Что делать, если нет сил и мотивации?

Не могу выполнять никакую работу, даже если хочу. Ощущаю за это сильную злость на себя и чувство вины. Не могу самостоятельно убраться в своей комнате, сделать что-то по дому. Например, у меня очень плохие оценки по учебе, я чувствую, что хочу все исправить, стать лучше, но продолжаю тревожно сидеть на месте и думать об этом. Это ощущение царапает мне душу, я чувствую себя преступником, которого ждет смертная казнь, только меня ждет еще одна неудовлетворительная оценка и чувство разочарования в себе, и вину за то, что мне не удается управлять своей же жизнью. Я будто бы опустошен, но разум пытается достучаться до меня и начать какую-то деятельность. Хоть у меня и есть цели, но я не вижу смысла в жизни. Я ничего не чувствую при мысли о них, они не движут меня, не будоражат. Не могу ощутить радость даже от привычных вещей, которые раньше доставляли удовольствие, а еще я быстро утомляюсь. У меня постоянное чувство тревоги о том, что мне срочно нужно завершить все дела за день, а также из-за мыслей о том, я не могу достичь своего идеала. Мне очень сложно расслабиться, скорее невозможно. Тревожные мысли все время не покидают мою голову. Я все время себя обвиняю за незавершенные дела; за скованное поведение; слова; за ошибки других людей, да за все. Я боюсь ответственности, боюсь сам пойти в магазин, съездить куда-то; проявить себя как личность, обозначить личные границы, которые люди все время нарушают. Чувствую себя беспомощным маленьким ребенком из-за этого. Из-за всего выше перечисленного у меня трудные отношения с друзьями, по крайней мере, я так думаю. Мы почти не контактируем уже давно. Я хочу продолжать общение, но то ли из-за страха того, что общение не будет плавно течь с двух сторон, а застопорится после какого-то сообщения, то ли из-за боязни показаться глупым. На самом деле я чувствую, что это не мои люди, но мне как будто очень страшно признаться себе в этом, возможно из-за того, что не хочу делать им больно и усомниться в своей "правильности". Не понимаю уже себя, чего хочу, а чего нет. Я очень устал