Мне мучительно скучно, не вижу смысла в жизни, не испытываю никаких эмоций

Здравствуйте, Анастасия. Я готова взять ваш вопрос.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, если все устраивает, то сформулируйте и напишите, какой результат вы хотели бы получить от нашего диалога.

Я познакомилась и согласна с правилами. Я бы хотела получить в рамках этой консультации следующий результат: примерные варианты предположения о том, что со мной может быть и предположения о причинах почему это происходит, которые я смогу попробовать обдумать и попробовать проверить и изменить самостоятельно, насколько это возможно. Возможно какие то пути для попыток выхода из этого состояния. Я хочу понять что со мной и как это изменить, от консультации жду предположений о происходящем, которые смогут мне подсказать пути и варианты.

Анастасия, запрос принят. Начнем исследование вашего состояния. Я вам в личные сообщения вышлю ссылку, пройдите тест, напишите сюда результат.

https://psytests.org/result?v=depA5NP

На счет этого теста я хочу сказать, что я не знаю, как ответить на некоторые вопросы, например, я чувствую что например я часто ошибалась или в чем то виновата, вернее, я знаю это, но мне как бы все равно. Т. Е. Я не чувствую себя обеспокоенной этим. Мне как то все равно

Анастасия, это не диагноз, а лишь повод обратиться к врачу психотерапевту для уточнения состояния, т.к. депрессия - это заболевание, которое может диагностировать и лечить специалист с медицинским образованием психиатр или психотерапевт. Вижу, что у вас уже был эпизод и вы обращались к психиатру.

Я не испытываю эмоций, никаких положительных и почти никаких отрицателбнвх, кроме скуки и тоски

Вспомните, как долго длится это состояние, возможно было событие, с которого все началось?

Принимали/принимаете вы антидепрессанты?

Я принимаю тритико на данный момент.

Это состояние длится около трех лет, но хуже-лучше было периодически, сейчас стало совсем тяжело, в течение полугода все усугублялось.

Чтобы сказать с чего все началось тут, надо рассказать про то, что у меня был другой депрессивный эпизод, около 10 лет до начала этого, второго.

Мне 33, у меня в юности была жизнь, которая меня устраивала, я училась в институте, имела друзей и в целом, несмотря на проблемы была счастлива. В какой-то момент, отчасти по моей глупости, отчасти вследствие нескольких объективно тяжёлых обстоятельств я вернулась домой, в небольшой город, не окончиа учебу и не могла вернуться к прежней жизни. Я была очень подавлена, но я понимала, что чтобы было лучше, нужно сделать то, это, пятое, десятое, но я была слишком расстроена и сильно переживала что не могу жить так как хочу. Я тогда пропила сертралин и планомерно сделала все, чтобы улучшить свою жизнь, я получила образование, наименее мне неприятное, из того, которое было там доступно, я даже полюбила свою профессию, я решала свои материальные вопросы, я работала и было еще до кучи всего. Жизнь была не сахар, но я вырулила. Я всегда думала, вот я разгребусь и станет легче, и в глубине души возможно, я ждала что смогу вернуться в прошлую жизнь. Когда все стало объективно хорошо: и материально, и время на себя, и круг общения, и отношения хорошие, я поняла что я много лет, фигурально выражаясь, строила тяжким трудом дом, в котором я не хочу жить, и вот мне 30, десять лет прошло, а я все думала еще чуть чуть и все будет как раньше, так пройдет вся жизнь! Не так как я хотела! Я потеряю свою жизнь, я потеряла десять лет своей жизни я не хотела этого всего. Мне просто было надо, надо надо, еще потерпеть и еще, и еще чуть чуть. Я не хотела эту специальность, просто не было выбора, а это лучше чем мыть полы или торговать на рынке. Что раз не можешь изменить свою ситуацию, то меняй отношение к ней. И я меняла. Я меняла и жила, делая свою жизнь получше. И когда она стала достаточно хорошей чтоб была возможность думать о желаниях меня просто порвало от гнева на эту потерянную мою прекрасную жизнь. Я не могла прийти в себя. А потом мне стало все равно. Я решила, чтож, я это уже проходила и поставила себе новую цель, переехать в город где есть хорошие вузы и где я смогу нормально зарабатывать и попробовать все сначала. В моменты когда нужно было напрягаться я собиралась, но в целом мне было плохо. Я переехала, устроила свою жизнь и могу сейчас себе позволить двигаться куда-то, передо мной как бы чистый холст, на котором не наставлено всяких"надо" об которые я спотыкалась. Но как будто тот человек который хотел того, чего я хотела в 20 умер, тот человек, который приспосабливался и шел к своим целям все эти годы, не был мной, а кто я сейчас - непонятно. Я могу попробовать поступить, и мне обидно, что я не реализовала свои профессиональные амбиции, но я не знаю хочу ли я этого, или этого хотел тот, прошлый человек во мне, которого может и нет. Мне уже ничего не интересно. Я бросила работу, благодаря котой я чувствовала хоть какое-то ощущение того, что в чем то я удалась, что чтото я умею хорошо и устроилась на менее трудозатратную и тупую работу. Мне не нужна хорошая зарплата. Мне ничего не интересно. Мне неинтересны фильмы. Мне неинтересно гулять, я могла бы делать все то, что у меня не было делать возможности и физически и финансово а так хотелось в юности, но теперь мне не хочется.

Анастасия, по моим ощущениям у вас были очень сильно фрустрированы/не реализованы ваши потребности еще тогда, перед первым эпизодом. Реальность не совпадала с той картинкой, которую хотелось, а хотелось ли эту картинку вам или ее кто-то вам нарисовал?

Отчасти по моей глупости, отчасти вследствие нескольких объективно тяжёлых обстоятельств я вернулась домой, в небольшой город, не окончиа учебу и не могла вернуться к прежней жизни.

Депрессия может быть следствием сильнейшего стресса, возможно это и есть те тяжелые обстоятельства.

Вернитесь по линии жизни в самое детство, еще до школы, чего хотела девочка Настя, о чем она мечтала, что любила делать?

Та картинка которую я хотела действительно была моей. Родители были настроены скептически, но не препятствовали.

И это была не вполне картинка, мне казалось что в институте на определённой специальности, с определенным кругом общения будет отлично. И вот как я и думала, так и было. В школе мне не нравилось, а там очень, я хорошо училась и тд.

Потом я думала уже после возвращения домой, что стерпится слюбится, и я даже нашла интерес в своей новой жизни, но я всегда как бы чувствовала себя чужой, что это как бы не мое, что это как будто роль, сложно сказать. Что да, я Настя из города N, по профессии X, но я ей себя никогда не ощущала, мои знакомые по работе как бы были мне ненастоящие друзья, вернее я им. Я как будто не принимала эту жизнь, хоть и не грустила, я пыталась ее принять.

В детстве я как все дети была, любила играть, гулять, фантазировать. У меня не так много воспоминаний. Помню у меня были магнитики много, и большой магнит, я из них в коробке сделала что-то типа маятника, еще помню у меня были всякие идеи фикс сделать телевизор (дома телек был, конечно), из двух рулонов бумаги и картинок типа комиксов. Я сделала пару кинолент. Еще у меня была энциклопедия с азбукой морзе. С подружками у нас был штаб, мы пытались завести там собаку, но собака не хотела заводиться. Я помню что зачем то придумала страшилку про приведений за одним забором и мы все в нее верили, и я тоже, конечно. Обычное детство. Еще помню в меня был классный маленький стол и стеллаж лично мой с лично моими книжками, стихи, энциклопедии, сказки всякие. Было круто в целом. Я думала что я что-то изобретать буду, или поеду в Африку или на северный полюс и там найду каких то волшебных людей. Обычные детские фантазии, может в духа Индиана Джонса или этих маленьких любознательных персонажей детских книг. Еще у меня была книга домашних опытов, очень классная. Хорошее, счастливое детство.

Анастасия, вы здорово передали атмосферу своего счастливого детства, спасибо, что поделились! В детстве находится наша кладовая ресурсов, которых вам сейчас как раз не хватает, обратите внимание на то, что приносило удовольствие в детстве - это может стать вашим ресурсным хобби. Может быть было то, что очень хотелось, например, завести собаку, но не получалось. Теперь вы взрослая и у вас больше возможностей.

Отчасти по моей глупости, отчасти вследствие нескольких объективно тяжёлых обстоятельств я вернулась домой, в небольшой город, не окончиа учебу и не могла вернуться к прежней жизни.

Депрессия может быть следствием сильнейшего стресса, возможно это и есть те тяжелые обстоятельства.

Да, я уверена что это и было толчком, жизнь как бы была сломана и срослась неправильно. Но я не понимаю что с этим делать.

В детстве находится наша кладовая ресурсов, которых вам сейчас как раз не хватает, обратите внимание на то, что приносило удовольствие в детстве - это может стать вашим ресурсным хобби. Может быть было то, что очень хотелось, например, завести собаку, но не получалось. Теперь вы взрослая и у вас больше возможностей.

Я пыталась взять питомца. Сначала на передержку, но я поняла что не готова сейчас связывать себя кем-то кто будет от меня зависеть и меня ограничтвать (возвращать домой, выгуливать, кормить).

До этого у меня были питомцы позже, но теперь не хочется даже ради того, что б отвлекал.

Насчет хобби, я могу теоретически почти все. Но не вижу как это изменить мою жизнь. Ок, пусть даже чисто ради удовольствия а не ради продуктивности я буду чтото делать. Но я реально не хочу. Вот дай мне все "игрушки" мира, я останусь сидеть на стуле в одном углу. А у меня целая квартира, в целом городе, вокруг которого целый мир. А мне все кажется одинаковым. Как будто нет разницы что есть, где жить, на что смотреть. Мне все равно на шоссе я смотрю или на реку в лесу. Мне плевать. Я хочу хотеть чего то. Чего-то я может и хочу, но как бы скорее по памяти. Скорее помню что хотела.

Мне нужно чтобы чтото мне нравилось а чтото нет, чтобы чтото хотелось, а что то нет, чтобы что-то интересовало. Чтобы все не было таким одинаковым. Чтобы что-то было мне важно. Пусть у меня этого нет. Но оно есть в принципе. Значит можно еще чтото сделать, значит счастье еще возможно.

Самое сложное в вашем состоянии - это начать действовать, но как раз в этом и лекарство, постепенно включаться в деятельность, хвалить себя, верить в счастье. Это будет увеличивать количесто нейромедиаторов в головном мозге, которые отвечают за ощущение удовлетворения, что вы идете нужным путем.

Если посмотреть на ваш возраст, то вы можете испытывать возрастной кризис: переоценку ценностей, пишите свою историю с чистого листа.

Я могу предложить вам такую технику: поставьте перед собой стул, затем почувствуйте вашу тоску, где она ощущается в теле, какого она цвета и формы, представьте ее некий образ и посадите его на стул. Спросите, зачем она с вами, что хочет сказать своим присутствием, какой опыт вам несет. Пишите, что получится🙏

Если посмотреть на ваш возраст, то вы можете испытывать возрастной кризис: переоценку ценностей, пишите свою историю с чистого листа.

Я согласна с вами, и с новым листом. И с переоценкой, и с необходимостью действовать. Оказалось что как будто есть что-то еще.

Самое сложное в вашем состоянии - это начать действовать, но как раз в этом и лекарство, постепенно включаться в деятельность, хвалить себя, верить в счастье. Это будет увеличивать количесто нейромедиаторов в головном мозге, которые отвечают за ощущение удовлетворения, что вы идете нужным путем.

И вот как раз в том, чтобы действовать, и идти куда-то и есть проблема. Ок. Время потеряно. Ок, что-то уже не вернешь. Ок, что-то не нравится.

Я не знаю куда действовать. В какую сторону. Сначала я собралась. Еще ч прошлом году, я через не хочу сходила на пару занятий по одному хобби потенциально мне желаемому (желаемому той мне, которую я помнила), потом по другому, потом по третьему. Посетила пару музеев, которые мне нравились, встретилась с институтскими друзьями. Сходила на концерты, в клубы, погуляла и т.д. через не хочу. Я знаю, что всегда тяжело сначала, потом входишь во вкус. Я это проходила, но это не работало. Я забила. Я перебрала все занятия (мне важно иметь дело и в масштабном и в локальном смысле слова), и все развлечения (может я зацикливаюсь на продуктивности и каких то мнимых достижениях), но ничто мне не понравилось. Я пыталась пробудить прошлую себя, найти новую себя. Я пыталась зарабатывать больше, чтобы компенсировать это все финансовым успехом. Но мне плевать, да и нет сил. Если ощущение одинаковое, зачем тратить силы, все одинаково скучное

Время потеряно. Ок, что-то уже не вернешь

А потеряно ли? А нужно ли возвращать? А стоит ли тащить на себе этот мешок прошлого? А если переосмыслить и переварить прошлое в узелок опыта (такая метафора пришла) и налегке идти дальше?