Трудное детство, неизлечимая болезнь и неуверенность в себе. Что делать в такой ситуации?

И не подумайте я не осуждаю её. Она вела нормальную половую жизнь. Пользовалась своей юностью, пробовала, ошибалась искала счастье. Я осуждаю себя, был как забитая собака (да и сейчас не сильно продвинулся). Просто сейчас я могу сделать вид что всё нормально, и даже вести относительно успешный образ жизни. Но когда дело доходит до тонкостей, отношений, секса, я ничего не могу дать. Вот и думаю стоит ли наверстать хотябы с девушками по вызову. В плане отношений мне это не поможет ну так хоть проблему отсутствия половой жизни в юности снимет, мол не раньше так хоть сейчас.

А про отношения, сейчас мысль появилась, наверное надо на сайте знакомств зарегистрироваться, просто ради переписки и там отрабатывать.

Скажите верны ли мои рассуждения, это выход? Я просто больше ничего не придумал. И по отношению к супруге, это как не крути предательство, но во благо, как мне кажется. Она сама на самом деле недовольна жизнью со мной, просто причин для себя понять не может (и неудивительно, я же в тайне всё это держу)

Я хочу вернуть себе отнятое.

Спокойно жить без страха, преобрести сексуальный опыт которого был лишён. Завести знакомства. Почувствовать себя свободным, если угодно. Хотя бы так в усечённой форме, втихаря от жены. Хочу разобраться чего мне не хватает. С женой не получается такое сделать, отношения ко мне уже не то. В прочем есть как я и говорил ещё и маральная сторона вопроса, жене изменять, после того как она меня приняла тоже больно. Вот и где благо, а где мысли неверные?

Так. Хорошо. Из 1. Убеждение о себе. Я не умею знакомиться, я не уменю себя вести в лбществе

А какие убежления у вас о себе как о професситонале. Что вы думаете про себя, какие мысли, я какой? Мир какой?

Относительно семьи и хозяйственности те же вопросы.

Да, я вас понимию.

Что для вас изменилось, когда ты узнал, что не столь опытен?

Обидно до жути. Детство и юность прошли как страшный сон. Страхи и разочарование остались. Так ещё и прогресирующие болезни намекают на печальный финал. Щастья небыло и похоже не будет.

Мысли о себе как о профессионале: твёрдый средняя, работу делаю упорно, но работа не самоцель, заработать чтобы содержать семью вот и вся мотивация, отгорел в рвение уже.

Как хозяйственник: а вот тут пожалуй лучьше, по дому многое делаю, но цель создать комфорт для жены и ребёнка, лично мне вообще всё равно, я неприхотлив.

Мир вокруг: помойка редкостная, бардак.

Люди: как Воланд говорил:Ну что же, — они — люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны... Ну, что ж... И милосердие иногда стучится в их сердца... Одним словом в 90% случаев лучше держаться подальше, но за оставшиеся 10% любить и уважать.

В семье: с женой ругаемся крайне редко, просто есть ощущение что я не даю ей многого. С ребёнком всё хорошо, воспитана, скромная, добрая душа. Я живу по принципу не быть как мои родители, по этому всё вроде хорошо (как я могу судить).

Что изменилась когда узнал что не столь опытен (да я вообще не опытен). Стало обидно за потерянные годы, стало неприятно к ней прикасаться, появились мысли как могло бы быть иди всё иначе. Был бы наверное счастливее, а если и разочаровался, так хоть попробывал бы. Появилась понимание почему я не могу нормально общатся и почему я чувствую себя так плохо.

А что такое это ты ей не даешь? "Я ей не даю многого, это что именно? "

В чем и на кого обида за потерянные годы?

Чего имеено вам не хватает как вам кажется в интимной близости с женой?

"Появилась понимание почему я не могу нормально общатся и почему я чувствую себя так плохо". - вот об этом расскажи попобробней, пожалуйста.

Не даю многого: очень часто слышу от неё, что я не умею общатся с девушками (не достаточно обходительный), что мало обращаю внимания (я иногда хочу побыть один, это правда).

Обида за потерянные годы не носит персонализированный характер, просто стечение обстоятельств которые делали меня несчастливыми (люди там конечно играли ключевую роль, но люди это люди), читай обида на себя что не смог приспособится.

В интимной близости мне не хватает: частоты, я хочу чаще, хотя бы через день, жена раз в неделю. Хочу иногда менять места, ну там душ или кухня. У жены только постель. Я хочу разнообразить позы а не только миссионерская и коленнолоктевая, жене другое не нравится. Я хочу при свете, жена против. Я хочу не выпрашивать у неё секс, не подготавливать её к нему в течение дня, а хоть раз дождаться инициативы от неё. Про оральные ласки даже разговора не ведётся, раз спросил получил категоричное нет. Я хочу просто с утра а не вечером под одеялом. Хочу чтобы она просто хотела. Уточню физиологически всё нормально. Рост 180см. Русый, на лицо вроде не урод, подтянутый с уклоном в худобу, подвижный, размер прилично больше среднего (если верить интернету), да и её спрашивал говорит что да не маленький. В постели стараюсь быть к ней чутким, спрашивал чего хочет, как лучше, ничего не хочет. Не знаю может для неё это норма, однако имея такое количество партнёров можно заподозрить некоторую темпераментность, со мной ничего подобного, значит дело в отношениях. Или есть кто то с кем можно не сдерживаться, раньше даже не думал, сейчас думаю.

Появилось понимание почему не могу нормально общатся, почему чувствую себя плохо: у жены было много партнёров и она отмечает мою несостоятельность в общение, следовательно у неё таких проблем нет. Из наблюдения скажу что сверстники имеющие нормальную юность тоже не испытывают этой преграды при общение (это видно). Почему мне плохо: ну так потому и плохо. Позитивного опыта нет, а отрицательный не даёт нужных ответов, только хуже становится. Я пытаюсь как то наладить отношения, и вербальные и сексуальные, на основание как делать не надо, а как надо это мимо меня проходит. Говорил с женой мол что не так, получаю какие-то невнятные ответы, читал про то как нужно пробовал, результат один.

В результате пришёл к идее что комплексы можно победить только позитивным опытом. Хотя бы для себя, чтобы сказать вот это я могу, и даже не допускать мысли о том что всё пропало. А вот было, пусть и позже чем у остальных.

Более того жена после родов располнела и скидывать вес не собирается. За собой следит (причёска, косметика) но для себя а не для меня. Вот уже 9 лет прошло, говорит не может, физиологически здорова. Хотя хоть каких-нибудь действий и небыло предпринято. Я достаточно мяго пытаюсь намекнуть в итоге ничего.

Когда описываешь проблемы, всё выглядит намного легче, позитивнее. В реальности я третие сутки не сплю. Сказать что настроение подавленное, ничего не сказать. Реального выхода из ситуации я не вижу. Либо "налево" что само по себе плохо, либо смирится с тем что есть и жить дальше несчастливым.

"Обидно до жути. Детство и юность прошли как страшный сон. Страхи и разочарование остались. Так ещё и прогресирующие болезни намекают на печальный финал. Щастья небыло и похоже не будет. "

Вот здесь тебя процитировала. Как тебе кажется страхи и разочарования уйдут, если появится общение с другими женщинами?

"В семье: с женой ругаемся крайне редко, просто есть ощущение что я не даю ей многого. " Это как ты понимаешь? Или как об этом говорит супруга?

"Появилось понимание почему не могу нормально общатся, почему чувствую себя плохо: у жены было много партнёров и она отмечает мою несостоятельность в общение, следовательно у неё таких проблем нет. " не состоятельность в общение и наличие опыта в сексе связано? Если да, то как?

Ты готов потерять семью и супругу?

Что происходило и что говорила твоя жена в момент почти измены с твоей стороны?

Ну она то не в курсе, что я тут себе надумал и не будет в курсе. Терять семью я не согласен не при каких обстоятельствах, лучше я так всё оставлю. Про поможет ли мне лично измена, думаю да, уверенней я себя буду чувствовать точно.

Про то что говорит супруга о недостаёт внимание и обходительности я уже писал выше.

Про мой опыт с пьяну: она расстроилась, неделю не разговаривала. Однако приняла что собственно был невминяем и ничего не было. Я наверно неправильно описал, в тот раз не я к даме лёгкого поведения поехал, просто выпивали с коллегами, что то вроде карпаратива, а они вызвали. Ну я сильно перебрал а тут подвернулась. Я после с коллегами сильно так рассорился.

Наличие опыта в сексе и общение. Связь проста было много промахов, отсюда неуверенность, отсюда отстранённость. Ожидание неудачи если угодно. Больше плюсов, меньше страхов.

Зря я этот разговор затеял. Простите за отнятое время. Думаю что готового решения мне не кто не даст. Пусть всё будет как будет.