Проклинаю себя, когда вспоминаю детство, злюсь и чувствую обиду. Как с этим справиться?

Тогда я вам его расскажу.

Идите в магазин и купите игрушку, желательно мягкую. Выбирайте любую. Первое условие - она должна вам нравиться. Второе условие - вам надо дать ей имя, и это имя должно быть "Настя". Третье условие. Постарайтесь создать ситуацию, когда эта игрушка будет только ваша. Домашним и любым другим людям должно быть запрещено без вашего разрешения прикасаться к ней или перекладывать. Это очень важно. Дальше в течении месяца занимайтесь с этой игрушкой как хотите - но в том формате, в котором хотели бы, чтобы с вами занимались в детстве. Эта игрушка - вы маленькая. Защищайте ее, заботьтесь о ней, рассказывайте ей сказки. Как угодно. Месяц.

Хорошо, сделаю спасибо! )

Давайте попробуем разобрать пример "управлять своей агрессией". Я приведу усредненный пример, вы можете перекладывать его на свою ситуацию.

Я правильно понимаю, что я могу выписать примеры и описать их под себя?

Чтобы прислушивались ко мне, я наверное не могу отпустить момент, когда я просила в семье во время скандалов не провоцироваться или отвлечься вместе со мной меня не слышали и не считали важным то, что я говорю, ведь я ребёнок, я никто вмешиваться во взрослые дела.

Я боюсь, вы меня неверно поняли. То, что происходило в вашей семье - это в самом деле ужасно. И вызывает сочувствие. Но то время не отмотать назад. Не исправить. Сейчас максимум - это понимание вашими родителями того, что было и искренние извинения перед вами. Максимум, который, по моему опыту, не удается достигать. И даже в этом случае того, что было раньше - не исправить. Все, что вы можете сейчас - это только три вещи. Понять в деталях, что произошло. Понять, что это было в вашей жизни и это часть вашей жизни теперь. Выплакать это, отгоревать. И принять как часть вашего прошлого. Это едва ли тема демо-сессии. Это работа вдолгую.

Я говорил о немного другом. Вы пишите, что ваша пустота оттого, что никто никому ничего не должен и заботится только о себе. Я поэтому и спросил: как бы вы хотели чтобы было в вашей будущей жизни? Если такой вызывает в вас пустоту?

Я бы защитила ребёнка внутри себя, который помнит эти скандалы. На самом деле, я вам искренне благодарна, ибо за дни, что вы мне помогаете и отвечаете, я не проклинаю себя и не заедает эта шарманка в голове.

И это прекрасно. То, что вы готовы встать на свою защиту. Как минимум, это значит, что у вас есть план и готовность защищаться. Что до благодарности мне - я могу также вам ее вернуть. Ведь мои слова - только следы на вашем мониторе. Все остальное вы делаете сами, в своей голове. Работаете. И тут вы большая умница.

Умереть, так и не узнав, как тв можешь любить и как могут любить тебя.

Да, тут с вами и не поспоришь. А если рассматривать немного более близкие сценарии? Что может быть самое плохое, если вы не будете справляться?

Нет, поэтому я и уходила от них и не терпела такого отношения. Визуально мне казалось, что они могут меня защит, но я становилась еще большей жертвой.

Пример. Самый жесткий для меня не пригласив на встречу однокурсников, когла все остальные парни были со своими парами и женами. Я понимала, что его выбор, но мне хотелось честно узнать почему он не хочет пойти вместе, чтобы не накрутить себя. Но все переросло, что я выношу мозг, что я много хочу знать и тд. По итогу он куролесил всю ночь и явно изменил. Я ушла через несколько дней, а он практически сразу начал выставлять и выходить в свет с другой.

Второй случай с другим вообще бред ужасный) я готовила на кухне и открыла окно, была зима, но мне стало жарко и некомфортно готовить, открыла окно на проветривание и забыла закрыть, ибо потом ушла в комнату. А он приехал и устроил скандал из-за открытого окна, что я тепло израсходоваю в никуда) что раз мне жарко готовь на улице, я его еще умудрилась оправдать, что ему на работе испортили настроение, но эта ситуация дошла до предела и он меня ударил, схватил за волосы и влупил моей головой в стену.

Оба ваши примера, безусловно, из разряда треша. И в том, и в другом случае звучит так, словно ваше мнение и вашу ценность просто спустили в унитаз. Скажите, а как так получилось, что вы выбирали таких мужчин? Скажите, насколько их поведение - возможно, какие-то привычки, манеры - похожи на вашего отца?

Хорошо, сделаю спасибо! )

Супер :)

Я правильно понимаю, что я могу выписать примеры и описать их под себя?

Конечно же. Мне сложно создать именно ваш алгоритм - мы общаемся довольно дискретно. Я описал вам алгоритм работы из модели КПТ. Вы, должно быть, немного ориентируетесь в видах терапии. Судя по вашим словам, с вами работали в системе гештальта (упражнение с двумя стульями очень похоже на эти методики) и, возможно, транзактного анализа. КПТ работает со своими особенностями. Представьте три точки - это, по сути, все, что есть у нас в жизни. Мы живем сейчас и в эту секунду. То есть, действуя из настоящего. Мы каждую минуту делаем тот или иной выбор - и с помощью его формируем свое будущее (вторая точка). Но выбор наш не делается в случайном порядке: мы делаем свой выбор используя некие алгоритмы, модели и сценарии, которые есть в нас. И эти алгоритмы писались нами начиная с третьей точки (из прошлого). Логично предположить, что, если нас не устраивает что-то в сегодняшнем дне, в наших выборах - то проблема в алгоритмах. В любом случае, чтобы их менять, надо их описать. Этим занимаются почти все виды терапии. А различие начинается в моменте, как их изменить. Ряд направлений (например, психоанализ) направлен на то, чтобы найти причины, по которым сформировались алгоритмы и описать их. Тогда, осознавая причины, человек может решить, насколько эти причины сейчас актуальны и выбрать другие схемы, сформировать их самостоятельно. КПТ же работает немного иначе. Описав и поняв алгоритмы, человеку предлагается ответить на несколько вопросов. Насколько они рациональны? Насколько мешают жить? Как бы вы хотели, чтобы оно работало? И какие могут быть альтернативные алгоритмы? - после чего потренироваться их внедрить. Существенные плюсы данной системы - скорость и надежность. Минусы - возможно в том, что зачастую причины остаются невскрытыми (если не комбинировать КПТ с другими направлениями). Второй минус - клиенту предлагается работать очень активно. В любом случае, придется работать: то, что складывалось десятки лет, не меняется за день. КПТ работает не во всех случаях (например, плохо работает с психозами). Но с тревогой работает хорошо. Если решите работать - мои контакты у вас есть. Если хотите попробовать сами - для начала рекомендую книгу Роберта Лихи по тревоге, довольно стройный и подробный самоучитель.

Кроме тревоги, я бы еще раз обратил ваше внимание на ряд вещей, за которые цепляется мой взгляд.

Отчего вы делаете такой выбор мужчин?

Отчего настолько подвержены отдавать себя в отношениях, растворяться?

Возможно, ошибусь - но в отношениях вы недоверчивы (несмотря на попытку раствориться и отдать себя) и достаточно тревожны, верно?

Как бы вы хотели чтобы было в вашей будущей жизни? Если такой вызывает в вас пустоту?

Наверное, я хотела бы чтобы внутри меня взросла опора, работать над тем, чтобы ее укреплять и не надеяться на остальных. Если я вас правильно сейчас поняла.

А если рассматривать немного более близкие сценарии? Что может быть самое плохое, если вы не будете справляться?

Потеряю работу и никогда не смогу построить свою семью.

Скажите, а как так получилось, что вы выбирали таких мужчин? Скажите, насколько их поведение - возможно, какие-то привычки, манеры - похожи на вашего отца?

Я писала о том, что выбирала их визуально, мне казалось, что они будут опорой. По поводу отца я рада, что он ушел от нас, ибо до моих лет 5 было все нормально мы много путешествовали, у меня было всё от украшений, игрушек, заграничных сладостей и тд, после у него что-то случилось с головой, серьёзно, больной на голову и вот понеслась вся эта история. В мужчинах я не вижу отца, больше ищу человека, который бы защитил, но я понимаю, что это не правильно.

Если решите работать - мои контакты у вас есть. Если хотите попробовать сами - для начала рекомендую книгу Роберта Лихи по тревоге, довольно стройный и подробный самоучитель.

Да, я думаю над тем, чтобы обратиться к вам, чуть освоюсь, разберусь. Спасибо большое! Книгу приобрету.

Возможно, ошибусь - но в отношениях вы недоверчивы (несмотря на попытку раствориться и отдать себя) и достаточно тревожны, верно?

Да, наверное, я копирую поведение мамы, ее сценарий. Но мне и нужен человек, который делился бы со мной и я смогла бы делиться и не получать в ответ скепсис и осуждение. Я вот пишу и не верю, что когда-нибудь встречу такого человека. По мимо своих проблем, менталитет наш все же иначе работает и время такое, что чаще всего отношения строятся на материальных благах и чаще хотят этого сейчас и от женщины. Визуально парни слабее меня почему то липнут ко мне и считают, что раз у меня красивая внешность и полно людей рядом у меня и деньги, и типо статус и хотят поиметь все побольше. Либо наоборот считают, что я наивна и меня можно использовать.

Наверное, я хотела бы чтобы внутри меня взросла опора, работать над тем, чтобы ее укреплять и не надеяться на остальных. Если я вас правильно сейчас поняла.

Да, цель достойная. Но если продолжать опираться на других - то как она вырастет? И одно из непременных условий опоры внутри - умение защитить себя.

Потеряю работу и никогда не смогу построить свою семью.

Вот это похоже на правду. Заметьте: вы описали самый катастрофичный для вас сценарий. Зафиксируйте его. И посмотрите, так ли он катастрофичен? Если потеряете работу - это все, конец? Или можно найти другую? Если вы не сможете построить семью - то что в этой фразе делает "никогда"? Никогда - это когда? Никогда вы сможете сказать перед самой смертью. А до этого возможности будут. Поэтому первая катастрофа - это условно катастрофа (так как решаема), а вторая - невнятная катастрофа, так как не имеет никакой привязки по времени.

Я писала о том, что выбирала их визуально, мне казалось, что они будут опорой. По поводу отца я рада, что он ушел от нас, ибо до моих лет 5 было все нормально мы много путешествовали, у меня было всё от украшений, игрушек, заграничных сладостей и тд, после у него что-то случилось с головой, серьёзно, больной на голову и вот понеслась вся эта история. В мужчинах я не вижу отца, больше ищу человека, который бы защитил, но я понимаю, что это не правильно.

Я бы так не спешил. И было бы прекрасно, если бы все это осознавалось. В возрасте, который вы описываете, девочка нуждается в защите и поддержке отца - он для нее самый близкий мужчина в тот момент. Психика работает зачастую так, что то, что недополучено в детстве, пытается получить во взрослом возрасте. Вы описываете, что недополучили защиты и опоры - ведь ваша тревожность тому свидетель, вы ощущаете себя беззащитной порой. Что до похожести - речь не идет о визуальном сходстве. Порой это такие мелочи, что черта с два найдешь. И потом удивляешься, как мимолетная манера поворота головы (как у папы) могла триггернуть на этом. Вы описываете отца как слабо предсказуемого и скандального после 5 лет. Который слабо уважал вашу мать. Ваши партнеры не были в этом похожи?

Да, я думаю над тем, чтобы обратиться к вам, чуть освоюсь, разберусь. Спасибо большое! Книгу приобрету.

Пожалуйста:) Насчет книги - тут как раз уверен, что вам принесет пользу. Если чтение увлечет и вы решите поисследовать свою жизнь, то могу рекомендовать еще пару прекрасных книг для вас. Карен Хорни, "Неврозы нашего времени". Эрик Берн "Игры, в которые играют люди".

Да, наверное, я копирую поведение мамы, ее сценарий. Но мне и нужен человек, который делился бы со мной и я смогла бы делиться и не получать в ответ скепсис и осуждение. Я вот пишу и не верю, что когда-нибудь встречу такого человека. По мимо своих проблем, менталитет наш все же иначе работает и время такое, что чаще всего отношения строятся на материальных благах и чаще хотят этого сейчас и от женщины. Визуально парни слабее меня почему то липнут ко мне и считают, что раз у меня красивая внешность и полно людей рядом у меня и деньги, и типо статус и хотят поиметь все побольше. Либо наоборот считают, что я наивна и меня можно использовать.

Ну, то, что вы не наивны - тут можно даже не обсуждать. Не знаю, насколько я смогу вас порадовать по поводу человека... Человек, который мог бы принять ваше доверие без скепсиса и дать свое, безусловно, есть. Анастасия, ну конечно, он есть. Вы ведь не знакомы со всеми людьми в мире. И ваш формат (взаимные доверительные отношения) - может прельщать многих мужчин. Вопрос в том, насколько вы сможете доверять другому человеку, насколько позволит вам ваша тревога. Насколько вы сможете наслаждаться тем, что есть - а не искать признаки, что все рушится. Если рассматривать любовь как цель, выбранную для снижения тревоги, то тут есть довольно гадкая порочная замкнутая цепь. Смотрите:

Человек с высоким уровнем базовой тревоги решает убежать от нее в отношения (я любим, значит, меня не обидят и защитят, потому что любимых не обижают и защищают) => отношения начаты => человек резко возводит свои требования в ранг абсолюта (ведь ему нужна не любовь, а ГАРАНТИИ, что его любят на 100%) => вторая половина начинает сопротивляться => у человека в ответ на сопротивление появляется агрессия => он ее подавляет, так как выражать ее нельзя (угроза потеря опоры в виде любимого) => в результате подавления агрессии психика чувствует себя беззащитной (так как агрессия - это форма ее защиты) => ощущение беззащитности увеличивает количество ожидаемых угроз => увеличивается тревога => человек усиливает попытки получить гарантированную любовь и защиту.

Таким образом, возможности построить гармоничные отношения у вас растут после того, как вы отработаете свою тревогу и ее источники (до этого момента смотрите на отношения здраво, совсем не обязательно, чтобы их не было вообще, просто понимайте, что, если ваша цель именно семья сейчас, вам придется очень сильно к себе прислушиваться). Краткие отношения, если они вам нужны - никто не запрещает.

А после того, как вы проработаете свою тревогу, вполне может оказаться, что та самая опора и доверительность, без которой вы тоскуете сейчас, вам уже не особо и нужна, и от человека вы будете ждать немного другого.

Вы описываете отца как слабо предсказуемого и скандального после 5 лет. Который слабо уважал вашу мать. Ваши партнеры не были в этом похожи?

Возможно и да, просто не хочу признаваться себе в этом.

А после того, как вы проработаете свою тревогу, вполне может оказаться, что та самая опора и доверительность, без которой вы тоскуете сейчас, вам уже не особо и нужна, и от человека вы будете ждать немного другого.

Да, я это осознаю и буду стремиться, учиться и признавать.

Мне просто немного неловко, что Вы столько дней уделяли мне внимание, были терпеливы и очень круто, значительно для моих сложных дней мне помогли. Я так понимаю, я могу закрыть вопрос, оставить отзыв и сохранить ваши контакты? )

Анастасия, да, конечно, можете. Буду признателен за отзыв. Конечно, сохраняйте мои контакты - буду рад вас видеть :)

И спасибо вам за работу.

А это Ваш номер в профиле? Он может быть привязан к мессенджеру? Чтобы когда я собралась и смогла записаться на консультацию?

Спасибо большое Вам, искренне благодарю! Я могу написать отзыв завтра, собраться с мыслями и красиво написать? )

Анастасия, да, конечно, можете. Номер в профиле есть, белорусский. Он привязан к whatsup. Конечно, отзыв вы можете написать тогда, когда вам будет удобно, спешки нет никакой :)