Мне мучительно скучно, не вижу смысла в жизни, не испытываю никаких эмоций

Я могу предложить вам такую технику: поставьте перед собой стул, затем почувствуйте вашу тоску, где она ощущается в теле, какого она цвета и формы, представьте ее некий образ и посадите его на стул. Спросите, зачем она с вами, что хочет сказать своим присутствием, какой опыт вам несет. Пишите, что получится🙏

Сколько я не пыталась усадить свою точку на стул, у меня не получилось. Но у меня возник такой образ. Совершенно пустой стол в комнате (вполне приятной) и очень прибранной, с очень идеальным порядком. Там есть все необходимые вещи но они слишком хорошо разложены, так, что комната кажется пустой, как будто в ней никто не живет, в ней никого нет, может она кем-то покинута. Вот такой образ у меня.

Ощущается моя тоска, чаще скорее скука, как бесконечное монотонное ожидание, как чтото застывшее, в котором нет перемен. Как какая -то оболочка, под которой время стоит. Как покойник, который лежит в пустой комнате и ничего не происходит ни вокруг ни вне вот так я себя чувствую, и время не идет, это вечность. И как легкость распирающая, но неприятная легкость, и как нечто приглушающее звуки. Как будто мир очень тихий.

Иногда я чувствую в теле толчок в груди, типа того, что чувствуешь во сне, если падаешь, или когда оступился и чуть не упал.

Моя тоска мне ничего не говорит. Но я могу вспомнить о чем были мои чувства до нее.

Моя тоска мне ничего не говорит. Но я могу вспомнить о чем были мои чувства до нее.

Расскажите.

Совершенно пустой стол в комнате (вполне приятной) и очень прибранной, с очень идеальным порядком. Там есть все необходимые вещи но они слишком хорошо разложены, так, что комната кажется пустой, как будто в ней никто не живет, в ней никого нет, может она кем-то покинута. Вот такой образ у меня.

А что бы хотелось интуитивно с этой комнатой сделать?

Ощущается моя тоска, чаще скорее скука, как бесконечное монотонное ожидание, как чтото застывшее, в котором нет перемен. Как какая -то оболочка, под которой время стоит. Как покойник, который лежит в пустой комнате и ничего не происходит ни вокруг ни вне вот так я себя чувствую.

Мне пришло 2 метафоры: белая комната из Матрицы и вокзал-платформа из последней части Гарри Поттера. Вам подходят такие метафоры, или все же у вас другое?

А потеряно ли?

Время, потраченное мной на вещи, на которые при бОльшей свободе выбора, я бы его не потратила, на вещи субъективно не доставляющие мне радости и не ценные для меня, я воспринимаю так.

А нужно ли возвращать?

Есть вещи, которые лично для меня были крайне ценны и важны. Пусть это субъективно и для кого-то их ценность под вопросом, какие то вещи составляли часть моей личности и я не стану отрицать, что я жалею об этой потере и что она меня не сломила, и что я не желала и может, под слоем апатии, не жалею их вернуть до сих пор.

А стоит ли тащить на себе этот мешок прошлого?

Что конкретно вы подразумеваете под мешком прошлого?

А если переосмыслить и переварить прошлое в узелок опыта (такая метафора пришла) и налегке идти дальше?

Опыт, в любом случае сохраняется в памяти, на то он и опыт. Какую именно тяжесть вы имеете в виду?

Что конкретно вы подразумеваете под мешком прошлого?

Опыт, в любом случае сохраняется в памяти, на то он и опыт. Какую именно тяжесть вы имеете в виду?

Правильно я понимаю, что прошлое вас не тяготит? Т. Е. Вы уже извлекли опыт?

Мне пришло 2 метафоры: белая комната из Матрицы и вокзал-платформа из последней части Гарри Поттера. Вам подходят такие метафоры, или все же у вас другое?

Нет, мне не близки эти ассоциации.

Что бы я хотела с этой комнатой сделать? Заполнить стол, поселить в ней, использовать ее.

Моя тоска мне ничего не говорит. Но я могу вспомнить о чем были мои чувства до нее.

Расскажите.

Гнев, на то, что я упустила в своей жизни то, что мне действительно важно.

Зависть к тем, кто успешен в том что лично мне ценно (есть много людей которые успешны в другом, и я в чем то тоже, но не в том, что важно мне! )

Боль утери, невозможность отмотать все назад, осознание что даже если смоделировать максимально похожую ситуацию, того счастья и полноты жизни уже не будет. Сожаление о том человеке, который в виде меня мог бы прожить другую жизнь и сформироваться иначе. Отчаянье от того, что моя нынешняя жизнь мне не мила.

Неверие что все можно изменить.

Раздражение, когда я делюсь своей печалью с другими, на слова, что зато у меня есть то, и это (что то лично для меня не ценное). Боль и оторванность от своей референтной группы, от людей которые мне нравятся и близки по образу мышления, но среди которых своей мне не стать. Раздражение на окружение которое мне не близко (я не имею в виду семью).

Правильно я понимаю, что прошлое вас не тяготит? Т. Е. Вы уже извлекли опыт?

Я не очень понимаю, что такое тяготит в данном случае. Мне было больно осознавать свои ошибки, но я пыталась их исправить. Я была бы рада вернуться к тому что мне было важно или ощутить важным чтото иное, но я именно не ощущаю

Как будто гнев и боль ушли, сожаление я ощущаю, глупо отрицать, что мне было что-то важно т дорого, и нравилось, и оно недоступно.

Но осталась пустота, апатия, скука и смертная тоска.

Опыт, опять же я извлекла. Если для меня что-то важно, я никогда не буду делать вид что оно мне не важно, пусть даже у меня не будет никаклго выбора, пусть я никогда не смогу это получить, я не буду говорить себе, что это не так уж и ценно, пытаться менять отношение к ситуации и предавать себя и свои личные ценности. Я честно буду говорить себе что мне нравится, даже если у меня этого нет и не будет. Придет чтото другое, буду любить другое.

Но теперь у меня ничего нет. Только пустота. Распирающая, как вакуум

А нужно ли возвращать?

Да. Знаете, я вот не буду вилять. Я бы хотела все вернуть, я всегда этого хотела, с самого начала, все эти тринадцать лет. Я хотела. Но не могла. Решения которые я могла бы принять сейчас, тогда были мне либо неизвестны, либо недоступны. Я терпела жизнь которая мне не нравится, я становилась на ноги только потому, что мне казалось, что все еще будет, что та, прошлая, жизнь рядом. Да, лично мне это было нужно вернуть.

И плевать, что кому то это абсурдно, или что это вообще невозможно.

Гнев, на то, что я упустила в своей жизни то, что мне действительно важно.

Вы до сих пор направляете его на себя?

Зависть к тем, кто успешен в том что лично мне ценно (есть много людей которые успешны в другом, и я в чем то тоже, но не в том, что важно мне! )

Зависть показывает ваши желания, возможно стоит двигаться в этом направлении?

Боль утери, невозможность отмотать все назад, осознание что даже если смоделировать максимально похожую ситуацию, того счастья и полноты жизни уже не будет. Сожаление о том человеке, который в виде меня мог бы прожить другую жизнь и сформироваться иначе.

Боль, горевание даны нашей психике для адаптации, проходя последовательно через шок, гнев, депрессию вы движетесь в сторону адаптации и принятия.

Раздражение, когда я делюсь своей печалью с другими, на слова, что зато у меня есть то...

Вы имеете право на все ваши эмоции, в данном случае другие обесценивают вашу печаль, хотя со своей стороны могут таким образом пытаться помочь, но вам нужно побыть в ней, отсюда раздражение.

Анастасия, что же для вас ценно из прошлого? Есть ли возможность найти это в настоящем?

Боль, горевание даны нашей психике для адаптации, проходя последовательно через шок, гнев, депрессию вы движетесь в сторону адаптации и принятия.

Я не хочу принимать эту потерю возможно. Потому что не верю, что что-то сможет снова стать настолько же ценным. Ведь 13 лет усилий и успеха в других делах не сформировали сравнимых ценностей. Прошлое, которое не вернуть, оно ценно, возможно после гнева я отрицала что хочу все вернуть, что это до сих пор мне нужно и важно, потом торговалась с собой, что сделаю то и это, и смогу еще все наверстать. Сейчас допустим депрессия. А может это и есть принятие. Я понимаю, что этого не будет уже никогда. И мне уже и не хочется. И может эта память о том что мне чтото нравилось и было важно это единственное что у меня есть. И если я соглашусь, что и черт с ним, ну и ладно, что и не так уж это важно, то у меня не останется вообще ничего. Впрочем, у меня и так ничего не осталось.

То есть ценности и того, утерянного не будет, и нового ничего не появится. Вот чего я боялась, и вот что собственно и случилось. Я вспоминаю ценность того, что было, не находя похожих стимулов в настоящем. И из-за того, что я хочу хотя бы помнить, что мне чтото нравилось, чтото было интересно, я цепляюсь за эту последнюю черту своей личности, которую могу разглядеть. И поэтому я не знаю до конца, точно ли я этого уже не хочу и не интересуюсь, или просто знаю что невозможно получить утерянное, поэтому как бы вижу его как уже отмершее. Или оно правда отмерло, но я делаю вид, что оно еще мне дорого, потому что за 13 лет я так и не нашла ничего, что заменило мне ту деятельность.

Анастасия, что же для вас ценно из прошлого? Есть ли возможность найти это в настоящем?

Интерес к своей деятельности, ощущение простора для работы, ощущение самореализации, ощущение что ты один из тех людей которве тебе нравятся, и окружен такими людьми, ты тот, кем ты хочешь быть. Твой образ жизни тебе приятен, ты не заставляешь себя делать то, чем занимаешься, ты проживаешь жизнь за своим занятием, а не чувствуешь это время потраченным. И да, ты можешь достичь успеха, пусть не впечатляющего окружающих, но понятного тебе самому и тем кто тебе интересен, именно того успеха который ты ценишь.

В настоящем этих ощущений нет, и я не могу найти источник который хотя бы в теории мог дать на это надежду.

Свой гнев я давно пережила. Это был краткий период. Пара недель и апатия длиной в три года. Прошлые пару лет, я искала выход, делала что-то, в попыьках его найти и выйти из этого состояния, исправить все, но теперь мне все равно. Оказалось, что это еще не легче. Но и сил не осталось.

Прошлое, которое не вернуть, оно ценно, возможно после гнева я отрицала что хочу все вернуть, что это до сих пор мне нужно и важно, потом торговалась с собой, что сделаю то и это, и смогу еще все наверстать. Сейчас допустим депрессия. А может это и есть принятие.

Возможно, что это так. Либо уже близко к принятию. Кризис - это рост и изменения через апатию, через тоску, через депрессию, переосмысление ценностей, поиск новых смыслов.

Анастасия, вы писали, что принимаете антидепрессант, что кроме него рекомендовал психиатр? Была ли у вас очная психотерапия? Судя по запросу, вы хотите попробовать помочь себе сама, в терапии со специалистом это сделать проще и эффективнее, в формате текстовой консультации, не видя вас, мои гипотезы расплывчаты и не могут быть вашим маяком. Возможно я ошибаюсь, и какие-то мои слова вызвали в вас отклик, поделитесь, пожалуйста, обратной связью.

Анастасия, вы писали, что принимаете антидепрессант, что кроме него рекомендовал психиатр? Была ли у вас очная психотерапия?

Кроме него психиатр ничего не рекомендовал. Этот препарат мне нормально подошел. Но не сделает же он меня счастливым сам по себе.

Были попытки очной терапии, но я разочарована, и не готова ни морально, ни физически, сейчас работать столько, чтобы позволить себе психотерапию снова.

Возможно я ошибаюсь, и какие-то мои слова вызвали в вас отклик, поделитесь, пожалуйста, обратной связью.

Я не думаю что платный психотерапевт мне может сказать что-то, еще. Меня разочаровывает, что все что я слышу от психологов, это то, что я и сама знаю, из-за чего все началось, что в меня депрессия, что ценности меняются, что какие то вещи придется принять. Только если бы этих знаний было достаточно, то все было бы и так ок. Раз мне этих знаний недостаточно, я жду что может есть что то еще, что знают специалисты.

Но, честно говоря, извините, я не хочу никого задеть. Честно говоря, мне кажется, они не знают никаких выходов, кроме тех, что и так можно прочесть в популярных журналах. И они не работают

Анастасия, благодарю за обратную связь, я понимаю, что вы ищите. В работе с депрессией помогает КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) - это хорошо изученный метод с доказательной базой. Вы можете почитать об этом методе самостоятельно, информация доступна в Интернете. Можно найти литературу по самопомощи, например "Выход из депрессии Рабочая тетрадь Программа на 8 недель" Джон Тисдейл, Дэвид Бернс "Терапия настроения", Мэтью Маккей Рабочая тетрадь при депрессии.

Спасибо, я исследую этот вопрос.

Анастасия, пожалуйста! Если возникнут вопросы, обращайтесь ко мне или моим коллегам, постараемся вам помочь.

Если у вас нет больше вопросов в этой теме, то можете завершить консультацию и оставить отзыв.

Успехов вам!