Апатия, раздражительность. Устала от и часто ухожу в мир фантазий. Как жить дальше?

Пишу это и чувствую себя идиоткой. Вроде взрослая тетя, а ощущение, будто пишет подросток. Здравствуйте! Меня зовут Анна, 28 лет. Муж, двое детей. Куча долгов, из-за чего мужа почти не вижу, постоянно работает, домой поспать приходит. Один ребенок с инвалидностью, очень и очень тяжёлый ребенок. Второй с овз - речевые проблемы. С особенной дочерью я 24 на 7, три раза в неделю она в школе на 2-3 часа, остальное время я с ней. Сын ходит в сад. С дочкой я очень стараюсь держать себя в руках, знаю, что от моих криков толку не будет, и не она виновата, в том что происходит. Но с ней нереально сложно. Минуты без присмотра ей хватило, чтоб попасть в реанимацию, так что отвлечься просто нельзя. При этом она весьма активная, везде залезет, все раскидает, я убирать не успеваю. И хорошо, если заканчивается все только уборкой, а не чем похуже. Также я прекрасно понимаю, что сыну обидно, внимания ему уделяется намного меньше. И, видимо, от этого, он всячески пытается это самое внимание на себя обратить. Психами, воплями, топотом, деланием того, что строго запрещено. При этом ещё и сестру то толкнет, то ударит (не всегда, конечно, она первая начинает, но я много раз ему говорила, чтоб мне сообщал, а не толкался), а она легко падает. То с кровати двухъярусной ее столкнул (чудо, что ничего не сломала), то пихнул, а она об угол столика головой ударилась, крови было... Думала, поседею. И вот на нем я срываюсь. Терплю, терплю, и не выдерживаю. Замкнутый круг, ведь он ещё больше в ответ начинает толкать дочь, психовать и все ломать. Чувство раздражения меня в принципе не покидает, я с ним просыпаюсь, и чувствую в течение всего дня. На мужа тоже скрываюсь, но ему вообще дела нет. Он искренне считает, что ему тяжелее, а я на пустом месте психую. Делать не хочется вообще ничего. Уборка, готовка - это ад для меня, через силу заставляю себя вставать и что-то делать. Даже до врача дойти не могу, хотя сейчас из-за работы супруга у меня все равно возможности нет. А к врачу мне надо, головные боли ежедневно на протяжении двух лет. А мне будто бы и все равно - надеемся таблеток, чуть легче стало, и ладно. Да что там врач, я расчесаться себя не могу заставить, раз в неделю - уже хорошо. Делаю только то, что необходимо, детьми занимаюсь, порядок навожу, еду готовлю, все через силу, и не более того. Раньше тортики пекла, какие-то рецепты оригинальные искала и по пол-дня у плиты торчала, вообще готовить любила, это доставляло мне огромное удовольствие, вязала, английский учила, училась на гитаре играть. Единственное, что осталось - любовь к чтению. Читаю часто, и вот я подхожу к пункту "мир фантазий". Я будто живу две жизни, реальную - серую, скучную, несчастную, и вымышленную - красочную, интересную. Там, в своем вымышленном мире, мне очень хорошо. Зацепить может любая история, и я начинаю передумывать ее на свой лад. Могу даже увлечься кем-то в этом мире. Обычно проходило это быстро, и никогда мне не мешало. Даже наоборот, как-то отвлекало. А теперь какой-то ужас. Как будто не эти фантазии отвлекают от серости жизни, а жизнь отвлекает от них. Я "там" постоянно. Могу заниматься с ребенком математикой, но мысленно находиться в иллюзии. И да. Увлеклась. Читала на форуме, много кто писал, что у них также, чуть легче стало, что не одна я такая, имеющая мужа, детей, мечтаю о другом мужчине, которого даже и не существует. Но ситуация ухудшается. Я уже просто не могу не думать. Муж не знает, а мне ужасно стыдно перед ним за это. Но тот просто из головы не идёт. И ладно бы они были между собой похожи, так нет. Есть только одно сходство, в остальном совершенно разные. Муж добрый, отходчивый, готовый всегда прийти на помощь, не умеющий ненавидеть. Тот жестокий, злой, живёт лишь местью. Зато оба "язвы", сарказм их второе имя. Да я и сама такая. Зачем описываю его, не знаю. Выговориться может. Сказать-то некому. С матерью не общаюсь, у нас с самого моего детства с ней проблемы. Подруг как-то не осталось. Оглядываюсь назад - была жизнерадостная, целеустремлённая, счастливая. Всегда в большой компании. Сейчас одинокая, замученная, уставшая от всего. От семьи, от жизни, от самой себя. Постоянно в страхе за дочь. Только в мире, который в моей голове, только там хорошо. От шага в окно только дочь и держит. Мне, человеку который ее безмерно любит, очень тяжело с ней. А другие попросту не смогут с ней справиться. Когда с матерью ещё общалась, она и то, бабушка родная, максимум на два часа ее соглашалась взять. Раз в полгода. Потому что тяжело с ней. А она не старая женщина, вполне молодая и очень даже активная, а с внучкой не может провести наедине больше двух часов. Страх оставить дочь без себя попросту не отпускает, и только он и держит. Но как же я устала Спасибо, если дочитали