У родителей в отношениях кризис. Стоит ли вмешиваться?

Да, я знаю это. Мне скорее не нравится концепция, где выбран путь донесения до партнёра сути проблемы через взаимодействия с посторонним человеком. То есть, если бы они развелись и жили своей жизнью, и потом у них появился новый партнёр, это было бы закономерно, хотя и такой разрыв был бы тяжёлым для всех членов семьи. Но сейчас возможный спутник уже есть, понимаете? И если я могу как-то дипломатично контактировать с ним (желания особого нет), то для брата это просто красная тряпка. Разговоры, что родители останутся нашими, просто будут жить раздельно вызывают негатив, потому что есть другой мужчина, который настырно пытается получить внимание матери, порой действуя нагло (как пример, пробыл у нас дома целый день, не утрирую; пришёл тоже без приглашения).

Рассказывают много, но я и сама спрашиваю. Потому что вижу: хорошо считываю их эмоции, даже если пытаются их скрыть, или отрицают, что расстроены, допустим.

«Другой мужчина пытается настырно получить внимание матери и приходит без приглашения»- если бы ваша мама этого не хотела и не позволяла, он бы не приходил. Что думаете по этому?

Получается вы видите их расстроенные лица и хотите помочь? Вы не думаете, что вы находитесь в роли спасателя? Ваша мама жертва, а этот мужчина агрессор?

Что касается привлечения третьего лица вашей матерью, для донесения проблемы. Возможно, дети выросли, выполнив свой материнский долг, она решила пожить для себя, ведь она тоже многое натерпелась от вашего отца. Возможно, решила просто привлечь внимание к себе вашего отца, потому что не умеет донести свои чувства и мысли по другому. Вариантов может быть много и причины разные.

Возможно, хотя не могу сказать, что стремлюсь взвалить на плечи все тяготы. Скорее, мне самой не нравится жить в атмосфере вялого напряжения, когда разговоры через губу происходят, подколки, которые уже далеко не такие безобидные как бывали. Потому и уточняю, если они кислые ходят.

И да, естественно, что он бы не приходил, если бы мама не хотела. Суть в том, что поначалу она сама мне говорила, что не знает чего хочет, потом начала с этими мыслями жить и обдумывать, даже после того, как я сказала, что ни к чему хорошему это не приведёт. Так ведь? Не мытьём, так катаньем. В итоге мы теперь стоим на этапе, который всех так или иначе пошатнул.

В размолвке в паре всегда виноваты оба, кто то не давал достаточно внимания, кто то перегнул с контролем и давлением, это уже не имеет значения, все было сделано не вовремя и не к месту. Но один из партнеров обязательно захочет первым уйти, самый смелый и самый со стороны виноватый. Это нормально. Долго так не может продолжаться.

Да процесс запустился, потому что маме стало некомфортно, но она не знает как жить по новому и поэтому преисполнена страхами. Посоветуйте ей обратиться к психологу, чтобы разобраться в себе. Но вы не можете быть в этой роли. Вы ее ребенок. Это ее жизнь, дети всегда страдают при разводе это увы так. Но разве вы хотите видеть вашу маму несчастной?

Грустно, конечно, ведь когда рушится семья, то целый мир летит в пекло. Особенно, когда прошло столько лет вместе. Наверное, стоит просто смириться с тем, что некоторые вещи не зависят только от нас (от кого-то другого, может быть).

Поддержите брата, чтобы ему было легче. Не настаивайте его против этой ситуации. Вы не обязаны общаться с новым другом мамы. Включите позицию взрослой подруги, а не ребенка, у вас уже своя семья.

Меньше всего хочу видеть родителей несчастных, обоих. Люблю их одинаково, и сопереживаю каждому. Понимаю равноценно и вижу, что многих неприятных ситуаций можно было избежать. Стоит, наверное, опыт насмотренности перенести в свои отношения и попросту не повторять.

Возможно, когда то родители любили друг друга, раз у них появились вы с братом, и они вырастили вас, отложив свои желания. Сейчас они хотят перемен и неважно уже кто первый об этом заявил.

Я вам очень сочувствую как дочери, родители которых решили развестись. Но вы уже взрослая и можете понять, что на это у них свои причины, о которых мы можем и не знать. Нам и не нужно. Это их жизнь.

В терапии можно проработать чувство ответственности за родителей, страхи и обиды. Пишите буду рада помочь.

Спасибо большое, Карина. Пока думаю достаточно услышала, Вы верно подметили несколько важных пунктов, которые очень подходят к поведению моих родителей.

С верой в лучшее, как говорится. Буду знать, что могу к Вам обратиться.

Удачи. Буду благодарна за отзыв.