У моего мужчины эмоциональная зависимость от токсичной матери. Как это изменить?

Лариса, здравствуйте. Я готова взять ваш вопрос.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, если все устраивает, то сформулируйте и напишите, какой результат вы хотели бы получить от нашей беседы.

Здравствуйте!

Условия бпл консультации устроивают.

По итогу я бы хотела:

- повысить свою внутреннюю устойчивость к этой проблеме, спокойно смотреть на весь этот бред с мамой и не реагировать на него эмоционально, прекратить эти бесконечные провокации конфликта со стороны матери мужа, прекратить ее манипуляции сыном и мною,

- попробовать изменить распределение ролей в этой истории и занять место жены для этого человека в его сознании, а мама чтоб ушла на место мамы и не нарушала границы нашей семьи и мои лично.

- научиться психологически граммотно высказывать свое недовольство моему мужчине насчет поступков его матери, иногда имеющих сексуально-инцестный подтекст, чтоб он меня слышал хотя бы,

- и вообще я хочу спокойно жить с любимым мужчиной чтоб к нам никто не лез, спокойно дожить остаток дней в спокойной семье,

- знаю что так нельзя говорить, но хочу чтобы он начал наконец защищать меня и нашу семью от мамы, а не наоборот,

- и очень нуждаюсь в поддержке и помощи потому что у меня кроме всего еще и синдром опустевшего гнезда и я очень страдаю от одиночества,

- остальное - по ходу дела что вылезет.

Лариса, благодарю, подробно описали свой запрос, будем работать. Начнем по порядку.

Повысить свою внутреннюю устойчивость к этой проблеме, спокойно смотреть на весь этот бред с мамой и не реагировать на него эмоционально, прекратить эти бесконечные провокации конфликта со стороны матери мужа, прекратить ее манипуляции сыном и мною,

Расскажите, какими вашими эмоциями сопровождаются конфликты, кто является их инициатором, какой чаще повод конфликта?

Пару часов назад был очередной конфликт с партнером.

Причина ВСЕХ наших конфликтов его мать.

Сегодня он должен был придти с суток с работы. Вчера вечером я спросила его готовить ли ему еду. Чтобы косвенно сообщить ему что я приготовлю ему еду и буду его ждать. Т к он каждый день заходит к матери и она его кормит. Он боится ей сказать слово поперек и обидеть отказом. Хотя я просила ее не заставлять его есть. А она очень давит, по 30 раз предлагает поесть пока человек не соглашается чтоб она отвязалась. И потом он приходит домой сытый и мою еду ест с трудом чтоб не обидеть типа я же старалась.

Итак он мне сказал готовь, приду утром домой, я поем и пойдем отметим день рождения дочки дауна ей сегодня 21 год исполнился. Живет с матерью моего партнера. Но он задержался с работы и предложил сначала зайти быстро поздравить и потом пойти домой поесть что я наготовила. Мы пришли, все нормально. И тут мать в своих традициях стала давить на него поешь картошечки. Он начал ей говорить что я наготовила, у нас есть еда и он поесть дома. Сказал ей раз 5. Она все равно елейным голоском продолжала давить поешь- поешь. Он было сломался и сказал ладно, давай поем. И в этот момент мне стало тбидно, что я корячилась готовила для него, а он мои усилия так легко обесценивает. И главное идет на поводу у матери. Не может ей твердо сказать нет.

Я тогда ему говорю, что у нас дома полно еды и давай мы дома поедим. Она продолжила давить, но он увидел что я начала нервничать и все таки матери откпзал. Мы выптли чина, сьели тортик и ушли. Мы вышли от них и на улице он мне начал выговаривать что я указываю ему что ему делать и он сам будет решать что ему делать. На что я сказала что сейчас решал не ты а мама и что если ты хотел плюнул бы на меня и поел бы этой гребаной картошки. Он стал на меня орать, я предложила ему поехать в гараж куда он хотел, а я пойду домой сидеть одна дальше. Но он не дал мне уйти и мы пришли домой. Дома он сказпл все закрыли эту тему, поел мою еду, стал ласковый как всегда со мной и лег спать.

Я думаю я чувствую ревность, конкуренцию за мужика, за его внимание. Обиду за неоцененные усилия.

При том что я ненавижу готовить и делаю это чтобы угодить своему партнеру, очень стараюсь.

Надо еще иметь в виду что у нас с ним с едой проблемы. У него нарушение пищевого поведения - он отказывается есть мясо. При том что его телосложение как у Ильи Муромца, т е гора мышц. Когда он спокоен и расслабляется со мноц мне удается уговорить его есть мясо как лекарство.

А у меня с детства тяженая пищевая аллергия и мне не все можно есть. И мы оба при любом стрессе или малецшем конфликте вообще отказываемся от еды.

Инициатором конфликта не знаю кого назвать. Обычно он мне выговаривает что я наехала на его маму незаслужено когда мы от нее выходим. Но по факту я же высказала маме свое недовольство, типа защищала свои границы. Т е для него идеально если я буду молчать и все проглатывать а она будет делать и говорить что хочет.

У первого сына кстсти нервный тик - он постоянно дергает плечом. А дочь даун по 2 часа прячется от матери мужа в туалете и не выходит оттуда.

И знакомые их семьи мне много раз говорили, что подобное поведение клнкуреецию двух самок за самца для нее обычное дело со всеми женщинами ее сыновей.

Когда она начала со мной играть в эту клнкуренцию я сразу ей сказала, что ни с кем конкурировать не буду. Если их что то не устраивает скажите и я просто уйду. Но мать мне такого не сказала, а партнер сказал что не хочет чтоб я уходила. И вообще где я была 20 лет назад.

Я человек очень спокойный, тихий, вежливый, флегматик, медлитнльная. Со мной рядом все успокаиваются и засыпают. Очень полезное свойство.

И извините за опечатки - пишу с телефона и тут маленькие клавиши, а написать надо много.

Лариса, вижу все же, что борьба за мужчину кипит. В какой роли вы себя ощущаете в этих отношениях с мужчиной и его мамой?

Если их что то не устраивает скажите и я просто уйду.

Вам прямо этого не говорят, но показывают поступками, не уважая ваши границы?

Я человек очень спокойный, тихий, вежливый, флегматик, медлитнльная. Со мной рядом все успокаиваются и засыпают. Очень полезное свойство.

Правильно я понимаю, что в жизни вы не показываете свое раздражение, злость, гнев, агрессию?

1. Да, по факту идет борьба за мужика. Я себя ощущаю любовницей которая уводит мужа из семьи. Мать занимает место жены. Если б я сразу знала что такая мать я бы не стала вступать в эти отношения. А я то соглашалась и думала, что надр жить с мужчиной и вместе ухаживать за его реенком. Про мать речи вообще не шло. Я не знала что она такая. Он и искать стал только потому что мать умирала и была в онкобольнице и он остался один. И вынужден стал как то налаживать свою жизнь. Потому что близких друзей у него нет. Есть куча приятелей. Все места занимает мама.

Я - любовница. Плохая. Они еще меня вдвоем травили когда он поначалу привел меня в квартиру к маме. Что я не умею готовить. А то что я вытянула ее с 4 стадии рака это никто не учитывает. Само собой разумеещееся.

2. Верно. Мать бесцеремонно нарушает мои границы и границы сына тоже. Могла в любой момент подойти к нашей пастели где мы лежали голые и начать его трясти типа вставай на работу, или иди поешь. Игнорируя меня рядом. Что напрмер разбудить и я могу. Она наушает границы всех. И ее можно остановить только на время или очень сильным авторитетом, или твердостью, или насилием. Ей еще очень свойственна техника провокации. Она елейным голоскои говорит что то неприятное человеку чтоб вызвать у него эмоцию. Питается ею и потом говорит что она пошутила. Я это поняла и стаоаюсь не давать ей питаться моими эмоциями. Он ни про какие границы не знает и вообще не понимает чего я с ней пререкаюсь. Он слеп.

3. Нет. Я демонстрирую недовольство. И злость и гнев и агрессию. Я пытаюсь защищаться как могу.

Тут надо учесть что меня родили в 40 лет, до 4х лет я жила на 5тидневке, а потом меня воспитывал деспотичный отеуц. Мать меня не защищала перед ним. Так что я жертва тяжелейшего психологического насилия. Первый муж тоже был злой и агрессивный. Поэтому я и польстилась на ласку.

Ранее я 14 лет посещала психолога по трансактному анализу. И там научилась что есть границы и их можно и надо защищать любыми способами.

Вопрос.

А где на сайте люди могут читать мою консультацию? На форуме ее нет.

Недавно мать мне прямым текстом сказала что ее сыну женщина не нужна т к они над ним издеваются.

Я ему сказала что мне все надоело и раз мама против наших отношений давай разойдемся. На что он мне сказал что это мнение мамы, а у него другое мнение. И ему хорошо со мной и он не хочет чтоб я уходила. Что без меня ему хуже, а со мной лучше. Я и осталась пока.

Лариса, благодарю, что поделились фактами из детства, я как раз хотела спросить о ваших отношениях с родителями. Вижу, что было тяжело и вы обращались за помощью к психологу. У меня создатся ощущение, что вы сильная женщина, вам пришлось стать такой под действием обстоятельств. И вам хочется уже найти свою "тихую гавань", где вы расслабитесь в теплых эмоциональных отношениях, это согласуется с одним из ваших запросов. Поправьте, если я где-то ошибаюсь.

Вопрос.

А где на сайте люди могут читать мою консультацию? На форуме ее нет.

Консультация не отображается на форуме, на форуме нужно создавать отдельную тему, чтобы могли комментировать несколько человек. Наша консультация индивидуальна и станет видна посетителям после завершения переписки.

Недавно мать мне прямым текстом сказала что ее сыну женщина не нужна т к они над ним издеваются.

Лариса, попробуйте представить себя на ее месте, что она чувствует? Почему так себя ведет? Чего она боится?

1. Все верно. Ищу тихую гавань, чтоб было с кем провести старость.

2. Поняла.

3. Что она чувствует мне вроде понятно.

- мой партнер ее сын как две капли воды похож на своего отца, ее мужа. Как клон. И она представляет что это ее муж. Который был очень эффектный и харизматичный, и очень сексуальный мужчина. Сын получился такой же. С той разницей, что мужем она не могла управлять. Вообще. А сыном вертит как хочет. Хочешь сбегает куда то, хочешь свозит, хочешь оборет неугодного ей человека. И все это он делает по первому чиху, тут же, бросая свою семью и свою женщину. Т е она для него самая главная. И ей это льстит. Это похоже на детский каприз - хочу всеми управлять. Наплевав на чувства сына, его женщин, на его судьбу, на его жизнь.

Т е это каприз. И плюс она ставит его на роль родителя, чтобы он следил поела ли она, плозое ли у нее настроение. Т е возлагает на сына ответственность за свое физическое и эмоциональное состояние. Типа если он не отследил она начинает канючить типа мне плохо и всясески привлекатьк себе внимание. И если не выходит легко, то она придумывает разные изощренные причны.

- она хочет все контролировать, каждый его шаг, чтобы он не обрел свободу от нее и не ушел от нее и она не осталась одна.

Все это она прикрывает словами - я же мать, он для меня всегда будет грудным малышом. Она не дает ему взрослеть. Он ведет себя как 5-7 летний мальчик. Отчитывается за каждый шаг. Конечно 7летнему мальчику не нужна жена, дети свой дом, хозяйство. Ему нужна только живая мама 🤬.

- еще у нее есть какие то странные проявления, которые с виду я расцениваю как конкуренцию со мной в области секса.

Например все сидят перед телевизором. Она в халате на голое тело. Она при сыне, мне, внучке правда дауне задирает вверх голые ноги, начинает их гладить и посматривая на сына-мужа говорит типа ноги то какие стали некрасивые. На что он подрывается и начинает с пеной у рта говорить что ноги нормальнве красивые. Или он сидит на диване она сядет рядом с ним, подвернет под себя ноги, прижмется к нему как девушка к своему парню, приближает свое лицо к его лицу на расстояние 7-10 см как перед поцелуем в губы, смотрит ему в глаза и потом вытирает ему губы большим пальцем руки. Со скандалом вырывает у меня из рук его трусы чтобы их постирать. С благоговением их держит как фетиш, ведь в них были его половые органы. В общем жесть. Когда я и ей и ему говорю, что это ненормально они мне говорят что я сексуально озабоченная и она же мать, ей можно. А он считает раз мама так делает это нормально.

В родительской семье у матери было 6 детей. 5 мальчиков и 1 девочка - она. По счету она 3 ребенок. Родители были обычные честные работающие советские крестьяне.

Конечно она чувствует конкуренцию. Потому что сын начал часть своего внимания и времени уделять не ей. Стал меньше ее слушаться. Начал обретать какое то подобие свободы от нее, он ее власти.

И она нажимает на все педали чтобы этот процесс ухода остановить. Вплоть до того что ссорит нас. Провоцирует меня на эмоцию, я огрызаюсь на нее, а сын соответственно набрасывается на меня защищая мать. И мы в конфликте. И ей от этого очень хорошо. Я когда это поняла перестала с ним ругаться при ней, чтоб не радовать ее.

Т е ее цель чтобы я ушла. Я думала послать все и уйти. Но потом решила если я уйду то она победит. А я проиграю. Поэтому я остаюсь, чтоб не получилось что ее план удался.

Я собственно тоже нахожусь на такой же роли - когда ребенок взрослеет и должен уйти начать жить свою жизнь его надо отпустить. И дать возможность проявить себя, реализовать свою судьбу.

Я, зная все эти правила, усилием воли сдерживала себя и свою власть над своим ребенком, чтобы не мешать естественному процессу жизни. Но у меня дочь. А тут сын, другой пол.

Это видимо у всех матерей такое искушение не отпускать и пользоваться своей властью.

Поэтому я понимаю что она чувствует. Но мои обьяснения ей этого процесса до нее не доходят. Я же мать и все...

Лариса, как думаете, есть ли способ удовлетворить каким-то другим способом ее потребности, без сына? Психика не любит пустоты. Если вы отвоюете ее сына, какая она будет?

Т е ее цель чтобы я ушла. Я думала послать все и уйти. Но потом решила если я уйду то она победит. А я проиграю. Поэтому я остаюсь, чтоб не получилось что ее план удался.

Да, чувствую, что в ваших сообщениях прямо сквозит борьбой. Вам важно победить. А если вы проиграете, а ее план сработает, то как вы себя будете чувствовать, что тогда?

Один раз когда она лезла к сыну когда мы лежали утром в постели, типа вставай на работу, иди завтракать, я завтрак приготовила, потом стала говорить типа лежите "тянете ляжки" я повысила голос и сказала что не надо лезть к нам в постель. На что сын сказал мне " какого хрена ты орешь на мать убирайся отсюда". Т е выгнал меня из их дома. Я и ушла. Через час он начал мне звонить типа возвращайся. Я вернулась. Потому что он нравится мне внешне, подходит по темпераменту и в постели мы хорошо совпали.

Я помню торжество в ее глазах что сын выгнал мешающую сучку которая прибилась к нему.

Я, зная все эти правила, усилием воли сдерживала себя и свою власть над своим ребенком, чтобы не мешать естественному процессу жизни. Но у меня дочь. А тут сын, другой пол.

А может быть здесь такой конфликт: Я себя сдерживаю, стараюсь, а она может себе позволить не сдерживаться, почему ей можно, а мне нельзя? Несправедливо!

В этом конфликте задействованы ваши внутренние процессы, поэтому так эмоционально в него втянулись. Ответьте на вопросы: что случится, если вы проиграете? Как вы будете себя чувствовать? Вы сможете пережить это?

1. Нет, сына она не отдаст. Она помешана на нем.

Есть способ ее немного отвлечь - это сидеть рядом с ней и вместо него выполнять ее прихоти. Хотя она нормально себя чувствует, как обычный человек. И может обслуживать и решать свои потребности сама. Но тогда мне надо не работать. И я могу понять если бы она была лежачей больной или типа того. Но она обычный здоровый на сегодня человек.

Я пыталась какое то время выполнять молча ее капризы. Это дало ей иллюзию власти и надо мной и она начала мне говорить открыто что я ее сыну не нужна.

2. Если отвоюю сына, хотя "бойтесь своих желаний", она поймет что есть и другие люди со своими потребностями и станет вести себя и с ним и со мной аккуратнее, считаясь не только со своими желаниями. Она станет более социально адаптированной. Начнет решать свои проблемы сама. Станет более адекватной.

3. Если ее план сработает, то я отнесусь к этому как к завершению этой истории. Думаю вселенской катастрофы как в молодости не будет. И пойду искать себе мужа на старость дальше.

Потому что есть здравый смысл, есть зрелые личности и создавать пару лучше с психологически здоровым мужчиной. И изменить травмированную психику этих людей я не могу.

Мои знакомые кто в курсе все в один голос говорят - не уходи, а беги!!! От него, от его матери, она тебя сожрет, она не даст вам жить.

С другой стороны понятно, что если бы мы не стали жить вместе, а встречались для секса иногда, это все не выяснилось бы. И мой запрос во вселенную был - найти близкого человека, мужчину, чтобы он стал моим мужем и другом, с которым я буду жить вместе. Пока не попробуешь - понять невозможно что за человек. Мы попробовали. Когда мы вместе все идеально. Дай бог каждому. Близость душевная есть. Я это ценю. Поэтому и решила попробовать разобраться и что то изменить. Вдруг получится.

Просто будет очень жалко потерять этого мужчину, с которым в течение первых 4х секунд встречи моментально возникли взаимопонимание и эта самая душевная близость и ощущене комфорта когда мы рядом. Такое ощущение от человека - большое везение и большая редкость. У меня такое может быть вообще первый раз в жизни.

Да. Справедливость и честность в общении с людьми для меня основополагающие правила моей жизни. Я вас не трогаю - вы меня не трогаете. Т е отношения равные, симметричные, честные. Я могу простить кучу мелких огрехов в человеке. Я тоже имею свои особенности. Но генеральная линия - это взаимное уважение, это считаться с чувствами желаниями и потребностями друг друга. Когда равновесие нарушается, и не один раз, а много раз, я начинаю злиться.

И тут выхода два.

Уйти.

Или остаться.

Я решила остаться. Но жить по их правилам у меня не получается. А у них жить по моим не получается. Они вообще не понимают что я имею в виду. И не слушают меня, мои аргументы, обьяснения моих чувств. Эти понятия находятся вне их мира. Я это понимаю.

Но вдруг есть способа услышать друг друга? И договориться. Вдруг я неправильно формулирую свои мысли?

Да. Эти отношения несправедливые по отношению ко мне. Я уязвлена.

Лариса, вижу, что вы очень реалистично все видите, невозможно изменить вашего мужчину и его маму, а также завершить за них незавершенную сепарацию, этот процесс зависит только от их обоюдного желания.

То, что происходит в ваших отношениях очень напоминает треугольник Карпмана, с последовательной сменой ролей спасатель/агрессор/жертва. У каждого участника этого взаимодействия есть свои выгоды и мотивы, и энергия тратится на постоянную борьбу. Остановить эту циклическую реакцию можно только сняв с себя роли: перестать спасать, контролировать, жаловаться, бороться, отойти в сторону и оценить, а нужно ли вам это, а как другим способом вы можете удовлетворить потребность в близости. Кроме того, важно осознать свои мотивы и выгоды от участия в борьбе. Будет ли вам комфортно в "тихой гавани", либо борьба - это ваш стиль жизни?

Также у меня появилась гепотеза, что в этих отношениях ваша психика пытается "закрыть гештальт", провожу аналогию между вашей родительской семьей: ваш мужчина похож на вашу маму, свекровь - деспотичный отец, возможно, что вам очень хочется, чтобы мама (в лице мужчины) наконец-то встала на вашу сторону, начала вас защищать, быть только вашей. Это тоже признак незавершенной эмоциональной сепарации.

С этим можно работать в терапии. Либо, осознавая этот процесс, менять свои мысли и свое поведение самостоятельно.

Бесконфликтно можно общаться с помощью Я-сообщений. При таком общении задействуется ваша взрослая часть психики.

Схема Я-сообщения

1) Я чувствую… (название эмоции)

2) от того, что… (по какому поводу я это чувствую, конкретный факт),

3) потому что для меня это означает, что я… (что со мной происходит от этого факта, как к моей жизни это относится или каким я становлюсь в свете этого факта сам для себя).

Примеры:

Я в бешенстве от того, что ты не говоришь своим друзьям, что мы с тобой в отношениях, потому что для меня это означает, что я для тебя проходной вариант.

Я злюсь на тебя, когда ты работаешь в выходной день, потому что для меня это означает, что я для тебя неважная и ненужная.

Такая схема хорошо помогает нам достичь нескольких целей.

1. Она неоскорбительна. Мы не нарушаем границ личности партнёра, а ведем себя уважительно.

2. Она даёт возможность безопасным способом выразить чувства, вместо того чтобы копить их.

3. Если мы говорим это вслух, она объясняет партнёру, что именно вы чувствуете и по какому поводу. Партнёр не телепат и далеко не всегда может догадаться, что мы испытываем и почему, так что наши объяснения бывают весьма полезны, помогают нас понять.

4. Она помогает нам самим понять, что с нами происходит, почему ситуация или поведение партнёра нас задевает. Особенно важна для этого третья часть.

Также рекомендую книги по теме:

Маршалл Розенберг "Ненасильственное общение", Оксана Гриценко "Пассивная агрессия".