КонсультацииПсихологические зависимости
Психологическая зависимость, травма отвержения и неуверенность в себе. Как это всё изменить?
Ирина, здравствуйте. У вас в тексте столько психологических терминов, скажите, вы уже обращались к психологам и имели опыт психотерапии, или это начитанность и самопомощь?
Начитанность и самопомощь. Я книг по философии, психологии, КПТ прочитала наверное больше чем люди за 5 лет в университете. Кое что использую, как уже написала (всякие ярлыки, чб мышление, катастрофизацию перерабатываю в более здравые мысли. ) Понимаю, что у меня депрессия и уже давно. Точнее депрессивно-тревожное расстройство (была один раз на приеме у психотерапевта, там это и поставили, принимала прозак, сейчас не принимаю). Но как закрыть детские травмы и будет ли этого достаточно не знаю. И хотела добавить, что мне свойственно выбирать мужчин, чтобы была какая-то проблема в отношениях и был страх их потерять (бывшая жена, разница в возрасте не в мою пользу) и я понимаю, что наверное так я проигрываю свои отношения с родителями, которые не давали мне уверенности в их любви, поэтому тянет в такие отношения.
Ирина, вам знакомы понятия "вторичная выгода от болезни" и "безопасные отношения"?
Вторичная выгода да, безопасные отношения - нет. Вторичная выгода от ничего неделания возможно состоит в том, что меня любили в детстве и заботились когда я болела- тогда ко мне относились лучше. И поскольку по другому любовь от мужа я не могу получить, кроме как видеть, что он терпит мою депрессию. Поэтому возможно я стараюсь себе таким образом доказать его любовь: я пассивна, а он как мама обо мне и о семье заботится. А если я буду активна, то мне вообще будет непонятно нужна я ему или нет. Но, честно говоря, удовольствия от таких отношений мало.
Возможно безопасные отношения- это когда ты не растворяешься в человеке и от него не зависит 100 процентов твоего счастья. Потому что если он уйдёт, то это становится концом света, т е небезопасно для психики
Возможно я и не ценю наши отношения, потому, что знаю, что не уйдет. И не могу свою травму в них проигрывать дальше
Ирина, вы хорошо разобрали свою выгоду от ТДР. Действительно, сам Павлов много лет болел неврозом чтобы было что исследовать на себе. По вашему рассказу можно сделать вывод, что ситуация выбора непригодных (проблемных) для отношений мужчин это безопасные отношения. Такое встречается, когда у женщины заложено с детства "не будь близкой" и она боится. Вы в своих словах подтверждаете, что раствориться в мужчине это опасно для жизни и здоровья. При это ваша начитанность вас слепит. Слишком много информации, но не системный подход. Я бы выделила несколько проблем: внутренняя дисгармония, проблема межличностного взаимодействия, накопленные обиды детские. Какую из них в рамках этой консультации вам наиболее важно обсудить?
Спасибо за обозначение моих проблем, Надежда. Я подозревала, что у меня уже каша- мала в голове от постоянной рефлексии. Наверное хочу проработать Накопленные обиды детские. Я даже не уверена прошла ли сепарация у меня. Потому, что если в детстве я была, как мама говорит «золотым ребенком» - пыталась никого не расстраивать и быть удобной, чтобы меня не отвергали, то сейчас мама является для меня противоположностью, тем кем я быть бы не хотела и чьи качества меня раздражают. Разговаривать спокойно с ней я не могу часто, меня как будто тригерит на любые ее замечания и выходит скандал. Как будто я веду себя так как не могла позволить в детстве, но с неадекватным перебором. И как будто я говорю себе: если она щас это вытерпит, то возможно хоть так я пойму, что она меня любит все таки. Потому, что на все мои объяснения как мне было больно в детстве она уходит в несознанку с фразами: да, я самая плохая мать, тебе нужно было мать алкоголичку, тогда бы ты меня ценила. Или вообще отрицает, что какие то вещи происходили, называя все моими выдумками. При том она до сих пор пытается указывать как мне жить, я так понимаю она сама так пытается себе доказать свою ценность и нужность, тк ее личная жизнь вообще не сложилась и других людей на которых можно это отрабатывать у нее нет.
Два раза в неделю примерно. Стараюсь игнорировать ее чаще чтобы, т е она приходит и общается с внуками. Но когда она приезжает на выходные, тут уже сложнее. Часто она лезет в наши с мужем конфликты, и обычно она на его стороне, а я непутевая дочь. Он тоже начинает ее защищать и я чувствую себя в такие моменты очень одиноко. Даже недавно у нас умерла свекровь и мы поехали освобождать квартиру для аренды от вещей. И почти все что я хотела выкинуть она с пылом отстаивала и бежала к мужу, чтобы он мне сказал, что это не нужно выбрасывать. В итоге у меня случилась истерика, потому, что я себя ощутила опять в детстве где у меня не было даже права голоса какую одежду одевать и где гулять. (Когда я хотела в 8 лет одеть платье, она была против, она просто на мне его разорвала и сказала: ну вот теперь не о чем спорить. ) Честно говоря, я вообще люблю делать многие вещи одна, например ездить на машине, ходить за покупками, в кино. Хотя многие любят это делать с друзьями. Но я не люблю когда нужно это делать вдвоем, потому что чувствую себя некомфортно, если мое мнение что купить, куда ехать, что смотреть не сходится с другими и я чувствую что мне психологически сложно отстоять свои желания. И если я уступаю чувствую себя дискомфортно потом. Ну собственно да, привет маме… при том что я экстравертный экстраверт:(((
А вы можете отказаться от таких частых встреч с матерью? Вам так важна её помощь?
Проблема в том, что она работает рядом. 10 лет назад я можно сказать расселила нас в принудительном порядке. Но ее работа находится радом с моим домом, она медработник и работает сменами. Когда у нее вечерняя смена заканчивается в 20:00 а утренняя начинается в 8:00 она приходит к нам, т к до своего дома ей ооочень долго добираться. Плюс раз в две недели она приходит в выходные к внукам. Была мысль отдавать их ей, но как то страшно… ее установки: что люди подумают, не будешь учитьсчя на пятерки - станешь дворником, навязывание стыда … у нас дома я могу это контролировать… если только отказать ей в общенит с ними, но тут меня муж не поддержит, да и внуки ее любят. Она часто встает на их сторону, если я делаю им замечания. (Прошу за собой убрать, объясняю, что какое-то поведение ведет к проблемам с другими людьми), оно их успокаивает, обещает золотые горы, но конечно обещания так и остаются обещаниями. Я знаю, что я не супер мать, из-за моей травмы я много им позволяю: хоть стричься на лысо если хочется, ну иногда они начинают требовать неадекватные вещи. А бабушка тут как тут одобряет и обещает это. Потом мы с ней ссоримся. Честно говоря была мысль взять их и свалить в другой город, но я боюсь, что я это не потяну. Да, с детства я усвоила, что сама ничего не могу.
При том на работе маму всю жизнь считают самым добрым, милостивым и сердобольным человеком. Она там всем помогает и очень любит своих 10 котов. За них она очень переживает. Меня же в 1 месяц от роду отправила жить к бабушке на 2 года (чтобы не брать академ, но я знаю что ее просто маленькие дети напрягают, сидеть дома не ее). Потом в 2 года приехала и забрала меня. Я даже не знала кто она а бабушку мамой считала. Бабушка рассказывала как я ее умоляла не отдавать меня чужой тете. А уже через неделю я была в саду. До сих пор помню как меня туда приводили и я часа два билась в истерике. Мама до сих пор в шоке, что я «неясельный ребенок» (куча книг по воспитанию детей у нас была, но видимо она их не читала, может подарил кто). А я помню сейчас, что рыдала потому, что думала, что меня там оставили навсегда. Видимо поэтому как то материнское чувство ко мне у нее не сформировалось, ну точнее где то на уровне тех же котов (накормить, одеть и дрессировать)
Ирина, сочувствую вам, что вы пережили такое психотравмирующее детство. Хорошая новость в том, что детство закончилось и вы можете принимать решения сама за себя. Плохая - никакой сепарации у вас не состоялось, вы по прежнему тот ребёнок над которым издевается мать за свою неустроенную жизнь. Ваша мама (её психика) не приняла вас, поэтому поспешила вас передать. Поэтому спустя 38 лет отношение к вам всё такое же - мешаете ей быть хорошей бабушкой и тёщей. Переделать её не возможно. Можно только закончить с ней отношения мать-дочь, сохранив отношения взрослый-взрослый. Представьте, что к вам в дом ходит абсолютно чужой человек, которому вы ничего не должны. Вы добровольно помогаете ей в обмен на услуги няни. Вы не обязаны её любить, слушать, вести беседы, и даже почитать. Её мнение вас не касается, её слова - ветер. Сепарация начинается с эмоциональной независимости. Что скажете?
Да, такой вариант мне бы очень подошел. Раньше я реагировала на слова чужих людей о себе. Потом я поняла, что их мнение ко мне не относится, а скорее даже относится к ним, их травмам (они же тоже не просто так что-то мне говорят, есть потребность у них). И сейчас когда мне что-то говорят обо мне, что я не спрашивала, я это просто не принимаю и даже не переживаю на счет их слов как раньше. Просто очерчиваю личные границы свои… Видимо отношения с ними я воспринимаю как отношения «взрослый- взрослый». Стоит тоже самое сделать с мамой… надеюсь у меня получится… хотя очень страшно…
Еще хотела спросить: а обида сама пройдет когда я перестану воспринимать наши отношения как мать и ребенок? Я пробовала в голове проиграть все ситуации, представить себя маленькой и пожалеть себя, сказать себе, что я взрослая больше так никогда не позволю с собой так обращаться. Не знаю насколько помогло… да, поплакала, пожалела себя… просто этих ситуаций в моем детстве очень много. Я представила штук 10, но вот прям все очень сложно… некоторые были более травмирующими… (просто мы бы тут устали читать)
И еще я понимаю, что я с детства пытаюсь быть ее противоположностью во всем. Она отдала меня, я детей аж перекормила грудью (до 3 лет), она обожает готовить и уборку - я ненавижу готовку и уборку, она ненавидит читать - я обожаю, у нее все мужчины изменщики и нехозяйственные, у меня два брака и оба мужа верные и домовитые, она любит играть на публику - меня от этого воротит, она любит дачу - я никогда дачу не куплю, она вечно ищет выгоду от родни, я все раздаю, она верующая - я атеист. Наверное наше сходство только в том, что мы любим помогать чужим людям и обе потому, что хотим чтобы почувствовать свою значимость и признание от других… надоело в это играть, нужно делать не вопреки ей, а то чего хочется… хотя мне кажется, что мне правда нравится быть такой не как она
У меня уже чувство вины началось от того, что я вам столько написала. Боюсь, что вы от меня устали, хотя это мое предсказание и я не могу этого знать
Страшно потому что вы предполагает, что ваш холод и отношения взрослый-взрослый вызовет в вашей матери усиление агрессии к вам. Когда происходит разрыв симбиоза и выход из треугольника Карпмана, один из участников может проявить своё расстройство агрессивно. Второй вариант - манипуляция на здоровье и слабости типа: "ой что-то сердце колет, ты меня не жалеешь" и тп. Выход нужно пережить.
Обида может не пройдёт до конца. Её можно трансформировать вот как вы правильно сказали "относится не ко мне, а к их боли", пытаться сочувствовать. Можно применить технику горячего стула - посадить перед собой на стул образ матери и всё ей высказать, без цензуры. Со временем боль будет уменьшаться.
То, что вы делаете всё в противоположность это ваша позиция ребенка. Вы никак не выйдете во взрослого. Дети, когда злиться на мать, делаю наоборот, без разбора хорошо это или нет. А взрослые люди думают хорошо мне от этого или нет. Им не важно как от этого другим. Взрослые принимают решения и делают выбор исключительно основываясь на своих ощущениях.