Ненавижу себя, постоянно чувствую вину. Как с этим бороться?

Прошу прощения за все мои жалобы, которые буду тут писать. Но я уже не выдерживаю. Даже не знаю, с чего начать. Я девушка 28 лет, сейчас учусьь в ординатуре на врача офтальмолога в большом городе. Я постоянно чувствую вину и стыд буквально за всё. Доходит до того, что я чувствую вину за то, что на не высоком эскалаторе мне неловко, что просто еду наверх, а не поднимаюсь пешком. Я чувствую вину перед родителями, что в 28 лет ещё ничего не добилась, а они меня во всём поддерживают, и не смотря на ужасное материальное положение и на их возраст, помогают мне деньгами. Чувствую вину за то, что нормально не учусь, часто пропускаю, ненавижу то место, где нахожусь. Но при том, что я постоянно чувствую вину и тревогу, что испытываю страх, что что-то спросят, а я не знаю, ничего не учу. И желания учить особо как будто и нет, но как будто есть. Даже когда мне хочется почитать что-то, я не могу сосредоточиться и что-то запомнить. Перед экзаменами и зачётами всё перерастает вообще в какой то кошмар. Я не могу спать, у меня учащается сердцебиение, наступает ужасная слабость, озноб, но при этом я не учу. Какой то ступор. И какой то замкнутый круг. Каждый раз обещаю себе, что буду учить и каждый раз всё по кругу. Боюсь пойти на экзамен, или зачёт, и это всё копится. Не знаю, каким чудом я в таком положении закончила медицинский факультет. После окончания я сбежала через месяц с первой ординатуры, потому что испугалась. Думала поменяю свою жизнь, но нет. Всё так же и осталась в медицине, работала участковым терапевтом то тут, то там, убегала с работы через несколько месяцев, находила другую, и от туда убегала. Дошло до того, что я переехала в другой город, в надежде изменить что-то. Нашла работу, не очень высокооплачиваемую относительно других мест, опять же врачом терапевтом, но тут уже продержалась почти год, и могла бы и дальше работать, там было более менее, хотя желание уйти тоже посещала. Мне нравился колектив и то, что в отличие от других поликлиник, здесь не было лимита на время приёма. Я могла работать с пациентом столько, сколько мне нужно было времени. Спустя год работы, я поступила в ординатуру. Заканчиваю сейчас первый год. В начале я даже более или менее занималась, готовилась к зачётам и сдавала всё вовремя, хотя не так хорошо, как можно было, потому что готовилась чаще в последние дни. Да и специальность я выбрала для себя новую совершенно, ей особенно не уделяется внимание в институте, да ещё и специальность хирургическая. Я всё ещё много пропускаю, ссылаясь на болезнь, но когда работаю и хожу, сижу обычно до поздней ночи, чтобы сделать всю работу хорошо, потом полтора часа добираюсь до дома, и тром рано опять ехать. Ещё я работаю ночью в аптеке дежурантом, чтобы не висеть целиком на шее у родителей. Там тоже всё не слава богу, я медлительная, невнимательная из за постоянной паники и нервов, при этом очень спешу, чтобы не нервировать людей на кассе, в общем все валится из рук. Я не могу просто быстренько разобрать свою работу и потом хоть немного ночью спать. Я всю ночь хожу по маленькой аптеке, смотрю полки, переставляю аккуратно препараты, чаще всех мою свои шкафы, стараюсь аккуратно всё расставить. Но понимаю при этом, что это никому не нужно. Я из-за невнимательности всё равно умудряюсь где то что-то да пропустить, поэтому мне ещё и прилетает от директора. Хотя другие и половины не делают того, что делаю там я. Ещё я не умею навязывать товары, а в аптеках это, к сожалению огромному, первое делом. Планы на всё. Если я что-то продаю дополнительно, потом чувствую угрызение совести, как будто совершила преступление. Или если ошибусь где то. Мне кажется, я помню все свои миллионы ошибок за всю жизнь. И потом, после таких ночей, днём у меня ни на что нет сил. Я очень медленно работаю и сижу ещё дольше. Сейчас стала просыпать и опаздывать, хотя раньше я ездила к семи тридцати и бежала в операционную, пока там не начались операции, чтобы поучится шить под микроскопом. И даже это мне не помогло, я всё такая же неумеха. Я как будто хуже всех на курсе, даже те, кто пришёл так же как я с нуля, уже много чего умнет, многие оперируют, а я топчусь на месте. Я устаю от людей. Люди как будто высасывают меня, даже если день был хороший. Не знаю, зачем я пошла в медицинский, с первого курса хотела бросить, но боялась, в глубине души понимаю, что я утону в болоте собственной лении тупости. Хотя в школе я всегда хорошо училась, я не хвастаюсь, правда. У меня у единственной в выпуске золотая медаль, я ходила в музыкальную школу, и закончила с одной четвёркой. Ходила на танцы, к репетиторам, а учёба мне давалась намного легче, чем окружающим. Но что произошло с поступлением на мед... До этого, сразу после школы я поступила на биологический факультет, с целью оттуда перевестись на бюджет в мёд. И опять же, я не думала, я просто шла по какому то наитию, как будто только так и надо. Вообще не знаю, откуда взяла то, что буду врачом. Так вот, этот года на биологическом наверное был лучший. И с хорошим коллективом, где меня никто не травил за то, что я "ботаник" И дочка секретаря школы (хотя за все 11 лет мама ни разу ни о чем никого не просила, наоборот, у всех ко мне были завышенные требования), я даже начала спокойно общаться со сверстниками, была весёлой, нашла лучшую подругу, с которой мы до сих пор лучшие друзья И училась я лучше всех на курсе, закончила с отличием год. Потом перешла в мед на коммерцию. Сколько от меня натерпелись родители за эти шесть лет учёбы. Им пришлось набирать долги за обучение, я то уходила в академ и работала год (это был тоже странный год, я работала на двух работах в Москве), то я пыталась отчислился, потом отцу пришлось брать опять в долг, чтобы оплатить восстановление, я очень много пропускала, часто плакала, ненавидела себя каждый день, что причиняю неудобства маме, папе, младшей сестре у которой тоже было очень много проблем. Вместо того, чтобы быть ей опорой и поддерживать, я закупалась в своём "горе". Другие люди тоже уставали, у многих уже были семьи, многие даже подрабатывали (я небольшой период тоже подрабатывала массажем), но все старались учится, все радовались, что у них есть возможность что-то получить в жизни. Одна я не пойми что, непонятно чего хочу, непонятно, куда иду и что вообще со своей жизнью делать. Ужасный человек. Всё время вру, что у меня что-то болит, когда не прихожу. А не прихожу, потому что страшно. Страшно где то накосячить, что-то испортить. А как с пациентами страшно ошибиться. В свободное время я даже не учусь рисовать, хотя очень хотела связать с этим жизнь. Всё откладываю на какое то завтра. Мне так горько, что в 28 лет я ничего не добилась. Я стала много есть, очень много сладкого, я транжирю импульсивно зарплату, потом корю себя за это. Причём транжирю на всякую ерунду. Меня стали ужасно раздражать люди, прям все, даже соседка, хотя у нас всё спокойно и хорошо. У меня как будто есть желания, куда то сходить, чего то добиться, что-то делать, достигать чего то, найти отношения, но при этом и нет никаких желаний, ничего не хочу делать, никого не хочу видеть, просто покоя и всё. За всю жизнь у меня были только одни отношения, длились они два года, парень был очень хороший, во всём меня поддерживал, но я его бросила. Сейчас я даже не могу сказать почему, мы были слишком разные, меня напрягало общение с человеком и я не хотела его обманывать. Он не заслуживал того, чтобы бесить кого то без причины и я от всего сердца желаю ему лучшего человека. Но я его очень обидела, и не могу простить себя за это. И ещё у меня теперь ощущения, что я больше никого не встречу. Даже с этим прекрасным молодым человеком нас свела подруга, встречаться мне парни сами не предлогали, видимо слишком плоха. От всех этих мыслей я убегаю в вымышленную реальность, в которой фантазирую весь день напролет. Постоянно хожу в наушниках, слушаю подходящую под представляемый момент песню и прокручиваю в голове ситуации с персонажами. Чаще всего это мои персонажи в мультфильмах или фильмах, но так же я проживаю и свои миры. Я читала, что это называется maladaptive daydreaming, и что это растройство ещё не изучено полностью. Но у меня настоящая зависимость с детства, я постоянно фантазирую и не могу остановится, хотя я полностью осознаю, что это просто фантазии и они сжирают моё реальное время. Но с другой стороны они меня часто спасают от шквала мыслей и каши в голове. Проще убежать от этого всего. Я как будто всё время только убегаю от всего. Когда я работала, я имела возможность помогать маме с папой, сестре, хоть немного, но помочь, сделать подарки, подорить что-то двоюродным сёстрам, племянникам любимым. А теперь я опять сижу у всех на шее. Я никчёмный человек, ещё и лицемерный. Я боюсь этого признать, но в глубине души я как будто ещё и ищу одобрения от людей. Я очень ленивая, зависима от телефона, музыки, фантазий, боюсь принимать решения, всё время ревную близких к другим людям. Ненавижу себя, бесполезную и ничего не умеющую. Я устала, но непонятно от чего, в сравнении с другими я особо не утруждаюсь. Мне даже стыдно, когда я кому то помогаю, потому что мне кажется, что этого недостаточно. Да я и понимаю, что это всё просто от собственного тщеславия, что вот я такой хороший. И при этом мне стыдно в тот момент, когда я даю еду человеку, или деньги, или помогаю перейти дорогу, что-то поднять. Не знаю почему. Мне страшно подходить и спрашивать, нужно ли помощь, как будто меня осудят за это. Я прошу прощения за весь сумбур и наверное за огромное количество ошибок, я просто даже не знаю, с чего мне начать и что вообще делать. СпасибоВам за потраченое время!