятные воспоминания? И не могли бы Вы предположить, почему в такой крепкой, благополучной семье с традициями зажиточности, получилось так, что

Голос моей мамы в том, чтобы жить "потихоньку", довольствоваться малым, без амбиций, без претензий, тихонько копошиться в детях, быте и какой-то спокойной работе, поставив себя на последнее место.

?

Если сравнить исходные данные ваших родителей, их семьи:

По маминой линии бабушка была на высокой должности в леспромхозе, дед - водителем автобуса. У них вообще очень благополучная семья была, даже зажиточная, я бы сказала, даже по советским меркам.

По отцовской линии бабушка была простой дояркой, деда я никогда не знала, его убили еще в папином детстве. Она нашла другого мужчину, когда мой отец уже был взрослым, тот попивал, занимался рыбой в 90е. Жили небогато.

Не кажется ли Вам загадочным такое сочетание? Почему Ваша мама выбрала Вашего папу? Была ли она когда-нибудь влюблена в него? А он в неё? Из того, что Вы рассказали, возникает довольно мрачное ощущение довольно холодной и напряженной атмосферы в Вашей семье, как будто любви ни между родителями, ни к детям или не было, или она принимала какую то крайне сдержанную форму, будто бы нельзя было проявлять никакие чувства открыто, это как будто было опасно.
С учётом вашего дополнения, что

Отец работал раньше в КГБ, позднее в ФСБ, человек он уравновешенный, не матерится, не выражается похабными словами, но найдет слова, чтобы донести свое мнение так, что мне в детстве, когда я что-то делала не так казалось "ну ударь ты меня лучше, но избавь меня от своих нотаций".

Становится чуть яснее, почему атмосфера могла быть такой напряженной: судя по роду занятий и описанию характера отца, он, действительно, очень закрытый человек, и может создать вокруг себя атмосферу страха и дискомфорта, подозрительности, постоянных жёстких рамок, которые нарушать крайне чревато. Возможно, даже будучи родной дочерью своего отца, Вы никогда не были им принятой. Возможно, что Ваш отец в принципе не способен на душевность и открытость, и вся ваша семья находилась в режиме обслуживания особенностей его характера?.. Мне по-прежнему неясно, какая сила притяжения держала Вашу маму рядом с вашим отцом и не давала Вашей маме проявить ни волю ни характер.. Ведь будучи выращенной в атмосфере бОльшей искренности и открытости, она могла иметь хороший фундамент и для собственной самооценки и для образа отношений с мужчиной, но складывается впечатление, что модель ее собственной семьи совершенно не походила на семью ее детства. Интересно ли Вам, какая причина могла сделать из Вашей мамы такую смиренную и ничем не интересующуюся женщину, которая не может даже отстоять интересы своих детей?

". Только раз в моей жизни у нас была ситуация, когда он поднял руку на маму. Мне было уже лет 17. Как я говорила, домой мне идти не особо хотелось, я знакомилась с парнями, возвращалась поздно. Поползли слухи по нашему военному городку (у нас микрорайон был всего-то 30 домов). Он считал, что я его позорю. И однажды, когда он был пьян, его это ситуация разозлила, вообщем я спасалась бегством к соседке.

Помните ли Вы, что стало причиной насилия отца в отношении мамы? Видели ли Вы это? Как отреагировали тогда? Вступились ли за маму?

Защищала ли Вас мама от нападок отца? Как она себя вела, если между Вами и отцом разгорался конфликт?

Я действительно привыкла, что я все должна делать сама.

мне кажется, что я должна сама твердо стоять на ногах. Так, чтобы если завтра по какой-то причине я буду одна, мою жизнь это не обрушило. Да и вообще, чтоб я в любой момент могла хлопнуть дверью и уйти.

Похоже, Вы очень всерьёз поверили в детстве, что Вы абсолютно одна, и поддержки ждать неоткуда. Такие вещи просто так не рассасываются, если только Вы сами не решите с этим что-то сделать. Я бы хотела предложить Вам такую идею для размышления: когда человек ни на кого не рассчитывает и не опирается, он, на самом деле, менее уязвим. Его сложнее зажать в тиски, невозможно почти надавить на него, он совершенно автономен. Но и ожидать от жизни он как правило, многого не может: вся наша жизнь так устроена, что успех связан с умением выстраивать отношения и поддерживать связи, общаться и сотрудничать на основе взаимного обмена чем-то полезным для других и умением принимать помощь и поддержку. Если же человек всем своим поведением транслирует, что ему никто не нужен, люди постепенно в это начинают верить и перестают пытаться сблизиться.

Возможно, Вам сейчас в том числе так трудно справляться, что дети неизбежно делают человека уязвимым и зависимым. А для Вас это, похоже, совершенно невыносимое ощущение: и хотя Вашим партнёром является, судя по всему, очень доброжелательный и спокойный человек, Вам все равно тяжело чувствовать, что Вы не можете в любой момент сорваться и выйти из некомфортной для Вас ситуации, Вам отчаянно не хватает независимости и свободы для самой себя. Возможно, именно поэтому отпуск, во время которого Вы почувствовали ненадолго эту свободу, и был самым лучшим лечением для Вас. В этой связи я бы предложила Вам обдумать, какие возможности Вы могли бы появиться для регулярных передышек для Вас, когда Вы будете предоставлены только самой себе, и у Вас это право будет закреплено договоренностями с мужем. По поводу жилья - которое тоже стало для Вас тюрьмой, Вы уже тоже как будто догадались, что прагматичные и рациональные соображения, похоже, не сработали, и Вы платите слишком большую цену за этот дом, цену Вашего здоровья.

Знаете, Екатерина, наверное, мне хочется иметь хорошую работу и доход именно поэтому, чтобы я в любой момент могла избавиться от любого человека в моей жизни и ни от кого не зависеть.

Я думаю, Вы немного утрируете насчёт «избавиться от любого», но присоединяюсь к Вашей догадке о том, что Вам очень важно ощущать финансовую независимость, чтобы в случае, если рядом с Вами окажется невыносимый для Вас человек, который давит на Вас и побуждает Вас чувствовать себя придушенной и загнанной в угол, «запертой без еды и воды в тёмном туалете», Вам очень важно знать, что Вы имеете ресурсы рвануть изо всех сил и сбежать.

Я думаю, Галина, что та история, когда Вас отец запер, могла причинить Вам огромный моральный вред. Он это сделал по душевной неразвитости, не ведая, что творит, но маленькой девочке могло быть невероятно страшно в тот момент. Я даже не представляю, что Вам тогда, возможно, пришлось пережить. Предположу, что именно тогда Вы увидели в отце жестокого и равнодушного к Вам человека, опасного и страшного, которого нужно постараться не сердить, и с которым невозможны нормальные отношения. Очень жаль, что Вы не смогли обратиться за поддержкой к маме тогда, вероятно, Вы уже могли предположить, что вряд ли можете получить эту поддержку, дети отлично чувствуют расклад сил и интуичат реакцию родителей. Ваша психика защищала Вас как могла, и Вы справились, Вы выжили, Вы смогли многое сделать так, как хотели именно Вы. Но сейчас, как мне кажется, у Вас внутри активировалась какая-то предающая Вас часть. Ведь Вам знакомо предательство самых близких людей с детства. Мы так устроены, что по привычке делаем с собой то, что с нами когда-то давно делали наши родные. Сейчас Ваши родители давно не имеют над Вами реальной власти, но их образы из Вашего детства имеют большую власть в Вашей голове. И сейчас уже Вы сами лишаете себя надежды на поддержку, как делала Ваша мама и запираете себя в чулан и приговариваете к темноте, страху, отчаянию и бездействию, как делал с Вами маленькой отец. Это поистине очень грустно.

Но хорошая новость может быть в том, что в любой момент Вы можете принять решение перестать это делать с собой и начать другую страницу своей жизни. И поскольку Вы на самом деле всегда были сильны тем, что опирались на себя, я обращаюсь именно к Вашей здоровой части. Я искренне считаю, что она может взять управление в свои руки и начать выбирать то, что будет лучше для Вас и то, что может развернуть Вас к самой себе, то, что даст Вам силы дышать и чувствовать, вдохновляться и действовать, жить полной жизнью. Мне бы этого очень для Вас хотелось.