Страхи или реальность?

Юлия Попова, а и забыла рассказать все время, которое мы вместе живём мы на что-то копим, то на свадьбу, то на море, а в прошлом году мы залезли в долг, чтоб поехать на море. Я знаю, что этот долг мы отдадим в июне так как у нас будут деньги. Мы и так его отдаём по-тихоньку. Но мой муж видимо очень сильно переживает и постоянно говорит, что денег нет, что долг.
Мы планировали ребёнка и все было хорошо, но вот недавно я захотела купить пальто ща 10.000. И конечно же муж мне отказал ссылаясь на долг и т. д. И я задумалась если я не могу пальто купить себе, то о каком ребёнке может идти речь если себя обеспечить не могу...
И ни разу не было, чтоб пошёл прям и купил, что захотел, потому что либо копим, либо как сейчас этот долг.
Но на самом деле это я виновата. Я уговаривала мужа занять деньги, мне очень хотелось в отпуск, хотя он предупреждал, что будет потом тяжело отдавать. В июне отдадим и все. В июне наша жизнь полностью изменится муж выпустится из института, его распределят в другое место службы. У него будет большая, хорошая зп, мы будем жить вдвоем и у меня будет возможность не работать, а заниматься домом, как и было раньше, когда не было долга.

Саша, насчёт бюджета. Раз он общий и прозрачный для вас, то можно заранее закладывать средства на нужды здоровья, если это в приоритете.
Саша, давайте разбираться, с одной стороны вы пишите, что муж экономит на вас, и в этом звучит обида. С другой стороны пишите, что муж переживает, что не хватает денег, что у вас съемная квартира, долг, не высокая зарплата. У меня возник диссонанс, раз финансовой положение несколько тяжелое, то почему вы обижаетесь на мужа, который не видит возможности дать вам денег на относительно не срочные (?) траты? Поясните, пожалуйста!
Вы с мужем на данный момент находитесь на первой этапе становления семьи, который заканчивается с появлением ребёнка. Он характеризуется кризисом, вам нужно договориться о правилах, по которым вы будете жить (кто зарабатывает, сколько нужно и на что, как распределять, кто-что делает дома, наладить механизм отлаживания конфликтов, научиться говорить о потребностях, искать компромиссы, как проводить свободное время).
К моменту появления малыша, желательно чтобы задачи (в прикреплённом файле), которые решаются в период первого этапа, были уже позади.
На этом этапе формула "я" и "ты" переходит в качественно новые отношения - "МЫ". И вот тогда уже можно начать задумываться о стадии триады, то есть о рождении ребёнка: планировать обязанности по дому и финансы, согласовывать воспитательную стратегию и многое другое.
Таким образом, вы абсолютно закономерно ощущаете неготовность к дальнейшим действиям, так как, судя по вашим письмам, вы ещё не до конца решили задачи первого этапа вашей семейной жизни.

Юлия Попова, получается, что я веду себя как эгоист? Понимая, что денег нет и прося на какие-то свои нужды. Муж, да говорит правду, но мне почему-то кажется что он может решить проблему с деньгами. Ведь другие мужья занимают и находят деньги для своих жён. Мой конечно же не хочет больше брать какие-то долги. Я обижаюсь, потому что мне кажется, что он мог бы найти деньги для меня, но он этого не хочет делать.

Почему вы решили, что вы эгоистка?
Что наталкивает вас на мысль, что он может найти деньги, но не хочет?

Юлия Попова, что думаю о себе, а не о том, что сейчас в семье нет особо денег.
Наталкивает то, что другие мужья могут и все делают для своих жён.
Хотя конечно в этих семьях нет такого большого долга.

Юлия Попова, моя подруга живет с парнем, он постоянно жалуется моему мужу, что у него нет денег. Но как только ей что-то нужно он их находит занимает у родителей и потом сам отдаёт. Она об этом даже не знает. А муж мне сразу говорит "ну ладно я попробую занять, раз тебе это нужно" этими словами делает меня виноватой в том, что он берет из за меня долг

Как думаете, почему муж не берёт на себя долг, не одалживает у родителей?
Ваш муж сам рассказал вам о разговоре с этим парнем?
Как бы вы охарактеризовали финансовое положение этой пары и её общее благополучие?
Вы всё время сравниваете себя с другими?
Почему вы чувствуете себя виноватой, когда он говорит, что попытается занять? Он говорит это зло, обижается или что-то такое?

Юлия Попова, потому что он понимает, что отдавать сложней, чем брать и он не любит быть должен. Не берет у родителей потому что у него мама одна и она воспитывает ещё брата моего мужа. И он понимает, что маме одной не совсем легко.

Саша, вы знаете, что он не может на данный момент вам чего-то дать, но огорчаетесь, вы будто испытываете его. Можете ли вы сказать, что что-то ещё не так, а всё остальное отвлекающий манёвр? Что дело не в том, купил он вам пальто или нет.

Юлия Попова, финансовое положение этой пары нормальное, чуть хуже нашего, но у них нет долга. Они чувствуют себя свободнее. Тот парень всегда дарит цветы своей девушке по 2 раза в месяц. Муж же говорит, что если подарит мне цветы так часто, то у нас не будет хватать денег на нужды. Дарит на праздники цветы, подарки, а в повседневной жизни дарит маленькие сюрпризы, например сладости.
Когда муж говорил о том, что тот парень берет в долг он говорил это с призрением. Зачем занимать у родителей, проще просто не дарить что то и все, либо тогда не ныть что денег нет.
Я всегда сравниваю себя с другими из за низкой самооценки и потому что все передо мной всегда хвастаются, говорят только о лучшем и хорошем, а плохое замалчиваю. Я рассказываю и плохое и хорошее и не стыжусь реальности.
Муж говорит о займах для меня вроде такого "ну ладно займу пусть нам будет плохо, зато тебе хорошо" по этому и чувствую вину

Юлия Попова, я все-таки думаю, что дело в моей самооценке и все мои сравнения от этого и придирки к мужу и неуверенность. Я всегда думаю, что он не любит меня, не уделяет достаточно внимания и нежности. Он достаточно холоден, но за все время что вместе он очень изменился стал нежнее и ласковее, но мне все мало...

Юлия Попова, ещё были моменты, когда у нас были деньги например в отпуске, когда я чего-то хотела он говорил денег нет что не нужно тратить на лишнее, а на погулять с друзьями были деньги. Это было ужасно. Он конечно понял свою ошибку, мы поговорили и он больше так не делает. Но это продолжалось довольно долго, что на мои нужды мое стыдно взять, потому что по его словам денег не хватает, а на погулять с друзьями мог спокойно взять деньги.

Саша, вы не стыдитесь реальности, рассуждаете трезво и всё у вас получится, просто нужно потрудиться. Есть такое дело, люди хотят казаться лучше, хотят чтобы другие видели только хорошее из их жизни, достаточно заглянуть в инстаграм. Но это иллюзия. Всё проходит, пройдёт и эта мания - не быть, а казаться.
Как долго эта пара вместе?
На благополучие семьи влияет её финансовая независимость и если пара обращается, так или иначе, за помощью к родителям, то скажите мне сами, о чём это свидетельствует?
Долг обременителен не только с точки зрения финансовой нагрузки, но и из-за психологического давления.
По поводу низкой самооценки. Давайте это проанализируем?
Нужно взять чистый лист бумаги и разделить его двумя линиями на три колонки одинаковой ширины. В 1-ю колонку нужно выписать положительные качества, которые вы можете в себе обнаружить, а во вторую – отрицательные качества.
Желательно вместе проанализировать, что у вас получилось, и можно будет приступить к следующему этапу.

Саша, я написала вам про особенности жизненного этапа вашей семьи, посмотрите на проблему шире! Не бывает так, что два человека по мановению волшебной палочки стали идеально счастливой парой. То, что вы описали в последнем сообщении - это труд! Ваша работа над одной из задач из перечня, прикреплённого к предыдущему моему сообщению.
Постарайтесь не спеша проанализировать это моё сообщение с файлом. Может быть стоит этот перечень разобрать, подумать - те проблемы, которые возникали и возникают в вашей семье, к какой из задач относятся?

Юлия Попова, эта пара вместе не долго. Только начали встречаться, живут вместе не более полгода. Да, вы правы, что это свидетельствует только о наличии проблем если просят у родителей. Но ведь моя подруга об этом не знает и поэтому постоянно говорит, что ее парень находит деньги как-то. И я думаю, почему так не может мой муж? Я люблю этих людей и не завидую им, я рада за них. Сейчас я начинаю понимать, что у каждого разное и действительно у них нет такого долга...
Но более всего мне подкосила самооценку другая знакомая. Ее муж военный, они вместе давно. Он сейчас на 4 курсе в институте, а мой муж на 5. У них на 3 курсе родился ребёнок. И она всегда звала меня в гости и рассказывала, как у них все идеально. И роды как по книжке и здоровье и на 9,9 баллов роды и муж идеальный. Когда я например ее слушаю я понимаю, что у меня не все идеально со здоровьем и с фигурой и она начала мне говорить, как идеально что она родила на 3 курсе и что по распределению ехать с взрослым ребёнком легче, а вот если сейчас я рожу, то мне будет тяжело с ребёнком жить ещё и пока неизвестно где. Я, как ее послушаю мне вообще рожать не хотелось. После родов она конечно же начала вести свой блог в Инстаграм и каждый день писала, как все идеально. Я ей сказала об этом, что мне это все не очень нравится. Она конечно же решила, что я ей завидую и что я негативная, раз не хочу слушать про идеальность.
Это вся история к тому, как я сравниваю и как на мне это все отражается. Может я действительно завидую...

Юлия Попова, насчёт моих качеств
Положительные:
Добрая, жертвенная, всем помогаю, улыбчивая, общительная, эмоциональная, чувствительная, с чувством юмора, любознательная, заботливая, ласковая, хорошая хозяйка, любовница и жена
Отрицательные:
Злопамятная, обидчивая, ранимая, впечатлительная, все близко принимаю к сердцу, думаю о мнении окружающих, неуверенная в себе, ленивая иногда.

Помимо отсутствия долга у них ещё и нулевой этап развития отношений - цветочно-конфетный. Парень так активен. Так как должен понравиться, заинтересовать девушку. У вас с мужем уже другие задачи, другой этап.

Юлия Попова, наши задачи сейчас:
1. Сформировать финансовый статус
2. Сформировать ценности
3. Распределить роли
4. Организовать семейный бюджет (ни раз кстати пытались)
5. Стать "мы"
6. Принять ответсвенность (нужно моему мужу)

Саша, выполнить задание на листочке технически не возможно? Вам сейчас не удобно?
Тогда выделите позже время на эту работу. Характеристики пишите нумеруя, старайтесь избегать абстракций - хорошая жена - что это?
Жду файлик с заданием!

Юлия Попова, хорошо, выполню
Задание позже, пока нет возможности! Спасибо вам огромное за эту уже огромную помощь в понимании себя. Чуть позже вышлю задание)

Почему принять ответственность нужно мужу? Расскажите об этом подробнее, пожалуйста!
Когда я писала об анализе, я имела ввиду каждую проблему соотнести с задачей. То есть, например, когда вы писали о тратах на отдыхе и на друзей, это относится к "1. Сформировать финансовый статус".
Каждую проблему, которую вы мне описывали или захотите описать, вы можете попробовать приписать к одной из задач, и сделать выводы.

Хорошо, Саша! Буду ждать. Рада быть полезной :)

Юлия Попова, добрый день!
Насчет ответственности мужа... Мне почему-то всегда кажется, что он не несет полную ответственность за нашу семью. Он все время с утра до вечера проводит в институте и домой приходит только в 20.30 вечера. Его там кормят и одевают, он часто не осознает, что я живу в социуме и мне нужна одежда и еда и т. д. То есть он, например, приходит отдает все деньги на нужды семьи, но редко интересуется закончились ли деньги? Хватает ли нам? Нам не всегда их хватает. Конечно, когда случаются трудности, я ему говорю, но чаще всего я стараюсь сама решить проблему, найти деньги, перезанять. Так как он не любит занимать. Исходя из этого мне кажется, что он недостаточно осознает всю ответственность за семью.
Сегодня он мне написал о том, как хочет ребенка и как представляет эту жизнь с малышом. Это было очень трогательное сообщение, я даже заплакала. Но он описывал только позитивные моменты. Если рассмотреть его сообщения глубже, то можно понять, что он не понимает всю ответственность, что ребенок-это дорого, что дети кричат и у них болят животики и т. д.В его представлениях только то, как он будет с ним засыпать, играть, ласкать и заботиться. Может быть я накручиваю и он это все понимает, а просто хотел, чтобы сообщение было позитивным и показать свое желание иметь детей. Все проблемы он решает, когда они появляются. Он не думает наперед. Думаю также и с ребенком.
А еще он написал такую фразу: " я хочу отдавать всю свою любовь ребенку, а потом получать ее от него". Мне кажется, моему мужу недостаточно любви. Его воспитывала одна мама и отец не был примером и он хочет доказать всем, что он будет лучшим отцом. А самое интересное, а почему нельзя отдавать всю любовь мне? Он часто говорит о том, какую любовь будет испытывать к малышу, как будет с ним играть, заботиться и т. д., как-будто меня в этом мире не будет. Он говорит только о ребенке и о себе. Меня это тоже беспокоит.
И да, я выполнила ваше задание.

Здравствуйте, Саша. Вы поднимаете тему денег, мы с вами уже общались по поводу бюджета. Вы не говорили на эту тему с мужем? Возможно вам нужно суммировать доходы и распределить их на нужды. Вы говорили, что кредит скоро будет выплачен, а муж начнёт заработывать больше, это значит, что с лета жить станет легче, так ведь?
Сядьте сама, или лучше с мужем, и подсчитайте, сколько нужно на ребёнка денег. Подгузники, пелёнки, питание, одежда, игрушки, кроватка, коляска и т. д.
Саша, я уже писала и не поменяю своего мнения, вам нужно сначала решить задачи первого этапа отношений с мужем, а уже потом говорить о детях.
Психологическая зрелость - это готовность взять на себя ответственность за себя и за свою семью.

По поводу задания.
2-й шаг. Изучить качества из двух списков. Некоторые качества иногда фактически дублируются: одно и то же качество в положительной и отрицательной ипостасях встречается в обеих колонках, например: жадность и бережливость, или трусость и осторожность.
Как думаете, в вашем списке такое есть? Если есть, то вычеркните одно из них, оставив наиболее значимое.

Юлия Попова, добрый день! Я вас поняла, муж сказал, что мы обязательно посидим и посчитаем наш бюджет, распределим расходы.
И да, летом нам станет жить гораздо проще.
Я думаю, в моем списке есть такие качества. Я их вычеркну и что делать дальше?

Здравствуйте, Саша!
3-й шаг. Исследовать список негативных качеств, и для каждого из них (по возможности) найти положительный ресурс, который в нем есть, то есть посмотреть на это качество с положительной точки зрения. Это третий столбик.

Saa.1996, добрый день! Вы вернётесь в переписку или закрываем тему?