После тяжёлого расставания остался неприятный шлейф. Как оставить прошлое в прошлом?

Здравствуйте, Минна. Меня зовут Игорь. Прочитайте пожалуйста условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Здравствуйте, Игорь, первый вариант подходит.

Минна, вы описали долгую, запутанную и довольно болезненную ситуацию. Сочувствую вам.

Давайте я кратко резюмирую то, что вы сказали.

Вы встречались с человеком почти три года. Спустя это время он без внятного объяснения причин (люблю, ни с кем другим не встречаюсь - но будущего у нас не вижу) ушел от вас (причем не сразу, а спустя две недели после этого объявления). Вы не смогли его отпустить сразу, поддерживали связь короткое время, после чего общение сошло на нет - он, как я понимаю, заинтересованности не проявлял. Расставание вы пережили тяжело - но нашли в себе силы двигаться дальше.

Спустя время он появился снова и просил прощения - вы не смогли простить, он так и не объяснил мотивы своего решения. Вы решили встречаться на дистанции - но через время вас это перестало устраивать и вы решили заканчивать. После чего ваши отношения вспыхнули с новой силой. Вы предложили вторую попытку - он взял паузу и вы примерно в то время узнали, что вы не единственная. Снова разрыв, он просит не блокировать его - вы на время соглашаетесь, но он и не выходит в контакт.

И снова болезненные переживания.

Все ли верно?

Минна, ваш запрос - как забыть человека. То, что вы пишите - похоже на реакцию горя. Вы хотите забыть, отпустить человека - но он не отпускается.

Нормально текущая реакция горя - это примерно год. С условием, что острота переживаний по крутой параболе летит вверх в первые два месяца - и по пологой параболе вниз к годовщине. Если острота остается на плато больше трех месяцев - говорят о застревании, паталогической реакции горя.

Это происходит тогда, когда человек винит себя за произошедшее, считает, что могу бы все изменить, если присутствует недосказанность или, например, в ушедшем человеке переживающий хранил слишком большую часть своего жизненного смысла.

Что из перечисленного для вас характерно? Что отзывается?

Что бы вы хотели сказать тому человеку, что услышать от него?

Кем он для вас является?

Все ли верно?

Спасибо что прочитали мою историю. Да, если описывать кратко, то да, всё верно. Разве что когда я блокировала его, контакта я уже не ждала. Это было от желания... Хм, как бы это назвать. Чтоб не мозолил глаза? Чтоб не видеть лишний раз это несчастное имя в списке контактов и пытаться жить дальше? Как-то так.

Это происходит тогда, когда человек винит себя за произошедшее, считает, что могу бы все изменить, если присутствует недосказанность или, например, в ушедшем человеке переживающий хранил слишком большую часть своего жизненного смысла.

В самом начале я винила себя за произошедшее. Правда думала что делала что-то не так, раз человек, которого я люблю больше всех на свете, решил уйти от меня. Потом винила себя да, за то что не смогла всё изменить. Я ведь могла сразу его простить, мы бы сразу начали всё самого начала, а не ходили бы вокруг да около. Но сил на это не было. Позже поняла что моём недоверии вины нет. Это не я гуляла чёрт знает где и с кем. Возможно дело в последнем, в жизненном смысле. С этим человеком мне было максимально хорошо, комфортно, вместе мы открыли для себя многие вещи, было интересно и потрясающе. Я видела его в своём будущем, более чем. И недосказанность. Разумеется она. Прошло столько времени, а я так и не поняла за что и почему.

Что бы вы хотели сказать тому человеку, что услышать от него?

Я уже не знаю что говорить этому человеку, если бы жизнь неожиданно столкнула нас лицом к лицу. Уже столько было сказано - и всё как о стенку горох. Возможно я бы опять спросила о причинах его решения.

Просто знать. Назови он мне хоть что-то, было бы ведь куда проще и понятнее. Сказал бы "Да, я с другой девчонкой" или "Я разлюбил тебя". Но вместо этого была только наваристая каша. Обозвала бы. Очень хочется как-то нагрубить. Прям вот обида, потому что я уже столько времени мучаюсь, не могу открыть сердце кому-то новому, а он наверняка давно в новых отношениях и в ус не дует. Хотела бы я услышать от него ещё какие-то извинения? Не знаю. Правда не знаю, кажется в этом нет смысла.

Кем он для вас является?

Ныне - призрачным и удушающим кошмаром.

Он - моё прошлое, которое всё преследует и преследует. И к сожалению забыть это прошлое подчистую вряд ли выйдет. Он был и остаётся частью моей жизни, как никак. Человека не вырезать из памяти как лицо с фотографии. Хотя очень бы хотелось.

Спасибо что прочитали мою историю. Да, если описывать кратко, то да, всё верно. Разве что когда я блокировала его, контакта я уже не ждала. Это было от желания... Хм, как бы это назвать. Чтоб не мозолил глаза? Чтоб не видеть лишний раз это несчастное имя в списке контактов и пытаться жить дальше? Как-то так.

Хорошо, Минна. Мне бы хотелось, чтобы из моего резюмирования вы взяли сухие факты. С вашей стороны была готовность строить отношения с этим мужчиной. С его стороны готовности не оказалось: он не просто принял решение расставаться с вами. Он не нашел в себе смелости прямо сказать вам о причинах расставания: не нашел в себе сил сказать "мне это не надо, я меня есть другая, я не хочу быть с тобой рядом". Нет, он выбрал способ который помог ему избежать неприятных для него слов и минут, помог уклониться от неприятного разговора. Способ, который помог ему защитить себя - но не защитить вас. Дальше - больше. Он не смог закончить отношения - вернулся к вам просить прощения. Но вернувшись, не захотел строить их заново, предпринимать вторую попытку. По сути, он использовал вас как приятного ему человека для "отдушины". Своего рода как запасной аэродром. Все описанное выше говорит о том, что он не готов был принимать на себя ответственность за зрелые отношения и создание семьи.

В самом начале я винила себя за произошедшее. Правда думала что делала что-то не так, раз человек, которого я люблю больше всех на свете, решил уйти от меня. Потом винила себя да, за то что не смогла всё изменить. Я ведь могла сразу его простить, мы бы сразу начали всё самого начала, а не ходили бы вокруг да около. Но сил на это не было. Позже поняла что моём недоверии вины нет. Это не я гуляла чёрт знает где и с кем. Возможно дело в последнем, в жизненном смысле. С этим человеком мне было максимально хорошо, комфортно, вместе мы открыли для себя многие вещи, было интересно и потрясающе. Я видела его в своём будущем, более чем. И недосказанность. Разумеется она. Прошло столько времени, а я так и не поняла за что и почему.

Ваша вина понятна. Он вышел из отношений, создав туман непонимания причин. Это частный случай манипуляции "двойной посыл": когда на словах говорят одно, а по всем другим каналам (интонация, мимика, жесты) - прямо противоположное. Типичный случай двойного посыла - родитель, который хотел посмотреть телевизор и которого другой родитель заставил уступить экран ребенку для его мультиков. Родитель отбрасывает в сторону пульт со словами "смотрите что хотите, мне все равно" - всем своим видом демонстрируя обиду, боль, раздражение (то есть на словах "мне все равно" - на деле "я обижен, рассержен, мне крайне неприятно"). В вашем случае примерно то же самое: вам сказали, что в вас причины нет, он не знает, почему так сделал, с вашей стороны все в порядке - но будущего с вами он не видит, не знает, почему. И уход. Конечно, вы после такого продолжаете искать вину в себе. И хорошо, что вы справились с этим (вы ведь справились с этим, правда? ) - и перестали ее искать.

Теперь давайте о вашем призраке.

Он не уйдет, пока вы его держите. Вы его держите пока он вам нужен. А он вам очевидно нужен. Из того, что вы описали, можно сделать несколько выводах о ваших целях.

1. Он вам нужен для того, чтобы получить объяснения с его стороны о мотивах его поступка. В частности - получить его признание что он - плохой, а не вы что-то сделали не так.
2. Он вам нужен для того, чтобы высказать ему свою обиду и злость. Чтобы наказать его.
3. Он вам нужен, возможно, для того, чтобы реализовать вашу надежду, что он вернется и все прошедшее время окажется просто дурным сном.

Что касается смысла жизни, который вы в него вложили.

Расскажите пожалуйста, как складывались ваши отношения. Как они начались. Кто был инициатором. Что именно в нем вас зацепило. Как развивались отношения. Как вы проходили ссоры.

Пока что то, что я вижу - это незрелость вашего мужчины и решительность (хоть и с перегибами) с вашей стороны.

По сути, он использовал вас как приятного ему человека для "отдушины". Своего рода как запасной аэродром.

Сейчас понимаю, что так скорее всего и было. С новой девочкой на тот момент они не встречались, как помню он тогда выразился что она ещё даже не "физична". То есть они не виделись, общались, а тепла и удовлетворения сексуальных потребностей человеку хотелось.

И хорошо, что вы справились с этим (вы ведь справились с этим, правда? ) - и перестали ее искать.

Да, в этом случае я с уверенностью могу сказать что вину в себе не ищу. А даже если у него были какие-то претензии или неудовлетворённость, он мог сказать об этом словами через рот (замечательная суперспособность рода людского).

Он не уйдет, пока вы его держите. Вы его держите пока он вам нужен. А он вам очевидно нужен. Из того, что вы описали, можно сделать несколько выводах о ваших целях.

Наверное да, я бы подтвердила первую и вторую цель. Третьего точно не жду. Я уже не люблю этого человека, пропасть между нами непреодолима, даже если бы мы снова начали общаться. Я хочу любить себя и сосредоточиться на новых людях.

Расскажите пожалуйста, как складывались ваши отношения. Как они начались. Кто был инициатором. Что именно в нем вас зацепило. Как развивались отношения. Как вы проходили ссоры.

Отношения начались спонтанно. И тут вскроется о нём интересный факт.

Познакомились через общую подругу. Поначалу были просто соигроками, ничего большего не предполагалось, так как на тот момент молодой парень, которому было 21... Был женат.

Там были какие-то жутко сложные отношения на расстоянии, то сходы то расходы (с инициативы обоих). Свадьба произошла под предлогом "Либо мы вместе, либо я убью себя" от крайне эмоционально нестабильной девушки. Поженились, но жили в разных городах. Он в Москве, она в Белгороде. Виделись раз в год.

На тот момент, когда мы с ним всё же начали оказывать друг другу какие-то знаки внимания и флиртовать, их брак пришёл к стадии развода. Чувствую, что я не была его эмоциональной затычкой после бывшей. Там уже не было ничего.

Кто именно был инициатором в наших отношениях сказать сложно. Мы просто стали ещё больше проводить времени вместе, встретились в жизни, стали много гулять, разговаривали обо всём без остановки. Потом уже как-то решилось всё само собой что да, вот, мы вместе. Через несколько месяцев состоялся переезд ко мне, потому что хотелось быть рядом. Может показаться что мы поспешили, но совместная жизнь устраивала обоих.

Это были тёплые, хорошие отношения. Взаимопонимание, доверие, мы принимали друг друга от и до.

Что зацепило? Внешность, доброта, забота, юмор, понимание, ход нашего общения.

Что касается ссор - у нас не было крупных ссор. Скорее так, лёгкие обиды и расстройства изредка, но это довольно быстро решалось.

Воу... Минна...

Вы описали ваши отношения. То есть, как я вижу из ваших слов, ситуация "как бы вместе, как бы семья - но как бы и не совсем" - для него привычное поле игры? Ведь его брак семьей назвать сложно с моей точки зрения. Скажите, а как он реагировал на ваши слова о семье с ним? Можете ли вы уверенно связать две точки: ваше озвученное предложение о создании семьи (было ли оно озвучено вами или им, кстати? ) и его постепенный слив, охлаждение пыла?

Он переехал к вам. Ага.

А можно тут поподробнее?

Кто в вашей паре был организатором досуга, кто предлагал "давай пойдем туда"? Кто был организатором быта, кто выдвигал идеи, что нужно купить и как? Вспоминая ваш период общения: кто больше жаловался и рассказывал о прошлом - а кто больше говорил о будущем? О своих планах? Как он осуществлял модель "я хочу": я хочу что-то, поэтому я сделаю вот это и вот это или же я хочу что-то, поэтому я буду продолжать хотеть это что-то? Как он реализовывал свои планы, если он составлял их? Насколько его слова расходились с его действиями? Как он реагировал на необходимость принимать решения? Принимал ли он их сам? Что делал в случае, если результат его решения оказывался провальным - принимался все исправлять, пасовал или обвинял окружение? Что он делал, если ваши решения терпели крах: стоял в стороне, спрашивал вас, что надо или становился и делал? Если сосредоточиться на вашем эмоционально-чувственном отношении к нему (не сейчас, а в период отношений) - что для вас было бы более характерно: "я хочу, чтобы он взял меня на руки, обнял и защитил", "я хочу, чтобы он закрыл меня собой и защитил", "я хочу, чтобы он прижался спиной к моей спине", "я хочу, чтобы он спрятался за мной", "я хочу, чтобы он сидел у меня на руках и прижимался к груди"? Можете описать его семью и его отношения с матерью?

Да, в этом случае я с уверенностью могу сказать что вину в себе не ищу. А даже если у него были какие-то претензии или неудовлетворённость, он мог сказать об этом словами через рот (замечательная суперспособность рода людского).

Да, говорить ртом - это хорошее качество :)

Наверное да, я бы подтвердила первую и вторую цель. Третьего точно не жду. Я уже не люблю этого человека, пропасть между нами непреодолима, даже если бы мы снова начали общаться. Я хочу любить себя и сосредоточиться на новых людях.

Агась... Итак, понять "почему" и высказать ему все, через что вы прошли. Над первым подумаем, когда вы напишите ответы на вопросы выше. Над вторым - давайте начнем. Садитесь и пишите на листе (рукой) ему письмо. Все-все, что хотите сказать по поводу его поведения.

И еще вопрос.

Я хочу любить себя

Я понимаю это так, что вы сейчас не любите себя. Верно?

Скажите, а как он реагировал на ваши слова о семье с ним? Можете ли вы уверенно связать две точки: ваше озвученное предложение о создании семьи (было ли оно озвучено вами или им, кстати? ) и его постепенный слив, охлаждение пыла?

Скажем так, это никогда не озвучивалось прямо, наверное. Я не давила со свадьбой и всем таким. Наверное, используя слово "семья", я имею ввиду просто крепкий союз двух людей, которые рука об руку идут к своим целям. Но однажды он спросил меня, как бы я хотела получить предложение и какое кольцо бы хотела. До расставания этот разговор больше не поднимался, но мы продолжали обсуждать и планировать переезд.

Совместным переездом в другой город, например, горели оба. Это довольно большой шаг был бы, большие общие затраты, решения с недвижимостью. Мне его желание казалось серьёзным, ведь ты же не махнёшь на другой конец страны просто с пассией, с которой ничего не планируешь

Кто в вашей паре был организатором досуга, кто предлагал "давай пойдем туда"? Кто был организатором быта, кто выдвигал идеи, что нужно купить и как?

Если кто-нибудь из нас находил интересное место или хотел что-то посмотреть, куда-то сходить - предлагали оба. Быт пополам, он чаще готовил, я - убиралась. Решения о покупках чаще принимались мной, особенно если надо было купить что-то для дома.

К досугу по отдельности тоже относились спокойно. Например, если кто-то из нас хотел встретиться только со своими друзьями (встречи однокурсников, например).

Вспоминая ваш период общения: кто больше жаловался и рассказывал о прошлом - а кто больше говорил о будущем? О своих планах?

С жалобами расценить уже довольно сложно. Я думаю мы одинаково делились какими-то беспокойствами, старыми проблемами. Разве что в период после развода он был более беспокойным, потому что та девушка ещё долго писала нам обоим. То она внезапно беременна (не от него, но сообщить надо), то у неё возможно рак.

О будущем тоже говорили одинаково. Обоим хотелось светлого спокойствия.

Как он реализовывал свои планы, если он составлял их? Насколько его слова расходились с его действиями? Как он реагировал на необходимость принимать решения? Принимал ли он их сам? Что делал в случае, если результат его решения оказывался провальным - принимался все исправлять, пасовал или обвинял окружение?

В этом вопросе он был молодцом. Сказал - сделал. Не может сделать стразу - подождёт лучших времён, потом сделает. Да, иногда волновался, нуждался в поддержке и ободряющем слове, но все мы люди.

Решения принимал спокойно, готов был обсуждать что-либо.

Но однажды, уже после расставания, упрекнул меня в инфантильности. Когда я попросила конкретный пример, он напомнил что чаще меня/за меня контактировал с другими людьми. Например, спросить консультанта в магазине или узнать у незнакомца как пройти. Я была сильно застенчивой с такими вопросами.

Если результат его решения был провальным, он мог спасовать, но в дальнейшем чаще всего исправлял. Обвинения других не помню.

Что он делал, если ваши решения терпели крах: стоял в стороне, спрашивал вас, что надо или становился и делал?

Спрашивал в чём я нуждаюсь, поддерживал или помогал что-то сделать, если мог. Никогда не стоял в стороне.

Если сосредоточиться на вашем эмоционально-чувственном отношении к нему (не сейчас, а в период отношений) - что для вас было бы более характерно: "я хочу, чтобы он взял меня на руки, обнял и защитил", "я хочу, чтобы он закрыл меня собой и защитил", "я хочу, чтобы он прижался спиной к моей спине", "я хочу, чтобы он спрятался за мной", "я хочу, чтобы он сидел у меня на руках и прижимался к груди"?

Пожалуй, "я хочу, чтобы он взял меня на руки, обнял и защитил". И почему-то ещё тянет к "я хочу, чтобы он прижался спиной к моей спине".

Можете описать его семью и его отношения с матерью?

Уф, тут возможно тоже будет интересно.

Семья неполная. Мать, старшие сестра и брат, но от другого отца, давний развод. Со старшими большая разница в возрасте. Не помню уже точно, но вроде около 15+- лет. Мать решила родить третьего ребёнка, когда поняла, что старшие скоро покинут родное гнездо и ей не о ком будет заботиться.

Как мне известно, родила от какого-то знакомого мужчины, так и заявив ему что ей ничего от него не нужно, кроме, так сказать, биологического материала. Никто и никогда не называл имя отца, кто он такой - моему бывшему неизвестно. Хотя в кругу друзей семьи иногда говорили как же он на него похож.

Для бывшего МЧ эта тема была довольно болезненной. Он считал что мать родила его как игрушку для себя. В подростковые годы часто задавался вопросом зачем его родили, для чего, какой смысл в такой жизни. В какие-то периоды апатии тоже мог задаться этим вопросом.

Я была знакома с его семьёй и могу заметить, что из трёх детей он был любимчиком. Это выражалось во всём - от количества его фотографий в квартире до каких-либо упоминаний. В первую очередь мать всегда упоминала и звала его. Звонила ему чаще чем остальным детям. Если куда-то ездила, то привозила для него больше всего вещей/подарков.

В отличие от старших он рос более домашним мальчиком и не бегал по гулянкам как подростки нулевых.

Их отношения были... Сложно сказать. Но чутка натянутыми. Бывший часто раздражался из-за лишней опеки (прям гиперопекой я назвать это не могу, но иногда она слишком усердствовала). Во всём остальном было нормально. Спокойно говорили, созванивались, виделись, в воспитании была некоторая строгость (с мамой учителем наверное иначе никак), но рукоприкладства никогда не было.

Агась... Итак, понять "почему" и высказать ему все, через что вы прошли. Над первым подумаем, когда вы напишите ответы на вопросы выше. Над вторым - давайте начнем. Садитесь и пишите на листе (рукой) ему письмо. Все-все, что хотите сказать по поводу его поведения.

Если вы не против, я постараюсь написать письмо позже, после окончания рабочего дня. Мне потом стоит описать, какие эмоции мне это дало?

Я понимаю это так, что вы сейчас не любите себя. Верно?

С одной стороны да, с другой - нет. На самом деле знаю что ради себя я рано или поздно сделаю что угодно. Скорее я не люблю то во что превратилась. Исхудала (после этих летних интриг стремительно потеряла 15 кг и всё ещё не до конца вернулась в норму), побледнела, в целом забила на внешний вид и пространство вокруг себя. Не люблю все последствия этой ситуации.

Скажем так, это никогда не озвучивалось прямо, наверное. Я не давила со свадьбой и всем таким. Наверное, используя слово "семья", я имею ввиду просто крепкий союз двух людей, которые рука об руку идут к своим целям. Но однажды он спросил меня, как бы я хотела получить предложение и какое кольцо бы хотела. До расставания этот разговор больше не поднимался, но мы продолжали обсуждать и планировать переезд.

Совместным переездом в другой город, например, горели оба. Это довольно большой шаг был бы, большие общие затраты, решения с недвижимостью. Мне его желание казалось серьёзным, ведь ты же не махнёшь на другой конец страны просто с пассией, с которой ничего не планируешь

Угу... То есть, по большому счету, ваши планы по созданию семьи не обсуждались. Понимание - с большего - было на уровне "это само собой". Вы ориентируетесь по его вопросу "как бы ты хотела получить кольцо" и по обоюдному желанию переезда, ведь с вашей точки зрения это демонстрация о намерениях, верно? Но так ли это выглядело с его стороны?

Если кто-нибудь из нас находил интересное место или хотел что-то посмотреть, куда-то сходить - предлагали оба. Быт пополам, он чаще готовил, я - убиралась. Решения о покупках чаще принимались мной, особенно если надо было купить что-то для дома.

К досугу по отдельности тоже относились спокойно. Например, если кто-то из нас хотел встретиться только со своими друзьями (встречи однокурсников, например).

Тут понял.

С жалобами расценить уже довольно сложно. Я думаю мы одинаково делились какими-то беспокойствами, старыми проблемами. Разве что в период после развода он был более беспокойным, потому что та девушка ещё долго писала нам обоим. То она внезапно беременна (не от него, но сообщить надо), то у неё возможно рак.

О будущем тоже говорили одинаково. Обоим хотелось светлого спокойствия.

Тут тоже понял.

В этом вопросе он был молодцом. Сказал - сделал. Не может сделать стразу - подождёт лучших времён, потом сделает. Да, иногда волновался, нуждался в поддержке и ободряющем слове, но все мы люди.

Решения принимал спокойно, готов был обсуждать что-либо.

Но однажды, уже после расставания, упрекнул меня в инфантильности. Когда я попросила конкретный пример, он напомнил что чаще меня/за меня контактировал с другими людьми. Например, спросить консультанта в магазине или узнать у незнакомца как пройти. Я была сильно застенчивой с такими вопросами.

Если результат его решения был провальным, он мог спасовать, но в дальнейшем чаще всего исправлял. Обвинения других не помню.

Спрашивал в чём я нуждаюсь, поддерживал или помогал что-то сделать, если мог. Никогда не стоял в стороне.

Ага, хорошо. Значит, моя гипотеза в мусорку. Прекрасно :)

Пожалуй, "я хочу, чтобы он взял меня на руки, обнял и защитил". И почему-то ещё тянет к "я хочу, чтобы он прижался спиной к моей спине".

Ага, так яснее.

Уф, тут возможно тоже будет интересно.

Семья неполная. Мать, старшие сестра и брат, но от другого отца, давний развод. Со старшими большая разница в возрасте. Не помню уже точно, но вроде около 15+- лет. Мать решила родить третьего ребёнка, когда поняла, что старшие скоро покинут родное гнездо и ей не о ком будет заботиться.

Да, того, чего я ожидал тут увидеть - не увидел. Но это дало другую важную информацию. Опекаемый и выделяемый ребенок. Это объясняет, по крайней мере, робость в объявлении своих решений. Мать-учитель, как вы говорите. Скажите, я верно понимаю, что для него было довольно болезненным выглядеть "плохим" в глазах других людей? Насколько для него было важным суждения других?

Попрошу вас также и в таком же формате описать свою семью, в которой вы выросли.

Если вы не против, я постараюсь написать письмо позже, после окончания рабочего дня. Мне потом стоит описать, какие эмоции мне это дало?

Конечно же можно. Да, опишите ваше состояние во время и после. В личной работе я попросил бы вас поделиться записями со мной, так как эта консультация открытая - достаточно будет описания ваших ощущений.

С одной стороны да, с другой - нет. На самом деле знаю что ради себя я рано или поздно сделаю что угодно. Скорее я не люблю то во что превратилась. Исхудала (после этих летних интриг стремительно потеряла 15 кг и всё ещё не до конца вернулась в норму), побледнела, в целом забила на внешний вид и пространство вокруг себя. Не люблю все последствия этой ситуации.

Гляньте личные сообщения, пожалуйста.

Угу... То есть, по большому счету, ваши планы по созданию семьи не обсуждались. Понимание - с большего - было на уровне "это само собой". Вы ориентируетесь по его вопросу "как бы ты хотела получить кольцо" и по обоюдному желанию переезда, ведь с вашей точки зрения это демонстрация о намерениях, верно? Но так ли это выглядело с его стороны?

Скорее по второму варианту. Думаю да, с его стороны это было тоже так. То есть в какое-то время в его будущем присутствовала моя фигура. Не только я одна говорила об этом, а просто притворяться слушателем и кивать в такт этот человек не умеет.

Мать-учитель, как вы говорите. Скажите, я верно понимаю, что для него было довольно болезненным выглядеть "плохим" в глазах других людей? Насколько для него было важным суждения других?

Да, учитель географии, в том числе преподавала и у него. Женщина такая, довольно... В чём-то грозная на вид и общение с другими людьми.

Не могу сказать что его прям часто волновало суждение других людей, но иногда он не мог кому-нибудь отказать или был слишком удобным.

Мне почему-то особенно ярко на этом фоне вспоминается одна история. Это был наверно единственный раз, когда я приревновала его прям до скрежета зубов. Он познакомился с девочкой в общей компании. Девочка стала ему написывать, общение закрутилось-завертелось. Против простого общения с противоположным полом я ничего не имела, ведь сама общалась и общаюсь с парнями. Но потом он стал прям не отлипать от переписок с ней. А она не то чтоб флиртовала, но очень много писала из разряда "Ой, а я сегодня не кушала" или "Ой, мне так плохо", "Хочу порезать вены". Не знаю, правда ли она там хотела себе что-то резать, но некоторые сообщения выглядели как запрос на внимание. Он конечно же пытался поддержать. Когда я высказала своё недовольство, он говорил что, мол, человеку плохо, ну как я вот на такой ноте скажу что не заинтересован в общении.

То ли синдром спасателя, то ли правда не смог отвязаться. Но такие люди иногда всплывали в его жизни.

Общаться с ней в дальнейшем прекратил, кстати.

Попрошу вас также и в таком же формате описать свою семью, в которой вы выросли.

Я выросла в семье военных. Мама, папа, младший брат. Папа не является моим биологическим отцом, но до какого-то возраста я об этом и не догадывалась, пока не нашла свидетельства о удочерении в документах. Но всё же зову его именно папой. Он в жизни, ни смотря ни на что, не попрекнул меня что я не его родная дочь.

Отношения родителей более-менее стабильны. Были периоды частых ссор, доходило до криков о разводе. Друг друга не били. Мне кажется, рождение моего младшего брата отношения всё же укрепило их союз и сбавило пыл.

Со мной же история другая. Били меня дай боже. Маму бил дедушка, и она принесла данный способ воспитания мне. Ссоры и крики регулярно. В основном инициатором была мама. Любая вещь могла стать причиной для конфликта. Учёба, мои увлечения, уборка, желания какие-то, выборы. Чашка на столе осталась? Давай орать, чтоб слышали соседи. Рисуешь? А почему только вот этих уродов из своих китайских порномультиков? Всё в таком роде. Бесконечные сравнения с другими людьми. Чтение личных дневников. Доверия у меня к ней нет до сих пор, потому что чем бы я ни поделилась, всё попадало под отметку "это фигня". Или обсуждалось потом с бабушкой - я часто слышала как мне перемывают кости по телефону, хотя я просила не рассказывать о той или иной ситуации.

Большинство комплексов из-за внешности, думаю, мне тоже подарила мама, говоря "Ну знаешь, ты не самая красивая".

Стоит признать, в пубертате я тоже была не подарком. Могла наговорить на замечание грубостей, а потом отхватывать по ушам. Деньги воровала, прогуливала какие-то занятия.

Папа чаще всего становился на сторону матери или был где-то в стороне.

В 19 лет я стала жить отдельно. Вижусь с родителями нечасто. Предпочитаю отношения с ними на расстоянии. За этот счёт конфликтов стало гораздо меньше. Она на своей территории, я на своей, никто хотя бы не орёт из-за несчастных вещей, лежащих якобы не на том месте. Иногда списываемся, реже созваниваемся. Мама часто обижается на такое, мол, не интересуешься нами, но меня такой расклад событий вполне устраивает. В целом связь поддерживаем. До сих пор предпочитаю ей многого не рассказывать, потому что по её мнению я всегда буду жить не так как в её голубых мечтах, не так выглядеть и т.д.. Не как дочь её лучшей подруги, короче говоря.

Но доверять ей я стала чуть больше как раз после расставания этого. Я долго не говорила ей что произошло, потому что в прошлый раз, давно и с другим парнем, она обвинила в расставании меня. Мол, дурочка такая, такого жениха завидного упустила, тьфу. То что парень ревновал к каждому столбу и мог напиться, а потом буянить, она пропустила мимо ушей.

Мне позвонила бабушка. Наверное я бы и ей не сказала так просто, но мой голос был таким зарёванным, что было легко понять что что-то не так. Пришлось рассказать Естественно был вопрос, знает ли мама. Я сказала что нет, не знает, я боюсь ей говорить, мне страшно. Бабушка с моего разрешения предложила ей рассказать, когда они созвонятся. И неожиданно... Мама встала на мою сторону. Она звонила мне, успокаивала, сказала обязательно приехать и не оставаться в одиночестве. В дальнейшем я узнаю что она даже писала моему бывшему. Я не знаю точного содержания сообщения, но уф, зная матушку, наверняка оно было хлёстким. Возможно она поступила не совсем правильно, как бы влезая в конфликт двух отдельных людей, но знаете, я была рада, потому что знала что ей обидно за меня и она со мной.

Что касается моего младшего брата. Разница между нами 12 лет. К нему куда более лояльное отношение. Его не бьют, ему покупается и дозволяется куда больше чем мне. Поначалу я завидовала, сейчас отношусь к этому куда проще. Он родился в более сытые время, у родителей нет проблем на работе, а они сами с возрастом стали куда более мягкими и сентиментальными.

Подводя итоги о семейных отношениях, даже со всем вышеописанным, даже ни смотря на очевидные проблемы, я могу сказать что мы все любим друг друга. Да, криво в чём-то, косо, но по-своему любим.

Конечно же можно. Да, опишите ваше состояние во время и после. В личной работе я попросил бы вас поделиться записями со мной, так как эта консультация открытая - достаточно будет описания ваших ощущений.

Хорошо, сейчас приступлю к написанию. Правда пока смотрю на блокнот и ручку, а в голове "А что же писать? ". Обязательно отпишу после.

Гляньте личные сообщения, пожалуйста.

Отправила :)

Простите, на самом деле, за такое количество текста. Я просто хочу быть открытой.

Простите, на самом деле, за такое количество текста. Я просто хочу быть открытой.

Посмотрите, как вы оцениваете нашу беседу. Вы извиняетесь - но ведь я тут для того, чтобы слушать вас и думать, а вы - как раз для того, чтобы говорить и прислушиваться к своим чувствам. Так что мы вполне себе в оговоренном формате :)

Отправила :)

Посмотрел. И туда же написал пару слов.

Скорее по второму варианту. Думаю да, с его стороны это было тоже так. То есть в какое-то время в его будущем присутствовала моя фигура. Не только я одна говорила об этом, а просто притворяться слушателем и кивать в такт этот человек не умеет.

Откровенно говоря, немного не складывается в моем понимании. Вы описываете человека действия, сказал-сделал, если не согласен - не кивает. Мужчину, который способен принимать решения и отвечать за их последствия. Того, кто вам называл инфантильной и робкой. Этот человек соглашался (с вашей точки зрения) на будущее с вами - но в какой-то момент врубает заднюю и сливается, причем делает это вполне себе подростковым способом (схема "проблема не в тебе, а во мне"). Просто заявляя, что "не видит будущего" с вами. А потом выплывает обратно со слезами. Потом снова сруливает, и снова выплывает. Пока вы его не блокируете. Как-то ваше описание не складывается в фактическим поведением человека, словно двоих разных описываете. Тот человек, которого вы описываете, скорее, скажет "прости, но я не могу, есть другая". А даже если и не скажет - то вряд ли потом придет. Чтобы снова улизнуть.

Мне почему-то особенно ярко на этом фоне вспоминается одна история. Это был наверно единственный раз, когда я приревновала его прям до скрежета зубов. Он познакомился с девочкой в общей компании. Девочка стала ему написывать, общение закрутилось-завертелось. Против простого общения с противоположным полом я ничего не имела, ведь сама общалась и общаюсь с парнями. Но потом он стал прям не отлипать от переписок с ней. А она не то чтоб флиртовала, но очень много писала из разряда "Ой, а я сегодня не кушала" или "Ой, мне так плохо", "Хочу порезать вены". Не знаю, правда ли она там хотела себе что-то резать, но некоторые сообщения выглядели как запрос на внимание. Он конечно же пытался поддержать. Когда я высказала своё недовольство, он говорил что, мол, человеку плохо, ну как я вот на такой ноте скажу что не заинтересован в общении.

То ли синдром спасателя, то ли правда не смог отвязаться. Но такие люди иногда всплывали в его жизни.

Да, довольно-таки покровительствовано. С ее стороны - это крючки, которые закидывает "жертва" для того, чтобы подманить своего спасителя. Собственно, с вашим бывшим мужчиной такое уже срабатывало, он именно так и женился.

Со мной же история другая. Били меня дай боже. Маму бил дедушка, и она принесла данный способ воспитания мне. Ссоры и крики регулярно. В основном инициатором была мама. Любая вещь могла стать причиной для конфликта. Учёба, мои увлечения, уборка, желания какие-то, выборы. Чашка на столе осталась? Давай орать, чтоб слышали соседи. Рисуешь? А почему только вот этих уродов из своих китайских порномультиков? Всё в таком роде. Бесконечные сравнения с другими людьми. Чтение личных дневников. Доверия у меня к ней нет до сих пор, потому что чем бы я ни поделилась, всё попадало под отметку "это фигня". Или обсуждалось потом с бабушкой - я часто слышала как мне перемывают кости по телефону, хотя я просила не рассказывать о той или иной ситуации.

Большинство комплексов из-за внешности, думаю, мне тоже подарила мама, говоря "Ну знаешь, ты не самая красивая".

Охтыжгосподижтыжбожемой. Минна... Искренне вам сочувствую. Я обратил внимание, что вы несколько раз в тексте говорили "но не били". И теперь понимаю, почему. То есть, о сохранности ваших границ в вашем детстве речи не стояло. Их не замечали, а когда вы их выставляли - их взламывали танками. Скажите, а в каком возрасте началось такое отношение к вам? До года, до трех или позже? Как вы обычно реагируете на критику в ваш адрес?

Вы говорите об отце как о присутствующем, неопасном - но отстраненном. Насколько он был теплым с вами? Мужчину вы описываете как "старательно стабильного". Описываете его (в период ваших отношений) как надежного. Как вы считаете, это перекликается с образом вашего папы? По критериям "слово-дело", "стабильность", "надежность"?

Вы несколько раз упоминали игру. Познакомились на игре, вас поддержали коллеги по игре. О чем вы говорите? Что это за игра?

Что касается моего младшего брата. Разница между нами 12 лет. К нему куда более лояльное отношение. Его не бьют, ему покупается и дозволяется куда больше чем мне. Поначалу я завидовала, сейчас отношусь к этому куда проще. Он родился в более сытые время, у родителей нет проблем на работе, а они сами с возрастом стали куда более мягкими и сентиментальными.

Круто, Минна. На пятерку. Вы описали ситуацию, что делали с вами - и неплохо это рацонализировали, списав на период, когда не было сытых времен, родители имели проблемы на работе и были моложе, резче. И еще плюс - мама передала вам эстафету подзатыльника от бабушки, сама тоже отгребала. То есть вы сделали шаг 1 (описали ситуацию) и шаг 3 (нашли объяснение ей). А шаг 2 куда? На этом шаге дать волю своим эмоциям. Ситуация такая себе. Причины, объяснения - да фиг с ними. Ведь как бы это не объяснялось, вас, ребенка, который ждал принятия и защиты - били и не считались вообще никак. Сейчас - разве это не достойно вашей злости, обиды и слез горевания? Куда вы их дели?

Закончила писать письмо. Не знаю, высказал ли я всё, но чувствую себя уже морально и физически уставшей, рука, кажется, отваливается. Могу сказать, что опыт мне чем-то даже понравился. Я в целом люблю писать от руки, раньше увлекалась почтовой перепиской, вела личные дневники, предпочитаю делать важные заметки именно письменно - так лучше запоминается.

Началось все с простого приветствия. Потом я немного застопорилась, став писать всякую отстранённую ерунду, мол, вот бы ты удивился, получив это письмо. А потом меня понесло. Ручка начала течь, я измазала руку в чернилах, но продолжала писать. Эмоции скакали. Но больше всего я могу выделить настоящую агрессию, злобу. Я ценитель обсценной лексики, но тут кажется ух, дала жару в этом вопросе. Её не используют столько, даже когда мизинцем ударяются об угол мебели. Подумала что блин, а чего себя сдерживать, если мне так хотелось его обозвать? Это письмо без реального адресата, я не вложу его в конверт и не понесу его на почту. И я обозвала, обзывала его десятки раз. Могу же себе позволить маленькую шалость. Совсем ненадолго ударилась в тоску по старым временам, пустила слезу, но быстро вернулась в энергично-агрессивное русло. В какой-то момент даже стала обращаться к себе, и если резюмировать кратко, писала что я выберусь и вылезу из этого болота. Даже включила песню, которая меня давала мне сил после расставания. Flëur - Камень. Отличный всё-таки текст у неё, в который раз убеждаюсь.

Проклинала его? Ещё как. Задавала вопросы? Задавала, но совсем немного. И чаще всего они были риторическими. В самом начале спросила зачем он спал со мной после расставания? Я не чувствую себя использованной, стоит признать, в постели он всегда был хорош и тут грех жаловаться. Потом ответила сама же, в общем-то то же самое что вы писали выше. Я - удобный, знакомый, проверенный вариант. А пускай. Спросила его, а почему он ни разу не оттолкнул меня при физическом контакте, ведь всё начиналось с разговоров о восстановлении отношений, от моих поцелуев? Он мог сказать "Нет, была поставлена точка, мы не будем этого делать". Но он отвечал. Подчеркнула, что тут не только проверенный вариант, но и в голове у человека такая же каша, как и у меня. А может быть хлеще.

Высказывала недовольство, высказывала обиды, скакала с одной темы на другую. Иногда переставала в порыве ставить знаки препинания вовсе. Несколько раз смяла бумагу, но продолжила писать.

Вспомнила некоторые вещи. Вспомнила как пьяна созванивалась с нашим общим другом, который беспокоился за меня. Он рассказывал как все были удивлены решением бывшего расстаться и как бывший потом ревел как ребёнок, когда осознал что натворил. Что никто его так и не понял. Но друг сказал "Это точно не твоя вина, он слишком много думает. Слишком много лишнего. ". От этого вспомнила один разговор, когда я опять пыталась выяснить причину разрыва. Кроме "Я сам себя не понимаю" бывший сказал что-то вроде "Я сидел на работе, мне в голову пришла мысль а что будет, если мы расстанемся. Куда всё это ведёт. И я зациклился на этой мысли". Общего понимания мне это ни тогда ни сейчас не дало, но пожалуй да - думает он слишком много.

Какую-то страницу, почти всю, исписала его именем, которое так и вертелось на языке в последнее время, после чего сравнила парнишку с вирусом. Перечеркнула.

Рассказала как я его хоронила в своём сердце и душе. Затем сравнила с заколдованным трупом, который всё лезет и лезет из могилы под чарами какого-то некроманта-недоучки. Боюсь что некромант-недоучка - это я сама.

Пару раз представляла его перед собой. Позволила себе это порождение воображения ударить по лицу.

Вопросы о расставании задала в самом конце. Да и то с формулировкой, мол, ну задам я их тебе, какой смысл? Сколько я спрашивала? Что я получила? Даже фиг с маслом я не получила. Ни этот образ, ни ты реальный - вы не умеете говорить. Образу простительно, он хотя бы воображаемый, считай как манекен. А ты - дурак, тьфу.

Спросила себя, смогу ли я его простить. Сказала что пока не знаю.

Ещё раз выписала вот эту вот обиду и несправедливость, но уж слишком она меня гложет: что человек скорее всего живёт спокойно, а я варюсь в этом как в адском котле. На пике ярости пожелала ему испытать такой же аттракцион, может хоть что-то поймёт. Такое я уже говорила, когда мы виделись в последний раз, но более спокойно. Это как раз было моей реакцией на его слова о том, что он устал делать людям больно.

К этому вспомнила ещё пару вещей. Уж не знаю почему моя память решила скрыть это, возможно я была слишком занята рыданиями в подушку, но вот:

1) Он сказал, что это уже не первый раз, когда он уходит из хороших отношений, за исключением отношений с бывшей женой. Там он не жалел, хорошими они не были.

2) Когда спрашивала, что мешает нам начать заново, он сказал что есть факторы. Не уточнил какие конкретно (человек придерживается своего стиля), кроме опять таки упоминания своей бывшей жены. Сказал что один их факторов - нежелание повторения ситуации с ней. То есть постоянных сходов и расходов. Но опять же, что ж ты и сам лез ластиться, и меня не отталкивал.

Когда у меня летом был отпуск, уже после моего отказа, он предложил пожить несколько деньков у него. Мне как раз нужна была помощь с ноутбуком, сама я с техническими вопросами на вы, согласилась. Спросила только, а почему именно пожить? Могу заехать, разобраться, погулять, уехать. Упомянул наше локальное нежное словечко, которое обозначало примерно "валяться вместе в обнимку" и чтоб я не оставалась в отпуск одна, провела время как-то и с кем-то. Широким кругом друзей я не обладаю, ехать в какое-то путешествие не планировала, а потому тоже посчитала это плюсом. К сексу мы тогда ещё не перешли, за эти дни ПА не было, но да, обниматься лез. Я не знала как точно реагировать, но пожалуй я таяла.

Сижу вот сейчас и думаю, кто дурак-то? Оба? Он ведь видимо такой же травмированный человек. Я приняла какую-то проклятую эстафету?

Интересный получился опыт.

Посмотрел. И туда же написал пару слов.

Я не совсем понимаю как на этом сайте работает система личных сообщений. Я вроде отправила ответ, но он не отображается. На всякий случай я продублирую его здесь, не против обсуждать это публично: я думала о терапии. Думала что мне давно пора. Но финансовая сторона вопроса очень отталкивает. Неизвестно сколько сессий потребуется, с какой периодичностью, но цена даже за одну-две кусает мою довольно скромную зарплату даже с накоплениями.

Откровенно говоря, немного не складывается в моем понимании. Вы описываете человека действия, сказал-сделал, если не согласен - не кивает. Мужчину, который способен принимать решения и отвечать за их последствия. Того, кто вам называл инфантильной и робкой. Этот человек соглашался (с вашей точки зрения) на будущее с вами - но в какой-то момент врубает заднюю и сливается, причем делает это вполне себе подростковым способом (схема "проблема не в тебе, а во мне"). Просто заявляя, что "не видит будущего" с вами. А потом выплывает обратно со слезами. Потом снова сруливает, и снова выплывает. Пока вы его не блокируете. Как-то ваше описание не складывается в фактическим поведением человека, словно двоих разных описываете. Тот человек, которого вы описываете, скорее, скажет "прости, но я не могу, есть другая". А даже если и не скажет - то вряд ли потом придет. Чтобы снова улизнуть.

Да, я понимаю что могло возникнуть такое недопонимание. У меня оно тоже было и есть. Одна из навязчивых мыслей была примерно такой: "Его подменили. Это другой человек. Или какая-то неведомая сила дёрнула рубильник в его голове". То что было до расставания и после расставания - разные люди с разным поведением. Внешность та же, грустноватые глаза те же, а поведение разное. Я правда не могу понять таких разительных изменений.

Да, довольно-таки покровительствовано. С ее стороны - это крючки, которые закидывает "жертва" для того, чтобы подманить своего спасителя. Собственно, с вашим бывшим мужчиной такое уже срабатывало, он именно так и женился.

Что ж, наверное я не зря позволила себе проявить открытую ревность тогда.

Охтыжгосподижтыжбожемой. Минна... Искренне вам сочувствую. Я обратил внимание, что вы несколько раз в тексте говорили "но не били". И теперь понимаю, почему. То есть, о сохранности ваших границ в вашем детстве речи не стояло. Их не замечали, а когда вы их выставляли - их взламывали танками. Скажите, а в каком возрасте началось такое отношение к вам? До года, до трех или позже? Как вы обычно реагируете на критику в ваш адрес?

Когда это началось - могу сказать только примерно. Точно не в раннем детстве. В раннем, наверное, могли только кричать и пригрозить ремнём с зловеще блестящей армейской бляшкой. Кажется в конце начальной школы/в начале средней ремень и прочие подручные средства пошли таки в действие.

На критику реагирую остро, хотя раньше считала, что нейтрально. Но в последнее время всё чаще слышу что нет, Минна, это именно остро. Знаете, даже сейчас, задумавшись над этим вопросом, рванула к близкому человеку с вопросом как я веду себя с критикой. Чисто так мнение со стороны. Цитируя его, получается "Если разговор серьёзный, ты её не принимаешь обычно. Или делаешь вид что принимаешь, говоришь что всё ок, но нутром чувствуется что не ок".

Вы говорите об отце как о присутствующем, неопасном - но отстраненном. Насколько он был теплым с вами? Мужчину вы описываете как "старательно стабильного". Описываете его (в период ваших отношений) как надежного. Как вы считаете, это перекликается с образом вашего папы? По критериям "слово-дело", "стабильность", "надежность"?

Я думаю отцу по горло хватало проблем на работе, чтобы участвовать ещё и в семейных разборках. Да и сам он по натуре куда более спокойный чем мама, которая могла испортить настроение всем вокруг потому что встала не с той ноги. Если честно, до сих пор хихикаю с одной её тактики - прийти в комнату поскандалить со мной, добиться или не добиться чего-то, пойти в комнату поскандалить с папой. И так по кругу могло продолжаться. Вот правда хихикаю, вообще беззлобно, даже прямо сейчас улыбнулась, хотя казалось бы, шутки юмора нет в таком поведении.

Не могу назвать отца прям тёплым по отношению ко мне. Прям вот такой папиной принцессой я не была. Но в отличие от матери, он скорее чаще говорил со мной на равных.

Если уж он и встревал в конфликт, это были больше такие строгие типичные родительские нотации, мол, ну нельзя же себя так вести.

Я часто слышала что девушки с холодными или отстранёнными отцами ищут в своём партнёре надёжность, стабильность, защиту, подтверждения любви. Да, я замечаю такое за собой.

Не знаю как точно сравнить насколько образы этих мужчин перекликаются, но в общих чертах да, что-то есть. Я считаю что мой отец стабилен, надёжен. В своём партнёре я видела то же самое, но сравнивать их не приходило в голову.

Вы несколько раз упоминали игру. Познакомились на игре, вас поддержали коллеги по игре. О чем вы говорите? Что это за игра?

Игра называется FINAL FANTASY XIV Online. Это массовая многопользовательская ролевая игра.

Я и до этого играла (да и сейчас играю) в разные игры, но именно в этой нашла своё утешение и новых друзей. Если в других онлайн-играх чаще всего делается упор на игровой прогресс, то здесь упор на замечательный, трогательный сюжет и взаимодействие между игроками. В ней действительно прекрасное сообщество. По большей части сервера игры англоязычные, но есть русскоязычные игроки и группы. Люди, с которыми я познакомилась в игре, дали мне много поддержки, пускай мы тогда и были лишь пикселями перед друг другом. Говорили обо всём подряд. От игровых моментов до просто жалоб на всё происходящее у нас в жизни. Давали друг другу советы как всё это переживать. Веселели друг друга. У кого-то проблемы с матерью и безответная, больная любовь. У кого-то отношения, из которых пропали чувства. Прочие рядовые проблемы вроде тяжёлой работы.

Один человек, с которым мы успели уже перейти на голосовую связь, оставался со мной в звонках по 12 часов и больше, лишь бы я не чувствовала себя одиноко, потому что опустевшая квартира ну просто угнетала. Мы могли активно говорить, могли обмениваться редкими фразами, занимаясь своими делами, могли просто молчать. Но это давало мне ощущения присутствия, и тем самым спасало. Как я уже говорила, в дальнейшем с некоторыми мы подружимся и в реальной жизни. Кто-то живёт близко, с кем-то виделась в мини-путешествиях. А ещё позже большая компания прилетит ко мне из разных городов отпраздновать мой День рождения, потому что я загрустила, что буду праздновать одна. Это был лучший праздник за много лет.

Хочу заметить, что я признаю что игры - особенно ролевые, своего рода эскапизм. Но всё же у меня есть вещи, которые напоминают мне о реальной жизни. И вежливо просят в неё вернуться.

шаг 2 куда? На этом шаге дать волю своим эмоциям. Ситуация такая себе. Причины, объяснения - да фиг с ними. Ведь как бы это не объяснялось, вас, ребенка, который ждал принятия и защиты - били и не считались вообще никак. Сейчас - разве это не достойно вашей злости, обиды и слез горевания? Куда вы их дели?

Думаю что с этой темы я уже перегорела. У меня нет какой-то сильной обиды, скорее просто тяжкий вздох. Машину времени ещё никто не изобрёл, к счастью или к сожалению, прошлое не исправить. Волю эмоциям я давала, вступая в препирания с мамой. Кричишь на меня? О, нет-нет-нет, я не стану это спокойно терпеть, потупив взгляд в пол. Я кричала в ответ.

Повзрослев, я тоже стала мягче. У меня было несколько откровенных разговоров с бабушкой, из которых я узнала больше и про моего родного отца, про развод, и как мама старалась ради меня в трудные времена на стыке девяностых и двухтысячных. Это тоже меня смягчило. Родители действительно делали для меня многое, пусть и окольными путями во взаимопонимании. Я ведь никогда не была голодна, не одета, не обута. Пускай между нами что-то не сложилось, но я верю и знаю что они старались ка могли.

На всякий случай - в отличие от бывшего, я всегда знала кто мой биологический отец и где примерно он обитает. Его родная сестра - моя крёстная, я знаю своих двоюродных сестёр и брата. Знала бабушку и дедушку. С ними, конечно, я не чувствовала какой-то крепкой семейной связи за счёт редкого общения и встреч, но в общем-то и не искала этого. Конкретно с отцом не контактировала. Ни он, ни я, контактов тоже не искали. На этот счёт ничего не испытываю. Для меня это просто человек, который меня зачал.

Причина развода - алкоголизм, любовницы, измены. Мама сама не особо поднимала эту тему, да и не было нужды. Развод состоялся в моём младенчестве, она осталась со мной на руках в чужом городе, знакомая только лишь с родственниками бывшего мужа, а чтобы добыть лишнюю копейку, собирала и сдавала бутылки или работала в ночные смены.

Закончила писать письмо. Не знаю, высказал ли я всё, но чувствую себя уже морально и физически уставшей, рука, кажется, отваливается. Могу сказать, что опыт мне чем-то даже понравился. Я в целом люблю писать от руки, раньше увлекалась почтовой перепиской, вела личные дневники, предпочитаю делать важные заметки именно письменно - так лучше запоминается.

Ну что же. Жму руку с уважением. Довольно подробное описание и неплохой опыт. Я прочитал, что вы устали. Что стало с чувствами внутри вас? Что стало со злостью? Чувствуете ли вы, что ее стало меньше? Что она не так сильно кусает внутри? Другими словами, чувствуете ли вы, что вам стало легче?

Я не имею ничего против нецензурной лексики - лишь с некоторыми оговорками. Первая - такой тип лексики приемлем, если используется для выражения эмоций и неприемлем, если используется для связки слов. Вторая - если такой тип лексики используется с тем, кто принимает ее. Третья - если такой тип лексики используется там, где это допустимо, например, с другом на кухне вполне себе, с тем же другом в метро - не очень-то.

Боюсь что некромант-недоучка - это я сама.

Ага. Давайте подберем более красивую аналогию. Посмотрите на отношения как на своеобразную игру, которая ведется по определенным правилам. Игра обязательно парная. Например, как настольный теннис. В какой-то момент ваш партнер кладет ракетку и говорит, что дальше не играет. Логично, что игра с выходом одного из партнеров пары заканчивается и второму можно уходить. Но вы остаетесь и ждете, бросаете мяч на подачу в его сторону и ждете, когда он отобъет его. Но его там нет. И даже то, что он (в вашем случае) время от времени походит к столу, делает мах ракеткой и снова уходит - ничего не значит. Эта игра окончена. Ее больше нет. Партнер оставил стол.

Спросила себя, смогу ли я его простить. Сказала что пока не знаю.

Сижу вот сейчас и думаю, кто дурак-то? Оба? Он ведь видимо такой же травмированный человек. Я приняла какую-то проклятую эстафету?

А вот тут капец как важно. Об этом я хотел бы написать ниже, дойду до этого.

Я не совсем понимаю как на этом сайте работает система личных сообщений. Я вроде отправила ответ, но он не отображается. На всякий случай я продублирую его здесь, не против обсуждать это публично: я думала о терапии. Думала что мне давно пора. Но финансовая сторона вопроса очень отталкивает. Неизвестно сколько сессий потребуется, с какой периодичностью, но цена даже за одну-две кусает мою довольно скромную зарплату даже с накоплениями.

Цель достигнута. Вы видите численный объективный показатель вашего состояния. И видите, что это не домысел и не блажь. Это депрессия, Минна. И кроме того, что сама по себе депрессия - плохая новость, есть и хорошие новости. Судя по всему, ваша депрессия - монополярная и связанная с травматическим событием. Такой вид депрессии поддается терапии примерно в 90 процентах случаев. Да, цена терапии может быть ограничивающим фактором. Понимаю вас. Но мне бы хотелось разнести акценты, Минна. Проблем у вас две. Первая - это ваше текущее состояние, из которого вы хотели бы выбраться. Вторая - это ваши модели поведения, ожидания от мира, взгляды на отношения, схемы жизни - в общем, все то, что привело вас в текущее состояние (ведь согласитесь, что кто-то на вашем месте погрустил бы и пошел дальше, но вы упали, значит, ваши схемы сработали именно так). Таким образом, проблем две. Работа с первой несколько проще - так как мы знаем, чему противостоим. Депрессия такого плана хорошо поддается КПТ, обычная длительность - примерно 15-20 недель, кратность 1 сессия/неделя. Второе - использование фармакотерапии. Антидепрессанты не лечат - но помогают существенно упростить процесс выхода. В вашем случае они могут оказать пользу еще и в том ключе, что прикроют вас в тот период, пока свою помощь вам окажет время. Еще один аспект: вы пишите о дороговизне. Но отчего вы не рассматриваете бесплатную помощь, например, в диспансере? Вы также можете искать терапевта с небольшим стажем - которому будет интересна наработка опыта. Там цена меньше. Или (такое тоже случается) - кто-то может взять вас бесплатно. Вторая ваша проблема - да, вы правы, тут может понадобиться время. Не получится за квартал перевернуть все то, что вы стоили десятки лет. Тут - примерно (очень примерно) полгода-год регулярной терапии. Но суть в том, что вот как раз это и можно отложить. И последний момент: если у вас нет возможности работы с терапевтом - отчего в не рассматриваете возможность самопомощи по книгам? Да, эффект меньший - но ведь это лучше, чем совсем пусто.

Я в ваших словах вижу, что у вас есть друзья, которые могут давать вам стороннее мнение. И тут тоже жму вам руку. Это с вашей стороны довольно грамотный шаг. Такая помощь порой неоценима.

Да, я понимаю что могло возникнуть такое недопонимание. У меня оно тоже было и есть. Одна из навязчивых мыслей была примерно такой: "Его подменили. Это другой человек. Или какая-то неведомая сила дёрнула рубильник в его голове". То что было до расставания и после расставания - разные люди с разным поведением. Внешность та же, грустноватые глаза те же, а поведение разное. Я правда не могу понять таких разительных изменений.

Вот тут и вернусь к вопросам, которые отложил в сторону выше. Я задал свой вопрос для того, чтобы вы обратили внимание на расхождение ваших представлений с реальностью. Ваша цель - надежность и опора. И вы наделили его такими качествами. На деле - бегство и незрелость. И ваш образ трещит по швам. Вы тоскуете по вашему идеалу - ваши глаза говорят "ты чего, смотри, как так? " - внутренний голос кричит "нет, он надежен, потому что я не мог так ошибаться" - мозг пытается соединить две несовместимые картинки и слетает с рельсов - и все идет к чертовой матери. Я могу, если вам интересно, потеоретизировать - конечно, с риском ошибки, так как работаю с вами, а не с ним. Его поведение укладывается в концепцию раннего детского отвержения. Мать-одиночка с требованием дисциплины и элементами гиперопеки. Предположу, что его эмоциональность не сильно принималась - у нее не было на это времени. Но ребенку-то нужна любовь. И ощущение безопасности. Он недополучил этого - и в нем гуляет тревога (ощущение небезопасности мира, вернее, ощущение неведомой опасности, идущей от мира умножить на ощущение собственной беззащитности - это и есть тревога). Тревога не убивает как шок или травма. Но она примерно как заноза в заднице, постоянно и каждую минуту дает о себе знать. И человеку хочется укрыться от тревоги. Один из способов - власть. "Я сильный, значит, меня не смогут ранить". Человек демонстрирует решительность, ответственность, взвешенность доводов, бесстрашность. Да, это... Выглядит. Но это фасадность, потому что каждый раз он при таких решениях переступает через себя, через своего тревожного ребенка внутри. Второй способ - любовь. "Если меня любят - меня не ранят". Такой тип любви, Минна, вообще-то дерьмо, потому что партнер используется не для отношений - а для снижения тревоги. Обычно такая любовь движется по довольно гадкому кругу, но в вашем случае сработал, видимо, более редкий сценарий. Когда он достигает цели и партнер готов строить с ним долгие семейные отношения, то есть, когда близость готова перейти в Близость - срабатывает ограничительный тумблер: сближаться нельзя. Потому что тебя не примут и все пойдет к псам. Сблизившись - ты проявишь слабость и тебя уничтожат. И он бежит от близости.

Вот вам преамбула - с допущениями и домыслами.

Теперь будет амбула).

Все, что приведено выше - прекрасно. Оно было именно так или, возможно, иначе. Разницы нет потому что вы, Минна, кто для него? Мама? Психотерапевт? Духовник? Кем вы хотели стать для него? Если парой и женой - то это совсем не то, что перечислено выше. Когда говорят "он стал мне мужем, а еще лучшим другом и заменил мне отца" - где-то вдалеке грустит один психотерапевт. Потому что мы можем ржать с "котопес" но почему-то с одобрением и восхищением смотрим на образ "мужепападруга" или "женамамадруга". У вас были вполне определенные цели. Да, как и любой другой человек - вы совершили ошибки. Он принял свои решения. Лечить его - не ваша задача. Да, больно. Еще как, черт. Но решение было. Игра окончена - ракетки на стол. Его слова вроде "я так устал делать людям больно" - вам его что, пожалеть надо теперь или как? Ну, пожалейте, если хотите. Но тут как раз тот случай, когда можно сказать "устал? Так разберись с этим".

Спросила себя, смогу ли я его простить. Сказала что пока не знаю.

Простить за что? Минна, он совершил Х. Ваше право - и я бы сказал обязанность перед собой - прожить это. Не скрыть эмоции - а выразить их. Но он так сделал "потому что". Он - такой, какой он есть. За что прощать? За то, что он не такой, каким вы его себе представляли и каким должен был бы быть в вашем понимании?

Сижу вот сейчас и думаю, кто дурак-то? Оба? Он ведь видимо такой же травмированный человек. Я приняла какую-то проклятую эстафету?

А если дурак из вас никто? Вообще ни один? Сработали те схемы, которые у вас есть. Но других-то у вас нет. Вы поступили так, как могли, оба. Не станете же вы ругать шахматиста за то, что он не рвет штангу 250 кг в толчке. Он ведь просто другое умеет.

Что ж, наверное я не зря позволила себе проявить открытую ревность тогда.

Эээмммсссс. В смысле - "не зря" и "позволила"? Ревность была. Вы могли как-то не позволить ее себе? А зачем? Как вы ее выразили - другой вопрос. Но, вроде, по тому, что вы описывали, вы сказали, что вам это не нравится. Что-то еще было?

На критику реагирую остро, хотя раньше считала, что нейтрально. Но в последнее время всё чаще слышу что нет, Минна, это именно остро. Знаете, даже сейчас, задумавшись над этим вопросом, рванула к близкому человеку с вопросом как я веду себя с критикой. Чисто так мнение со стороны. Цитируя его, получается "Если разговор серьёзный, ты её не принимаешь обычно. Или делаешь вид что принимаешь, говоришь что всё ок, но нутром чувствуется что не ок".

Насколько вас раздражает, когда окружающий мир оказывается на таким, каким вы его себе представляете? Когда, например, люди называют любовью то, что вы такой не считаете? Когда, например, окружающие ведут себя глупо с вашей точки зрения?

Я думаю отцу по горло хватало проблем на работе, чтобы участвовать ещё и в семейных разборках. Да и сам он по натуре куда более спокойный чем мама, которая могла испортить настроение всем вокруг потому что встала не с той ноги. Если честно, до сих пор хихикаю с одной её тактики - прийти в комнату поскандалить со мной, добиться или не добиться чего-то, пойти в комнату поскандалить с папой. И так по кругу могло продолжаться. Вот правда хихикаю, вообще беззлобно, даже прямо сейчас улыбнулась, хотя казалось бы, шутки юмора нет в таком поведении.

Да, юмора нет, вещи в самом деле такие себе.

Не знаю как точно сравнить насколько образы этих мужчин перекликаются, но в общих чертах да, что-то есть. Я считаю что мой отец стабилен, надёжен. В своём партнёре я видела то же самое, но сравнивать их не приходило в голову.

Теперь задумались :)

Игра называется FINAL FANTASY XIV Online. Это массовая многопользовательская ролевая игра.

Понятно. Вопрос не в игре и эскапизме. Вопрос в том, что это вам дает. Если вы видите, что получаете пользу от этого в большем объеме, чем сбегание от повседневности - почему бы и нет. Если наоборот - способ убить время - тогда другой вопрос.

Причина развода - алкоголизм, любовницы, измены. Мама сама не особо поднимала эту тему, да и не было нужды. Развод состоялся в моём младенчестве, она осталась со мной на руках в чужом городе, знакомая только лишь с родственниками бывшего мужа, а чтобы добыть лишнюю копейку, собирала и сдавала бутылки или работала в ночные смены.

Да, согласен. Совсем нехорошо. Судя по всему, вы успели выразить свою злость и обиду. И это хорошо. Вопрос тогда, отчего воспоминания о некоторых событиях вашего девства (вы выше писали) вызывает в вас смех - хотя по всем канонам там должна быть печаль (если прожито все) или злость (если не прожито).

Ну что же. Жму руку с уважением. Довольно подробное описание и неплохой опыт. Я прочитал, что вы устали. Что стало с чувствами внутри вас? Что стало со злостью? Чувствуете ли вы, что ее стало меньше? Что она не так сильно кусает внутри? Другими словами, чувствуете ли вы, что вам стало легче?

Устала - это больше скорее усталость после работы и писанины.

С чувствами, со злостью - я думаю мне стало поспокойнее, особенно после того как я ещё несколько раз посворачивала листы в трубочку, будто тряпку выжимаю от воды. Не до конца, не на все сто разумеется. И всё же злости стало меньше, а сегодня я была не так сильно зациклена на бывшем МЧ. И засыпая о нём не думала. Я как раз очень сильно боялась, что если сяду писать письмо, обращённое к нему - он всё, опять на сутки крепко встрянет в голове. Ещё и приснится, испортив мой отдых. Но нет. Я больше задумалась о себе и своём состоянии. И сказать честно, меня радуют те шестерёнки, которые зашевелились в моей голове :)

Ага. Давайте подберем более красивую аналогию. Посмотрите на отношения как на своеобразную игру, которая ведется по определенным правилам. Игра обязательно парная. Например, как настольный теннис. В какой-то момент ваш партнер кладет ракетку и говорит, что дальше не играет. Логично, что игра с выходом одного из партнеров пары заканчивается и второму можно уходить. Но вы остаетесь и ждете, бросаете мяч на подачу в его сторону и ждете, когда он отобъет его. Но его там нет. И даже то, что он (в вашем случае) время от времени походит к столу, делает мах ракеткой и снова уходит - ничего не значит. Эта игра окончена. Ее больше нет. Партнер оставил стол.

Да, такая аналогия мне тоже нравится. Пора перестать разгонять ракеткой воздух у пустого стола.

Это депрессия, Минна.

(ведь согласитесь, что кто-то на вашем месте погрустил бы и пошел дальше, но вы упали, значит, ваши схемы сработали именно так)

Несомненно у меня были догадки о подобном. Но поначалу, например, я как раз думала о том, что вы описали в скобках. Мол, ну не может же так расставание, пусть и такое болезненное, так сильно травмировать меня. Люди расстаются, встречают новых людей, сходятся. Грустно, но бывает, дело житейское. А я вот расклеилась. Часто скидывала на то, что не могу зять себя в руки, зацикливаюсь просто много. Потом уж как-то больше прочувствовала что нет, дело глубже и серьёзнее.

Большое спасибо за описание процесса... Лечения? Это ведь можно назвать лечением, я думаю. Этот вопрос стал более понятным, помогает наметить курс.

Но отчего вы не рассматриваете бесплатную помощь, например, в диспансере?

Сегодня утром как раз решила посмотреть, а есть ли всё таки возможные бесплатные варианты. Узнала что по ОМС можно попасть к психотерапевту. Но у нас в городе это в женской консультации при роддоме, вряд ли меня примут там. Ещё узнала что можно записаться к психиатру в психо-неврологический диспансер. И вот тут выходит небольшая путаница, потому что информация в интернете разная. Может ли психиатр заняться проблемой как у меня? Или они именно по более серьёзным звоночкам вроде шизофрении?

Варианты терапевтов с небольшим стажем тоже рассмотрю. Не приходило в голову.

И последний момент: если у вас нет возможности работы с терапевтом - отчего в не рассматриваете возможность самопомощи по книгам? Да, эффект меньший - но ведь это лучше, чем совсем пусто.

Забавно, но именно в тот день, когда я изложила здесь свою историю, я пришла домой из библиотеки.

Чёрт дёрнул там зависнуть возле стеллажа с книгами по психологии, приходила вообще за дргуим. Конечно же в голову мне прилетела моя ситуация. Села, погуглила списки книг с формулировкой вроде "как пережить расставание". В библиотеке их не было, но к такому варианту я тоже присмотрелась.

Возможно вы можете посоветовать каких-то авторов? И наверное не только с тематикой расставания.

Вот тут и вернусь к вопросам, которые отложил в сторону выше. Я задал свой вопрос для того, чтобы вы обратили внимание на расхождение ваших представлений с реальностью. Ваша цель - надежность и опора. И вы наделили его такими качествами. На деле - бегство и незрелость. И ваш образ трещит по швам. Вы тоскуете по вашему идеалу - ваши глаза говорят "ты чего, смотри, как так? " - внутренний голос кричит "нет, он надежен, потому что я не мог так ошибаться" - мозг пытается соединить две несовместимые картинки и слетает с рельсов - и все идет к чертовой матери. Я могу, если вам интересно, потеоретизировать - конечно, с риском ошибки, так как работаю с вами, а не с ним. Его поведение укладывается в концепцию раннего детского отвержения. Мать-одиночка с требованием дисциплины и элементами гиперопеки. Предположу, что его эмоциональность не сильно принималась - у нее не было на это времени. Но ребенку-то нужна любовь. И ощущение безопасности. Он недополучил этого - и в нем гуляет тревога (ощущение небезопасности мира, вернее, ощущение неведомой опасности, идущей от мира умножить на ощущение собственной беззащитности - это и есть тревога). Тревога не убивает как шок или травма. Но она примерно как заноза в заднице, постоянно и каждую минуту дает о себе знать. И человеку хочется укрыться от тревоги. Один из способов - власть. "Я сильный, значит, меня не смогут ранить". Человек демонстрирует решительность, ответственность, взвешенность доводов, бесстрашность. Да, это... Выглядит. Но это фасадность, потому что каждый раз он при таких решениях переступает через себя, через своего тревожного ребенка внутри. Второй способ - любовь. "Если меня любят - меня не ранят". Такой тип любви, Минна, вообще-то дерьмо, потому что партнер используется не для отношений - а для снижения тревоги. Обычно такая любовь движется по довольно гадкому кругу, но в вашем случае сработал, видимо, более редкий сценарий. Когда он достигает цели и партнер готов строить с ним долгие семейные отношения, то есть, когда близость готова перейти в Близость - срабатывает ограничительный тумблер: сближаться нельзя. Потому что тебя не примут и все пойдет к псам. Сблизившись - ты проявишь слабость и тебя уничтожат. И он бежит от близости.

Вот здесь очень сильно зависла. Стоит признать, не знаю что сказать. Но после многих ваших наводящих вопросов и развёрнутых ответов, я правда начинаю склоняться к тому, что сама налепила на человека разных положительных вещей. Возможно не замечала каких-то тревожных звоночков в период отношений. Да, есть борьба мыслей в голове. Что-то его защищает, что-то убеждает что нет, оно того не стоит.

Теория тоже очень интересная. Я тоже не берусь судить о её достоверности, но пищу для размышлений это даёт!

Все, что приведено выше - прекрасно. Оно было именно так или, возможно, иначе. Разницы нет потому что вы, Минна, кто для него? Мама? Психотерапевт? Духовник? Кем вы хотели стать для него? Если парой и женой - то это совсем не то, что перечислено выше. Когда говорят "он стал мне мужем, а еще лучшим другом и заменил мне отца" - где-то вдалеке грустит один психотерапевт. Потому что мы можем ржать с "котопес" но почему-то с одобрением и восхищением смотрим на образ "мужепападруга" или "женамамадруга". У вас были вполне определенные цели. Да, как и любой другой человек - вы совершили ошибки. Он принял свои решения. Лечить его - не ваша задача. Да, больно. Еще как, черт. Но решение было. Игра окончена - ракетки на стол. Его слова вроде "я так устал делать людям больно" - вам его что, пожалеть надо теперь или как? Ну, пожалейте, если хотите. Но тут как раз тот случай, когда можно сказать "устал? Так разберись с этим".

Жалеть не хочу. Это действительно не моя проблема. И наверное никогда не было моей проблемой. Нет, я всегда за поддержку и взаимопомощь, но скорее как человек, идущий рядом, а не нянька-мама-наставник, которые поведут за ручку. А тут... Человек мог тоже озадачиться своим состоянием, как я делаю это сейчас.

Простить за что? Минна, он совершил Х. Ваше право - и я бы сказал обязанность перед собой - прожить это. Не скрыть эмоции - а выразить их. Но он так сделал "потому что". Он - такой, какой он есть. За что прощать? За то, что он не такой, каким вы его себе представляли и каким должен был бы быть в вашем понимании?

Просто простить за произошедшее, наверное. Мол, ладно, спасибо за опыт, иди с миром. Когда дописала письмо, поняла, что нет. Действительно имею право выражать те эмоции. Которые во мне есть. Я получила искреннее удовольствие от своих гневных письменных посылов. Я смаковала каждый всплеск ярости.

Эээмммсссс. В смысле - "не зря" и "позволила"? Ревность была. Вы могли как-то не позволить ее себе? А зачем? Как вы ее выразили - другой вопрос. Но, вроде, по тому, что вы описывали, вы сказали, что вам это не нравится. Что-то еще было?

Я стараюсь быть очень аккуратной с этим горючим чувством. Видела как ревность человека сжирает, жуткий опыт. И не знаю правильно это или нет, для меня ревность = неуверенность в первую очередь в себе, а не в партнёре. Ну, в большинстве случаев. Тогда же я подумала что блин, стоп, я классная так-то девчонка. А вот эта мадам гнёт явно куда-то не в ту сторону, очевидно же. Эдакое исключение.

Нет, больше ничего не было, я действительно просто сказала ему. Недовольным тоном конечно, но постаралась максимально доступно описать что меня смущает и делает мне неприятно.

Насколько вас раздражает, когда окружающий мир оказывается на таким, каким вы его себе представляете? Когда, например, люди называют любовью то, что вы такой не считаете? Когда, например, окружающие ведут себя глупо с вашей точки зрения?

С любовью - таких примеров не вспомню, чтоб меня что-то прям раздражало. Тут я всё же принимаю что в этом плане у людей разное понимание. А вот когда кто-то ведёт себя глупо - раздражаюсь ещё как. Я и посплетничаю об этом, используя самые колкие фразы из арсенала, и возможно даже выражу это открыто.

Когда мир оказывается не таким - тоже раздражаюсь. Или когда что-то, например, идёт не по МОЕМУ (довольно эгоистично звучит, даже выделю капсом, потом что так и выделяю это слово в своей голове) плану и сценарию. В таких случаях, как говорится, моя пятая точка горит. Какие-то внезапные, непредвмдинные обстоятельства, пожалуй, тоже ведь можно отнести к несовпадению с моим представлением. Вот ситуация к примеру, свежая даже:

Я договорилась с человеком о встрече/прогулке за неделю-полторы до даты X. Из дома после расставания я выбираюсь не очень часто, а если уж такой случай подворачивается - готовлюсь основательно. Прям сосредотачиваюсь на этом событии, всё оставшееся время будто вертится вокруг предстоящей встречи. Продумываю всё - заранее от того сколько времени мне потребуется на "слепить из этого бледного трупика человека" до что надеть и во сколько выходить, куда и как пойдём.

В назначенный день человек говорит мне что у него внезапный рабочий аврал, он не может, попытался отпроситься - получил отказ.

Раздражена ли я была? Да я полыхала, не желая ему отвечать. Мой сценарий этого дня пошёл по женскому детородному органу.

Виноват ли человек? НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Ну вообще нет, ни капельки. Но прежде чем я приду к этому, я прогорю. Он ведь извинился даже, спросил как сильно я зла по шкале от 1 до 10. Я написала ему 11. И вот точку ещё в конце поставила, тьфу.

Вот такое к сожалению во мне есть.

Вопрос тогда, отчего воспоминания о некоторых событиях вашего девства (вы выше писали) вызывает в вас смех - хотя по всем канонам там должна быть печаль (если прожито все) или злость (если не прожито).

Конечно же у меня есть вещи, которые печалят во взаимоотношении с мамой. Если рассматривать тот пример, который я описала, когда мама туда-сюда ходила с дурным настроением - ну это просто выглядело смешно. Ну ей-богу, она выглядела как птичка с этого мема (https://adonius.club/uploads/posts/2022-07/1657292800_1-adonius-club-p-tak-blet-ptichka-ptitsi-krasivo-foto-1.jpg). А ещё это как челлендж был. Смогу ли я сейчас оспорить и переиграть её желание докопаться.

О, мама, тебе не нравится вот эта чашка на столе? А я из неё ещё пью, пока нет смысла относить её на кухню :Р

Устала - это больше скорее усталость после работы и писанины.

С чувствами, со злостью - я думаю мне стало поспокойнее, особенно после того как я ещё несколько раз посворачивала листы в трубочку, будто тряпку выжимаю от воды. Не до конца, не на все сто разумеется. И всё же злости стало меньше, а сегодня я была не так сильно зациклена на бывшем МЧ. И засыпая о нём не думала. Я как раз очень сильно боялась, что если сяду писать письмо, обращённое к нему - он всё, опять на сутки крепко встрянет в голове. Ещё и приснится, испортив мой отдых. Но нет. Я больше задумалась о себе и своём состоянии. И сказать честно, меня радуют те шестерёнки, которые зашевелились в моей голове :)

Ну что же, это довольно радостно слышать :)

Да, такая аналогия мне тоже нравится. Пора перестать разгонять ракеткой воздух у пустого стола.

Да :) И пойти по своим делам. То, что игра закончилась - совсем не значит, что она была плохая. Она просто закончилась.

Несомненно у меня были догадки о подобном. Но поначалу, например, я как раз думала о том, что вы описали в скобках. Мол, ну не может же так расставание, пусть и такое болезненное, так сильно травмировать меня. Люди расстаются, встречают новых людей, сходятся. Грустно, но бывает, дело житейское. А я вот расклеилась. Часто скидывала на то, что не могу зять себя в руки, зацикливаюсь просто много. Потом уж как-то больше прочувствовала что нет, дело глубже и серьёзнее.

О да. Расклеились. И пускай тот, кто в этом вас обвинит, будет отправлен далеко и надолго. Вот смотрите пример. Три человека стоят на пешеходном переходе и ждут зеленый свет. И тут прямо перед ними происходит ДТП. Они все видят одно и то же. Один с криком бежит к ДТП, спасать. Второй с криком бежит от ДТП. Спасаться. Третий грустно вздыхает и идет своей дорогой. Все они видели одно и то же, но каждый отреагировал так, как сработали его внутренние схемы. И это вообще не про слабость или силу. Потому что третий (который выглядел самым сильным) на самом деле мог быть врачом, который только что был на работе и спасал от смерти больных детей, внутренний стержень и все дела. Он пришел домой и увидел записку от жены "я устала, подою на развод" - после чего встретил свою тяжелую депрессию. Но конкретно в той ситуации, на дороге - он да, был кремень.

То же и с расставанием. Чем больше вы вложили смысла, опоры и ожидания в человека - тем больнее будут потеря. Вы ведь, как и в реакции горя, плачете не по нем. Как, например, и на похоронах плачут не об умершем. Даже слова "а на кого ж ты нас покинул". Плачут по себе. Потому, что плохо оставшимся.

Это совсем не говорит о том, что привязываться - зло. Вообще нет. Привязывание и эмоциональный обмен во-первых, довольно неплохо развивают, во-вторых, это может быть довольно-таки приятным. Вопрос в том, на кого ваша опора В ПЕРВУЮ очередь. Если на себя - после расставания будет больно и, возможно, вы зашатаетесь. Но первичная опора не даст упасть лицом в асфальт. Если не на себя в первую очередь - то падения не избежать и придется заново учиться вставать.

Большое спасибо за описание процесса... Лечения? Это ведь можно назвать лечением, я думаю. Этот вопрос стал более понятным, помогает наметить курс.

Пожалуйста :) Как раз тот случай, когда главное делать шаги.

Сегодня утром как раз решила посмотреть, а есть ли всё таки возможные бесплатные варианты. Узнала что по ОМС можно попасть к психотерапевту. Но у нас в городе это в женской консультации при роддоме, вряд ли меня примут там. Ещё узнала что можно записаться к психиатру в психо-неврологический диспансер. И вот тут выходит небольшая путаница, потому что информация в интернете разная. Может ли психиатр заняться проблемой как у меня? Или они именно по более серьёзным звоночкам вроде шизофрении?

Тут как раз несложно ответить. Психиатр вряд ли станет заниматься психотерапией (если не имеет соответствующей квалификации). Но антидепрессанты подобрать сможет. Ведь депрессия - это из его группы диагнозов. В принципе, такого рода препараты может назначить даже участковый терапевт, это не наркотик и не сильнодействующий. Рецепт обычный. Но я рекомендую все же психиатра или психотерапевта. С антидепрессантами нужен подбор. Потому что не факт, что первый препарат сработает. Вторая особенность, которую надо запомнить. Это как раз то лекарство, которое нельзя бросать принимать. Если начали, но потом необходимость отпала - открывайте инструкцию и читайте, как прекращать прием. Обязательно. У большинства препаратов этого класса есть риск синдрома отмены и организм нельзя резко бросать перед необходимостью рулить самому, надо передавать управление постепенно, приучать. При резкой отмене есть риск такого же резкого ухудшения.

Варианты терапевтов с небольшим стажем тоже рассмотрю. Не приходило в голову.

Супер :) Да и тут, на этом сайте у вас еще две бесплатные консультации.

Забавно, но именно в тот день, когда я изложила здесь свою историю, я пришла домой из библиотеки.

Чёрт дёрнул там зависнуть возле стеллажа с книгами по психологии, приходила вообще за дргуим. Конечно же в голову мне прилетела моя ситуация. Села, погуглила списки книг с формулировкой вроде "как пережить расставание". В библиотеке их не было, но к такому варианту я тоже присмотрелась.

Возможно вы можете посоветовать каких-то авторов? И наверное не только с тематикой расставания.

Я бы немного предостерег вас от чтения книг по психологии и - тем более - просмотра тематических видео и лекций. Предостерег в том плане, что в этой сфере сейчас много выступлений, которые непонятно зачем. Поэтому совет тут универсальный: не отключайте внутреннего критика и изучите профиль автора/лектора, посмотрите на его опыт и образование.

Конечно, я могу порекомендовать ряд авторов и книг. Давайте начнем с того, что наиболее просто для понимания.

Лихи, Роберт. "Победи депрессию"

Лихи, Роберт. "Лекарство от нервов"

Лихи, Роберт. "Ревность... "

Чуть сложнее для понимания.

Бек, Аарон. "Когнитивная терапия депрессии"

Берн, Эрик. "Игры, в которые играют люди"

Берн, Эрик. "Люди, которые играют в игры"

Еще чуть сложнее.

Хорни, Карен. "Невротическая личность нашего времени"

Хорни, Карен. "Наши внутренние конфликты"

Вот здесь очень сильно зависла. Стоит признать, не знаю что сказать. Но после многих ваших наводящих вопросов и развёрнутых ответов, я правда начинаю склоняться к тому, что сама налепила на человека разных положительных вещей. Возможно не замечала каких-то тревожных звоночков в период отношений. Да, есть борьба мыслей в голове. Что-то его защищает, что-то убеждает что нет, оно того не стоит.

Возможно, и "налепили". Возможно, как я и писал, его "стабильность" - только фасад. А возможно - и то, и другое вместе. А что за "red flags" вы описываете? Что за "звоночки"?

Теория тоже очень интересная. Я тоже не берусь судить о её достоверности, но пищу для размышлений это даёт!

Да, одна из теорий. Но это больше для "поговорить", без него сказать точно невозможно. И, главное, так ли это важно?

Жалеть не хочу. Это действительно не моя проблема. И наверное никогда не было моей проблемой. Нет, я всегда за поддержку и взаимопомощь, но скорее как человек, идущий рядом, а не нянька-мама-наставник, которые поведут за ручку. А тут... Человек мог тоже озадачиться своим состоянием, как я делаю это сейчас.

И вот тут в самом деле важно. Да, точно. Он мог и может обратиться за помощью или как-то самому заняться проблемами. Пока этого нет - стоны "я устал причинять людям боль" похожи на позицию жертвы. Заметьте, что он реагирует на такие позиции (его первый брак, тот эпизод со спасением женщины).

Просто простить за произошедшее, наверное. Мол, ладно, спасибо за опыт, иди с миром. Когда дописала письмо, поняла, что нет. Действительно имею право выражать те эмоции. Которые во мне есть. Я получила искреннее удовольствие от своих гневных письменных посылов. Я смаковала каждый всплеск ярости.

Да, вы имеете право выражать эмоции. Еще бы. Если вам на ногу упало бревно - вы имеете полное право покричать и назвать его "абортом буратиновым". Отреагировать. Но вы ведь не будете прощать его, верно? В том смысле, что необходимости в этом не будет, так как это бревно и оно, бывает, падает?

Да, согласен сейчас - ваш мужчина не бревно. А с мозгами. И "это другое". Но разница невелика, если честно. И заключается в том, что у бревна не было выбора вообще - оно подчиняется гравитации. Ваш мужчина подчиняется внутренним схемам и внутренним установкам, которые не осознает. Да, у него был выбор в теории: осознать, что у него че-то не так и поискать причины, сам или с терапевтом. Но для этого надо осознать, что че-то не так. Пока не осознает - от падающего бревна не сильно отличается.

Прощение - это про обиду. Обида - это смесь агрессии, направленной вовне и агрессии, направленной вовнутрь. Заметьте, обижаются только в случае, если слова/действия зацепили. По той же аллегории, зацепить можно только за то, что торчит. Если все гладко - ничего не зацепит. Поэтому обида - это не столько про "атаку" на вас. Сколько про то, что этот процесс столкнул вас с чем-то неприятным в себе.

И - еще раз подчеркну - это совершенно не отменяет того, что вы имеете право на злость.

Я стараюсь быть очень аккуратной с этим горючим чувством. Видела как ревность человека сжирает, жуткий опыт. И не знаю правильно это или нет, для меня ревность = неуверенность в первую очередь в себе, а не в партнёре. Ну, в большинстве случаев. Тогда же я подумала что блин, стоп, я классная так-то девчонка. А вот эта мадам гнёт явно куда-то не в ту сторону, очевидно же. Эдакое исключение.

Ревность - это не эмоция. Это довольно сложное чувство. Состоит из тревоги, страха, гнева, жалости, иногда из презрения/отвращения. Нередко разделяется на мужской и женский тип. Мужской тип - это страх измены его женщины. Сексуальной. Страх, что переспит. Женский фокусируется на другом, там скорее страх не того, что переспит, а того, что уведут. Эволюционно легко объяснимо. Выглядит так, словно вас немного пугает в себе это чувство и вы его душите. Напрасно. Лучше извлечь и рассмотреть. Одну книгу дописал в перечень :)

Нет, больше ничего не было, я действительно просто сказала ему. Недовольным тоном конечно, но постаралась максимально доступно описать что меня смущает и делает мне неприятно.

Понял :)

С любовью - таких примеров не вспомню, чтоб меня что-то прям раздражало. Тут я всё же принимаю что в этом плане у людей разное понимание. А вот когда кто-то ведёт себя глупо - раздражаюсь ещё как. Я и посплетничаю об этом, используя самые колкие фразы из арсенала, и возможно даже выражу это открыто.

Когда мир оказывается не таким - тоже раздражаюсь. Или когда что-то, например, идёт не по МОЕМУ (довольно эгоистично звучит, даже выделю капсом, потом что так и выделяю это слово в своей голове) плану и сценарию. В таких случаях, как говорится, моя пятая точка горит. Какие-то внезапные, непредвмдинные обстоятельства, пожалуй, тоже ведь можно отнести к несовпадению с моим представлением. Вот ситуация к примеру, свежая даже:

Я договорилась с человеком о встрече/прогулке за неделю-полторы до даты X. Из дома после расставания я выбираюсь не очень часто, а если уж такой случай подворачивается - готовлюсь основательно. Прям сосредотачиваюсь на этом событии, всё оставшееся время будто вертится вокруг предстоящей встречи. Продумываю всё - заранее от того сколько времени мне потребуется на "слепить из этого бледного трупика человека" до что надеть и во сколько выходить, куда и как пойдём.

В назначенный день человек говорит мне что у него внезапный рабочий аврал, он не может, попытался отпроситься - получил отказ.

Раздражена ли я была? Да я полыхала, не желая ему отвечать. Мой сценарий этого дня пошёл по женскому детородному органу.

Виноват ли человек? НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Ну вообще нет, ни капельки. Но прежде чем я приду к этому, я прогорю. Он ведь извинился даже, спросил как сильно я зла по шкале от 1 до 10. Я написала ему 11. И вот точку ещё в конце поставила, тьфу.

Вот такое к сожалению во мне есть.

Получаю удовольствие от вашего умения говорить и описывать события :). Судя по всему, в период от года до 3, когда у ребенка формируется понимание границ и навыки первичной сепарации вас не очень-то стимулировали и поддерживали в проявлении самостоятельности. К сожалению :(Скорее, требовали немедленно прекратить и быть такой, какой сказано.

Конечно же у меня есть вещи, которые печалят во взаимоотношении с мамой. Если рассматривать тот пример, который я описала, когда мама туда-сюда ходила с дурным настроением - ну это просто выглядело смешно. Ну ей-богу, она выглядела как птичка с этого мема (https://adonius.club/uploads/posts/2022-07/1657292800_1-adonius-club-p-tak-blet-ptichka-ptitsi-krasivo-foto-1.jpg). А ещё это как челлендж был. Смогу ли я сейчас оспорить и переиграть её желание докопаться.

О, мама, тебе не нравится вот эта чашка на столе? А я из неё ещё пью, пока нет смысла относить её на кухню :Р

Ну это конечно же прекрасно, но вот в чем загвоздка: вы говорите про ее агрессию. Или про провокацию агрессии. То есть, она-то не шутила и, скорее всего, начинала грубить. (с фото посмеялся, кстати)))

О да. Расклеились. И пускай тот, кто в этом вас обвинит, будет отправлен далеко и надолго.

Мне очень повезло в этом плане. Никто, кроме меня самой, меня ни в чём не винил. Люди вокруг наоборот говорили что расклеиться - это нормально. Мы, люди, не из сахара конечно - не растаем. Но и не из стали тоже. Ну и как я уже писала выше, вину мне удалось победить. Пожалуй, я даже в праве считать это успехом.

То же и с расставанием. Чем больше вы вложили смысла, опоры и ожидания в человека - тем больнее будут потеря. Вы ведь, как и в реакции горя, плачете не по нем. Как, например, и на похоронах плачут не об умершем. Даже слова "а на кого ж ты нас покинул". Плачут по себе. Потому, что плохо оставшимся.

А ведь действительно. Позже я заметила, что грущу больше не по человеку, а по каким-то вещам, по комфорту, по какому-то досугу. Что вот не человека в моей жизни больше не будет, а вот тех или иных вещей. А он так, к этим вещам идёт скорее бонусом в виде неотрывных воспоминаний, потому что как никак происходило это вместе с ним.

Это совсем не говорит о том, что привязываться - зло. Вообще нет. Привязывание и эмоциональный обмен во-первых, довольно неплохо развивают, во-вторых, это может быть довольно-таки приятным. Вопрос в том, на кого ваша опора В ПЕРВУЮ очередь. Если на себя - после расставания будет больно и, возможно, вы зашатаетесь. Но первичная опора не даст упасть лицом в асфальт. Если не на себя в первую очередь - то падения не избежать и придется заново учиться вставать.

А вот могу заметить, что в дальнейшем и последнее время стала говорить себе что в первую очередь надо опираться на себя. В первую очередь только ты сам есть у себя. Потом уже все остальные.

Тут как раз несложно ответить. Психиатр вряд ли станет заниматься психотерапией (если не имеет соответствующей квалификации). Но антидепрессанты подобрать сможет. Ведь депрессия - это из его группы диагнозов. В принципе, такого рода препараты может назначить даже участковый терапевт, это не наркотик и не сильнодействующий.

Спасибо за разъяснение и за предупреждения с приёмом препаратов!

В любом случае я попробую обратиться, попытка не пытка и тоже своего рода шаг. Возможно смогу получить ещё какие-то рекомендации.

Я бы немного предостерег вас от чтения книг по психологии и - тем более - просмотра тематических видео и лекций. Предостерег в том плане, что в этой сфере сейчас много выступлений, которые непонятно зачем. Поэтому совет тут универсальный: не отключайте внутреннего критика и изучите профиль автора/лектора, посмотрите на его опыт и образование.

О, тут несомненно, информационного мусора в нашем веке просто тьма. И вот все вот эти коучи, инфлюенсеры, продающие курсы, психологи/люди, называющие себя врачами, но не имеющие образования соответствующего - просто бррр. Такое я обхожу стороной.

За список литературы тоже огромное спасибо!

Возможно, и "налепили". Возможно, как я и писал, его "стабильность" - только фасад. А возможно - и то, и другое вместе. А что за "red flags" вы описываете? Что за "звоночки"?

Бывали у человека длительные периоды апатии несколько раз, на фоне каких-то сомнений в себе, например. Я придавала этому значение из разряда "Просто такое время, у всех бывает, я рядом". Ведь после этого он приходил в порядок, справлялся, делал всё как делал. Сейчас, смотря на это более протрезвевшим взглядом... А может и не было всё так просто.

Да, одна из теорий. Но это больше для "поговорить", без него сказать точно невозможно. И, главное, так ли это важно?

Да нет, важности это в себе уже не несёт. Просто подчёркиваю что рассуждение хорошее)

И вот тут в самом деле важно. Да, точно. Он мог и может обратиться за помощью или как-то самому заняться проблемами. Пока этого нет - стоны "я устал причинять людям боль" похожи на позицию жертвы. Заметьте, что он реагирует на такие позиции (его первый брак, тот эпизод со спасением женщины).

В таком случае попутного ветра ему в спину, что уж тут ещё сказать :)

Если вам на ногу упало бревно - вы имеете полное право покричать и назвать его "абортом буратиновым".

Не могу не подметить как это восхитительно звучит! Запишу на будущее, ей-богу.

Прощение - это про обиду. Обида - это смесь агрессии, направленной вовне и агрессии, направленной вовнутрь. Заметьте, обижаются только в случае, если слова/действия зацепили. По той же аллегории, зацепить можно только за то, что торчит. Если все гладко - ничего не зацепит. Поэтому обида - это не столько про "атаку" на вас. Сколько про то, что этот процесс столкнул вас с чем-то неприятным в себе.

Зацепили, не отрицаю. Но на данный момент наверное не могу сказать как этот процесс столкнулся с чем-то неприятным во мне. Точнее не знаю с чем именно. Подумаю.

Ревность - это не эмоция. Это довольно сложное чувство. Состоит из тревоги, страха, гнева, жалости, иногда из презрения/отвращения. Нередко разделяется на мужской и женский тип. Мужской тип - это страх измены его женщины. Сексуальной. Страх, что переспит. Женский фокусируется на другом, там скорее страх не того, что переспит, а того, что уведут. Эволюционно легко объяснимо. Выглядит так, словно вас немного пугает в себе это чувство и вы его душите. Напрасно. Лучше извлечь и рассмотреть. Одну книгу дописал в перечень :)

Прям эдакий микс из всего подряд. Да, пугает, признаю. Тоже постараюсь к этому вопросу подойти, но уже после всего остального. Сейчас это интересная, но не приоритетная тема.

Получаю удовольствие от вашего умения говорить и описывать события :)

И тут тоже спасибо, на самом деле, ахах! Обычно я пишу кратко, могу дробить одно предложение на несколько сообщений в переписке (этим многие страдают вроде как), а переписки с друзьями и вовсе иногда могут состоять из одних только "лол, хех, мда, пипец". А тут сама смотрю и удивляюсь - ого какие текста я могу выдавать, оказывается! Но тут я придерживалась того, что чем лучше и подробнее я опишу, тем лучше меня поймут.

Судя по всему, в период от года до 3, когда у ребенка формируется понимание границ и навыки первичной сепарации вас не очень-то стимулировали и поддерживали в проявлении самостоятельности. К сожалению :(Скорее, требовали немедленно прекратить и быть такой, какой сказано.

Что уж конкретно было в том периоде конечно же не скажу, но вот последнее - да, такое бывало и тогда, когда я уже лучше понимала что мне говорят.

Голубая мечта моей матушки - чтоб я была такой, какой ею сказано и какой ей привиделось.

Ну это конечно же прекрасно, но вот в чем загвоздка: вы говорите про ее агрессию. Или про провокацию агрессии. То есть, она-то не шутила и, скорее всего, начинала грубить. (с фото посмеялся, кстати)))

Вот тут правда развожу руками. Думаю, думаю - не знаю. Может ли это быть вариантом моего защитного механизма? Она с агрессией, а я пытаюсь выловить этом забаву?

Мне очень повезло в этом плане. Никто, кроме меня самой, меня ни в чём не винил. Люди вокруг наоборот говорили что расклеиться - это нормально. Мы, люди, не из сахара конечно - не растаем. Но и не из стали тоже. Ну и как я уже писала выше, вину мне удалось победить. Пожалуй, я даже в праве считать это успехом.

Почему "пожалуй"? Вполне себе успех и достижение.

А ведь действительно. Позже я заметила, что грущу больше не по человеку, а по каким-то вещам, по комфорту, по какому-то досугу. Что вот не человека в моей жизни больше не будет, а вот тех или иных вещей. А он так, к этим вещам идёт скорее бонусом в виде неотрывных воспоминаний, потому что как никак происходило это вместе с ним.

Да, потому что он приносил эти вещи в вашу жизнь. Вы получали их от него. Конкретно таких получать больше не будете. Но это совсем не значит, что не будете получать похожие или лучшие от других людей.

А вот могу заметить, что в дальнейшем и последнее время стала говорить себе что в первую очередь надо опираться на себя. В первую очередь только ты сам есть у себя. Потом уже все остальные.

Да, это надежнее. В любом случае, опора на других людей - в большей мере иллюзорна. Если даже человек не уйдет под действием личных мотивов, его могут заставить сделать это обстоятельства. Или сама жизнь. Случается. С ним уходит и то, что вы в него вложили. И остается вопрос - сколько осталось в вас.

Спасибо за разъяснение и за предупреждения с приёмом препаратов!

В любом случае я попробую обратиться, попытка не пытка и тоже своего рода шаг. Возможно смогу получить ещё какие-то рекомендации.

Пожалуйста)

О, тут несомненно, информационного мусора в нашем веке просто тьма. И вот все вот эти коучи, инфлюенсеры, продающие курсы, психологи/люди, называющие себя врачами, но не имеющие образования соответствующего - просто бррр. Такое я обхожу стороной.

За список литературы тоже огромное спасибо!

Я не вижу ничего нелепого в том же коучинге (курс по коучингу в процессе обучения дался мне довольно тяжело, так как наука довольно сложная). Проблема в том, когда человек начинает выдавать свое личное мнение за истину. Говорить, "делай так - и будет тебе счастье". Или предлагать то, что подойдет всем без исключения. Или использовать то, что психологи не используют: грубость, манипуляции и обесценивание. Недавно вон один человек, который позиционирует себя как психолог, побил клиентку сумкой прямо на лекции.

Бывали у человека длительные периоды апатии несколько раз, на фоне каких-то сомнений в себе, например. Я придавала этому значение из разряда "Просто такое время, у всех бывает, я рядом". Ведь после этого он приходил в порядок, справлялся, делал всё как делал. Сейчас, смотря на это более протрезвевшим взглядом... А может и не было всё так просто.

Периоды падения и переоценки бывают, наверное, у всех. Эти его периоды как-то проявлялись в отношении к вам? Оно как-то менялось кроме как его стремление побыть в одиночестве?

Да нет, важности это в себе уже не несёт. Просто подчёркиваю что рассуждение хорошее)

Хорошо.

В таком случае попутного ветра ему в спину, что уж тут ещё сказать :)

Большому кораблю - большая торпеда)

Если вам на ногу упало бревно - вы имеете полное право покричать и назвать его "абортом буратиновым".

Не могу не подметить как это восхитительно звучит! Запишу на будущее, ей-богу.

Пользуйтесь, конечно :)

Зацепили, не отрицаю. Но на данный момент наверное не могу сказать как этот процесс столкнулся с чем-то неприятным во мне. Точнее не знаю с чем именно. Подумаю.

Думать - это хорошо. Но кроме обдумывания, постарайтесь прислушаться к своим чувствам. Постарайтесь услышать, что они говорят.

Прям эдакий микс из всего подряд. Да, пугает, признаю. Тоже постараюсь к этому вопросу подойти, но уже после всего остального. Сейчас это интересная, но не приоритетная тема.

Так оно и есть. Не бывает ревности одной для всех. Для мужчин, как я и писал, больше характерна ревность к половой связи (ведь эволюционная цель была передать свой генетический материал в потомство, мужчина не может быть на 100 процентов уверен, что ребенок его). Женщина всегда на 100 процентов уверена, что ребенок ее, но эволюционно она нуждается в защитнике и добытчике рядом, особенно в период после родов и период раннего детства ребенка, когда она слаба и не может тянуть сама (это сейчас есть социальная помощь, раньше с ней было слабовато). Поэтому ревность женщины в основном лежит в плане ухода мужчины.

Получаю удовольствие от вашего умения говорить и описывать события :) А дальше каждый вид ревности разбавляется красителями из индивидуальных схем. Невротик ревнует потому, что у него тревога потери своей опоры (она постоянно). Нарцисс бесится, что кого-то предпочли ему. Пограничник сходит с ума вообще от того, что человек ведет себя не так, как он, пограничник, считает правильным. Психотика все пугает, он постоянно боится, а когда психотик видит, что его безупречный щит в виде иллюзии всемогущего контроля трещит по швам и он не может управлять другими, они не подчиняются - он чувствует себя голым на арене цирка. Невроз с аттитюдом власти (он так прячется в схеме "против людей") с одной стороны бесится, что кто-то пошел против него, с другой - с ужасом видит, что это доставляет ему боль и бесится еще больше. Вариаций масса.

И тут тоже спасибо, на самом деле, ахах! Обычно я пишу кратко, могу дробить одно предложение на несколько сообщений в переписке (этим многие страдают вроде как), а переписки с друзьями и вовсе иногда могут состоять из одних только "лол, хех, мда, пипец". А тут сама смотрю и удивляюсь - ого какие текста я могу выдавать, оказывается! Но тут я придерживалась того, что чем лучше и подробнее я опишу, тем лучше меня поймут.

Очень правильный подход. Это говорит о том, что вы использовали свое время эффективно.

Что уж конкретно было в том периоде конечно же не скажу, но вот последнее - да, такое бывало и тогда, когда я уже лучше понимала что мне говорят. Голубая мечта моей матушки - чтоб я была такой, какой ею сказано и какой ей привиделось.

К сожалению, похоже на правду.

Вот тут правда развожу руками. Думаю, думаю - не знаю. Может ли это быть вариантом моего защитного механизма? Она с агрессией, а я пытаюсь выловить этом забаву?

Да, тут вопрос. И он в том, что вызывает в вас ее агрессия. Если в самом деле ничего (ничего не цепляет) - то это одно. Но если после таких ходов остаются негативные чувства или тревога, или потом агрессия непонятная, или усталость, или раздражение - то что-то пошло не так :(

Извиняюсь за очень долгий ответ, рабочие деньки не дают продохнуть :) Да, я знаю что даже в условиях бесплатной консультации сказано что мы отвечаем друг другу в свободное время, но диалог с вами мне очень понравился.

Да, потому что он приносил эти вещи в вашу жизнь. Вы получали их от него. Конкретно таких получать больше не будете. Но это совсем не значит, что не будете получать похожие или лучшие от других людей.

Я вот прям зацикливалась на этом, представляете?

Как пример, этот человек открыл мне такую замечательную вещь как походы - семья у него этим делом увлекается с давних времён. Природа, байдарки, приятная физическая нагрузка, одним словом - ляпота.

А всё. Расстались - больше я веслом на байдарке не поразмахиваю, грустно. Но что мне мешает собрать своих друзей? Походное оборудование можно арендовать. Или вообще можно прибиться к какой-то туристической группе - да масса возможностей ведь на самом деле!

Или использовать то, что психологи не используют: грубость, манипуляции и обесценивание. Недавно вон один человек, который позиционирует себя как психолог, побил клиентку сумкой прямо на лекции.

Да-да, я примерно о таких вот случаях. Там сейчас ещё какая-то шумиха с девушкой-психологом, которая как-то по-чёрному отозвалась о попытках одной девушки свести счёты с жизнью.

В общем-то да, в наше время надо быть особенно внимательным и тщательно проверять/выбирать.

Периоды падения и переоценки бывают, наверное, у всех. Эти его периоды как-то проявлялись в отношении к вам? Оно как-то менялось кроме как его стремление побыть в одиночестве?

Нет, я не могу сказать что отношение ко мне как-то менялось. Мог разве что как-то слишком сильно отрицать поддержку, всякие слова вроде "Всё будет хорошо". Но думаю, это тоже уже можно отложить и не считать своей заботой. И не гадать чем же это было на самом деле.

Думать - это хорошо. Но кроме обдумывания, постарайтесь прислушаться к своим чувствам. Постарайтесь услышать, что они говорят.

Теперь постараюсь прислушиваться. Думаю я уяснила, что побороть это всё в себе, закинуть в какой-то колодец в глубине - не лучший вариант. Возможно вот все эти сны с участием бывшего, приходы его образа в мою голову в самый неподходящий момент - следствие попытки "заткнуть" чувства. Накопилось и в какой-то момент вырвалось, а я давай голову ломать в размышлениях что это за проклятье. Ведь именно такой тактики в последние месяцы я и придерживалась.

Невротик ревнует потому, что у него тревога потери своей опоры (она постоянно). Нарцисс бесится, что кого-то предпочли ему. Пограничник сходит с ума вообще от того, что человек ведет себя не так, как он, пограничник, считает правильным. Психотика все пугает, он постоянно боится, а когда психотик видит, что его безупречный щит в виде иллюзии всемогущего контроля трещит по швам и он не может управлять другими, они не подчиняются - он чувствует себя голым на арене цирка. Невроз с аттитюдом власти (он так прячется в схеме "против людей") с одной стороны бесится, что кто-то пошел против него, с другой - с ужасом видит, что это доставляет ему боль и бесится еще больше. Вариаций масса.

Признаюсь, я относилась к ревности гораздо более приземлённо. Если я воспринимала её не как свой вариант (неуверенность в себе), то как... Ну да, как какой-то страх, но не в таком развёрнутом и разнообразном виде. Какие мы, люди, интересные всё-таки :)

Да, тут вопрос. И он в том, что вызывает в вас ее агрессия. Если в самом деле ничего (ничего не цепляет) - то это одно. Но если после таких ходов остаются негативные чувства или тревога, или потом агрессия непонятная, или усталость, или раздражение - то что-то пошло не так :(

Если говорить о том, что во мне провоцирует её на негатив (сейчас это уже меньше, спасибо возможности жить отдельно)... Хм. Очень часто это правда было какое-то несоответствие её ожиданиям.

Однажды она сказала, что хотела чтобы я выросла помощницей, наверное по дому и быту. А меня в детстве, и уж тем более в подростком возрасте, быт и дом как-то мало интересовали. С той же уборкой мы конфликтовали часто и много, у нас абсолютно разный взгляд на понимание порядка. Клянусь, эта достопочтенная женщина может словить сердечный от вещи, лежащей не на своём месте. И ещё она будет вычищать каждое мелкое пятнышко/пылинку. Мне же, мягко говоря, без разницы где и что лежит. Нет, разумеется у меня есть потребность сортировать некоторые вещи для красоты или удобства, но если я потом не положу что-то на место - конца света не произойдёт. Кофта, брошенная на диван, а не сложенная в шкаф, раздражать меня не будет. Для мамы же это критично.

Ещё я не выгляжу так как она хочет. Не получила высшего образования, как она хотела. Мнение своё выражаю - кошмар. Всё в таком роде.

И да, я получила ваше сообщение, но опять у меня не отправляется ответ, ума не приложу почему.

Обязательно пришлю повторный результат теста! Записала себе заметочку.

Если говорить о том, что я хотела бы ещё обсудить... Если так подумать, это несчастное расставание - главная и наверное единственная масштабная тема, которая просто задела слишком много сфер моей жизни и которую я намереваюсь взять под строгий контроль.

Есть конечно ещё одна вещь, которая периодически заставляет меня приуныть - одиночество. Одиночество не в отсутствии отношений, а в отсутствии широкого круга общения. Как заводить новых друзей именно в реальной жизни, когда тебе уже далеко не пять лет и ты не подойдёшь к кому-то в песочнице со словами "Всё, мы теперь дружим" - для меня настоящая головоломка. Но возможно для этого надо уже хотя бы почаще выходить из дома :)

Извиняюсь за очень долгий ответ, рабочие деньки не дают продохнуть :) Да, я знаю что даже в условиях бесплатной консультации сказано что мы отвечаем друг другу в свободное время, но диалог с вами мне очень понравился.

Ничего страшного :)

Я вот прям зацикливалась на этом, представляете?

Как пример, этот человек открыл мне такую замечательную вещь как походы - семья у него этим делом увлекается с давних времён. Природа, байдарки, приятная физическая нагрузка, одним словом - ляпота.

А всё. Расстались - больше я веслом на байдарке не поразмахиваю, грустно. Но что мне мешает собрать своих друзей? Походное оборудование можно арендовать. Или вообще можно прибиться к какой-то туристической группе - да масса возможностей ведь на самом деле!

Представляю. То, что вы описываете - не принес он. Он привел вас туда. Это не его место - это теперь может быть и вашим. Ваше избегание - предположу, что вы избегаете ситуаций напоминания о нем.

Да-да, я примерно о таких вот случаях. Там сейчас ещё какая-то шумиха с девушкой-психологом, которая как-то по-чёрному отозвалась о попытках одной девушки свести счёты с жизнью.

В общем-то да, в наше время надо быть особенно внимательным и тщательно проверять/выбирать.

Найти своего психолога - не всегда с первого раза выходит. Бывает и так, что специалист хороший, слов нет. Опыт прекрасный. Но не пошло, контакта нет. В этом случае лучше попрощаться и разойтись. Выводы "точно мой" надо делать после третей-четвертой сессии. Потому что после первой обычно эйфория. Есть, с другой стороны, красные флаги, когда от психолога надо бежать. Это, например, его невнимание (вы говорите, он лазит в телефоне). Обесценивание ("это что еще, а вот у меня было" или "что вы так переживаете не пустом месте, вон у клиента перед вами куда хуже - и ничего, держится"). Оскорбления вас. Корысть (прием или просьба любых вещей, услуг или денег кроме оговоренной платы за консультацию - да-да, даже прием мелких подарков неэтичен, как и всякого рода бартер). Сексуальный интерес к вам (это большая и отдельная тема. Я считаю, что романтические отношения между клиентом и психологом возможны только при соблюдении трех условий. Если психолог уверен, что интерес клиента к нему не является переносом, что его интерес к клиенту не является контрпереносом и, приняв такое решение, он перед началом отношений закончил терапию с клиентом и передал его другому специалисту. Тогда возможно - все мы люди. Но таких ситуаций крайне мало). Это примеры некоторых красных флагов :)

Нет, я не могу сказать что отношение ко мне как-то менялось. Мог разве что как-то слишком сильно отрицать поддержку, всякие слова вроде "Всё будет хорошо". Но думаю, это тоже уже можно отложить и не считать своей заботой. И не гадать чем же это было на самом деле.

Да, вы правы :)

Думать - это хорошо. Но кроме обдумывания, постарайтесь прислушаться к своим чувствам. Постарайтесь услышать, что они говорят.

Теперь постараюсь прислушиваться. Думаю я уяснила, что побороть это всё в себе, закинуть в какой-то колодец в глубине - не лучший вариант. Возможно вот все эти сны с участием бывшего, приходы его образа в мою голову в самый неподходящий момент - следствие попытки "заткнуть" чувства. Накопилось и в какой-то момент вырвалось, а я давай голову ломать в размышлениях что это за проклятье. Ведь именно такой тактики в последние месяцы я и придерживалась.

Вообще не лучший. Вытеснение - это защита. Но это все равно, что топить закрытую бутылку в ванне. Она стремится обратно выплывать. При вытеснении вы запихиваете нечно в подсознание, чтобы глаза не мозолило. Но подсознание выталкивает это обратно. И на удержание там уходят силы. Сны - это своего рода образы, с помощью которых подсознание проходит в мир. И в них много символизма порой, так как прямая информация блокируется Эго, а символическая - пропускается в снах. Это тоже долгая и, к слову, довольно интересная тема, которую неплохо психоаналитики исследовали.

Признаюсь, я относилась к ревности гораздо более приземлённо. Если я воспринимала её не как свой вариант (неуверенность в себе), то как... Ну да, как какой-то страх, но не в таком развёрнутом и разнообразном виде. Какие мы, люди, интересные всё-таки :)

Ну да. Тут тема довольно глубокая. Просто сказать "эгоизм и собственничество". И в какой-то мере правильно. "Я хочу, чтобы он был только моим". Но сложности начинаются, когда задаешь вопрос "а почему вы так хотите, что заставляет вас так хотеть и как вы понимаете, что вы этого хотите"? И тут появляется масса вариантов.

Если говорить о том, что во мне провоцирует её на негатив (сейчас это уже меньше, спасибо возможности жить отдельно)... Хм. Очень часто это правда было какое-то несоответствие её ожиданиям.

Однажды она сказала, что хотела чтобы я выросла помощницей, наверное по дому и быту. А меня в детстве, и уж тем более в подростком возрасте, быт и дом как-то мало интересовали. С той же уборкой мы конфликтовали часто и много, у нас абсолютно разный взгляд на понимание порядка. Клянусь, эта достопочтенная женщина может словить сердечный от вещи, лежащей не на своём месте. И ещё она будет вычищать каждое мелкое пятнышко/пылинку. Мне же, мягко говоря, без разницы где и что лежит. Нет, разумеется у меня есть потребность сортировать некоторые вещи для красоты или удобства, но если я потом не положу что-то на место - конца света не произойдёт. Кофта, брошенная на диван, а не сложенная в шкаф, раздражать меня не будет. Для мамы же это критично.

Ещё я не выгляжу так как она хочет. Не получила высшего образования, как она хотела. Мнение своё выражаю - кошмар. Всё в таком роде.

И да, я получила ваше сообщение, но опять у меня не отправляется ответ, ума не приложу почему.

Это может быть темой для вашей индивидуальной работы. Родители пишут сценарий жизни детям. Они его пишут несколькими способами: прямое предписание (то, что говорят прямо), скрытое (то, что не говорят, но делают) и то, что ребенок понимает из их действий. Например, можно слышать, что человек вспоминает как мама говорила "ты должен быть хорошим" (прямой посыл), но также периодически говорила "я с тобой бьюсь, а из тебя ничего не выйдет" (скрытый посыл) и сама побухивала (наблюдение).

Так вот. Ребенок может выбрать жить по сценарию родителя. Он несвободен - он живет по предписанию.

Но может бунтовать и выбрать жить не по сценарию родителя. И он несвободен - он живет по антипредписанию. Мама хотела, чтобы я вот так? А вот хрен, я наоборот.

Логично, что надо бы понять текущие сценарии, осознать их и написать свой, который хочется.

Обязательно пришлю повторный результат теста! Записала себе заметочку.

Супер.

Если говорить о том, что я хотела бы ещё обсудить... Если так подумать, это несчастное расставание - главная и наверное единственная масштабная тема, которая просто задела слишком много сфер моей жизни и которую я намереваюсь взять под строгий контроль.

Есть конечно ещё одна вещь, которая периодически заставляет меня приуныть - одиночество. Одиночество не в отсутствии отношений, а в отсутствии широкого круга общения. Как заводить новых друзей именно в реальной жизни, когда тебе уже далеко не пять лет и ты не подойдёшь к кому-то в песочнице со словами "Всё, мы теперь дружим" - для меня настоящая головоломка. Но возможно для этого надо уже хотя бы почаще выходить из дома :)

О, Минна... Представляю, откуда могут уши расти... Но тема в самом деле громадная. И не для одного дня точно. Пройдите вот это для скорости, ок?

https://www.b17.ru/tests/diagnostika_rannih_dezadaptivnih_shem_o/