Как отпустить обиды на людей и начать жить своей жизнью?

Мне почти 20 лет! Хочу рассказать о своем детстве, что я пережила и из-за этого повлияла во взрослой жизни! Буду благодарна за советы! Я родилась в благополучной семье (имею ввиду о материальных), но в семье где там постоянно ссор и драки между родителями при меня (в том числе угрозы о смерти и об убийствах! ) отец-тиран и был слишком жесток и агрессивен по отношению ко мне, а мама всего лишь жертва от мужа-абьюзера, а так в целом она относилась ко мне нормально! В их драках я часто вмешалась и защищалась маме от побои отца, и я также получила синяки, так длились до 10 лет! Отец не раз попытался убить маму, хорошо что я все время вмешалась и за моего присутствия он не сделал, даже когда меня не было (в школе или спала ночью) отец трижды задушил маму, но к счастью она выжила. Последнее что я помню, когда я охраняла на кухне от отца, тк он обещал маме, что убьет ее и хотел достать нож, я всей силой защищалась маме… мне было 10 лет! Это последний момент, когда мама поняла, что другой раз может быть не обойтись от смерти, и она решилась разводиться и вышла замуж, родила сына (я конечно жила вместе с мамой)! Вернемся к началу… За эти 10 лет жила с отцом, меня сильно повлияли психо-эмоциональная травма, в детстве у меня был сплошной стресс, прям каждый день нервничала, ночные кошмары и я жутко боялась выключенный свет и очень боялась смерти мамы (часто проверяла дышит ли она во время сна), я была умная девочка и богатый словарный запас (в таком возрасте) и училась я плохо и не могу сконцентрировать и внимательно, учитель часто удивлены, как это девочка умная, а учиться плохо… и много чего, короче внутренний мир был тревожным и комплексным страхом! Что сейчас даже вспоминается детали и мне становится плохо! В детском саду и в школе я обижала ребятам, видимо из за нервов в доме. Просто я жила в эти время адские, часто плакала и уговаривала маму пусть она разводится с папой, несмотря я жила в хорошем условиях, своя комната и куча игрушек, ежегодно ездили на море… все равно я не могла больше терпеть от отца! Даже отец грубил и избивал свою маму! Его мать (моя бабушка) она такая прекрасная, что свою жизнь отдала ради детей и внуков, все время помогала детям и у каждого есть свои квартира и машина, благодаря бабушке и дедушке. А он жесток обращался им, что мне сказать? Он неблагодарный человек! И не думайте, причина его поведение значит что то огромное обидело и задело его, нет! Из за мелочи он так агрессивен воспринимает. Порой мне кажется, что у него с психикой не в порядке. Не знаю как объяснить внутри меня я просто ненавижу его и сильно обижена на него, он столько делал мне больно и физически и морально! Теперь мама… она только часто винит меня и сравнивала меня с другими детьми! Но сейчас она поняла, что причина моего поведения это все из за как я жила в семье! Мне легко простить маме, а вот отца не могу! После развода, отец был слишком взбесил и также избивал нас, я с мамой даже обратились к полицию и он сфотографировал мою тело с синяками… удалось развелись, жаль что в суде мама разрешила мне видеться с отцом, она сделала ради мои бабушка и дедушка (они так сильно любили меня и никогда не обижали меня) Дальше еще хуже. После суда и мама начала жить своей жизнью и нашла доброго мужа и короткое время забеременела, а я периодически встретилась с папой, он не интересуется мной, а только про мою маму, и просил меня передать маме и отчима, что он готов сожжет квартиру в которой мы живем, и матерные слова просил меня передать их, мне было 10-11 лет… я конечно не передала маме, тк у нее была рискованная беременность, а держала все в себе. И перешла в другую школу в связи отчим его дети ходят там в школе и я также вместе… в данной школе еще хуже повлияло на мою психику, мои новые одноклассники были нормальные, кроме одного мальчика, он трижды попал в психическую больницу и его поведение было ужасно, тк его родители любят пить. Он начал обижал меня и также приезжал к нам в гости и угрожал убить, просто он не дал мне покоя! (До поступления школы, я была жизнерадостной девочкой, и любила шутить, на все видео я была интересная, да да несмотря все пережитого, но со временем стала замкнутой и совсем изменилась, даже никто не может узнать меня) Он одержим мной и начал пытался, чтобы я с ним в отношениях, но я никогда не соглашалась, он продолжал управлять мою жизнь и угрожал угрожал, видимо я ослабевала в это время и впала в депрессию, из за пережитого в детстве и столько всего произошло и держала в себе, ни с кем поделиться, и он легко управлял и манипулировал мою жизнь и начал советовал секту… в которой он ходит, и позвал нам (меня и двое сыновей отчима-мы почти ровесники) мы решили приходить и посмотреть секту (дом молитвы) и там действительно успокаивает меня, и домой уехали. Потом ясное дело родители запретили нам ходить, а тот еще угрожал нам, что если мы не ходим, то якобы Бог накажет нам и мы попадём в аду, и показал Библию о аде, как там мучительно огонь и тд. Естественно мы испугались и пошли против воли родителей, и начали ходить секту… мне было 13 лет. Действительно там действует меня успокаивает… Меня может понимать) и я потихоньку отошла от воспоминания, а те времени отец также дразнил меня типа я монашка и много чего. Даже при всех унижал меня. Я почти три года ходила секту и когда повзрослела и думала обо всем и начала вспоминаю детали (до этого у меня был блок от воспоминания и я ничего не помнила) и это задела меня, и я решила бросить секту, не вижу в нем ничего полезного. И тот парень, который одержим мной так длилась 5 лет, и я никогда не согласилась, он тоже решил жить своей жизнью. Я тут понимаю, что мою жизнь сломались мой отец и тот парень. После школы, я пытаюсь жить получше, но не получится… купила книгу о психологии и много чего узнала, и поняла зачем мне нужен токсичный человек, и начала не общалась с папой периодически 2 года (то общаюсь то не общаюсь), а недавно я уже решила вычеркнуть его из своей жизни навсегда! Не вижу смысла продолжать общение с ним! Лишь разочарование от него и он постоянно унижал меня и матерился, только без побои, тк я уже взрослая. Одному Богу известно, как я каждый день пытаюсь наладить свою жизнь, но мне сложно. Хотя вижу, что сравнить раньше и сейчас мне лучше, благодаря ежедневно работа над собой, и избавилась депрессию и правда начала жить радоваться (что раньше не могла). Я хочу жить полной жизнью, но травма мешает мне жить, любые дела всегда половина бросить, и особенно у меня фобия перед людьми… хочу жить для себя, думать лишь о себе, и учиться и работать. А теперь я просто потерялась! От эти воспоминания меня задело и ненависть к отцу. Кто может советовать мне, чтобы жить лучше и отпустить всю обиду, но при условии я никогда не буду общаться с отцом, он лишил меня счастливую жизнь и его поведения просто-дно! Честно скажу в семье я не знала, что такое тепла и любви от родителей! Мама не знала, что я пережила в школе, тк я всегда скрывала, и вдруг в один момент я обо всем рассказала, и она в шоке была, и конечно понимала что уже все поздно, и все равно ругала и предупредила отца, чтобы он не трогал меня, он даже послал ей и меня средний палец… одним словом ему плевать на меня…хм, если бы было у меня выбор родителей-я бы никогда не выбрала отца!!! Но все равно я не стану сдаться, я буду бороться до конца, чтобы мои обиды все отпустили, так как я не заслуживала этого! Поверьте знание у меня много, психология и много чего, но менять себя тяжело, травма сильнее меня видимо. Прошу посоветуйте) Еще раз буду благодарна за советы!