Трудно любить партнëра и понять, где мой ориентир. Как понять себя?

Не понимаю как себя любить, честно. В отношениях слышу, что "больна нездоровым эгоизмом". Хотя в принципе вся моя жизнь строится на молчании, терпении и принятии.

Нужно подвергнуть сомнению, оспорить все убеждения, которые навязаны Вашим тираном. Его задача - внушить чувство вины и комплекс неполноценности. Женская самооценка очень чувствительна к мнению близкого окружения. Если вокруг нас любящие люди, которые нас искренне хвалят и благодарят, самооценка женщины взлетает до небес, потому что изначально она и должна быть такой. Только так она может быть счастливой, радоваться жизни и делать добро - когда она светится как солнце. Как полюбить себя - решительно изгнать из близкого круга всех токсичных злобных критиков, найти тех, кто будет Вас ценить и уважать. Для этого нужно начать с себя - любовь это действие, это поступки. Когда мы любим других людей как мы поступаем, как выражаем любовь? Мы все делаем для них. Когда любим себя - делаем все для себя. Это внимание к себе, забота о себе, удовлетворение своих потребностей, уважение своих интересов. Это не эгоизм, это здоровое отношение к себе, это наполнение себя ресурсами, только так мы можем заботиться о других - если сами довольны собой и счастливы. Вообще работа над самооценкой это долгая дорога к себе и хорошо пройти этот путь с психологом, он и будет первым человеком из близкого круга, кто покажет Вам образец желаемого поведения, правильного здорового отношения к себе, даст безусловное принятие, уважение и поддержку. Травмированный человек слаб и в первое время очень нуждается в поддержке и помощи. Подруги и родители не всегда могут помочь, иногда все заканчивается упреками типа - "я же тебе говорила, ты сама виновата" или "ну хватит об этом, сколько можно это обсуждать". Что опускает уже освободившуюся от тирана жертву снова в обесценивание своих чувств и эмоций, чувство вины и собственной неполноценности. Лучше если рядом будет специалист, с которым работа над травмой будет бережной и эффективной.

Можете посоветовать полезную литературу? Или примеры героев, на которых можно было бы ориентироваться.

Припомните, какие женские образы вызывают в нас чувство гордости и желание быть похожими? Нас привлекает то, с каким достоинством они переносят удары судьбы, снова встают и идут к своей цели, оставаясь прекрасными. Найдите свои персонажи, может быть это героиня Элизабет из романа "Гордость и предубеждение", Анжелика, Екатерина, сильные женские образы советского кино о войне например "А зори здесь тихие", "17 мгновений весны", может быть русские сказки, где девушки показаны добрыми, светлыми красавицами и при этом всегда хорошо отличают добро и зло. Нужно собрать себя по частичкам, взять из разных образов образцы женского правильного поведения, это процесс самоидентификации. В детстве мы бессознательно копируем своих близких, а начиная с подростничества начинаем применять это осознанно, сознательно отбирая понравившиеся модели поведения.

Наверное, звучит наивно, но принятие себя как большая загадка.

Конечно, корни низкой самооценки и непринятия себя в нашем детстве, когда нас не принимали такими как есть, давали внимание и любовь за что-то - за хорошее поведение, за хорошие оценки, за помощь по дому, не просто так. И чем выше была эта планка, тем больше нужно было вкладываться чтобы заслужить любовь. Мальчика с определенного возраста нужно воспитывать в достижениях, мужской мир это соперничество и конкуренция. Женский мир - это семейные ценности, материнство, это красота и любовь ко всему живому. Когда девочку принимают и любят просто так, безусловно, это и даёт ей принятие себя, она даже не знает - как это, не принимать себя? Ей нравится в себе все просто потому что это она сама, ей с детства говорили что она умница и красавица, с чего бы ей сомневаться в этом. Нам нужно пройти этот путь с самого начала, сделать для себя все, научиться ценить и уважать себя, защищать свои интересы, удовлетворять свои потребности, и тогда рядом будет мужчина, который любит и ценит, готов делать для Вас все это совершенно естественно, потому что Вы и Ваше благополучие для него ощущается как свое, как часть себя и своей жизни.

И ещё, по литературе - почитайте книги Ланди Бэнкрофт "Мужья-тираны, как остановить мужскую жестокость", Светлана Морозова "Немые слезы. Книга для тех, кто хочет избавиться от давления и напряжения в семье". В сети множество роликов известных психологов, выберите того, кто покажется более интересным и доступным для понимания. Чем больше информации мы получаем, тем больше снижаем тревожность. Не все психологи нам подходят, их взгляды могут различаться, нужно найти своих. Не обязательно 100% выполнять все рекомендации, мы можем выстроить свою жизненную философию, свою систему координат. Но в случае темы "тиран-жертва" все психологи единодушны - от тирана и нарцисса нужно бежать, спасёт только длинная дистанция. А потом мы наладим свою жизнь, находясь на безопасном расстоянии, постепенно выстраивая отношение к себе и к миру. Как первый шаг - учимся уважать себя и свой выбор. Приняли решение - делаем, не сомневаясь в себе. Дальше время покажет - был наш выбор ошибкой или он был верным. Когда мы сомневаемся в себе, не верим, не доверяем себе - мы предаём себя.

Ольга, спасибо большое за такие развëрнутые ответы!

Перечитываю их вторые сутки, каждый раз отмечаю новое для себя.

Пока что в замешательстве что конкретно предпринять для выхода из отношений на сегодняшний день, но чувствую необходимость работы с психологом на более глубоком уровне.

Хотела обратиться до нынешних отношений; остановили мысли, что не знаю с чего начать, что столкнусь с осуждением. Были и мысли, что просто накручиваю себя, на самом деле всë у меня в порядке, ещё могу справляться сама.

Ольга, спасибо большое за такие развëрнутые ответы!

Инна, я рада помочь Вам. Надеюсь это поможет Вам определиться с дальнейшим выбором - в демо-консультации мы определяем проблему и ищем общие пути её решения. В личной терапии это глубокая индивидуальная работа. Это психологическая диагностика и более тщательный анализ и проработка проблемы.

Перечитываю их вторые сутки, каждый раз отмечаю новое для себя.

Очень хорошо, что Вы испытываете эту потребность, значит мы на одной волне и понимаем друг друга.

Пока что в замешательстве что конкретно предпринять для выхода из отношений на сегодняшний день, но чувствую необходимость работы с психологом на более глубоком уровне.

Конечно, выстраивание отношений с собой - это база, основа, первый шаг чтобы решить любую психологическую проблему в отношениях с другими людьми. Но самостоятельно сделать это довольно сложно, потому что нам нужно это безопасное пространство, где нас полностью, безусловно принимают и дают отклик, обратную связь от другого человека, который к тому же имеет авторитет, опыт и знания в этой области.

Хотела обратиться до нынешних отношений; остановили мысли, что не знаю с чего начать, что столкнусь с осуждением. Были и мысли, что просто накручиваю себя, на самом деле всë у меня в порядке, ещё могу справляться сама.

Если понимаем, что пошло разрушение здоровья, что мы не счастливы - это серьёзный сигнал, что мы находимся в деструктивных отношениях. Когда все хорошо, то и вопросов не возникает. Если все плохо, но мы спокойно расстаёмся - это здоровая реакция, но если все плохо, но мы не можем уйти, понимаем, что нас это разрушает и продолжаем это медленное самоубийство, тогда однозначно нужно обращение к специалисту, к близким, ко всем кто может помочь и поддержать. Мы говорили, проблема жертвы в том, что она медленно варится, как лягушка и не нужно ждать, когда вода станет кипятком. Из абьюзивных отношений надо уйти раньше, чем психика и здоровье будут окончательно разрушены. Поэтому задача взять всю возможную помощь от близкого круга неравнодушных людей.

Взахлёб читаю "Мужья-тираны... ". Я в ужасе, описания очень правдивы. Очень многое ощутила на себе и до сих пор ощущаю.

Возможно ли построить здоровые отношения после пережитого? Боюсь, что вообще закроюсь для отношений или не смогу в них расслабиться... Да и в окружении не нахожу пример: в лучшем случае люди холодны друг к другу, как мои родители, каждый сам по себе хоть и рядом.

Взахлёб читаю "Мужья-тираны... ". Я в ужасе, описания очень правдивы. Очень многое ощутила на себе и до сих пор ощущаю.

Инна, хорошо что книга дала возможность не только получить новые знания, но и отследить в своей жизни похожие явления. Потому что Ваше описание изначально было очень мягким - "бурные отношения". Если бы не то, что Вы указали далее - газлайтинг, обесценивание, критика, сравнение с другими чтобы унизить, истерики и крики, Ваши реакции - депрессия, постоянное чувство вины, РПП, то можно подумать, что вроде ничего плохого и не происходит, милые бранятся, только тешатся. Но ведь любить своего любимого человека должно быть легко, а не трудно. Мы строим отношения лишь для того чтобы сделать друг друга счастливыми и если жизнь с этим мужчиной больше страдание, чем радость - надо позаботиться о себе и своём здоровье.

Возможно ли построить здоровые отношения после пережитого? Боюсь, что вообще закроюсь для отношений или не смогу в них расслабиться...

Возможно, если сами будем здоровы, это наша ответственность. Когда мы близки к психологической норме, то мы никогда не впустим в свою жизнь тирана, нарцисса, зависимого алкоголика и наркомана, игромана или инфантильного маменькиного сынка. Мы вовремя говорим "нет" тем, кто способен испортить нам жизнь. А чтобы не избегать и не бояться расслабиться в отношениях, мы должны знать что рядом адекватный, любящий мужчина с которым у нас есть доверие, уважение и взаимопонимание. Такие отношения нам нужно построить ещё пока мы встречаемся, а для этого выбрать правильного партнера для построения семейных отношений и выстроить общение с уважением как индивидуальных, так и общих границ, как пары.

Да и в окружении не нахожу пример: в лучшем случае люди холодны друг к другу, как мои родители, каждый сам по себе хоть и рядом.

К сожалению, подобное притягивает подобное. Мы не замечаем тех, кто счастлив и живёт в уважении и доверии, но такие люди конечно есть. Поэтому чтобы оправдать свою несчастливую жизнь и неудавшийся брак, обычно говорят - все так живут. Жена алкоголика скажет - все мужики пьют, кто не пьющий-то, покажите? Жена мужчины, который изменяет, скажет - все они одинаковы, все на сторону смотрят. Та, у которой муж тиран и в семье происходит физическое насилие, даже не может себе признаться честно - он меня бьёт, говорит так - "муж руку поднимает", как уклончиво, верно? Но ведь все так живут, где других мужчин найти, нет их. И отец на мать руку поднимал, и дед на бабушку. Но правда в том, что есть те, кто не пьёт, не бьёт, не изменяет - просто так легче оправдывать свою несчастную судьбу и ничего не менять в своей жизни. Подумайте об этом очень серьёзно, не нужно думать что все такие, нужно найти того, кто не такой. Не стоит ждать, что тиран изменится и станет милым, добрым, понимающим, ласковым. Он такой как есть, смотрите на него без иллюзий, его поступки говорят о его отношении к Вам больше слов. Научитесь верить своим чувствам и оценивать то, что он делает, а не то что говорит.

То, что хорошие люди есть - понимаю, а как не ошибиться - не знаю

Но это скорее вопрос времени, сейчас очень тревожно на душе

То, что хорошие люди есть - понимаю, а как не ошибиться - не знаю

Не привязываться быстро, не спешить, не иметь неоправданных ожиданий, оценивать не слова, а поступки. Научиться общаться с мужчиной, учитывая наши половые различия.

Но это скорее вопрос времени, сейчас очень тревожно на душе

Конечно, сейчас Вы ещё находитесь в отношениях, которые разрушают Вашу психику, тревожность высока, это адекватно. Когда мы находимся в состоянии стресса, наши негативные эмоции и являются сигналом, что эта ситуация небезопасна и нужно решить внутренний конфликт, выйти из травмирующей ситуации. Тогда и душевное состояние со временем стабилизируется.