Девушка ушла по моей вине

Сергеев, здравствуйте!
Уточните, пожалуйста, свой возраст.
Сейчас девушка проживает у своей мамы?
Вы с нею продолжаете общаться?
Советую прочитать про доверительные отношения
Какого результата ожидаете от общения с психологом?

Мне 30. Общаться продолжаем. Но мало. Сейчас она у мамы. У своей. Результата хочу только одного... Вернуть ее. Вернуть ее расположение, веру. Любовь у нее есть. Сама говорит...

Светлана Дьяченко, я написал Вам ответ.

Сергеев, психолог ответит Вам, как только у него будет такая возможность.

Сергеев, здравствуйте! Ситуация у Вас непростая.. Если физическое насилие случается в паре, очень часто оно, к сожалению, повторяется. По сути Вы поведением обозначили в тот раз, что разрешили себе нарушить эту границу. Вполне возможно, что Вы этого не осознавали тогда, Ваши эмоции вырвались из под контроля. Это в том числе говорит о том, что Вы можете впадать в такие состояния, когда Ваши эмоции не контролируются разумом. Думаю, все это могло сильно напугать Вашу девушку. Даже если она простила Вас, она может продолжать бояться, и это тоже не подконтрольно.

Важно, что именно произошло тогда. Что стало для Вас причиной или спусковым крючком для выплеска агрессии в такой форме? Какого рода это была ссора? Она была первая по этому поводу или нет? Разрешилась ли та проблема, из-за которой произошла памятная ссора?

Екатерина Крупецкая, причина ссоры была не понимание друг друга. И мое не желание уступить. Понять. Это было первый раз. И уверен, что последний. Сам по себе, я добрый, мягкий и ласковый человек. В тот вечер, прочной могло послужить ещё то, что были из гостей, и выпили. Причиной было, то, что во время разговора со мной, она не стала дослушивать меня, и ушла. Я пришел, и понес её в комнату, она конечно начала сопротивляться. Собственно тогда все и случилось.
Что теперь мне делать я ума не приложу...

Сергеев, а что конкретно Вы сделали тогда?

Екатерина Крупецкая,
Она меня укусила, я схватил за горло, чтобы не укусила сильнее.
Я мог сделать это иначе, сделал так... Идиот.

Сергеев, интересно, значит, девушка первой применила насилие.. А что было после того, как Вы ее схватили? Чем закончилась та ссора?

За время, которое вы пробыли вместе, 1.5 месяца, как Вы написали, были ли у Вас какие-то конфликты? Или поводы для конфликтов?

Могли бы Вы побольше рассказать о Ваших отношениях вообще: как давно и при каких обстоятельствах познакомились, как начали встречаться, когда начали жить вместе? Сколько лет девушке? Были ли у Вас и у неё раньше серьёзные отношения? Если да, то по какой причине прервались?

Могли бы описать характер Вашей девушки? А свой? Кто Вы и она по образованию, специальности? Работаете ли Вы? А она? Что знаете о ее родителях? Не в курсе ли Вы о каких-либо травматичных событиях в ее жизни? Сталкивалась ли она или ее мама с насилием в какой-либо форме? Какие отношения между вами и ее мамой? А что могли бы рассказать о теме насилия в Вашей семье?

Как Вам кажется, могут ли со стороны девушки быть ещё причины сомневаться в Ваших отношениях? До той ссоры 2 месяца назад у Вас были какие-то разногласия, напряжённые моменты?

Вы пишете что в тот вечер были пьяны оба. А в трезвом состоянии как Вы решали конфликты? Вам это всегда удавалось? Бывало ли раньше, что девушка не хотела Вас слушать, выходила из контакта, когда что-то шло не так? О чем Вы ей рассказывали, когда она Вас не дослушала? Не было ли у Вас раньше ощущений, что Вам эти отношения более ценны, чем ей?

Екатерина Крупецкая,
Вместе более года. Познакомились случайно в сети.
Характер у нее сложный, лев. 24 года.
Мне 30 , характер... Сложный, но иду на уступки.
В семье у нее не все гладко. Но сессия крепкая, без отца. Насилия не было у них, у меня так же.
Отношения у нас изначально были просто супер. Во всем. Потом, как сказать то, ругались, его всегда все решали разговором. В любом состоянии.
Отношения мне мамой отличные. Она хочет, чтобы мы были вместе. Но не давит на нее.
Работаем оба. При чем вместе. Но по работе не пересикаемся. Отношения были серьезные и у неё, и у меня. У меня закончились из за изомеры девушки, у нее на сколько я знаю из за равнодушия партнёра к ней.
За те полтора месяца, были ситуации для конфликтов. Но все решалось, и я не так реагировал как ранее, и она стала мягче. Все было очень хорошо. Кроме того, что она так и не смогла поверить, что ничего из того, что было, не повториться.
И обида... Она есть.

Сергеев, Вы пишете об обиде. На что обижена Ваша девушка?

Екатерина Крупецкая,
На то, что схватил ее за горло. На то, что поступил так. По сути предал ее доверие.
По сути поднял на нее руку...

Сергеев, это все похоже на какие-то пафосные лозунги. Девушка спровоцировала Вас, укусив. Вы как могли защитили себя, обозначив границы для ее насилия. На что все-таки она на самом деле обижена?

Екатерина Крупецкая,
На мой поступок. С её слов. Да и мама её это же сказала. Она боится, что это повториться снова. И обида на то, что по факту предал её доверие. Но самое главное, нет теперь доверия. Есть опаска.

Сергеев, понимаете, то, о чем Вы говорите сейчас, на мой взгляд, можно называть какими угодно словами, но речь может идти только о страхе как основной причине, не дающей Вашей девушке продолжать отношения. Если это, действительно, так, и Вы своими неосторожными действиями зашли за красную линию, за которой она испытала страх за собственную жизнь, и не может через него переступить, то ситуация выглядит как необратимая. Это инстинктивный, животный уровень. Если все обстоит именно так, разговоры вряд ли помогут что-то изменить. Она не может себя почувствовать в безопасности, и это основная причина. Она может верить Вашим словам на уровне рассудка, но бессознательное протестует, страх не уходит. Это лишь возможный сценарий развития событий, на мой взгляд, не очень вероятный, но возможный.

Если же это не инстинктивная реакция, а именно обида, как Вы выражаетесь, то, быть может, девушка ожидает от Вас чего-то, что даст ей возможность с этой обидой справиться. Я бы Вам порекомендовала спросить ее, можете ли Вы что-то сделать, чтобы вернуть ее доверие и послушать ответ. Если ее ответ по-прежнему будет уклончив, или она попросит дать ей возможность побыть на дистанции, не думаю, что в Ваших силах что-то сейчас изменить. Даже по сути того, что происходило между вами и девушкой, мне ощущается, что Вам было трудно дать ей дистанцию, Вам очень было важно добиваться от Вашей девушки нахождения с Вами в контакте. Возможно, это и есть основная трудность в Ваших отношениях? Вызывает ли у Вас эта идея какой-то отклик? Может быть, у Вас и у неё разная потребность в близости и разные возможности по нахождению в тесном взаимодействии?

Екатерина Крупецкая,
Да, страх есть. Есть и обида, и она не знает сейчас что сделать. Спрашивал. Говорить, время нужно. Страх, именно повторения событий.
Быть рядом, нам всегда было хорошо. И мне и ей.
В данное время, да, я не знаю. И собственно, спрашиваю, как лучше сейчас. Дать ей время побыть на расстоянии и не тревожить? Тем самым как то улучшить ситуацию. Или же как то иначе?

Екатерина Крупецкая,
Понимаете, в чем ещё дело, когда мы ещё жили вместе, после того случая. Когда спали, она прижимались ко мне. Просыпаясь отстранялась. В сексе так же все отлично, ни страха, ни сомнений. Все шикарно. Если бы был страх такой, который, может так влиять, было бы это все?

Сергеев, возможно, что страх отступал, а потом возвращался. Возможно, девушка столкнулась с тем, что не может этим управлять. Я к сожалению не могу проникнуть в ее мысли и чувства, так же, как и Вы. Поэтому, если Вы не хотите обвинить ее во лжи, приходится исходить из ее слов, не правда ли?

Я Вам в прошлом сообщении предложила вариант Ваших действий на тот случай, если девушка «воспитывает» Вас: спросить, что бы она хотела, чтоб Вы сделали, чтобы появился шанс вернуть ее доверие. Думаю, ее ответ может многое прояснить.

Екатерина Крупецкая,
Я спрошу, ещё раз. Это не очень сложно. Но если она не сможет дать ответ? Что тогда?
Или же если она скажет, что нужно время, подумать, побыть одной? Так и поступать? Или дать это время, но быть скажем так немного рядом, показать свое отношение?

Сергеев, как бы Вы сами ответили на этот вопрос? Представьте, что к Вам пришёл Ваш лучший друг с этой проблемой. Что бы Вы ответили другу, который страдает от отвержения и мучается чувством вины и беспомощности?

Екатерина Крупецкая,
Честно, я не знаю. Я спросил ее сейчас, что могло бы помочь вернуть доверие и веру. Говорит, что не знает, говорит, что скорее только время.

Сергеев, ну так это хороший ответ как будто? Девушка не прерывает с Вами отношений, насколько я понимаю? В каком режиме Вы общаетесь сейчас? Я верно Вас слышу, что Вам трудно принять новую дистанцию, которую она задала? У Вас был раньше этап, когда вы не жили вместе, а только встречались? Кажется, девушка предлагает Вам вернуться снова туда и не против, чтобы Вы ее снова завоёвывали. Возможно, ей понравилось чувство, что она управляет вашими отношениями, и снова ощущает себя очень ценной для Вас? Что думаете об этом? Как Вам перспектива начать завоёвывать девушку заново? Ухаживать, заботиться, доставлять удовольствие, проявлять внимание ко всем ее пожеланиям?