Что делать, если прокрастинация портит мне жизнь и будущее?

Мне 18, я 11-тиклассник и прокрастинатор. Не во всем, скорее выборочный. Прокрастинирую в деле, которое считаю либо слишком сложным, либо бесполезным. Где сейчас прокрастинирую? В подготовке к экзамену по биологии. Не знаю, почему так. Мне нравится этот предмет, я сейчас прохожу платные онлайн-курсы по подготовке к ЕГЭ. Смотрю занятия с большим интересом, рассказывается круто, глаза горят. Но как дело доходит до решения варианта, домашки по вебинару и заучиванию конспекта, начинается цирк в голове. Делаю что угодно, но только не биологию. Нахожу любую причину, чтобы отложить, а долги копятся, время идёт. То есть, мне интересен предмет, но он действительно сейчас очень сложен в плане сдачи. Много сложных тем, очень много учить, задания сложные. Я понимаю, что все возможно осилить, если набить руку в решении практики и верить в себя (я нифига не верю, честно, и не знаю, что с этим делать) Но я почему-то заведомо уверена, что именно в биологии у меня ничего не получится. Что я ничего не смогу, что мой потолок-только определённые разделы, дальше не стоит даже пытаться. Время ещё есть до экзамена, я не настолько валенок, просто очень многое западает и не упорядочено. Но я боюсь именно этого экзамена. Боюсь, но при этом не могу заставить себя сесть и выучить, что-то решать. Замкнутый круг, и я не могу из него вылезти. Чтобы было понятнее, я поступаю туда, куда хочу, на профессию, которая мне сейчас нравится (понимаю, что это должно быть мотивацией, но оно мало работает) В случае, если не поступлю (был разговор на этот счёт), меня не прибьют. Другие предметы мне даются гораздо проще, набираю нужные баллы. Например, обществознание для меня гораздо легче, его я делаю без страха, с уверенностью и удовольствием. В наслаждение, при том, что это экзамен. Русский тоже в принципе интересен и более прост. По математике набираю минимум на порог спокойно. А вот эта проблема с биологией как кость поперёк горла, знаете? Это отсутствие дисциплины или какой-то психологический блок? Скажу так, я ребёнок, который был отличником до 6-го класса, ездил на олимпиады, имел большой интерес почти ко всем знаниям. К сожалению, после, классе в 7-м я увидела незаинтересованность почти всех преподавателей в своём предмете и подходе к его преподнесению. Плюс у меня тогда произошла переоценка ценностей, начался класса с 8-го бунт. Из-за того, что я осознала, что во мне воспитали синдром отличника и годами вдалбливали слишком высокие требования, которым я ОБЯЗАНА была соответствовать, чтобы получить любовь и не получить нагоняев. И то чаще всего мои успехи воспринимались как должное. Потом в голове возникло что-то из разряда: " Ах, так? Значит, вы меня любили только за достижения и хорошие оценки? !? Ещё и учителям толком без разницы, это прекрасно видно. Да пошли вы все к черту, не буду я почти нигде ничего делать! " К чему предыстория, к тому, что у нас реально очень скучно почти на всех уроках (это правда, без перекладывантя ответственности) И поэтому я с 8-го класса просто почти все списывала, так как перестала видеть в такой учёбе смысл. Домашку списывала, потом её вообще почти перестали проверять. На уроках не слушала, мне было интереснее почитать книгу или поговорить с подругой. То есть, период, когда надо было закрепить в себе силу воли и дисциплину был упущен (В началке она, сила воли, была больше из под палки, чем по моему искреннему желанию) Я вижу причину моего "раздолбайства" в этом. Ещё в перфекционизме, страхе ошибки и неуверенности в себе. Сколько себя помню, у меня ещё с началки при какой-то сложной задаче, где я не была на 100% в себе уверена, была мысль: "у меня все равно ничего не получится, даже не стоит пытаться и выставлять себя посмешищем". И эта мысль такая весомая и въевшаяся, что действительно является проблемой. Проблемой, которую я осознаю, но понятия не имею, как решить. Честно. Да, ещё требовали идеальности, кстати. Помню моменты, когда за почерк или помарки вырывались страницы, а меня заставляли переписывать до тех пор, пока не будет, бляха, красиво. До сих пор хочется плеваться и материться, когда вспоминаю. Были все вытекающие требования, какие у нас бывают к отличникам. А почему 4, а не 5, ты могла и лучше! 3-ка- это вообще не оценка! Ты хочешь быть дворником? Ты хочешь всю жизнь ишачить, как мы? А вот. (тот, с кем хотят сравнить) Может, поэтому процесс учёбы до сих пор в чем-то по старой привычке ассоциациируется с каторгой и чем-то очень плохим, страшным. Было некорректное высмеивание некоторыми учителями и одноклассниками (слабо пресекалось) за ошибки. Комментирование каких-то твоих косяков ПРИ ВСЕХ. То есть, я так боюсь быть не идеальной и сначала делать что-то плохо, что не хочу/боюсь даже пробовать. Да, это может прозвучать тупо и не рационально. Но это так. Дошло до такого абсолюта, что я так боялась, простите, обосраться в чужих и своих глазах, что обманом не поехала на пробник по биологии, который был в другом городе (все закончилось хорошо) А, кстати, в течение года прохожу разные тесты на эмоциональное выгорание, нервное истощение- они положительные. Возможно, есть какая-то лёгкая депрессия, потому что симптомы некоторые совпадают. Помогите пожалуйста, мне не с кем поговорить на эту тему. Эта проблема меня очень тревожит. Только совет "просто сядь и сделай блин" не совсем мне поможет. Ибо эта схема далеко не всегда в моем случае работает. Заранее большое спасибо 💚