Девушка ушла по моей вине

Екатерина Крупецкая,
В том то и дело, что отношения прерваны, но вроде как не до конца. То есть, при встрече, она даёт поцеловать себя, чмокнуть скажем так в щёчку, или губы. Иногда даёт обнять. Иногда как будто забывается и проявляет заботу. Но при этом говорить, что пока... А может навсегда мы не вместе. Я готов завоевать ее снова. Я хочу этого шанса. Но она иногда, да скорее далее постоянно сейчас не хочет этого принимать. Сейчас она держит дистанцию. И да мне это сложно. Очень.

Сергеев, скажите, а если бы в Ваших отношениях не было того эпизода, девушка могла бы повести себя точно так же: ну, например, сказать, что не уверена стала в своих чувствах к Вам, и ей нужно подумать, отстранилась бы, перестала бы интересоваться телесным контактом с Вами? Если бы все происходило так же, но Вы не чувствовали бы никакой вины, как бы Вы поступили?

Екатерина Крупецкая,
Сейчас наше общение, это короткие переписки, заглушка с утра, звонок вечером... Иногда довожу ее до работы. Напряжённо.
К тому же работаем вместе. По работе не пересикаемся. То есть в этом плане все нормально.

Екатерина Крупецкая,
Если бы этого не было, все было бы хорошо. У нас до этого разрыва и ее уезда, за день, был отличный секс, то есть она не отстранилась в плане постели.
Если бы, это случилось все равно, без того случая, я все равно пытался бы вернуть ее. Потому что люблю, потому что дорога.

Сергеев, ну так Вы, кажется, ответили на свой вопрос? Вы при любых обстоятельствах намерены добиваться своей девушки. Есть ли ещё что-то, в чем Вы сейчас сомневаетесь или нуждаетесь в поддержке?

Екатерина Крупецкая,
Основной вопрос, а точнее вопросы.
Как сейчас правильно вести себя с ней. Даю время, и оставить в покое, или же проявлять заботу и внимание и скажем так добиваться?
И есть ли вообще шанс вернуть ее?
Понимаю, что Вы не предсказатель, но исходя из опыта?
Если в успеет взять, что любит. Что видит и за почти 2 месяца видела что я на самом деле другой, и это не игра. Если взять в успеет то, что я говорил и про постель, и про её периодическое поведение в плане заботы. И так далее.
Есть ли шанс? Как себя вести?
Чтобы не сделать хуже, а наоборот лучше.

Сергеев, я в Вашем сообщении не могу понять смысл некоторых слов. Вы правильно пишете, что я не предсказатель. Мы можем с Вами в рамках консультации исследовать Ваши чувства и оценивать Ваши ощущения. Выбор Вы делаете сами, а я могу лишь помогать Вам прислушиваться к себе и определять, что Вы сами ощущаете как оптимальный для себя вариант. Никаких гарантий в отношениях людей не существует. Я пыталась Вам показать, что девушка в любой момент имеет шанс выйти из отношений, Вы не можете этого предсказать. То, что произошло между Вами, может иметь в основе тот эпизод, но по моему ощущению, дисбаланс в Вашей паре уже к тому моменту начал формироваться. Вы это отрицаете, и у Вас своё видение причин, приведших к напряжению и дистанции со стороны девушки.

Если исходить из того, что других причин ее охлаждения кроме страха, что Вы можете причинить ей вред, не существует, то я уже выразила своё мнение Вам: физический уровень страха - вещь неуправляемая. Если все для девушки зашло настолько далеко, и она не может контролировать наступление паники на физическом уровне, Вы ничего не можете с этим сделать. Вы можете попробовать продолжить отношения, но никакой физической инициативы Вам проявлять не стоит, это может спровоцировать ее страхи. Только отвечать на ее инициативу и продолжать находиться рядом, демонстрировать надёжность и безопасность. Не думаю, что в этом случае нужны какие-то сверхухаживания, девушка и так видит, что Вы стараетесь. Достаточно оставаться доступным для неё, быть внимательным и проявлять терпение. Чтобы при этом самому себя поддержать, я бы очень рекомендовала Вам спорт, другие увлечения, прогулки, общение с разными людьми. Вам нужны силы, а отношения с девушкой эти силы сейчас забирают.

Если для девушки тот эпизод стал поводом манипулировать Вашими чувствами и повысить собственную значимость за Ваш счёт, то я не знаю, что Вам порекомендовать. До той поры, пока Вы не сомневаетесь в ее искренности, наверное, стоит продолжать Ваши попытки восстановить отношения. Если появится повод усомниться - тогда и будете решать. Отстраняться в ситуации, когда Вы хотите вернуть прежний уровень близости - рискованно, девушка сейчас сама в сомнениях, если она откровенна с Вами. Если увидит, что Вам тоже безразличны ваши отношения, то может склониться к окончательному разрыву.

Екатерина Крупецкая,
Я понял вас. То есть, вы советуете быть рядом, но не давить.
Я очень перед ней виноват. Понимаю это.
Мое желание простое, вернуть все. И дать ей жизнь, которая была вначале. О которой и она Ия мечтали. Которую мы могли получить, насилии бы не моя ошибка.
Она просит дать время, чтобы разобрался в себе и своих желаниях.
Я дам ей это время, при этом буду вести себя и относиться к ней, так, чтобы она видела, что я не тот кто был тем вечером.
Но и дать не буду.
Это я думаю будет правильно?

Сергеев, Вы сами сейчас как чувствуете себя, сформулировав для себя план? Чем будете поддерживать себя в форме?

Екатерина Крупецкая,
Надеждой. Верой в себя. В то, что я не то слабое существо, которое совершило тот поступок. Я, это настоящий я. Нежный и добрый человек. Любящий ее. И желающий ей добра и счастья.

Сергеев, это хорошо, но мало. Вам нужны физические силы и ощущение уверенности. Если не наполните свою жизнь конкретными делами и источниками энергии и поддержки для себя, Ваши переживания о судьбе отношений будут Вас постоянно раскачивать. Вы выбираете сейчас для себя находиться в длительном стрессе: гарантий на то, что Ваши вложения в отношения приведут Вас к результату, не существует, это похоже на длинный инвестиционный проект, где от Вас требуется напряжение всех сил, а срок окончания неизвестен. Попробуйте определить для себя, сколько по времени Вы готовы вкладываться. И что будете делать, если за этот период не получится изменить ситуацию в нужную Вам сторону. А так же - как будете восстанавливать расходы своих сил. Ваша энергия не бесконечна. Вдохновение и надежда это хорошо, но Вам каждый день предстоит сталкиваться с отстранившейся от Вас девушкой. Чтобы выдерживать это и продолжать быть нежным и терпеливым, нужно от чего-то подпитываться. Понимаете ли Вы меня?

Екатерина Крупецкая,
Понимаю, но пока не получается. Очень сложно отвлечься.
Стараюсь, но плохо получается.
Нежности, и заботы мне хватит. Терпения?... Должно хватить.
Знаю, какого результата хочу. Готов идти к этой цели.

Екатерина Крупецкая,
Сколько времени я на это готов потратить? Не знаю... Я не готов думать, что не вернётся все. Я боюсь думать про это. Хочу думать, и верить в тот результат, в котором мы вместе. И она счастлива.

Сергеев, Вы взрослый человек, надеюсь, что отдаёте себе отчёт в том, какую цену Вы сейчас будете платить за своё намерение. Понимаю Вас в желании все исправить, и поддерживаю Вашу решимость. И все-таки рекомендую не забывать о себе. Вы спрашивали меня об эффективной стратегии, но не готовы услышать полной информации, как будто. Вы руководствуетесь сейчас острыми эмоциями, и Вам трудно оценить, что это топливо быстро закончится. А для того, чтобы Ваши планы имели больше шансов воплотиться в реальность, нужно прикладывать регулярные усилия, возможно, довольно долго. Ни один человек не способен обходиться в долгой перспективе без поддержки. Так что Вам имеет смысл в первую очередь подумать о себе как о рабочем инструменте, который нужно держать в хорошем эффективном состоянии. Это невозможно без постоянного наполнения себя положительной энергией.

И да, я обратила внимание, что Вы не готовы к тому, что у Вас может и не получиться. Это опасное состояние. Вы можете оказаться в очень нересурсном состоянии через некоторое время. Понимаю, что Вам не хочется сейчас этого слышать, но в любых отношениях результат зависит от двоих людей. Вы можете сделать все от себя зависящее, но если девушка не сможет или не захочет вернуться к вашей близости, это будет ее выбор. Вы можете стараться повлиять на ее выбор, и все равно не все в Вашей власти. Обдумывание заранее, что Вы будете делать, если не получится - признак хорошей подготовки с Вашей стороны. Оценка всех рисков - и есть эффективная стратегия. Согласны ли Вы с таким взглядом?

Может быть, самое главное: Вы не можете отвечать за счастье другого человека. Каждый - сам хозяин своего внутреннего состояния. Но Вы можете попытаться. Это намерение - вполне подходящее. Попытаться, понимая, что не все в Вашей власти и если не получится - Вы сможете продолжить жить и ставить перед собой новые задачи.

Екатерина Крупецкая,
Я согласен со всем этим.
Не могли бы Вы четко описать стратегию, которую предлогаете?
Я понимаю, что нужен заряд эмоций, положительных. Это осознаю. Взять не от куда. Ищу пути, для добычи данного ресурса. Проблема в том, что получаю это тот тел с ней рядом.
Что буду делать, если не удастся все вернуть?...
Даже не знаю... Страшно даже думать об этом.

Сергеев, когда человек настолько одержим тем, на что он не может повлиять сам (а Вы не можете решить за девушку, как ей быть, это ее свободная воля), то это называется зависимостью. Находиться в зависимости, сами понимаете, опасно для жизни и здоровья. Я обращаю Ваше внимание именно на этот аспект Вашего состояния. На мой взгляд, с ним Вам и нужно разбираться - это гораздо больше в Вашей власти, чем решение Вашей девушки. Вот в этом я и вижу стратегию: освобождать себя от эмоциональной зависимости, наполнять себя силами, обрести ресурсы для нормальной жизни. Тогда и внимание девушки к Вам с большой вероятностью станет совсем иным. Конкретные действия - это вложения в самого себя, в работу, в квалификацию, в физическую форму, в общение, в поиск новых возможностей. Привлекательный мужчина - это сильный и уверенный мужчина, то есть, тот, кто умеет строить планы, оценивать риски и достигать результата. А в случае, если у него не получилось - восстанавливаться и ставить новые цели. Именно эти качества привлекают женщин, думаю, Вы и сами это знаете.
Что же касается того, как поддерживать контакт с девушкой, мне кажется, Вы и сами уже все сформулировали: быть в доступе, рядом, надежным, безопасным, не инициировать физического сближения. Если будет у Вас настроение - развлекайте ее, заинтересовывайте, возбуждайте в ней эмоции. Так же, как делали бы в период начала ухаживания, когда она еще не была Вам близкой, и у Вас не было интимных отношений. Считайте, что ваши отношения обнулились. Вам хочется попробовать еще раз их построить - ну так попытайтесь, но помните, что это может получиться или нет, Ваша жизнь на этом не закончится. Могут быть и другие девушки и другие интересы. Не забывайте об этом.

Екатерина Крупецкая,
Я понял Вас. Я буду стараться сделать так. Буду вести себя так, стараться опять же. Заняться собой сложнее. Желание есть. С силами сложнее. Видимо из за обиды на самого себя и свой же поступок.

Екатерина Крупецкая,
Случился сейчас разговор. С ней.
Сказала, что после таких ситуаций (или подобных)
В ней что то ломается, и нужно время, придти в себя. Из за чего, она отказывается от человека, уходит от него. Я спросил, его это наши не брать в успеет то, что человек осознает, понимает что совершил, хочет все исправить, и становиться настоящим, другим. Понимая, что такого более не совершит. Она сказала, что это конечно другое. Но неуклонно время, и не известно ещё сможет она это все в себе починить.
Как понять... Вроде и надежду даёт, вроде и нет.

Сергеев, все ошибаются. Нет человека, который бы не допускал ошибок в отношениях. Большинство из них поправимы, и уж точно, если Вы сделали выводы, то в Ваших силах в будущем избегать повторения своих ошибок. Иногда другой человек в силу собственных причин не готов давать партнёру второй шанс. Это не Ваша ответственность. Вы можете пройти свою часть пути, и оставить Вашей девушке выбор, готова ли она пройти свою часть. Если не сложится, Вашей вины в этом нет. У Вас обязательно получится начать другие отношения, и там Вы уже не совершите такой ошибки. Совершите какие-то другие :) совсем без этого не обойтись. В сложившейся ситуации я бы не считала Вас виноватым во всем, как уже говорила раньше, девушка первая применила насилие. Если Вы согласны с этим, может быть, Вам будет проще отнестись к тому, что произошло. На мой взгляд, вы оба, скорее, слегка заигрались, и все, что произошло - результат незнания собственных реакций. На серьёзное насилие ваше поведение не очень похоже по Вашему рассказу. Могу конечно и ошибаться, ведь я не присутствовала в той ситуации. Но с учётом, что Вы уже за все извинились и всю ответственность взяли на себя, сделали выводы и не позволяли себе больше никакой агрессии в отношении девушки, Вам просто не в чем себя винить. Постарайтесь услышать меня в том, что иногда кажущаяся причина дистанцирования может быть не единственной и не берите на себя слишком много: другие люди могут не всегда сами понимать своих чувств и принимать решения на основе неизвестных нам причин. Вам недоступны все ее переживания, Вы можете лишь предложить ей новую попытку, и дать ей время принять Ваше предложение или отклонить его. Большее не в Ваших силах.

Сказала, что после таких ситуаций (или подобных)
В ней что то ломается, и нужно время, придти в себя. Из за чего, она отказывается от человека, уходит от него.

В этом очень много общих слов. После каких «таких или подобных» ситуаций? Ее кто то уже пытался придушить? Ударить? Схватить? Непонятно, на каком прошлом опыте она строит свои выводы. А Вам понятно?

Екатерина Крупецкая,
Я понимаю это все. Головой.
Чувство и сердце рвется на части. Прихожу в пустую квартиру, где все напоминает о ней. Все напоминает тот вечер. И сложно держаться. Понятно ей, я не показываю все свое упадническое настроение. С ней веду себя по мере весело и позитивно. При этом не забывая говорить ей, что люблю, и тд.

Екатерина Крупецкая,
Был опыт. Узнал недавно от ее мамы. Был человек, и подобная ситуация. Только он не сделал выводы. Не понял. Только на словах. Я же в отличии от него, в течении 2 месяцев показал, что не слова. На поступках.
Только это не убрало страхов. И не вернуло доверия.

Сергеев, а что именно было в ее опыте? Каков масштаб насилия? Повторялось ли оно? Когда Вы об этом узнали: только сейчас или до того эпизода?

Екатерина Крупецкая,
Узнал недавно. После эпизода. Было несколько драк. При чем судя по всему серьезных. Она давала 2 раза вроде шанс. Была челюсть выбитая. Как мне сказали ему не хило досталось. Она сильная.
Но душа то девочки...
Она сейчас исходит из своего и общего опыта. Считает, что если поднял руку раз, поднимет и второй. Нет. Это не так. Я не допущу такого. Только не верит. Я понял, как мне легко все досталось. Ее любовь, доверие, она...
И как легко, одним неверным движением можно все разрушить и потерять.
У нас были скандалы, ругались да, но всегда все заканчивалось хорошо. Да, я понимаю, что часто я был не прав. Давил, подозревал (зря как выяснил), придирки иногда. Но! Я убедил ее первый раз вернуться, и доказал, что этот больше не будет. И этого не было. Оправдал доверие! И она согласна с этим. Теперь по сути нужно взойти на 2 ступень, добиться ее доверия, или чтобы она доверилась... И я не подведу! Уверен в этом. После того случая, все в чем она мне доверялась, все я оправдал. Проделал над собой в 30 лет огромную работу. И буду продолжать.