Муж уходит в запои. Стоит ли давать ему очередной шанс?

Да по притензиям, скорее всего так, а чувствует себя, я не знаю, наверное, ущемленным, но если он будет возвращаться домой после употребления алкоголя и я не буду против, мне кажется мы вернёмся в начальную точку, где он пил постоянно.

Те был период вашей семейной совместной жизни, когда ваш супруг пил постоянно?

Как вам кажется, измение стиля общения могло бы повлиять на желание вашего супруга находиться большее количество времени в семье7

Да, в самом начале описывала наш опыт, только где-то 4 года назад он перестал пить постоянно (в большом или маленьком количестве, но постоянно), сменил работу основательно, а потом стали происходить эти срывы, которые заканчиваются очень нехорошо. Про изменение стиля общения, возможно, но я в этом не уверена, было такое, когда он начинал меньше работать и приходил домой раньше, я полностью меняла своё общение с ним, но итог один, он всё равно возвращается к прежнему режиму, после этого у меня опускаются руки и я сама не хочу менять это отношение к нему, так как мне кажется, что ни чего не меняется

Как вы думете может ли проявления агрессии быть от того, что супруг чувствует себя ущемленным?

Надежда, я сейчас вас не до конца поняла. Выше вы писали, что дети всего 2 раза видели его выпившим, сейчас, что 4 года назад он постоянно выпивал. Поясните, пожалуйста.

Можете рассказать более подробно о истории вашей семьи и отношениях с мужем. Это важно.

Он пил, но не был дома, приходил когда проспится, либо приходил пьяный, когда они спали, так чтоб он пришёл пьяный и они его увидели было пару раз, когда первый родился где-то до года он мог придти пьяный, но это тоже случалось редко.

Извените, может я что-то не правильно объясняю (((С мужем мы вместе 16 лет, сначала встречались, потом женились, вначале он выпивал, как бы вроде по поводу всегда, может я не замечала, либо не придавала значения этому, но когда родился первый ребенок, роды были тяжелые, ребенка еле спасли, я все силы стала отдавать сыну, муж стал пропадать, начал пить явно больше (в неделю мог дня 3-4, а то и больше пить), иногда брался за ум, потом родился второй ребенок, муж стал больше времени уделять детям, стал помогать иногда с ними. Я хотела бы тогда от него уйти, но идти некуда было, что ему, что мне... Жили дальше, стали друг друг практически чужими... Но вот когда он первый раз допился, что оказался в больнице, он очень просил ему помочь бросить, стали искать разные выходы, но они все заканчиваются срывами. За время между этими срывами, у нас стали налаживаться отношения, и кажется что прежние чувства возвращаются, но как только срывается, опять я виновата в том, что не так отношусь, либо говорит, что сорвался потому что устал, а мне сложно его прощать, я не хочу чтоб он пил

Спасибо.

Сейчас у вас уже достаточно взрослые дети 10 и 8 лет. Как выглядит ваш день, как вы проводите выходные, какие у вас совместные интересы и хобби работа несовмещенная с проведением времени с детьми и мужем. Общие и не общие друзья и коллеги, как вы организовываете общение с родственниками? Какие у вас совместные и отдельные обязанности по отношению у детям?

В будние дни: утром едем, муж на работу, я везу одного ребенка в школу, другого везу на тренировку, возвращаюсь домой, работаю (работаю дома, репетиторство и помощь студентам), если работы нет занимаюсь домашними делами; в обед еду забираю детей, муж приезжает домой (иногда не приезжает), но в последнее время чаще всё-таки приезжает, обедаем, далее муж опять на работу, я везу детей в школу и на тренировку, только теперь наоборот, потом опять же либо работаю, либо иду в магазины, делаю необходимые покупки; забираю детей (если у меня работы много, муж сам везёт детей, куда необходимо), дома занимаемся уроками, муж приезжает на ужин, ужинаем и он опять уезжает на работу, у детей в это время есть примерно часок-полтора свободного времени, а я так как учусь, делаю свои работы; потом укладываемся спать, читаем книги, после того как они уснули, я смотрю телевизор, иногда дожидаюсь мужа, он приходит, ложимся спать, иногда ложусь сразу, как уснули дети. В выходной, стараемся куда-нибудь выехать все вместе, хотя бы на пару часов (кино, гости, прогулка... ), так как муж даже в выходной может уехать на работу если там что-то срочное. Друзья у нас все общие, при поездках к родственникам муж берёт пару выходных, но всё время на телефоне, а вобще мы все очень любим ездить к родственникам, когда приезжают к нам, он работает. Но если он работает в выходной, то периодически берет с собой детей, они обажают ездить с ним, а я занимаюсь своими делами, либо тоже сажусь работать.

Доброе утро.

Как вы думете может ли проявления агрессии быть от того, что супруг чувствует себя ущемленным?

Я вас правильно понимаю, что личного времени и пространства ни у вас ни у ваего супруга нет?

Что вас больше всего беспокить, когда муж выпивает?

Здравствуйте, да с личным временем у нас очень тяжело. Проявление агрессии возможно и из-за этого, скорее всего. Беспокоит сам факт выпивки, который может привести к печальным последствиям (либо со здоровьем, либо что-то натворит), и в этот момент чувствую себя обманутой, вроде сам говорит, что больше никогда не прикоснётся к алкоголю, а спустя время, опять возвращается к нему. И я в эти моменты его просто ненавижу.

Может ли появление личного времени у вас и у вашего супруга повлиять положительно на качество вашей совместной жизни?

Как вам кажется может ли ущемленный человек выстраивать здоровые партнерские отношения?

У вас был опыт переживания печальных последствий в результате употребления алкоголя кото-то из близких людей?

Скажите что для вас значит быть обманутой? Как давно вам знакомо это чувство и при каких обстоятельствах вы встретились с ним впервые?

Личное время должно конечно помочь, но как его организовать непонятно. Ущемленный человек, наверное, не может, но последнее время (где-то около года) пока муж трезвый, я стараюсь чтобы ему было комфортно, и ущемление только после выпивки (против его появления дома). Переживания были связаны с отцом, да и с самим мужем (после попадания в больницу врачи его предупреждали, что ему нельзя пить (у него эпилепсия), но проявлется она только если он сильно переутомиться, такие случаи за его жизнь были только раз, и при употреблении алкоголя, таких случаев было уже три), а он к этому легко относится. Обманутой для меня, это когда человек говорит одно, а на самом деле делает другое и пытается это скрыть. Когда встретилась с этим чувством впервые вспомнить точно не могу, возможно когда в подростковом возрасте встречалась с мальчиком, а он параллельно со мной встречался ещё и с другой девочкой (это, наверное, одна из первых сильных обид)

Личное время. Может быть подумать, как его организовать?

Вам не кажется несколько странно, что человек не может пойти домой?

А что именно вв вспоминаете об отце?

Вам кажется ваш муж не способен позаботиться о своем здоровье?

Осознавая, что обида тянется из подросткового возраста, что бы можно было сейчас во взрослом возрасте с этим сделать?

О папе вспоминаю, что он единственный меня очень сильно любил и всегда защищал и оберегал, мы с ним строили планы на будущее, мечтали о том времени когда я вырасту, всегда везде были вместе, отдыхали, занимались спортом, учились, но когда начал употреблять алкоголь, мама решила от него уйти, и в этот момент он покончил с собой, оставив меня, и наверное эта обида сильнее всего и она всё же первая... Я не хочу, чтоб мои дети через это прошли, не хочу чтоб они даже видели его пьяного. Муж способен заботиться о своём здоровье, но только он этого не делает, только в крайних случаях, а так, я обязательно должна его к этому подталкивать. Домой он придти может, но тогда это огромный стресс для меня, а так всем спокойнее, наверное. Да и это какое-то потакательство алкоголизму будет, а от него хотелось бы избавиться.

Надежда, события произошедшие с вами в семье, где вы выросли трагичны. Сочувствую вам.

Здесь не обойтись консультацией в переписке. Рекомендую проработать трачическое событие, такое переживание не каждому дается, тк и не каждому дается сила и мужество с таким справится. Вам дано.

Имеет смысл посмотреть на отношение родителей из взрослой вас. Многое будет переосмысленно.

Сейчас могу у вас спросить. Вы не хотите, чтобы ваши дети видели вашего мужа и их папу пьяным поэтому исключаете его из вашей жизни не дожидаясь пока он сам себя исключит?

Почему вы решили, что вы его должны подталкивать?

А когда нельзя идти домой, то для вас спокойней, а для него как?

А не пускать его домой это потокательство чему? Кто-то такой категоричный в вашей жизни был?

Да, мне кажется если исключить его из жизни детей, они возможно от него отвыкнут и если с ним что-то случиться, это их не так сильно травмирует. Мужу всегда пытаюсь объяснить, что нужно вовремя обращаться к врачам, чтобы избежать каких-либо серьёзных проблем со здоровьем, возможно я и не должна этого делать, но я очень переживаю за здоровье всех близких мне людей, а учитывая, что у него есть хронические заболевания, хотелось бы чтобы они не прогрессировали. Насчет того чтобы не приходить домой, мне кажется, что и ему спокойнее, пьёт там сколько хочет, никто и слова против не говорит. А пускать домой, на мой взгляд, он будет думать, что это нормально и будет пить постоянно и дети это будут видеть. Таких категоричных, как я никого не припоминаю. Вобще спасибо Вам за совет, сама уже думала, что необходимо на очную консультацию...

Смотрите сейчас без очной консультации в ваших силах пересмотреть уклад жизни семьи. Выделить время на себя лично. Вашему мужу дать возможность его личное время иметь. Выделить время только для вас двоих.

Задуматься о том а правда ли ему спокойней пить где то и не идти домой. Или может быть позволить все таки возвращаться домой. В ситуации бездомного, а что ему еще остается делать?

Спросить у мужа а если он придет домой выпившим, правда ли он решить, что это нормально?

Отслеживать свои реакции. Что именно происходит здесь и сейчас и что вы чувствуете и с чем и кем на самом деле эти чувства связаны

"Да, мне кажется если исключить его из жизни детей, они возможно от него отвыкнут и если с ним что-то случиться, это их не так сильно травмирует" никто не застрахован от смерти и алкоголь это не единственная причина. Жизнь хрупкая штука. Подумайте об этом. Стоит ли лишать детей отца а себя мужа на всякий случай?

Категоричность для вас может быть способом избежать ваших опасений, как думаете?

Мы не в силах изменить другого человека. Но в силах измениться самим. Это не гарантирует загадываемого результата, но гарантирует точно именно вашу счастливую жизнь даже при незагадывемых результаиах. И все таки с большей вероятностью ведут к получению именно того, что вы хотите.

Вы уже здесь и сейчас проделали большую работу. У вас очень хороший уиовень осознанности.

Благодарю вас за доверие.

Вы можете обратиться. Буду рада.

Огромное Вам спасибо за Вашу работу, постараюсь придерживаться данных советов, впринципе некоторые моменты стали более понятными, возможно всё получиться. Чуть позже обязательно буду обращаться очно.