Как отстоять границы своей семьи в отношениях с родителями супруга?

Карина здравствуйте,

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации. Если Вас все устраивает, давайте рродолжим

Ознакомлена, давайте продолжим.

Карина спасибо. Скажите пожалуйста, чего бы Вам хотелось от консультации с психологом?

Я бы хотела подготовиться к встрече, так как это будет первый разговор о наших взаимоотношениях за все время. Также, я бы хотела обозначить границы нашего общения. Я не заинтересована в применении, если честно, меня устраивает не общаться, их же - нет.

Я бы хотела подготовиться к встрече, так как это будет первый разговор о наших взаимоотношениях за все время.

Вы как-то сильно волнуетесь по поводу предстоящей встречи?

Также, я бы хотела обозначить границы нашего общения.

Расскажите пожалуйста какими Вы видите эти границы? Что для Вас будет комфортным, приемлемым, желательным и т. Д, а с чем Вы категорически не соглашаетесь.

Я не заинтересована в применении, если честно, меня устраивает не общаться, их же - нет.

Готовы ли Вы к конструктивному диалогу, если например он будет иметь место?

1. Да, для меня волнительна предстоящая встреча. Я ее не хочу. Это не комфортно что-ли.
2. Я вижу наши взаимоотношения так: они проводят время с дочками, как им угодно выстраивают отношения с мужем, допускаю наше совместное пребывание на каких-нибудь семейных праздниках, но не более. Никаких близких отношений и встреч со мной. Подчёркнуто вежливые отношения, так сказать. Я допускаю что они приходят в гости, только если дома супруг. Т. К. Когда я одна, и прибегает свекровь (предупреждая о визите уже в пути) потом начинается: не так посмотрела/ответила/ не то подала и т.д. Усложнено все тем, что мы живем в доме отца мужа. Т. Е. Этот дом как бы специально для него и делали, единственный сын и все такое, но нам не забывают напоминать, особенно мне, что мы должны за это. И приходят они как бы к себе домой. (это изменится только после того, как мы обретём своё жильё, я понимаю. )
3. Готова ли я к диалогу? Я не знаю, если честно. Думаю что да, а как это будет в процессе - не понимаю.

В общем я хочу, чтобы решения которые мы с мужем принимали, не поддевались осуждению. Это касается всего: одежды, отпуска, воспитания детей, работы и т.д. Особенно- воспитания детей.

Я глубоко уверена, что свекровь хотела чтобы мы разошлись, и пыталась этого добиться, поэтому ее ошарашила новость о втором ребёнке. Как я могу к ней относится?

Да, для меня волнительна предстоящая встреча. Я ее не хочу. Это не комфортно что-ли.

Да, я Вас понимаю. У Вас есть опыт общения с родителями Вашего мужа, который вызывает у Вас определённые чувства

Я вижу наши взаимоотношения так

Во втором пункте Вы описали то, как Вам комфортно, приемлемо и то, что позволит Вам обеспечить себе сохранность. Это Ваши границы. О своих границах другим людям необходимо говорить, и часто приходится объяснять, почему эти границы так выглядят

Готова ли я к диалогу? Я не знаю, если честно. Думаю что да, а как это будет в процессе - не понимаю.

Очень важно настроить себя именно на конструктивный диалог, но при этом понимать, что от Вас зависит многое, но не все. Как Вы думаете, что может помочь Вам в этом?

Я глубоко уверена, что свекровь хотела чтобы мы разошлись, и пыталась этого добиться, поэтому ее ошарашила новость о втором ребёнке. Как я могу к ней относится?

Понимаю Вас, такие переживания рождают много чувств. Скажите пожалуйста, что это за чувства?

Я думаю в разговоре может помочь муж. Если я буду видеть что мы полностью заодно, буду уверенне себя чувствовать. Но это его родители, он их единственный ребёнок, не знаю как он себя поведёт непосредственно в присутствии их.

Чувства которые я испытываю определённо неприятные. Это не ненависть, нет. Наверное больше раздражение, будь это просто знакомые - я бы могла совсем исключить общение и не парится. А получается люди мне не очень приятны, но они так или иначе постоянно в нашей жизни, а я этого не хочу.

Я думаю в разговоре может помочь муж. Если я буду видеть что мы полностью заодно, буду уверенне себя чувствовать

Можете ли Вы проговорить с мужем те важные моменты, которые Вы описывали в пункте 2 , обсудить их?

Мы их обсуждали, в этом плане он разделяет мою точек зрения. Но там такой напор со стороны его родителей, они ни за что не примут эти правила. После того как они услышат это, будет снова про то что их не уважают и т.д.

Если я буду видеть что мы полностью заодно, буду уверенне себя чувствовать. Но это его родители, он их единственный ребёнок, не знаю как он себя поведёт непосредственно в присутствии их.

Мы их обсуждали, в этом плане он разделяет мою точек зрения

Как будто Вам не хватает уверенности в том, что Вы сумеете справиться с напором родителей. С одной стороны Вам нужно видеть, что Вы с мужем за одно, что даст Вам большую уверенность в собственной позиции. А с другой стороны, муж разделяет Вашу точку зрения, но этого не достаточно. Как Вы думаете, что (кто) еще может дать Вам эту уверенность?

Не могу ответить на вопрос, не знаю, честно. Возможно, если бы мы жили в собственном доме, а не в родительском, я бы не воспринимала так.

Возможно, если бы мы жили в собственном доме, а не в родительском, я бы не воспринимала так.

Есть ли у Вас планы на то, чтобы жить в собственном доме?

Да, в ближайшие 5 лет планируем переехать

Не могу ответить на вопрос, не знаю, честно. Возможно, если бы мы жили в собственном доме, а не в родительском, я бы не воспринимала так.

Да, в ближайшие 5 лет планируем переехать

Становится ли Вам как-то легче, от осознания того, что Вы не всегда будете жить в родительском доме мужа?

Немного, но это не решает проблему общения с его родителями в данный момент.

Немного, но это не решает проблему общения с его родителями в данный момент.

Карина Вы имеете в виду предстоящую встречу?

Да

Дочери младшей только месяц, я кормлю и хочу спокойствия. Но муж попросил, и я согласилась. Как вести себя с ними? Что обсуждать на этой «встрече»? Как отстоять границы нашей семьи? Зная этих людей, это будут сплошные претензии, и возможно оскорбления. А ждут от нас извинений. Как быть?

Так как Вы кормите, думаю в приоритете для Вас это сохранение душевного равновесия, на столько, на сколько это возможно во время предстоящей встречи. И Вы об этом говорите.

Зная этих людей, это будут сплошные претензии, и возможно оскорбления

Претензии и оскорбления, это форма агрессии. Если этот будет иметь место, Вы имеете абсолютное право себя защищать. Так как Вы кормящая мама, а с мужем у Вас есть взаимопонимание и его поддержка относительно взаимодействия с родителями, Вы можете с ним обсудить этот момент и попросить защиты. Как Вы думаете?

А ждут от нас извинений.

Если Вы знаете и чувствуете что извиняться не за что, то об этом можно сказать прямо и привести аргументы, почему Вы так думаете.

И наоборот, если есть за что принести извинения, то честно будет их принести.

Как вести себя с ними?

Как для Вас это будет комфортнее?

Что обсуждать на этой «встрече»?

Что, если Вы доверитесь ситуации? Что бы Вам самой хотелось обсудить и что Вы готовы обсуждать?

С мужем вопрос защиты обсуждали, он не видит от кого меня защищать. Считает, это не понадобится. Посмотрим…

Что отвечать, если начнутся нападки? Пытаться продолжать разговор, или уйти?

Общаться с ними я думаю нужно вежливо, спокойно. А если разговор перейдёт в сору, мне кажется логичным будет его прекратить.

Единственное, что я хотела бы обсудить, это невмешательство в воспитание детей. Это единственное, пожалуй, что меня волнует. Так, как имеют место быть ситуации, в которых я например что-то категорически запрещаю, а бабушка, зная это - разрешает. Меня это не устраивает.

Спасибо Вам за ответы! )