Семья рушится, муж пьёт. Понимаю, что надо что-то менять

Здравствуйте, Александра. Я готова взять ваш вопрос.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, если все устраивает, то сформулируйте и напишите, какой результат вы хотели бы получить от нашей беседы.

Меня все устраивает. Что бы вы поняли мою ситуацию я ее опишу. Мне 36, я замужем 11 лет. Я всегда была самодостаточным, самостоятельным, упорным человеком. Пока не встретила мужа... Я для него пыталась стать мягче, хотя характером я сильнее его. Мы жили в разных странах, встретились на море, до этого общались в игре. И закрутилось. Все было волшебно, мы ездили друг к другу, разговаривали часами. Потом он сделал предложение и я к нему переехала. И сказка закончилась... Я не ходила в розовых очках и понимала что будет тяжело, но не ожидала такого. До свадьбы я забеременела и к сожалению ребенка потеряла, для меня это было ударом, и уже тогда я увидела поддержки от него, он просто не понимал что мне надо, я плакала ночами, у меня были панические аттаки, это реально было ударом для меня. Но как то со скрипом мы прошли этот этап. Уже тогда я должна была увидеть что свекровь ко мне не пылает особыми чувствами и до последнего не верила что будет свадьба. На свадьбе моим родным про меня наговорилось гадостей и муж когда я сказала в это не поверил, он просто закрыл глаза. После свадьбы был ад, меня тыркали, не давали готовить, постоянно я мешала и т.д. Муж в это не верил, я не просила его ругаться с матерью, но как то защитить и огородить меня от этого он был обязан, я просила его переехать, снять квартиру, но он не хотел, говорил не потянем пока я не работаю. И все так же не верил. Я не хотела становится камнем преткновения, но когда забеременела стало все только хуже, я была крайне не любимая невестка. Все изменилось когда я на нервной почве потеряла сознание... Он увидел что что-то не так но считал, что я преувеличиваю и т.д. но видя мое плохое состояние принял решение переезжать ко мне в город. Он панически не любит перемен как оказалось, и там для него был нервоз... И рост как специалиста. Там то же много было подводных камней, но год мы жили спокойно. Я знала, что до меня он пил, но не знала насколько. Когда мы познакомились он был в завязке, и со мной еще два года не пил. К сожалению в связи с обстоятельствами нам пришлось вернуться к нему в город. И вот тут все опять резко изменилось. Он поехал первый что бы подготовить жилье, так как мы были с маленьким ребенком и пока он был сам, ему наговорили гадостей про меня. Я по сей день не знаю что ему сказали, но отношение ко мне резко изменилось. Со мной перестали считаться и он начал общаться со своими друзьями, часто пропадая с ними. Как оказалось он снова начал пить. Друзья. Совсем не друзья... За одиннадцать лет было много чего, но самое больное для меня, что я никогда не была для него на первом месте, при выборе между мной и друзьями (пьянкой) выбор всегда был очевиден, даже когда мне было очень плохо, на меня забивали. Я сейчас прозрела, дошла до определенной точки и почему то решила прочитать про алкоголизм. Он по началу не часто пил, приходил домой, отвечал на звонки. Наверное поэтому у меня это все так долго тянулось. В итоге родился второй ребенок, я родила для себя, вышло случайно, но после первой потери я решила, что рожу. Только они наверное меня и держат. С каждым разом поведение становилось хуже, и я допускала стандартные ошибки как оказалось, и названивала и истерила и кричала, была манипуляция с его стороны, я очень любила... Беспокоилась что бы с ним ничего не случилось, так как с этими придурками с ним постоянно что-то случалось. А я хотела что бы он был жив и здоров и что бы у детей отец был. Он девочек очень любил. В какой то момент он остановился закодировался, и эти друзья перестали спустя пять месяцев ему звонить, сказали что с ним неинтересно. Вот такие друзья. Но спустя год видимо муж понял что они все таки для него важнее семьи. Снова стал общаться и как следствие пить. И тут стало совсем худо. Пропадал сутками, и особо виноватым он себя не чувствует, точнее он говорит всегда что ему стдыно, что он любит. , что больше такого не будет. Как часто я слышала эти пустые слова. Я всегда пыталась с ним поговорить, и всегда слышала я его не понимаю, это он так стресс снимает, общается, и вообще он мужик и будет делать что хочет. В таких разговорах да и вообще по жизни совершенно не учитывается мои чувства, желания, стремления. Я патологическая дура, я это понимаю. Я прощала, последние года 4 только изза детей. Они постоянно плачут когда его нету, спрашивают. Просят не разводится с ним. Возможно я многие детали сейчас упускаю, но говна реально было так много. Я понимаю, что стала созависимой пытаясь его вытащить, я гробила себя в угоду его желаниям, в итоге он у нас только работает. А я оказывается вообще ничего не делаю и не хочу. Многое говорилось, мол пойдешь работать денег будет побольше, у нас все по другому будет... Пошла. Он сидел вечерами с детьми, и несколько раз там сорвался и пил при них и т.д. и я ушла. Ничего деньги не дали. Он все говорит, что я там я сям и будет по другому, я так понимаю ему там друзья в уши надуют. Потом я заболела ковидом, сильно, тяжело, попала в больницу и у меня серьезные последствия вылезли... Поддерживал он меня... Не особо. Я всю жизнь прошу проявлять что-то ко мне, а то я не вижу с учетом поведения ничего. И какой то период все хорошо. У него это наследственное, и боже я все это не знала... Что у него и родители в завязке. Но они уже очень долго не пьют, папа у него вообще по сути золотой. Меня сейчас наверно начнут закидать тапками, мол надо было уходить. Или я все таки чтото делала раз он бухал. Я не спорю я не сахар, дома часто были крики и дочки и мои, она у меня трудная. Не между мной и мужем, а с дочкой. С ним я ругалась когда он меня подставлял и нарушал обещания. Ну закидайте тапками, я не сичтаю правильным кидать в плохом самочувствии человека которого ты любишь и идти бухать, когда тебя просят о помощи. Да я орала после такого с дикой обидой. И естественно у меня стоякая неприязнь его друзей, так как они меня обзывали и постоянно настраивают мужа против меня. И если бы он иногда с ним пил пиво и общался это одно. Но у них общение происходит пока они все не свалятся. Это не общение это пьянка. Вот только с мужем у нас разные понимания этого. Да я поступала неверно, но думаю это все так по началу делают, такие ошибки явно стандартные раз о них так много написано. И я жалею что я не почитала раньше. Основная причина мол я ору, ок. Говорю поделай с ней сам уроки. Итог. Он орет. Я попросила, говорю, переключай меня, отвлекая ее на себя дай мне выдохнуть, что бы я успокоилась. Ведь выход, правда. Но где там, на меня пофигу, он одевает наушники и его не интересует ничего. А я просто не железная... А в итоге он мне говорит, что мол ему приходить домой не хотелось, я понимаю, я старалась, но ведь можно было мне давать передышку... Явно после всего прочитанного мне скажут я себя не уважаю, давно пора было уйти. Я уважаю, но я любила, жалела детей и по итогу хотела и хочу уйти. Понимаете в чем дело, наверное я не одна такая, я к своим родственникам не могу вернуться там война... А тут я сама. У меня двое детей, с которыми мне не помогают, часто болеющие, я не могла тут даже толком работать, а после ковида, до сих пор часто чувствую себя плохо. С детками никто не помогает и когда я работала он сидел вечерами с детьми а я работала няней. Заводить друзей времени не было, я старалась все успеть, на себя то времени не было, на улице они у меня любознательные не сидели на одном месте. Поэтому мне даже поговорить не с кем (Квартиры тут нету, мы на съемной, я полностью завишу от него. Вот и метаюсь, мне уйти некуда... У родных нет возможности помогать, я конечно понимаю что если он нас оставит без денег я побегу работать, но дети остаются одни. Я уже давно хочу уйти, да некуда. Старшая у меня проблемная, с очень сложным характером, мы даже с ней обследовались так как она истерила. Психолог сказал психо нервотический тип личности. С дикой завистью к сестре. Она ее и любит и ненавидит. Мы стараемся, но все равно она и обзывает младшую, и драться они начали. Психолог сказал не оставлять их одних, вот и как идти работать... Я переживаю очень. Постоянные соры с ней, постоянно пытаешься заставить хоть как то сделать уроки. Это эмоционально меня очень выматывает, как итог я срываюсь, кричу. И постоянно непонимание с мужем только добавляет масла в огонь. Да и после сор с ним, мне приходится прилагать усилия не срываться на детях. Он мне не дает передышки, не помогает. Плюс старшая насмотрелась на папу он для нее пример, авторитет и она стала перенимать его поведение, обещает и забивает, прям следом, врет, и многое другое. Не хочет совершенно учится, на этой степи у нас сильные ссоры. Все это почти каждый день и я часто срываюсь кричу. И понимаю что не дает эффекта, но это уже скорее выходят эмоции, так как вокруг сплошной стресс. Я не знаю что мне делать, как выбраться из этого всего. Как помочь мои дочкам, ведь видя это все и мои ссоры с ним все усугубляется. Они то же страдают. Как наладить между ними нормальный контакт, у меня не выходит (А похоже ведь похоже скоро мне придется идти работать и как это совмещать с первым классом, дочку надо забрать накормить, мне некому помочь. Родители постоянно с детьми его сестры, а сестра часто отдыхает, на наших детей времени у них никогда нету, поэтому я прошу там в самом крайнем случае. Почему то мне кажется, что его родители забьют на нас, когда мы разведемся. Есть конечно продленка, я рассматривала и этот вариант, но вот с особенностями моих дочерей мне нужно уделять им внимание, а я не смогу. Чем платить за квартиру. И таких вопросов очень много, и мне страшно что я не справлюсь, так как я до сих пор не вылечилась, любые эмоции пытаются вырваться слезами. Меня посадили уже на успокоительные. Нервы стали не к черту. Я осознаю что неправильно веду себя. После прочтения статей и просмотра видео о алкоголиках я многое поняла, мне стало противно от самой себя. Как я могла так опуститься, допустить что бы дошло до такого. Когда меня уже не во что не ставят, для него самое главное друзья и алкоголь, мы влезли в долги пока я болела, пришлось очень много денег на лекарства потратить, и мне постоянно этим долгом попрекают, и сам нажираясь последнее время стал спускать деньги с кредитки, я когда узнала была в ужасе. Ведь если с ним что-то случится выплачивать это мне. Его родители. Папа говорит пусть сам отвечает за свои поступки и все сопутствующее которое выливается на нас. Это так. Мать считает я его должна с этого вытащить. Мол она переключила отца. И она не хочет лезть в наши отношения. Вот только алкоголика вытаскивают все родственники. Все с кем он общается. Как же я сама. Вот только моему на меня похер. И как можно спасать того кто сам этого не хочет. Я очень трезво на все смотрю, просто сейчас мне страшно, я растеряна, мне больно, обидно и наверное просто надо с кем то поговорить, выговорится. Я не знаю как себя восстановить, я ненавижу семью, как таковую, больше не хочу замуж, после такого брака я не хочу даже новых отношений, я ничего не хочу. У меня апатия. Только бы вот что бы у деток все хорошо было, а на себя пофигу. Меня никто не поддерживает, я не хочу говорить своим что у меня тут, там все... Страшно, война это. Зачем им еще за меня переживать. Так хотелось верить в его я люблю... Понимаю с ужасом что он убил веру в любовь. Нельзя так любить. Я устала привлекать к себе внимание и пытаться сохранять семью. Может где то мне надо было отпустить и в том что сейчас между нми происходит я виновата сама своими действиями, просто делается уже на зло и по привычке. Но он кодировался ради семьи. я тут одна и сейчас понимание что я останусь тут совсем одна, никому не нужная, не к кому будет обратится, не кому помочь, и двое детей на руках. Для детей это шок. Я сказала ему что бы не появлялся больше дома пьяный. Я понимаю одно, что сейчас я дико боюсь упустить детей. У них сейчас такой возраст, когда мне просто необходима, хоть какая то помощь, хоть иногда или я сойду с ума. Но и понимаю, что так больше продолжаться не может. Я удалила полностью его номер, не звоню, но долг меня будоражит в плохом смысле этого слова. Я не знаю как мне себя с ним сейчас вести, понимаю, что кажется итога не будет. Мне все равно хотеться ему помочь, но не в ущерб себе. Буду его полностью игнорировать, не буду разговаривать, хотя даже не знаю появится ли он дома. Все так сложно. Если было куда уйти, не было бы этих проблем мне кажется. Мои бы мне помогали. А так. Дождаться кое как, что бы подросла младшая и смога ходить сама, как то наладить быт и наладить отношения между дочками, помочь старшей справляться с собой. Что бы я могла их оставлять самих, и как то подготовить что мы не будем с их отцом вместе. Я очень надеюсь, что я со всем разберусь.

Александра, я прочитала вашу историю, вы испытали тяжелейшее горе, потеряв ребенка, столько своих сил вложили, чтобы справится со всеми ситуациями в вашей жизни. Вы предпринимали попытки изменить ситуацию, изучали тему алкоголизма и созависимости, это уже первый шаг. Я хочу вам сказать, что вы не в чем не виноваты, жизнь сложилась так, как сложилась, от вас зависит, какой опыт вы возьмете из всего этого, как распорядитесь своим временем, здоровьем, ресурсами. Какой помощи вы хотели бы получить от меня?

Понимаете, мне придется в любом случае еще какое то время жить с ним, и мне хотелось бы свести к минимуму плохое воздействие на меня и детей, особенно на детей. Как мне себя вести с ним, что говорить детям, я не хочу настраивать их против него, но последнее время часто срываюсь и говорю гадости... Понимаю что если проигнорирую его он сопьется и

Это видят дети. Как дочь переубедить, что он не пример для подражания... А с ее сложным характером, она становится невыносимая, я не знаю что с этим делать и как с этим справится. Они слишком его любят. И в последнем разговоре со свекровью я четко поняла, что если с ним что-то случится я буду виноватая, и я виноватая что не могу остановить его. Вот только я так не считаю... Как мне справится со стрессом. Я была у невролога, мне прописали успокоительные, они помогают, но последнее время муж творит такую дич... У меня начались панические атаки снова, не сильные, но они есть. Мне надо как то успокоиться, он тут с двух сторон. Муж и дочка. Вчера вон его друзья мне сказали, что это я виновата, что он бухает... Я его довела. Да конечно, и до меня, когда он еще даже не был знаком со мной, то же я его довела. Я удалила его номер, не буду звонить писать ему вообще. Дома буду по большей части игнорировать. Не знаю до какой степени допустить общение. Я очень обижена на него и последнее время он кроме гнева отвращения и обиды ничего не вызывает. Любовь она где то есть, но... Тяжело любит того кому это не надо. Мне кажется паническая была на фоне того что его не было дома, от него зависит наше благополучие, заболеет, будет туго. А ему все равно, он говорит как он переживает изз-за этого и ничего не делает, боится перемен. И Идет успокаивается привычным способом, вгоняя нас в яму. Меня это все угнетает. И понимаете, он говорит, что любит, и хочет семью сохранить, но при этом я говорю уходи и он спокойно уходит, ты же мол решила... Разводится? Ок, ты же решила. Он не держит меня. Как такое может быть если любит... Свекровь говорит забей на него и занимайся собой, детьми. И при этом я должна остановить его. Я не понимаю реально как мне быть. Я четко решила для себя, если он не остановится я с ним не буду. Мне это надоело, но что бы хоть как то стать на ноги, что бы была возможность оставлять детей одних, мне надо как то прожить с ним еще какое то время. Что бы он финансово поддерживал, пока я нормально работать не пойду. Алименты то я подам, но основной зп у него грязными, и он уже по пьяни мне говорил что мол я только мне получу от него, а остальное он будет на себя любимого тратить. И это при том что он якобы детей любит. По трезвому он говорит что мол специально мне говорит, что бы больно сделать. И что если мы разойдемся он точно сопьется, это наверное манипуляция с его стороны, но уже сейчас мы его почти не останавливаем, раньше останавливали, сейчас нет. Как себя вести с ним, что бы не случалось конфликтов, тупо игнорировать? Мне кажется тогда он просто не будет дома появляться. В общем я не знаю что делать (Очень дочка беспокоит с ее копиркой поведения. Я слишком много хочу от бесплатной консультации (Но на платную к сожалению денег нет (

Александра, дети действительно копируют своих родителей, понимаю ваше беспокойство.

Высылаю вам 5 статей моих коллег, предлагаю вам их все прочитать. Затем поделитесь со мной, что в статьях вызвало положительный отклик, что отрицательный, затем обсудим🙏

https://psysovet.ru/articles/1261

https://psysovet.ru/articles/1265

https://psysovet.ru/articles/1268

https://psysovet.ru/articles/1281

https://psysovet.ru/articles/1351

В общем я так понимаю мое решение забить - это правильное решение. Убрать любой контроль, даже если вопросы-это просто любопытство? Не стирать, а если я это делаю не чисто ему, а в общем? Если приготовлю ужин ему не накладывать, пусть делает это сам? Это в быту, в остальном за звонки, я удалила номер, не звоню, этот контроль убрала. Тое сть мое желание что бы с ним было все хорошо, это то же контроль? Насчет шансов, их было несметное множество, но как оказывается я себя не правильно вела и усугубляла и он начал обходить все это. И так как с моей стороны все усугублялось, я вела себя неверно, то можно сказать мы еще и не вставали на путь налаживания верно? Сейчас проанализировав все и начав вести себя по другому я дам точку начала изменения верно? Все что было до. Не считается... Итак, я не звоню, ничего не проверяю, не задаю вопросов типа где ты был. В разговорах не говорю по поводу его поступков, а только какие эмоции это во мне вызывает. Стараюсь вообще на него не обращать внимание, что бы успокоится. Я уже сказала, что бы он не появлялся пьяным дома и что подаю на развод, теперь мне надо идти подавать, ведь я так сказала? Я должна выполнять все, что я ему говорю, от сюда следует вывод, надо четко обдумывать что ему говорить. Сейчас разговор будет очень важен, ведь я стану по другому себя вести. Стоит ли говорить ему, что я не буду больше ему звонить контролировать, спрашивать. Может лучше сказать что я буду теперь уделять время только себе и детям, а он сам по себе? Мне постоянно кажется что он все воспримет в штыки, что займусь собой, значит он не нужен и он может уйти. Манипуляция приходит в голову сразу. Наверное все таки стоит сказать что не буду на него внимание обращать совсем, что бы он вообще понял, что ему нужно и каково это будет без нас. Я уже запретила появляться дома пьяным, сказав что мне неприятно и противно находится с ним таким, и я не хочу что бы это видели дети. Он стал не появляться дома. Подсознательно он ждет что я буду звонить? И если я не сделаю этого рухнет стандартная схема моего поведения да? Стоит сказать, что раз ему не нравится весь этот контролько, брось спиртное и друзей, попробуй посмотри что между нами измениться, уберется ли то что тебя раздражает. Нормальная формулировка? Я поняла, что прежде всего я должна работать над собой, переключится на что-то другое, обдумывать все и жестко себя контролировать в проявления эмоций касающихся его. Далее я не совсем пока понимаю как обыграть слово шанс. Ведь я ему их столько уже давала, что для него это уже сигнал к тому что нужно наврать. Как это назвать по другому? Быть спокойной и хладнокровной в словах. Если убрать все, и нежность, я часто подходила, обнимала, я более чем уверена что он скажет что типа он не нужен и тд. Что на такое говорить, что раз он ко мне не проявляет, почему должна делать это я. Я буду работать на отношениями и проявлять что то если это будешь делать ты? Если тебе нужная семья меняйся, стремись и я поддержу тебя и буду рядом в ином случае я не буду тебе поддержкой. Стоит ли говорить что если он не сделает я уйду? Когда он дома игнорировать его полностью или все таки оставить какое то общение. А детки, может у вас найдутся статьи как быть с ними? Меня волнует что Старшая копирует его. И что она все таки не полностью владеет собой, часто срываясь на сестре. Они любят друг друга, но из-за этой агрессии старшей, младшая тоже страдает. Как помочь ей с ее эти психо нервотическим типом личности. Нам психолог клинический посоветовал найти занятие, которое ей бы нравилось и где бы она выплескивала все. Мы нашли детский мюзикл, она и танцует и поет и кривляется, ей очень нравится, но ей этого явно не хватает, топать и орать в подушку как то ей не нравится. Ревность еще эта, хотя я постоянно стараюсь показывать что люблю их одинаково. Что еще можно попробовать? А себя как успокоить) уже начала думать о медитациях и йоге

Эмоции по поводу статей. Выходит все таки огромный вред и его стремление пить все таки моя вина на половину? Тем что я давила, орала, контролировала. Но я даже не понимала этого... Не до конца видела. Начало воспринимала, а итог не видела. Это тоже стоит ему сказать? Что я то же буду стараться меняться, не делать так как делала. Вызывает ли во мне что я прочитала негатив. Скорее нет, чем да. Просто сейчас я взглянула на все немного по другому. Надо переварить. Немного растеряна. Слишком не упорядочено еще в голове. Нужно еще не раз прочитать на свежую голову и много раз прокрутить.

Одна огромная проблема в нашей семье связанна именно со старшей дочерью. Если с мелкими бытовыми нестыковками я как то борюсь, то уроки это ад. Она совершенно не хочет их делать, и не по тому что глупая, нет ей просто не нравится школа. И ей лень... Она постоянно отвлекает, ся делает их очень долго. И соответственно как итог я ору. Меня бесить, дочь бесит, мужа бесит. Не орать не выходит, все равно в конце срываюсь. Хотя контролирую себя, одергиваю.

Стоит ли в разговоре ему показывать, что в его поведении было. Выстраивать логические цепочки мое действие его итог. Прорабатывать мотивируя тем, что мы убираем отягощающие факторы? Или давить чисто как меня это убивает и игнорировать все останое, или совместить оба варианта

Александра, благодарю за развернутый ответ. Вижу, что вы положительно отнеслись к идее менять свое поведение. Когда меняется один человек в семье - это влечет изменение других, включая поведение детей. Отвечу на ваши вопросы:

Убрать любой контроль, даже если вопросы-это просто любопытство?

Получается, что да.

Не стирать, а если я это делаю не чисто ему, а в общем?

Про заботу о себе и детях забывать не нужно.

Если приготовлю ужин ему не накладывать, пусть делает это сам?

Если все хорошо, вы вместе ужинаете, то этот жест будет скорее провокацией и вызовет скандал. Если опоздал к ужину, пришел пьяный - это уже его ответственность.

Тое сть мое желание что бы с ним было все хорошо, это то же контроль?

Это и есть контроль. Ему и под алкоголем хорошо.

Далее я не совсем пока понимаю как обыграть слово шанс. Ведь я ему их столько уже давала, что для него это уже сигнал к тому что нужно наврать. Как это назвать по другому?

Назовите хоть попыткой, хоть шансом, но подкрепляейте слова действием.

Что на такое говорить, что раз он ко мне не проявляет, почему должна делать это я. Я буду работать на отношениями и проявлять что то если это будешь делать ты? Если тебе нужная семья меняйся, стремись и я поддержу тебя и буду рядом в ином случае я не буду тебе поддержкой. Когда он дома игнорировать его полностью или все таки оставить какое то общение.

Основной момент, что вам необходимо разделить ответственность в семье 50/50, обязанности, уход за детьми, договориться о взаимодействии, говорить о своих чувствах с помощью Я-сообщений, с помощью них же озвучивать просьбы, говорить на нейтральные темы.

Стоит ли говорить что если он не сделает я уйду?

А вы уйдете? Если да, то говорите, т.е. это должна быть не манипуляция, а ваши действия, на которые вы готовы ради себя и детей.

А детки, может у вас найдутся статьи как быть с ними? Меня волнует что Старшая копирует его. И что она все таки не полностью владеет собой, часто срываясь на сестре.

Дочки в любом случае остануться его детьми, даже если вы примите решение уйти. Нет смысла говорить дочерям негатив про отца, втягивать их в ваши отношения, снимите с них эту ответственность, когда они вырастут - поймут все сами, они обе копируют вашу пару. Найдите в себе силы меняться, они потянутся за вами.

Ревность еще эта, хотя я постоянно стараюсь показывать что люблю их одинаково. Что еще можно попробовать?

Ревность - это борьба за внимание и любовь, видимо пока не хватает, вы уже делаете для них многое, если позаботитесь о себе, то и дочкам от вас будет доставаться больше любви, и ревность поубавится. Плохое поведение детей - в основном это про недостаток любви, таким образом они пытаются ее получить.

А себя как успокоить) уже начала думать о медитациях и йоге

В вашей ситуации это задача номер 1!

Есть ли вопросы у вас по тому, что я написала выше? Возможно что-то непонятно или вызывает в вас негативные эмоции?

Выходит все таки огромный вред и его стремление пить все таки моя вина на половину? Тем что я давила, орала, контролировала. Но я даже не понимала этого... Не до конца видела. Начало воспринимала, а итог не видела. Это тоже стоит ему сказать?

Не стоит себя винить, возможно вы еще в детстве могли усвоить такие привычки поведения. Как вы росли, какие были отношения в семье?

Это тоже стоит ему сказать? Что я то же буду стараться меняться, не делать так как делала.

Если вы будете меняться, то и говорить не понадобится, это будет очень заметно)

Стоит ли в разговоре ему показывать, что в его поведении было. Выстраивать логические цепочки мое действие его итог. Прорабатывать мотивируя тем, что мы убираем отягощающие факторы?

Проговаривать с помощью Я-сообщений.

Схема Я-сообщения

1) Я чувствую… (название эмоции)

2) от того, что… (по какому поводу я это чувствую, конкретный факт),

3) потому что для меня это означает, что я… (что со мной происходит от этого факта, как к моей жизни это относится или каким я становлюсь в свете этого факта сам для себя).

4) Я хотела бы, чтобы ты поступал...

Пример: Я раздражаюсь от того, что ты игнорируешь мою просьбу, потому что для меня это означает, что я для тебя не важна, давай обсудим наше разделение обязанностей.

Да в семье не очень были отношения. Папу я боялась, почти не общалась, мама. Ну в детстве много работали, а потом, ко мне мало было внимания, поэтому я сейчас и пытаюсь своим деткам как можно больше внимания дать. Между собой родители грызлись. Часто много, но не в раннем детстве, хотя там ноги росли с самого рождения. Но я не помню ничего. Они раздражали друг друга непомерно, орались. Отец ходок был, и мама знала, он даже в селе когда отдыхали при ней пока она спала сделал... У нее потом очень нервная система пошатнулась. Уходил гулял. Я даже не задумывалась, что подсознательно боялась что пойдет изменит, как папа. Я ведь по началу именно на выпивку не реагировала. Просто когда звонила, его друзья сразу на заднем фоне орали гадости, и меня это бесило, раздражало и обижало, что он позволял это. И ссоры начались именно на этом фоне. Ведь он почему то под алкоголем как установку это принимал, и потом какое то время у нас на этом фоне все плохо было. А потом я заметила что он как с ними именно по пьяне совершает дичь. И у меня был дикий страх, что он там коньки откинет. Было несколько очень опасных случаях, а у меня малюсенький ребенок на руках. Гормоны.

К детям я как то не так проявляю любовь? Понимаю много ора, мало ласковых слов. Как сделать, что бы она поняла что нужно заниматься. Ведь из-за того что она долго сидит, а я над ней, у нас теряется время на выйти погулять например

Я почему спросила насчет того что бы сказать что мы будем менять всё вместе. Я продумываю разговор с ним. Не думаю что в ближайшее время я буду готова на это, но проговариваю для себя. Включаю музыку пытаюсь отвлечься, хочется уделить время чисто себе, но у меня детки на руках не выйдет. Он когда приходит после такого не идет сам не извиняется не пытается заговорить. Всегда на контакт шла первая я. Сейчас не хочется даже. Не буду разговаривать. Не буду обращать внимание. Заговорит сам тогда я буду что-то отвечать, а первой даже не скажу ничего. А как увижу от него, что он с запоя выйдет, хоть дня 4 пить не будет, что бы трезво воспринимал. Он всегда после наших разговоров запивает (поэтому хочется взвесить каждое слово.

Вы говорите разделить ответственность, а если он не хочет ничем заниматься? . Приходит с работы, он устал, у него болит спина, руки и т.д. А я сижу дома и моя обязанность (собственно и когда работала) все по дому делать. С детьми та же фигня. Мы какое то время даже ругались изз-за этого я говорила что он должен участвовать в воспитании. Может тогда просто спросить по каждому пункту, что он готов делать? А не мне что-то навязывать? Сказать что это посоветовал психолог, для налаживания взаимопонимания в семье? И объясните пожалуйста что такое Я-сообщения?

Негатива во мне ничего не вызывает, мне надо разобраться во всем.

Если с мелкими бытовыми нестыковками я как то борюсь, то уроки это ад. Она совершенно не хочет их делать, и не по тому что глупая, нет ей просто не нравится школа. И ей лень... Она постоянно отвлекает, ся делает их очень долго. И соответственно как итог я ору.

Попробуйте ответственность за уроки отдать дочери. А сама в это время займитесь йогой, медитацией, прогулкой, пробежкой, заботой о себе, запишитесь на танцы или уроки рисования или что-то еще. Вспомните, что вам нравилось делать в детстве, эти занятия придадут вам энергии. Возможно вам захочется выйти на работу на пол ставки - прекрасно, новые эмоции, общение, материальная независимость. Такое ваше поведение будет постепенно менять всю семейную систему.

Ага увидела насчет я сообщений