Как отстоять свои границы и не стать стервой?

В чем именно перебарщиваете? Могли бы привести конкретные примеры?

Например, я не верю в гороскопы. Но сейчас очень сложно найти человека, который не знает свой знак зодиака. Раньше я из вежливости свой называла всем, кто поинтересуется, но не так давно перестала, потому что почувствовала, что даже в такой мелочи иду против своих убеждений, не хочу чтобы меня оценивали по системе, в которую я не верю, да и не желаю скрывать свои взгляды, как что-то постыдное. Теперь мне с одной стороны легче, а с другой - чувствую себя странной и отталкивающей. И все из-за мелочи, которой большинство даже значения не придает.

Что Вам мешает это сделать? Может быть Вы узнаете для себя другую информацию и Ваше мнение о себе самой поменяется?

Было бы куда проще, если бы мое мнение о себе зависело от других. Кто-то говорит, что я хорошая, кто-то, что так себе, второе мнение более близко к моему собственному.

"хочу быть хорошей для себя", но говоря нет и отстаивая свои границы "делает меня плохой в своих глазах" - диссонанс. Вам не кажется?

Кажется, именно потому я и решила обратиться к специалисту. Мне не нравится этот диссонанс. Словно я становлюсь собой, но себя не устраиваю, хочу стать другой собой.

В какой именно степени? Можете в процентном соотношении предположить?

Я считаю, примерно 60 на 40. Я знаю про выбор каждого и все такое. Но человек, выбравший обижаться или нет, отвечает только за себя и за свой выбор. А человек, выбравший обидеть, поставил второго в такие условия, когда тот вынужден совершать свой выбор. Без первого человека этот выбор просто бы не возник.

Вы именно такая? Вы осознанно раните? Знаете на все 100%, что сказав сейчас человеку, что для Вас это (что-то) неприятно и неприемлемо - рана другому?

Да, именно так, особенно в общении с мамой. Я знаю, что если сейчас проявлю твердость, она обидится. Но все равно делаю это.

А какой именно хочется быть? Опишите.

В идеале хотелось бы как-то мягко, но четко давать понять окружающим, где находятся мои границы, о своих принципах и убеждениях, не обижая их, но и не обсуждая возможный сдвиг границ в их пользу. Еще хотелось бы быть более уступчивой, но и не позволять другим давить на себя. Я знаю, что всему миру угодить не смогу, какой бы идеальной не стала. Но хочется хотя бы с близким окружением быть мягче и приятнее в общении.

А почему ведете себя так? Нет к ним доверия? Представьте себя на их месте, как бы Вы оценили свое поведение? Хотелось бы Вам самой стать ближе?

Нет доверия, я считаю, что лучше сразу обозначить свои границы и прояснить принципы по важным, но неоднозначным вопросам вроде политических, религиозных взглядов и тд. Честно говоря, я бы сама с собой не общалась на их месте. Но иногда люди бросают общение по неизвестным мне причинам. Например, общалась с одной девочкой, которая разорвала связь после моих слов, что хотя мне очень жалко больное животное и я понимаю чувства хозяев, но если оно больно безнадежно и сильно страдает, гуманее его усыпить, чем позволять мучиться (у нее была резко противоположная позиция - она считала подобное убийством и по ее мнению, животное должно умереть само). И потом я думала - это просто потому что я обозначила свое мнение? Или дело в том, как я это сделала? Я просто ей сказала именно такими словами, как написала сейчас, не оскорляла ее, не обесценивала ее позицию и тд.

Я помню, в моем детстве постоянно слышала от мамы "почему ты не могла ответить так-то, чтобы мне угодить? ". То есть подразумевалось, что даже если она называет черное белым, я обязана была с ней согласиться хотя бы вслух. Мне это очень не нравилось, я считаю это угодничеством и лицемерием, и то, что это моя мама, картину не меняет. Казалось бы, теперь я веду себя как мне всегда хотелось, должна быть счастлива. Но оказывается, в мире полно людей, как моя мама. Которые ждут от меня каких-то слов, каких - известно только им, но тем не менее, обижаются, если я их не говорю. И все бы ничего, если бы я не чувствовала себя виноватой, что раню их чувства. Абсурд.

Теперь мне с одной стороны легче, а с другой - чувствую себя странной и отталкивающей.

В этом нет совершенно ничего странного и отталкивающего. Вы сами почему-то придумываете себе эти оценочные выводы. Совершенно нормально не любить что-то, быть несогласным с чем-то и говорить прямо об этом. Другой момент, если люди открыто высказывают Вам свое фи на Ваше мнение и начинают считать странным, то это непринятие и неуважение Вас и Ваших убеждений. Тогда скорее вопрос к Вам - зачем с такими людьми общаться, строить взаимоотношения?

Кто-то говорит, что я хорошая, кто-то, что так себе, второе мнение более близко к моему собственному.

Нравится абсолютно всем невозможно. Если Вам действительно не нравится что-то в себе, и Вы готовы это менять, то всё возможно.

Словно я становлюсь собой, но себя не устраиваю, хочу стать другой собой.

Если Вы становитесь собой и себя не устраиваете, то это точно не Вы. Где принятие себя? Своих положительных и какие-то отрицательных (да, они есть у всех) черт? Мы неидеальны, но это и индивидуальность каждого.

А человек, выбравший обидеть, поставил второго в такие условия, когда тот вынужден совершать свой выбор. Без первого человека этот выбор просто бы не возник.

Здесь не совсем с Вами соглашусь. Каким образом Вы выбираете обидеть человека? Выбор - это осознанность. А Вы всего лишь высказываете своё мнение (будь это астрология или усыпление животных) - это Ваше право, это Вы. Другой момент, что другие люди обижаются и пытаются переложить свою вину на Вас, что это Вы стали причиной их вины. Но это не так, как Вы и сами написали

Но человек, выбравший обижаться или нет, отвечает только за себя и за свой выбор.

Именно так и никак иначе. Даже выбор ставит он сам перед собой, а не Вы.

Да, именно так, особенно в общении с мамой. Я знаю, что если сейчас проявлю твердость, она обидится. Но все равно делаю это.

Я помню, в моем детстве постоянно слышала от мамы "почему ты не могла ответить так-то, чтобы мне угодить? ". То есть подразумевалось, что даже если она называет черное белым, я обязана была с ней согласиться хотя бы вслух.

У Вашей мамы сложившееся поведение и манипулятивное отношение к Вам - токсичное отношение. Обида - это способ ее манипуляции над Вами.

Рекомендую Вам почитать книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители". Вам необходимо выстраивать другие правила взаимодейсьвия между Вами, если понимаете, что текущие Вас не устраивают.

В идеале хотелось бы как-то мягко, но четко давать понять окружающим, где находятся мои границы, о своих принципах и убеждениях, не обижая их, но и не обсуждая возможный сдвиг границ в их пользу

Хотелось бы уточнить, что значит "мягче"? О чем идет речь? Голосе? Постановке фразы?

Самый действенный способ заявлять о саоих границах - это использовать Я-сообщения (говорить о себе, своих чувствах и ощущениях, что нравится/не нравится, что неприемлемо для Вас и как с Вами нельзя).

Говорите:

1. О том, что видите, описывая происходящую ситуацию "Я вижу" (например, "Я вижу, что ты очень интересуешься астрологией")

2. О том, что чувствуете, открывая свои чувства и эмоции "Я чувствую" (например, "Я чувствую, что ты меня принуждаешь говорить о той теме, что мне не интересна")

3. О том, что думаете, показывая свои границы и устанавливая свои правила и последствия "Я думаю" (например, "Я думаю, что нам надо прекратить этот разговор" или "Я думаю, что для меня важно, чтобы наше общение строилось по-другому").

Важно не менять алгоритм, всё должно идти друн за другом Я вижу+ Я чувствую+ Я думаю.

Например, представьте, что Ваша мама приехала в гости, когда Вас не было дома и решила убраться, трогала Ваши личные вещи и т.д. Вы можете выразить своё мнение и тем самым обозначив свои границы, используя приведенную выше схему:

Мама, Я вижу, что ты хотела мне помочь и сделать лучше. Спасибо за заботу.

Но в данный момент я чувствую, что мне сейчас некомфортно. Я - хозяйка в этом доме, и я определяю порядок вещей в нем.

Я думаю, что тебе не стоит убираться в моей квартире, не обсудив это со мной (границы). Если ты со мной не согласна, или это повторится, то я буду принимать тебя в гости только, когда я буду дома или только приходить к тебе сама (последствия).

Но оказывается, в мире полно людей, как моя мама. Которые ждут от меня каких-то слов, каких - известно только им, но тем не менее, обижаются, если я их не говорю.

Вы не должны, да и не можете (если конечно не читаете их мысли) соответствовать их ожиданиям, если такого желания у Вас нет.

Рекомендуемая литература по теме:

Дженни Миллер "Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать"

Маршалл Розенберг "Ненасильственное общение"

Спасибо за рекомендации по книгам. Я читала Форвард "Токсичные родители", "Безразличные матери", "Эмоциональный шантаж". Во многом по советам оттуда я стараюсь строить отношения с мамой. Правда, она сопротивляется и не идет на диалог, потому что ей некомфортно в системе, где не только она может ставить условия. Тут я осознаю, что это не моя проблема и не мои выборы.

Может, мои чувства нормальны в данный период, как неизбежные побочные действия при выставлении границ? Если человек жил почти 30 лет по одной системе, сложно перестроиться на другую. Может, я просто пока не умею жить с границами, поэтому мне кажется, что я ставлю их резко и обижаю всех вокруг. Хотя я стараюсь не делать этого грубо, но мне пришлось научиться спокойно произносить фразы "это мое личное дело", "спасибо за советы, но я сама разберусь", "мне некомфортно, когда ты... " и прочие типа этих. Я понимаю, что сами по себе эти слова не оскорбительны, но порой люди так обижаются на них, словно я их раню своей самостоятельностью. Но может быть, мне просто нужно привыкнуть?

Может, мои чувства нормальны в данный период, как неизбежные побочные действия при выставлении границ? Если человек жил почти 30 лет по одной системе, сложно перестроиться на другую.

Мария, конечно на то, чтобы перестроиться и измениться необходимо время. Часто бывает так, что с нашими изменения приходят перемены и в окружении - те люди, которые были прежде, когда мы были другими, удобными для них, они были рядом, а когда мы стали жить по своим убеждениям и желаниям - они отпадают. Но на их место приходят другие, с которыми Вам по пути: есть общие интересы, ценности, жизненные смыслы, взаимное уважение к личным границам - это здоровые отношения.

Может, я просто пока не умею жить с границами, поэтому мне кажется, что я ставлю их резко и обижаю всех вокруг. Хотя я стараюсь не делать этого грубо, но мне пришлось научиться спокойно произносить фразы "это мое личное дело", "спасибо за советы, но я сама разберусь", "мне некомфортно, когда ты... " и прочие типа этих. Я понимаю, что сами по себе эти слова не оскорбительны, но порой люди так обижаются на них, словно я их раню своей самостоятельностью. Но может быть, мне просто нужно привыкнуть?

Ваши фразы вполне нормальны и адекватны. Вы же не просите совета, не спрашиваете мнения "как правильно" в тех ситуациях? ! Как понимаю, это бывают как раз таки непрошеные советы и мнения - поэтому, если люди не понимают, что не стоит лезть туда, куда не просят, то стоит ограничивать и очерчивать линию, куда им идти не стоит, это Ваша личная зона. А, если они обижаются, то это совсем не Ваша вина, которую многие начинают вменять Вам.

Мария, попробуйте начать вести дневник, понаблюдайте в каких случаях и на какие ситуации люди начинают нарушать Ваши границы. Что Вы при это чувствуете, как отвечаете и как реагируют на это другие.

Если человек находится во взрослой позиции, то поверьте реакции будут адекватными, а в некоторых случаях людям даже не придет в голову навязывать свои мнения.

Спасибо, надо попробовать. Но я уже понимаю сама, что скорее всего адекватные реакции просто проходят мимо меня, а я фокусируюсь на негативных. От этого и мысли, что я обижаю целый свет. Думаю, такое может быть. Не все же вокруг такие ранимые)

Спасибо, надо попробовать. Но я уже понимаю сама, что скорее всего адекватные реакции просто проходят мимо меня, а я фокусируюсь на негативных. От этого и мысли, что я обижаю целый свет. Думаю, такое может быть. Не все же вокруг такие ранимые)

Мария, попробуйте и понаблюдайте. Есть вероятность, что действительно концентрируетесь непосредственно на негативных реакциях.

Абсолютно точно, что не все ранимые) Есть принимающие, понимающие и уважающие чужие личные границы.

Мария, у Вас остались какие-то вопросы?

Если нет, то попрошу Вас завершить консультацию.