Дочь против, чтобы гости с нашей стороны были на её свадьбе. Как быть в такой ситуации?

Елена, здравствуйте!

Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. Если всё устраивает, напишите об этом, и мы сможем начать консультацию.

Елена, я ознакомилась с Вашей ситуацией. Какой у Вас запрос? Что хотели бы решить в ходе консультации?

Моя дочь 22 года собралась за муж. В принципе мы не против. Он не плохой парень, не пьёт, не курит, но... Он жуткий эгоист, экономит на всем кроме себя. Главная проблема, он сделал моей дочери предложение, она согласилась, мы поддержали. И началось. Мы с мужем стали готовиться к свадьбе. Сразу обговорили что деньгами мы поможем. Его мама слилась с подготовки и с бюджетом. Я была не против. Связалась со всеми подрядчиками, кейтерингом, все как хотела дочь и будущий зять был не против. Сегодня дочь заявила что не хочет видеть наших друзей, слишком дорого они выходят (притом что мы с мужем пригласили только 2 семейные пары и оплачивает более 70% свадьбы). Я плачу. Мне жутко обидно. Будующмй зять не работает. Живут рядом с нами в нашем доме. Мы дочери подарили квартиру и машину. Неужели мы не заслужили 2 семейные пары наших самых лучших друзей. Причём его мама даже не участвует в тратах на свадьбе. Что делать?

Елена, я уже прочитала о Вашей ситуации.

Что делать?

Чтобы Вы сами хотели сделать?

Моя дочь 22 года собралась за муж

Это Ваша дочь собралась замуж. Вы

Мы поддержали

Мы с мужем стали готовиться к свадьбе. Сразу обговорили что деньгами мы поможем.

Идея о финансовой помощи была исключительно Ваша? Или об этом попросила дочь?

Его мама слилась с подготовки и с бюджетом

Это ее выбор, она имеет на него право. Как и Вы, решившись на финансовую поддержку свадьбы дочери. Тем более Вы сами говорите, что были не против того, что она "слилась"

Я была не против

Связалась со всеми подрядчиками, кейтерингом, все как хотела дочь и будущий зять был не против

Будущий зять занял отличную позицию замуж позвал, но свадьбу и всю ответственность за ее организацию скинул на Вас. И Вы ее подхватили. Зачем? Не боитесь, что и в будущем будете нести отвественность во всём за семью дочери? И уже в принципе начали это делать:

Будующмй зять не работает. Живут рядом с нами в нашем доме. Мы дочери подарили квартиру и машину

Сегодня дочь заявила что не хочет видеть наших друзей, слишком дорого они выходят (притом что мы с мужем пригласили только 2 семейные пары и оплачивает более 70% свадьбы). Я плачу.

Решение о "я плачу" было принято Вами? Вы расцениваете данную поддержку и помощь как подарок? Или Вы хотели бы иметь право голоса о списке гостей? Ваша дочь может сама выбрать, кого приглашать на свою свадьбу, а кого нет?

Говорили ли Вы дочери о том, что Вас задевают слова о "слишком дорого"? Ведь действительно по факту платите Вы.

И наверно главный вопрос - кому нужна и кто хочет эту свадьбу?

Елена, если для Вас будущий зять главная проблема, и он

Он жуткий эгоист, экономит на всем кроме себя

Будующмй зять не работает

Зачем Вы скрашиваете его негативные стороны? Беря на себя финансовые траты по свадьбе (а судя по тому, что он не работает, то и их семью будете содержать Вы. Или я ошибаюсь? ). Предложение сделал он, а Вы

Мы с мужем стали готовиться к свадьбе.

Видите несостыковку?

Мы дочери подарили квартиру и машину.

Делая подарки, Вы хотите к себе определенного отношения? И разрешения на что-то - выслугу?

Неужели мы не заслужили 2 семейные пары наших самых лучших друзей.

Дочь работает и учится на заочном вместе со своим молодым человеком. Мы с мужем оплачиваем только учёбу дочери и приглашаем их на ужин или обед. Но последнее время делать это хочется всё реже и реже. У будущего зятя проблемы с работой. Муж в прошлом году устроил его к себе на работу по договору. Я так поняла что деньги которые он получил, он заплатил за сессию и отдал долг своей маме. На работу устроить его пока не получается (у него проблемы с военным билетом, служить не хочет, а без билета на работу не берут). И да, оплачивая большую часть свадьбы я хотела бы иметь права голоса.

Дату свадьбы они спланировали сами. Свадьбы должна быть за 2000 тыс км от дома где мы живём. Так получается. Это самое оптимальное решение. Живём в посёлке далеко от цивилизации, родных сдесь никого нет, добраться даже его маме до нас проблематично и очень дорого. Нам по работе сложно взять отпуск на дату свадьбы (это нужно добраться на машине почти 2 суток туда, свадьба, потом обратно) но наступив на своё "Я" решили что на свадьбу приедем и поможем. Но после того как дочь заявила, что наших друзей она приглашать не хочет, с родни у нас всего 6 чел. , то я не считаю нужным (муж меня поддержал,) нести расходы на свадьбу. Очень переживаю, слезы душат меня. Ехать на это мероприятие нет никакого желания.

Но последнее время делать это хочется всё реже и реже.

Елена, если Вам не хочется, то зачем продолжаете? Вы должны понимать, что решение завести семью было обоюдным у Вашей дочери и будущего зятя, поэтому и всю ответственность должны они нести сами. А так получается, что они знают, что Вы (мама с папой) помогут, придумают что-то.

Желание завести семью - это взрослое решение, как думаете? Если да, то действия должны быть взрослыми.

И да, оплачивая большую часть свадьбы я хотела бы иметь права голоса.

Если это так, то Вы можете об этом заявить своей дочери. Давая деньги, Вы можете ставить свои правила.

Но после того как дочь заявила, что наших друзей она приглашать не хочет, с родни у нас всего 6 чел. , то я не считаю нужным (муж меня поддержал,) нести расходы на свадьбу.

Елена, что мешает Вам прямо сказать об этом дочери?

Заметила, что Вы пишите именно о "нужде" нести расходы, а не о действительном желании делать это. Зачем быть должной? Вы не должны этого делать, если не хотите.

Очень переживаю, слезы душат меня.

Понимаю Ваше состояние. У Вас были совершенно другие ожидания на счет свадьбы, а столкнулись с неприятной для себя реальностью.

О чем именно переживаете и Ваши слезы? О том, что дочь себя так ведёт?

Ехать на это мероприятие нет никакого желания.

Отсутствие желания ехать вызвано исключительно позицией дочери, что она не хочет видеть Ваших друзей? Или есть еще что-то?

Час назад пришла дочь с просьбой о помощи в подготовке к свадьбе. Не сдержалась и расплакалась. Сказала о своей обиде. Легче не стало. Такое чувство что она сделала одолжение согласились на наших друзей. И тут же выясняется что жених решил что гостей должно быть поровну. И они на свадьбу планируют друзей его мамы. Я очень эмоционально на всё это высказалась.

Сказала о своей обиде. Легче не стало. Такое чувство что она сделала одолжение согласились на наших друзей.

Елена, Ваша обида связана с совершенно другими ожиданиями. Но они, к сожалению, не оправдываются в реальности. Вы слишком много даете своего ресурса (эмоционального, финансового, физического и т.д.), а не получаете взамен ничего - только как Вы написали "одолжение". Для комфортного сосуществования и взаимодействия необходим баланс "даю-принимаю". В данный момент он нарушен. Зачем Вы отдаете лишнее? Чтобы потом быть разочарованной? К чему такие жертвы?

Вы не можете изменить дочь, но можете изменить свое отношение в сложившейся ситуации. Делайте и давайте ровно столько, сколько Вам будет не жалко и не обидно потом, не получив отдачи. Не готовы и не хотите что-то делать, значит не стоит совершать этих действий.

Мы очень часто делаем вещи которые не хотим. Но есть обязательства... Так я считаю моя обязанность помочь детям и сделать их жизнь чуточку легче. В замен мне хочется немного простого уважения и любви. Материальные ценности для меня не важны. Я всегда любила делать подарки и мне нравится больше дарить чем получать.

И тут же выясняется что жених решил что гостей должно быть поровну. И они на свадьбу планируют друзей его мамы.

Час назад пришла дочь с просьбой о помощи в подготовке к свадьбе.

Елена, отдайте им полностью бразды правления и ответственность за организацию свадьбы, если не согласны с какими-то моментами. Или оговорите свои правила, что готовы помочь в том-то и том-то, а остальным не хотите заниматься.

Я очень эмоционально на всё это высказалась.

В таких ситуациях лучше использовать "Я-сообщения": говорить спокойно исключительно о себе, своих чувствах, не кидая обвинений и претензий (т.к. это только способствует развитию конфликта).

Например, Дочь, я вижу, что тебе необходима помощь в организации свадьбы. И я рада, что ты обратилась ко мне за помощью. Но в данный момент я чувствую, что мне сейчас некомфортно. Есть ощущение, что ты пренебрегаешь нами (родителями). Я думаю, что если это действительно так и тебе необходима исключительно материальная помощь, то мы можем ее оказать (если Вы, Елена, готовы к этому). А по всем остальным задачам по организации свадьбы Вы с будущим мужем справитесь сами замечательно. Если ты со мной не согласна, то скажи об этом. Если я права, то прошу принять мою точку зрения и не спорить по этому вопросу.

Мы очень часто делаем вещи которые не хотим. Но есть обязательства... Так я считаю моя обязанность помочь детям и сделать их жизнь чуточку легче. В замен мне хочется немного простого уважения и любви.

Елена, Вам следует понимать, что это Вы сами взвалили на себя обязанности и ответственность за помощь детям. Только Ваша дочь уже взрослый человек и решила вступить в брак. Да, оказывать помощь это правильно, но только в том случае, что Вы реально готовы и ХОТИТЕ это делать, и это не является обязанностью. Помощь - это когда Вы делаете что-то и не ждете взамен чего-то. Если уже что-то ждете, то можно напрямую сказать об этом, или давать ровно столько, сколько будет не жалко.

Понимаете?

Елена, здравствуйте!

Тема актуальна еще?

Большое Вам спасибо за поддержку. Сегодня мы все вместе собрались, все обговорили, пришл к общему знаменателю. Пока всё хорошо. Мы помогаем и мы все успокоились. Надеюсь всё будет хорошо.