Трудное детство, неизлечимая болезнь и неуверенность в себе. Что делать в такой ситуации?

Это не просто письмо, это крик боли. Первый раз я буду честен. Начну с начала. С самого детства не получал адекватного воспитания в семье. Отца не было (алкоголик мать с ним разошлась, мне было 4 года), отчим меня не воспитывал да и человек был поганый. Мать в поисках собственного счастья оставила моё воспитание на бабушку и дедушку. Дед пил и постоянно ругался с бабушкой, если честно то в доме всегда творился сущий ад, в том числе угроза жизни и здоровью (по крайней мере мне так казалось). Начиная с садика я не мог ни с кем нормально общаться. Я просто не знал как. В итоге я всегда вёл себя не правильно, не естественно. На до мной смеялись, а в последствии и унижали. Перейдя в школу всё только ухудшилось. Нормальных отношений завести не удавалось, я всегда был не таким, несуразным, и не только в плане общения. Я не знал даже как нужно выглядеть. Как быть красивым (или по крайней мере не отталкивающим), как нравится людям. То ли у моих родных было искажённое восприятие, то ли мне они просто не говорили как правильно. Издевательства в школе (а это худший мой период в жизни) имели сокрушительный характер, я несчётное количества раз думал о суициде, прогуливал и от того плохо учился. Присутствовали и побои, и моральное притеснение, и деньги отбирали. Одним словом школа это 11 лет страха. Когда вошёл в период полового созревания очень хотелось нравится девушкам, но не подать себя, не как-то заинтересовать их я не мог. В итоге у моих сверстников завязывались отношения, появлялся первый сексуальный опыт, а я просто плакал от досады и не знал как изменить ситуацию. Я уже был несуразным. Девушка которая мне нравилась и которой я пытался открыться, по итогу отшила меня и переспала с моим одноклассником, фактически при мне на выпускном, очень больно. Я закурил в кассе девятом, в одинадцатом начал выпивать. Много и часто мастурбировал. В институте стало легче, издевательства стали сходить на нет. Однако нормальным я себя уже не ощущал, с девушками я мог общаться, но безрезультатно. Я был приятным собеседником, в виду своей начитанности, но как партнёра меня никто не рассматривал. Точнее была одна девушка которой я нравился, а я так и вовсе был в неё влюблён. Но я так и не смог ей признаться, в виду того что думал будто только испорчу ей жизнь своим присутствием. Вот такой вот парадокс. В итоге она перестала ждать от меня каких-то действий и отдалась другому, тихо так и буднично. После была армия. Ничего хорошего, в прочим и нечего нового, те же люди, те же проблемы. В 22 года была попытка первого секса, пьяная соседка лет на 15 меня старше. Я тоже выпивший, в подъезде столкнулись. Пришёл к ней, завалил в кровать. Но потенция так и не возникла, помучилась со мной 15минут, а после сказала про малолеток импотентов и отправила подальше. Я чуть не умер от боли, первый раз а я не смог. Через пол года знакомая (красивая) девушка поругалась со своим парнем (я не знал что у неё был парень, позже выяснилось). Затащила меня к себе, та же история потенции ноль. Реально задумался про самоубийство, на полном серьёзе. Может и легче бы снёс но она поиздевалась, да и многим про мою несостоятельность разболтала. В 23 встретил свою жену. Как то вышло что она на меня обратила внимание. Не знаю что её побудило, но я невероятно обрадовался что даже у таких как я есть шанс. Есть ребёнок, дочь 9 лет сейчас. Живём нормально, квартира, работа. На многое готов пойти ради семьи. Правда счастье быстро закончилось, узнал (сам спросил), что у жены до меня было 9 половых партнёров. Один из которых мой знакомый. Долго с этим мирился, на два года даже забыл. Недавно приснился сон, что жена в кровати с другим, говорит что я куда не посмотри ничтожество, живёт из жалости и ради дочери. Господи у неё было девять парней, девять мужчин обнимали и целовали её. Занимались с ней любовью, шептали комплименты, оказывали знаки внимания, а у меня не однго нормального раза по сути. И все мои комплексы вырвались из под контроля. Многое встало на свои места. И то что в постели со мной она похоже не так уж и счастлива. И что постоянно говорит мне что я какой то не такой, ожидает от меня чего то другого, мол общатся не умею, и живём мы как соседи. Я по первости думал что она просто краски сгущает, а потом понял. Да она просто сравнивает меня с предыдущими и да я ведь действительно не такой. Я несуразный. Как то попробовал ей изменить с проституткой. (в сильном алкогольном опьянение). Не подумайте, пью я редко и как правило в меру, разовый случай. Потенции не случилось. Из страха что принёс домой какую нибудь заразу и стыда признался в измене. Сдал анализы всё чисто. Она меня простила, но боли я ей доставил вагон, хотя и измены то не было. Что мне делать? По идее надо просто наверстать упущенное, то есть нагулятся. Но к проституткам страшно, болезни половые в дом притащить, и перед женой стыдно ей то не объяснить что иначе просто не почувствую себя нормальным, да и не поймёт она какая во мне БОЛЬ. Знакомится я не умею. Да и заводить любовницу это действительно изменять. Опять таки как спать с женой которой не доверяешь. 9 мужчин на весах против одного меня. Дело в том что как мне кажется ей нравятся другие парни (хотя она и утверждает обратное), крепкие, простые, деревенские, опытные, обходительные. Ну и соответственно думаю что где-то она душу отводит, а со мной по привычке и из соображений морали. Поговорить с ней об этом я не могу, потому как совсем упаду в её глазах. Она мне как-то сказала что мужика жалеть нельзя. Мол если мужика жалеть то он и не мужик вовсе. А мне иногда так хочется чтобы рядом кому-нибудь не всё равно было. Забыл сказать я болен, серьезно болен. Удалено треть лёгкого (недавно пережил операцию), и имеется рассеянный склероз в начальной стадии (а может уже и не в начальной) получил после удара током. Болезни неизлечимы, что тоже радости не добавляет, хотя я уже и смирился. Не помню когда я в последний раз улыбался по настоящему (как мне кажется никогда). Не знаю кого мне винить, людей вокруг, тех кто бросили или тех кто издевался, может быть, но люди есть люди. Как сказал один мудрый: человек слаб. А ещё я слышал что человек сам виноват в своих бедах. Вот я и задаюсь вопросом, а в чем я виноват, кому я причинил вред что со мной так обошлись. Одна польза от моего детства, я действительно умею прощать, искренне, по настоящему (религия с детства прививалась), сейчас я не держу зла на конкретных людей, а вот с горькой обидой на судьбу как таковую справится не могу. Человек слаб. Итак подытожим:1) я не то что в себе не уверен, а у меня нет причин быть в себе уверенным. 2) я не знаю как мне быть с женой. 3) я глубоко несчастен. 4) в уме не приложу что делать. То есть конкретно что? Выходом вижу все-таки нагулятся. Просто ходить к проституткам подороже и предохранятся тщательно. А иначе. Я уже не знаю как жить со всем этим, дальше меня просто не станет. Ещё наверное обратится к психологу. О себе: мне 33 года, худой, работаю (+/- успешно), могу быть душей компании (притворно, на самом деле я нелюдимый), не агрессивный, скорее даже добрый, начитанный