Трудно любить партнëра и понять, где мой ориентир. Как понять себя?

Здравствуйте, Инна. Конечно, если мы сами себя не понимаем, как нас может понять мужчина. Из того, что пишете, скорее всего у Вас не определены границы, Вы вроде и знаете чего не хотите, но не можете это отстоять и хоть и конфликтуете, но терпите.

Это бурные отношения с частыми расставаниями, инициаторами которых была сама я. Причиной служило поведение партнëра: не выношу криков, истерик, никогда не соглашусь быть тенью и послушной кухаркой.

То есть, Вы не выносите криков и истерик, но выбрали партнёра, который не отличается сдержанностью и эмоциональной стабильностью. В итоге, расставания были частыми, но Вы возвращались, это шаг вперёд - два назад. Почему как Вам кажется возвращались снова к тому же мужчине?

Спасибо за проявленный интерес!

Часто задаюсь этим вопросом. Сначала уверяла себя, что это просто периоды которые нужно пройти и побороть. Но позже поняла, что просто не верю что достойна большего, лучшего.

Спасибо за проявленный интерес!

Часто задаюсь этим вопросом. Сначала уверяла себя, что это просто периоды которые нужно пройти и побороть.

Рада поддержать Вас. Когда мы выбираем мужчину для семейных отношений, наша задача узнать его и принять таким как есть, не ожидать что он изменится - этого скорее всего не будет, лучше сразу найти того, кто уже такой, как нам нужно. Тогда нам проще достичь взаимопонимания.

Но позже поняла, что просто не верю что достойна большего, лучшего.

К сожалению это говорит о низкой самооценке женщины, каждый человек достоин лучшего. Почему считаете что не достойны, чем Вы хуже других?

Не смотря на болезненность, люблю его за те светлые моменты, что были. Я не понимаю себя.

Если понимаем, что болезненности больше чем светлых моментов, к сожалению, это не любовь, а эмоциональная зависимость. В любви мы оба счастливы, довольны собой и друг другом, а если случается недопонимание, то оно разрешается спокойно, с уважением, соблюдая границы. Если мы попали в отношения, где нас оскорбляют, унижают, повышают голос и терпим это - мы находимся в треугольнике Карпмана, становимся то жертвой, тираном, то спасателем. И в этом случае нам конечно трудно покинуть человека, который даёт нам все эти болезненные эмоции, позволяя снова и снова проигрывать знакомые роли. Получается невротический конфликт, и так не могу, и так не хочу - с ним плохо, но и без него не могу.

Я пережила изнасилование, после находилась в абьюзивных отношениях из которых буквально сбежала.

Вы уже были в разрушительных отношениях и Вы серьёзно травмированы сексуальным и психологическим насилием, конечно это не могло не отразиться на психике. После таких событий у нас формируется психология жертвы - мы не хотим повторения негативного прошлого, но и не пугаемся, когда сталкиваемся с абьюзом снова, потому что это для нас привычно. Вы обращались к специалисту очно или справлялись с последствиями психологических травм самостоятельно?

К сожалению, парень, что сейчас рядом, всë знает. Сначала я намекнула сама, что до него было мало хорошего и меня это тяготит.

Конечно лучше так не делать, и на будущее учесть эту ошибку. Обсуждение прошлого сексуального опыта в детялях это табу. Это действительно отравляет отношения. Все что снижает ценность женщины не должно быть упомянуто, это закрытая информация. Мужчине не доставит удовольствия узнать что его любимая женщина была брошена, обманута, тем более подверглась сексуальному насилию. Об этом говорим с психотерапевтом. А мужчине можно сказать - до наших отношений была другая жизнь, но это не имеет значения, сейчас мы вместе и это самое главное. Кстати, мужчина с нарциссическим типом личности непременно использует эту информацию во вред женщине, собственно он для этого и выспрашивает подробности. Далее он будет унижать её, угрожать что она никому кроме него не нужна. Он из жалости её подобрал, бедняжку и только потому что он такой великодушный, а она понятно кто, падший ангел.

Позже он вытянул подробности и теперь в ссорах говорит, что он-то ведь не такой как те люди, он-то мне не желает зла.

Немного похоже, правда?

Вообще, каждый раз во всех разладах он обвиняет меня "Не думала ли ты, что это твоя вина, что я так поступил? Тебе нужен муж терпила?

Это кстати тоже штрих к портрету мужчины-тирана - когда невозможно нормально обсудить проблему, виновата всегда женщина. Подумайте, как часто случалось, что Вас убеждали, что это Вы какая-то не такая - все перепутали, не так поняли, не то сделали? Что не сделай, он недоволен, или скорее невозможно предсказать когда он будет недоволен, Вы стараетесь ему угодить, но его настроение невозможно просчитать?

Касательно вопроса о том, почему считаю себя недостойной: есть устойчивое ощущение, что меня рано или поздно отвергнут, что я человек с плохой репутацией; не вижу в себе ничего особенного, за что меня можно любить. Во внутреннем диалоге это будто перманентное убеждение, не получается себя переубедить.

К специалисту ещё не обращалась. Сейчас живу в небольшом городе и мысли о беседах в реальной жизни вызывают скорее дискомфорт. Хотя всерьёз думаю о необходимости консультации; пока ищу специалиста в соседних городах и рассматриваю вариант разбора ситуации онлайн.

Да, с мужчиной именно так и выходит. Чувство, будто всегда недостаточно та, недостаточно подходящая. Самый острый конфликт был около 4 месяцев назад, когда я осталась одна в городе и узнала результаты медицинских обследований. Я была очень растеряна и напугана, в диалоге с ним расплакалась, но он агрессивно отреагировал - "твои слëзы никто не будет терпеть и никто не будет жалеть тебя".

Тогда решилась на разрыв. Уехала в другой город, нашла работу, стала знакомиться и ходить на свидания. Он нашëл меня через месяц, вернувшись с командировки. Честно, я не особо старалась замести следы, потому что была уверена, что он не придëт. Но он пьяным спал под домом, плакал и просился обратно.

Сейчас он уверен, что мы вместе.

Я не понимаю себя и осуждаю за то, что не могу выйти из этих отношений. Когда вижу его, чувствую вину, но не понимаю за что. Мне сложно себя понять. Пока мы вместе, у меня нет времени на себя, а это так необходимо - хочу работать там, где мечтаю, поправить здоровье, радоваться жизни, а не плакать ночами в подушку от того, что приготовленный мною суп не похож на суп его бабушки.

Честно, не понимаю смысл происходящего. Это кажется абсурдным и сводит с ума.

В отдельные моменты он будто ангел, начинаю корить себя за раздражение, а потом всë идëт по привычному кругу недовольства мной.

Касательно вопроса о том, почему считаю себя недостойной: есть устойчивое ощущение, что меня рано или поздно отвергнут, что я человек с плохой репутацией; не вижу в себе ничего особенного, за что меня можно любить. Во внутреннем диалоге это будто перманентное убеждение, не получается себя переубедить.

Каждый человек особенный, любой из нас - индивидуальность в единственном числе. Было бы желание узнавать, ведь это целая Вселенная. Что означает для Вас плохая репутация? Если Вы были молоды и совершали ошибки это не значит, что получили клеймо на всю жизнь. Если женщина подверглась сексуальному насилию, она жертва и тот кто это сделал, совершил преступление. На жертве нет вины, виновен преступник, он должен понести наказание.

Возможно, Вы от постоянного стресса в отношениях находитесь в тревожно-депрессивном состоянии и такое отношение к себе это лишь симптом, сигнал что нужно изменить ситуацию, снизить стресс.

Чувство, будто всегда недостаточно та, недостаточно подходящая.

Приготовленный мною суп не похож на суп его бабушки.

Кроме того и мужчина Вас убеждает, что Вы не дотягиваете до нужного уровня, а значит это он вызывает в Вас чувство вины. Ему легче доминировать, если Вы слабая, ведомая, постоянно подстраиваетесь под него. Но он заметим, Вам поддержки не даёт

Я была очень растеряна и напугана, в диалоге с ним расплакалась, но он агрессивно отреагировал - "твои слëзы никто не будет терпеть и никто не будет жалеть тебя".

Для любящего мужчины это норма - выслушать, обнять и успокоить свою женщину, именно он терпит её и жалеет, потому что любит, она для него как часть себя и ему хочется её оберегать и защищать. Этот парень для Вас, к сожалению, не защитник, и в этих отношениях есть абьюз, это психологическое насилие, он говорит и делает то, что Вас ранит. Рядом с Вами человек настроенный враждебно.

Честно, не понимаю смысл происходящего. Это кажется абсурдным и сводит с ума.

В отдельные моменты он будто ангел, начинаю корить себя за раздражение, а потом всë идëт по привычному кругу недовольства мной.

Тиран так обычно и поступает, применяет эмоциональные качели и газлайтинг, чтобы управлять процессом, дёргать за ниточки. Жертва чаще всего ощущает что окончательно запуталась в борьбе обиды и чувства вины, потому что обида и есть то реальное чувство, которое говорит о том, что происходит, а чувство вины навязано, чтобы жертва не сорвалась с крючка.

Так же обо всех в курсе его семья, но меня они не принимают.

Вы общались с его семьёй, видели его родителей, как они общаются между собой или он Вас с ними не познакомил?

Обычно семья нарцисса при посторонних выглядит идеально, как на картинке. Все так вежливы, милы и предупредительны, что от количества сахара просто зубы сводит, все чересчур зефирно. Но если и понаблюдать дольше, фальшь конечно чувствуется. Там всегда есть жёсткий абьюз, просто его тщательно скрывают. Что он сам говорит о своей семье?

Семью повезло узнать ближе. Сперва приглашали на семейные праздники.

Действительно, по началу всë было в порядке, они выглядят любящей семьëй, на своей волне юмора, который, правда, так и не поняла.

Позже увидела как его отец без причины мог взорваться и начать кричать, унижать либо самого парня, либо его маму и брата при мне. Я говорила с его мамой лично всего один раз. Она сказала, что понимает меня, что у самой с его отцом сложные отношения, но он за всë время ни разу не извинялся. И она всерьёз уверена, что виновата во всех конфликтах сама, что он просто такой вспыльчивый человек.

Посоветовала мне задуматься, может и я чём-то задела еë сына, раз так часто мы сходимся и расходимся.

Это напугало тогда.

Но стоит обратить внимание, что в моей семье есть похожий человек на его папу - моя бабушка по материнской линии. Сейчас она живëт с моими родителями и весь мир будто обязан крутиться возле неë. Со мной она часто проводила время в детстве пока родители работали. Не люблю это вспоминать. Физического насилия не было, но изнутри будто истощена общением. Да и маму, свою дочь, она не любит, будто вообще не воспринимает как личность.

Сам парень говорит, что он не чувствует в семье себя любимым и нужным. Родители будто не замечают того, чего он достиг на сегодняшний день, они многое обесценивают, это правда. Он сказал, что я его семья и без меня он словно бездомный, что мы одно целое (но я не чувствую этого).

Семью повезло узнать ближе. Сперва приглашали на семейные праздники.

Почему перестали приглашать, как Вы думаете?

Действительно, по началу всë было в порядке, они выглядят любящей семьëй, на своей волне юмора, который, правда, так и не поняла.

Что за юмор - насмешки, когда люди подкалывают друг друга и это скорее обидно чем смешно?

Позже увидела как его отец без причины мог взорваться и начать кричать, унижать либо самого парня, либо его маму и брата при мне. Я говорила с его мамой лично всего один раз. Она сказала, что понимает меня, что у самой с его отцом сложные отношения, но он за всë время ни разу не извинялся. И она всерьёз уверена, что виновата во всех конфликтах сама, что он просто такой вспыльчивый человек.

Мы понимаем, модель этой семьи "тиран и жертва", тиран всегда убеждает жертву, что она сама виновата, сам он добрый человек, мухи не обидит, но с ней же по другому нельзя? Вот наорешь, натопаешь - и сразу все хорошие становятся.

Посоветовала мне задуматься, может и я чём-то задела еë сына, раз так часто мы сходимся и расходимся.

А что она может сказать другого, если эта женщина сама всю жизнь прожила в абьюзивных отношениях? Она к сожалению, другой стратегии поведения не имеет, кроме как терпеть, страдать и искать причины в себе.

Это напугало тогда.

Что вызвало страх, какие мысли пришли?

Но стоит обратить внимание, что в моей семье есть похожий человек на его папу - моя бабушка по материнской линии. Сейчас она живëт с моими родителями и весь мир будто обязан крутиться возле неë. Со мной она часто проводила время в детстве пока родители работали. Не люблю это вспоминать. Физического насилия не было, но изнутри будто истощена общением. Да и маму, свою дочь, она не любит, будто вообще не воспринимает как личность.

Возможно поэтому Вы склонны терпеть страдание, потому что есть укоренившаяся глубокая привычка. Наше поведение формируется с детства, во взаимодействии с близкими людьми. Когда родители, как самые любимые для ребёнка люди, не доступны (заняты, часто уезжают, оставляют бабушке), ребёнок чувствует себя покинутым, хочет добиться их внимания, привыкает заслуживать любовь. Это тоже расшатывает границы, во взрослом возрасте такой недолюбленный ребенок, особенно девочка, быстро привязывается, на первое место ставит отношения, а не себя и свое благополучие, часто терпит в отношениях то, что терпеть нельзя.

Сам парень говорит, что он не чувствует в семье себя любимым и нужным. Родители будто не замечают того, чего он достиг на сегодняшний день, они многое обесценивают, это правда. Он сказал, что я его семья и без меня он словно бездомный, что мы одно целое (но я не чувствую этого).

Верьте своим чувствам, он человек неоднозначный. Он привык подвергаться унижениям со стороны отца и такой мальчик усваивает урок - кто сильный, тот и прав. Будь жёстким или даже жестоким и тебе будут подчиняться, и все равно что не по доброй воле, какая разница, если все равно будет по твоему. Такой человек если и жалеет, то только себя и любит себя. Ради своего комфорта, когда ему это выгодно, он иногда может побыть ангелом, но это временно. Это всегда качели - тепло/холодно, причём чем дальше, тем тепла будет меньше. Жертва уже привыкла к насилию, она верит что сама виновата и кроме него никому не нужна, поэтому будет изо всех сил исправлять ситуацию - подстраиваться под его настроение, предугадывать желания, то что ему и нужно. Но готовы ли Вы жить жизнью его матери? Образец семьи у него есть и это то, что Вы видели.

Как понимаю, моë присутствие вызывало дискомфорт, да и сама чувствовала себя не в своих штанах. Не смеялась с шуток его отца, когда они были перебором, и насколько было возможно тактично пыталась дать понять что так не нужно вести себя по отношению ко мне.

Да, подколы здесь всегда, и очень едкие. А чаще мужчина устраивал будто театральное шоу, где он бедный и нелюбимый, приговаривал что все его обижают, вот приедет его мама, со всеми разберëтся; и обязательно это должно было сопровождаться сюсюканьем его жены, мол, не правда, ты у нас самый-самый. Но он часами не успокаивался, внимание всех всегда смещается на него. Я не знала что делать мне, наблюдая это.

Напугало, что так же будет и в моих отношениях. Не хочу страданий ни с чьей стороны, но видя эту семью, есть страх что парень будет вести себя идентично и со мной, и с нашими будущими детьми.

И всë же не могу понять почему так непросто выйти из отношений...

Вспоминаю, что каждая ссора всегда сопровождалась очень болезненными, очень ранящими обвинениями. Порой слышала то, что не предполагала услышать вообще. Он никогда не успокаивается, его слово будто должно быть последним и всегда единственно верное. А когда ищет примирения начинает давить на сердце, что он очень несчастен, а я никак не могу этого понять и вылечить.

Как понимаю, моë присутствие вызывало дискомфорт, да и сама чувствовала себя не в своих штанах. Не смеялась с шуток его отца, когда они были перебором, и насколько было возможно тактично пыталась дать понять что так не нужно вести себя по отношению ко мне.

Конечно, им скорее всего было неудобно вести себя как обычно, по крайней мере в первое время, но шила в мешке не утаишь, отец такой, как есть и долго такой импульсивный человек себя сдерживать не сможет.

Да, подколы здесь всегда, и очень едкие. А чаще мужчина устраивал будто театральное шоу, где он бедный и нелюбимый, приговаривал что все его обижают, вот приедет его мама, со всеми разберëтся; и обязательно это должно было сопровождаться сюсюканьем его жены, мол, не правда, ты у нас самый-самый. Но он часами не успокаивался, внимание всех всегда смещается на него. Я не знала что делать мне, наблюдая это.

Едкие подколы - это тоже скрытая агрессия, не явная, но понятно что это не добрый искренний смех, это завуалированное недовольство. А игра тирана в жертву это прямо театральное представление, Карабас-Барабас жалуется на плохое поведение кукол.

Напугало, что так же будет и в моих отношениях. Не хочу страданий ни с чьей стороны, но видя эту семью, есть страх что парень будет вести себя идентично и со мной, и с нашими будущими детьми.

Скорее всего так и будет, другого поведения Вашему парню взять неоткуда, он такой, как есть и наша задача пока мы встречаемся до свадьбы, как раз и выяснить какой это человек, подходит ли он, чтобы создать с ним семью. Ведь это будущий муж и отец наших детей, и действительно страшно что дети будут жить в постоянном страхе перед его гневом. К сожалению, с тираном можно построить только деструктивную семью, детско-родительские отношения с таким отцом разрушают психику ребёнка, отнимают главное - базовую безопасность. Да и супружеская жизнь будет постоянной войной, борьбой за выживание. Что и кому мы хотим доказать, соглашаясь жить в фильме ужасов? Нужно очень серьёзно подумать об этом.

И всë же не могу понять почему так непросто выйти из отношений...

Классический пример с лягушкой хорошо это объясняет. Если бросить лягушку в кипяток, она выскочит. Если вода нагревается медленно, то лягушка не чувствует повышения температуры и когда вода нагревается до кипения, то лягушка выскочить не может, она уже сварилась. Начало отношений с тираном обычно прекрасное, будущая жертва купается в любви, но вдруг иногда получает негатив на позитив, холод на ровном месте, обвинения во всех грехах из-за какой-то мелочи. Она думает, - ну, наверное он устал, был раздражен, может я что-то не так сказала... Далее давление постепенно усиливается, вспышек гнева становится больше, но жертва уже попалась и старается угадать его настроение, во всем угодить, взять вину на себя. Так со временем ее самооценка оказывается окончательно сломана, она искренне верит, что она никому не нужна, ведь она неудачница, которая вечно все испортит. Что происходит дальше - тиран окончательно порабощает жертву, он отрезает её от близкого круга - родителей, подруг. Сначала это подаётся как "хочу быть только с тобой, нам никто не нужен". Потом он убеждает, что ее подруги, мама - все хотят их разлучить, лучше держаться от них подальше. Близкие в свою очередь понимают, что происходит неладное, говорят что этот мужчина не такой, каким кажется, начинаются конфликты. Так связи жертвы с её близким окружением слабеют и потом ей некуда бежать, ведь она со всеми сама разорвала отношения, не поверила, когда они её пытались предостеречь. Это частый сценарий развития событий. Лучше уйти раньше, пока ещё есть возможность сохранить свою психику и здоровье в целом. Женщина в таких отношениях начинает болеть, страдает бессонницей, проблемами пищевого поведения, гормональными сбоями, тревожными расстройствами, депрессией, ведь она находится в постоянной тревоге, в нервном напряжении, как сжатая пружина, в ожидании нового конфликта. Это напоминает жизнь на пороховой бочке, никогда не знаешь, когда рванет.

Вспоминаю, что каждая ссора всегда сопровождалась очень болезненными, очень ранящими обвинениями. Порой слышала то, что не предполагала услышать вообще. Он никогда не успокаивается, его слово будто должно быть последним и всегда единственно верное.

Это и есть его сущность, ему нужно как можно больнее ударить, унизить, оскорбить, так он самоутверждается. Обычно за этим следует так называемый "медовый месяц" - период, когда тиран мил и нежен, может даже извиняться, дарить подарки, то есть за сильным давлением следует поглаживание, тогда жертва будет готова терпеть давление ради поглаживаний, страдать в ожидании этих редких моментов нежности и ласки.

А когда ищет примирения начинает давить на сердце, что он очень несчастен, а я никак не могу этого понять и вылечить.

Женщина не должна лечить голову мужчины, она не мама и не психотерапевт. Это ошибка жертвы, думать что тиран изменит свое поведение, если она будет очень хорошей, послушной, вести себя правильно. Нет, все будет так как есть и даже хуже, со временем тиран всегда усиливает давление.

Как же уйти от такого человека? Как закончить это блуждание по кругу?

Спокойно объясниться не получается, а мои побеги для него уже как привычка - в конечном итоге он находит, я сдаюсь.

Как же уйти от такого человека? Как закончить это блуждание по кругу?

Спокойно объясниться не получается, а мои побеги для него уже как привычка - в конечном итоге он находит, я сдаюсь.

Осознать что к любви это отношения не имеет. Объяснять ему ничего не надо, уходить когда его нет дома. Подготовиться заранее, это буквально побег из тюрьмы и кидаться на грудь своему тюремщику и жаловаться ему на него самого не имеет смысла. Нужно написать свой план - как и куда я уеду, удалить все его контакты, получить поддержку своих родственников, может быть пожить у них первое время. Дать себе хотя бы год, чтобы выздороветь и восстановиться. Хорошо поработать в психотерапии, потому что пока Ваше поведение не изменится, Вы рискуете снова и снова попадать в абьюзивные отношения. Пока мы сами не здоровы, то и притягивать будем нездоровых мужчин. А потом, когда Вы научитесь жить иначе, относиться по другому к себе, к миру и к другим людям, то можно строить новые отношения, общаться с мужчинами, принимать ухаживания, выбирать того, кто действительно искренне полюбит Вас, такой какая Вы есть и ему в Вас будет нравится все - и внешность, и внутренние качества, и Ваш суп будет лучшим из того, что он пробовал за всю жизнь.

Тогда решилась на разрыв. Уехала в другой город, нашла работу, стала знакомиться и ходить на свидания. Он нашëл меня через месяц, вернувшись с командировки.

Через месяц после разрыва рано строить новые отношения, это пластырь на рану. Чтобы принять утрату нужно время и это хотя бы полгода, а лучше год. Сначала просто изоляция, переболеть и научиться выстраивать отношения с собой, а потом с другими людьми.

Честно, я не особо старалась замести следы, потому что была уверена, что он не придëт. Но он пьяным спал под домом, плакал и просился обратно.

Следы конечно заметать, иначе кого мы хотим обмануть, себя? То, что он делал, это манипуляция, это расчёт на то, что Вы сломаетесь и все вернётся и будет как было. Но помним, что со временем все будет только хуже, давление всегда усиливается. Оставаясь рядом, мы приглашаем агрессора к насилию. Как бы говорим - давай, со мной так поступать можно. И он не заставит себя долго ждать.

Сейчас наше с ним общение проходит в формате бесед в чате, так как парень служит, и это не срочная служба. Так было не всегда и до этого уход от него не тяготил до такой степени.

Эмоционально трудно пережить так снова разрыв, чувствую себя вдвойне, втройне плохой.

С одной стороны понимаю, что иначе разойтись не выйдет.

С другой кажется, что возможно есть ещё какой-то вариант, который просто не доступен моему понимаю.

На сегодняшний день стала раздражительной, физически нет сил, будто опустошена.

Это просто нужно пересилить?

Сейчас наше с ним общение проходит в формате бесед в чате, так как парень служит, и это не срочная служба. Так было не всегда и до этого уход от него не тяготил до такой степени.

Эмоционально трудно пережить так снова разрыв, чувствую себя вдвойне, втройне плохой.

Почему Вы чувствуете себя плохой? Он не Ваш ребёнок, он взрослый мужчина. Мы строим отношения на добровольной основе и если кто-то в паре не счастлив, он имеет право расстаться, к счастью мы не рабы на галерах и не прикованы друг к другу цепями.

С одной стороны понимаю, что иначе разойтись не выйдет.

С другой кажется, что возможно есть ещё какой-то вариант, который просто не доступен моему понимаю.

Иначе не выйдет и другого варианта нет, их два - или остаться или расстаться. Это Ваш выбор. Это Ваша жизнь и только Вы знаете как лучше для Вас.

На сегодняшний день стала раздражительной, физически нет сил, будто опустошена.

Это просто нужно пересилить?

Конечно, вся эта история отбирает силы, постоянная тревога опустошает, это апатия, отсутствие радости жизни. Вы истощены морально и физически.

Отказалась на месяц от еды и сильно истощилась, потеряла связь с внешним миром.

Вы теряете свое здоровье, теряете связь с близкими людьми, эти отношения Вас разрушают. Подумайте об этом.

Не принимайте эмоциональное решение, продумайте все логически. Если сейчас Вы одна и у Вас есть время все осознать, подумать о будущем, не спешите. Сложные решения нужно принимать осознанно, с холодной головой. То что он служит, вряд ли изменит его как личность, он такой, как есть. Нужно понять готовы ли Вы быть куклой в его театре всю жизнь.

Всё понимаю, и будто ещё надеюсь на что-то...

Невнятное чувство

В любом случае чаще хочется сбежать от этих чувств.

На каких мыслях сконцентрироваться сейчас? Как не расклеиться, не наступить на грабли?

Всё понимаю, и будто ещё надеюсь на что-то...

Нужно подумать на что? Что вдруг случится чудо и он изменится? Нет. Сам по себе не изменится. Его все устраивает, он считает что он прав. У него нет причин менять свое поведение, когда у мужчины нет проблемы, то нет причин меняться.

Невнятное чувство

Какое эти чувство, нужно определиться, что мы чувствуем? Какие это эмоции? Все эмоции наши друзья, это самые древние сигналы нашего тела, они говорят о том, что нас окружает, где опасность, что для нас плохо, а что хорошо.

В любом случае чаще хочется сбежать от этих чувств.

Сбежать от этих чувств это избегание. А нам нужно их внимательно отследить, буквально отсканировать и определить их содержание.

На каких мыслях сконцентрироваться сейчас? Как не расклеиться, не наступить на грабли?

Осознать что на все Ваша воля, Ваш выбор. Что выберете, то и будет. Сконцентрируйтесь на себе, дайте себе отдых и расслабление, влюбитесь в себя. Нужно найти в себе эти три составляющие личности - Взрослый, Родитель и Ребёнок. Главная цель взрослой и зрелой части личности защитить ребёнка. Не дать себя в обиду, не позволить себя унижать и обесценивать. Это делается не криком, не истерикой, а мы один раз спокойно говорим что нам не нравится и если человек поступает так снова - увеличиваем дистанцию, прекращаем общение, мы уходим от тех людей, кто причиняет нам вред. И мы не даем больше одного шанса, мы понимаем что человек такой как есть, он продукт воспитания своей семьи. Он имеет право быть таким, но нам это не подходит. Вокруг сотни, тысячи людей. Держаться за несчастливые отношения это зря растрачивать самое ценное - время своей жизни.

Не понимаю как себя любить, честно. В отношениях слышу, что "больна нездоровым эгоизмом". Хотя в принципе вся моя жизнь строится на молчании, терпении и принятии.

Можете посоветовать полезную литературу? Или примеры героев, на которых можно было бы ориентироваться.

Наверное, звучит наивно, но принятие себя как большая загадка.