Решила уйти от мужа-алкоголика, но терзают мысль, что поступаю нечестно.

Марина, здравствуйте. Меня зовут Евгения Комарова, я психолог - консультант, имею опыт работы в реабилитационных центрах, с зависимостью и созависимостью. Готова провести с Вами бесплатную консультацию, в свободном формате не более трех дней. Если условия устраивают, предлагаю начать.

Согласна

Марина, насколько я понимаю, сомнений в правильности решения у Вас нет, оно принято.

Как бы ни было тяжело находиться в отношениях с зависимыми людьми, приходиться учиться их уважать и принимать их выбор.

Человек имеет право быть больным, выбирать болезнь, а не Вас, не семью. А Вы имеете право выбирать свой покой, комфорт и не находиться под влиянием чужой болезни.

Это трудно принять, я знаю. Потому что ущерб, который наносят созависимые отношения, колоссален. Однако именно из позиции уважения к чужому выбору человек имеет право знать о Вашем решении.

Вы уже думали о том, как сообщите супругу о своем решении? Какие чувства возникают в этот момент?

Да, я обязательно сообщу.

Все и касается тех самых чувств. Мне просто жалко, мне кажется, что он окончательно сопьется. Хотя он это и при мне делает без сожаления.

Я чувствую себя виноватой в том, что забираю у него ребенка.

Хотя при этом я понимаю, что особо то мы ему и не нужны. Он не хочет ради нас меняться. Он каждый раз выбирает бутылку.

Я надеялась, что он бросит пить когда рассказала о беременности… но этого не произошло.

Меня прям как будто совесть грызет. Я не могу выйти из этих созависимых отношений. Ведь когда трезвый он хороший…

Вы совершенно правы в том, что его выбор сделан добровольно, и Вас с ребенком в нем нет. Вы не можете взять на себя ответственность за чужой выбор. Точно так же и муж не может взять и решить за Вас, оставаться Вам в этом или нет.

"Когда он трезвый, он хороший" - самый мощный крючок, который мешает разорвать эту созависимость.

Попробуйте выбрать момент, когда муж точно трезв, и поговорите с ним в следующем ключе:

1. Сообщите о проблеме, фактической "Ты болен алкоголизмом"...
2. Ваши чувства и тот ущерб, который Вы терпите " Мне небезопасно, некомфортно" и т.д., тут все, что с Вами происходит по причине его болезни.
3. Вы можете выстроить границу здорового контакта "Мы взрослые отдельные личности, и можем не совпадать в желаниях и потребностях, это нормально, никто из нас не должен менять себя ради другого человека насильно"
4. Далее Вам нужно сообщить мужу о своем решении: "Я уважаю твой выбор и твое решение, и принимаю его, но я имею право и на свой выбор, и мой выбор тут- не находиться в отношениях с больным человеком, которые наносят мне и ребенку ущерб. "

Дальше у Вас могут быть договоренности относительно дальнейшего взаимодействия, в зависимости от тогог, будут ли они для Вас приемлемы, если, например, муж пойдет в лечение и реабилитацию.

Но самое главное - это Ваша готовность и решимость действительно прервать отношения. Таким образом, супруг будет понимать, почему Вы приняли такое решение.

Я с ним разговаривала и не раз. Просила не пить. Он даже пообещал мне, что не будет. Но хватило его ровно на две недели. Каждый раз думаю о том, какой он прийдет с работы.

Я боюсь сообщать ему пока я тут, так как боюсь что это приведет к тому что он выпьет и случится приступ агрессии.

К сожалению в наших отношениях несколько лет назад был эпизод насилия. Он больше не повторился, я простила. Но все равно я очень этого боюсь.

Поэтому приняла решение сказать о своем выборе, когда буду на безопасном расстоянии.

Я очень часто виню себя. Видимо это и не дает мне покоя.

Мне кажется что без меня он вообще не сможет существовать. Я все время играю роль спасателя…

Так же он всегда говорит что любит нас и мы ему нужны. Но я смотрю теперь на действия. И вот они говорят об обратном.

Он не хочет брать ответственность за меня, за ребенка. Не хочет решать проблемы, которые существуют не только в наших отношениях, но и в целом.

Я люблю этого человека, но я просто уже «выгорела». Я не хочу что бы ребенок видел пьющего отца и вечно плачущую мать.

А еще у нас очень большая разница в возрасте, 11 лет, муж старше. И вот все мои попытки поговорить, объяснить он просто списывает на то, что я еще «маленькая». Хотя мне почти 30 лет.

Марина, я не просто так написала Вам эту опору для разговора. Он может состояться и на расстоянии, когда Вы будете готовы. Очень важно научиться разделять, где Ваша ответственность, а где мужа.

В Ваших сообщениях присутствует осознание происходящего, Ваши чувства нормальны, Вы имеете право их испытывать, однако это вовсе не означает, что Вы должны соглашаться принести свою жизнь в жертву болезни мужа.

Разница в возрасте - это удобный аргумент для него, но не для Вас. Алкоголики - это люди, у которых выражены проблемы с ответственностью, и при любом удобном случае они будут стараться ее перенести на кого-то или что-то. Вы согласны принять ее? Ответственность за поведение другого человека?

В созависимости настоящей любовью будет как раз дать человеку достичь того дна, когда ему самому станет страшно и он примет решение, брать ответственность за свою жизнь, или нет.

Для Вас важно разобраться со своей созависимостью, потому что уйти от мужа можно, но Вы снова можете выбрать зависимого человека.

Сейчас хороший повод начать менять это. Научиться разделять ответственность, и отказаться нести ее за выбор других людей.

А как перестать себя винить в том, что я приняла такое решение? Решение уйти…

Разделять ответственность. Прибегайте чаще опоре на реальность. Возьмите бумагу, и напишите по пунктам, за что именно Вы в ваших отношениях несете ответственность. Вот давайте сейчас начнем с самого главного: Вы ответственны за его болезнь? Это Ваша вина, что он болен? Ваша ответственность в том, что он поднял руку, или делает что-то, что наносит Вам ущерб?

Конечно, нет, это объективная реальность. Часть вашей ответственности только в том, что Вы выбирали оставаться в этом и жить в такой ситуации. И вот именно там, где есть Ваша ответственность, Вы можете принимать решения.

Когда это окрепнет в Вашем сознании, вина уйдет, более того, чувство вины вообще нам не полезно никогда. Даже если мы нарушили чьи-то границы, если нанесли ущерб, это вопрос ответственности, а не вины.

Почаще опирайтесь на реальность, прямо вслух или на бумаге можете рисовать, писать схемы, где Вы, а где муж, где Ваша зона ответственности, а где его.

Выше Вы писали о том, что оказываетесь спасателем. На самом деле, спасая его, Вы находите для себя возможность "быть хорошей, нужной, важной и значимой". Подумайте, где еще Вы можете проявлять себя, где еще Вы значимы? Постарайтесь сосредоточиться на этих сферах жизни, и дайте возможность другому человеку самому выбирать, болеть ему или выздоравливать.

Как вы считаете, я приняла правильное решение?

Вы должны для себя сами это решить, что для Вас правильно? Именно для Вас. Для Вашей жизни, безопасности, здоровья психического или физического. Марина, Вы приняли правильное решение?

Напишите на листе бумаги, почему это решение верное, что оно Вам дает, а на другой половине листа напишете, почему оно не верное, и что оно у Вас забирает

Вот в очередной раз я попала на тот крючок, когда он трезвый и хороший. И все хорошо. И он заботливый, и ждет на свет появление дочки…

В тот же момент я понимаю, что это все временно, и это все мы проходили уже не однократно.

Но меня все равно терзает миллион мыслей, как же так.

Ведь по сути я хотела нормальную, счастливую семью. Мечтала об этом. Каждый раз надеялась и верила, что все изменится. Но только время летит, а все остается на том же уровне.

День, два, неделя - все хорошо. А потом как по накатанной.

Конечно, когда все хорошо хочется верить, что так будет всегда.

А когда приходит тот самый момент, что все повторяется - снова то же состояние, снова слезы и понимание, что надо бежать.

Марина, я Вас просила выписать плюсы и минусы этого решения. Что у Вас получилось?

Получилось, что это решение забирает только ребенка от отца. И меня от мужа.

Я смотрю на минусы с его стороны. То есть чего лишиться он…

Я же получается лишусь только любимого человека.

Но задача состояла в другом. Его минусы нас не интересуют. Важно только то, что принесет вред или пользу Вам.

Давайте я начну, а Вы продолжите. Выше Вы писали, что Вам некомфортно и небезопасно, что Вы устали от такой жизни, что боитесь агрессии и насилия, которые уже случались.

Можем ли в плюсы для Вас записать следующее:

• Безопасность
• Комфорт
• Внутреннее спокойствие

Из минусов лично для Вас что может быть? Вы пишете - потеря любимого человека. А что именно Вы потеряете? Поддержку, заботу, стабильность? Любимый человек - это слишком обще, попробуйте расписать конкретно, по составляющим, что именно вам давали эти отношения, и чего теперь не будет? Не всегда может оказаться, что потеря какой-то составляющей является для Вас минусом, ну например, потеря страха проявления агрессии - точно не минус, согласны?

Да, на счет плюсов я с вами согласна.

Я задумалась, не знаю даже, что могла бы выделить. Как будто и нету этих минусов… разве так бывает?

Конечно так бывает. Мы все имеем свои ценности, потребности, но не в любых отношениях наши ценности могут быть поддержаны, а потребности удовлетворены. И вот когда такие отношения распадаются, получается, что и потери будто нет. Ведь ничего значимого не ушло, так как этого и так не было. Как Вам кажется, это похоже на Вашу ситуацию?