Нет удовлетворения от жизни, потому что нет дела, которое даёт мне удовольствие. Как быть?

Мне 25 лет. Замужем. Еще будучи подростком, думая о будущем, я никогда не знала кем я хочу быть. Думала, что вырасту и как-то все само образуется, встретятся люди да и вообще до этого еще далеко. Я выросла, но ничего не поменялось я так и не знаю где мне работать. У меня всегда была такая проблема: я начинаю и бросаю. В детстве просто обожала танцы, пошла - спустя год бросила, потом захотела играть на пианино - пошла в музыкалку и мне это быстро надоело, тоже бросила. Потом было бисероплетение, конная езда, англйиский, немецкий, пение, карате и все я бросала через несколько месяцев. Мне становились скучно, я ненавижу рутину, однообразие, кгда я не принаделжу сама себе. Во время института я работала кондитером, впринципе мне это нравилось, я стала популярной в своем городе, у меня было много клиентов, но чтобы начать получать большие деньги нужно уходить либо в обучения, либо открывать кофейню, а мне этого не хотелось. После института я устроилась в организацию по образованию (связано с финансами), но проработав 6 месяцев я поняла, что начинаю сходить с ума. Ежедневные подъемы в 6 утра, дорога, рутина на работе, работаешь 3 часа, а остальное время надо делать вид, что работаешь, низкая зп, начальство, которое самоутверждается за счет сотрудников, сама деятельность вообще не моя, на коленях ползать перед начальником, чтобы уйти к врачу и не люблю копаться в фин. Бумажках. Ушла, очень была рада этому. Затем мы с мужем переехали в Москву, я 5 месяцев просидела дома с мыслями сейчас отдохну и буду что-то думать, сначала было классно, я изучила Москву, но потом меня начало тревожить что я ничего не делаю, но проблема в том, что я не знала что делать. Какая-то потерянность. В офис я категорически не хотела, тортами заниматься тоже не было желания. Меня все это начало угнетать, я смотрела на ровесников - все чем-то занимаются, зарабатывают, а я понятия не имею что мне делать. В один день я поняла, что надо идти лишь бы куда просто чтобы получать деньги, а дальше видно будет, написала резюме как начинающий специалист и начала откликаться на все подряд. Для меня было главным критерием - удаленная работа, потому что я ненавижу офис, пусть найм, но хотя бы не ходить туда. Попала на оплачиваемую стажировку в большуюфирму с более 40 тыс. Сотрудников в сферу, о которой раньше даже не знала, да и вообще эта специальность есть только в 3 фирмах в РФ. На собеседовании делала умный вид, что понимаю о чем речь, хотя вообще понятия не имела о чем мне говорит. Сама не поняла, как меня взяли, с самооценкой есть проблемы, но сейчас спустя время могу сказать, что меня ценят на работе. Взяли, всему научили, стала менеджером, куча плюсов (ДМС, скидки и тд), нравится удаленка (хотя тоже есть свои минусы, не хватает живого общения не смотря на то что я интроверт). Работаю уже больше года и каждый день у меня желание написать заявление. Адские неоплачиваемые переработки, я как выжитый лимон каждый день, сфера, которая мне вообще не интересна, она технического направления, больше для мужчин. Не вижу развития в этой работе, начальство работает почти сутками, я на это смотрю и понимаю, что я так не могу. Мне важно уделять время не только работе, но себе и семье. Куча созвонов, задачи летят со скоростью света. Сфера абсолютно не моя, интереса ноль, я просто делаю все из-под палки ради денег. Напомню, что я устроилась туда лишь бы где-то работать. Да, у меня куча запросов к работе, и я это всегда осозновала, у меня всегда была тягость к чему-то своему. Мне нравится управлять, развивать какое-то дело, главное чтобы оно было моим, а не чьим-то. Но пока тупик, я не знаю куда идти дальше, есть сейчас возомжность пойти в бьюти сферу, но я боюсь, что мне опять все надоест и я брошу, а рисковать сейчас не могу, нужны деньги. Почему так у меня? Нет никакого удовлетворения от жизни, потому что нет дела, которое дает мне какое-то удовольствие. Помогите разобраться в своих истинных желаниях чем заниматься по жизни.