Как пережить утрату мамы?

Меньше недели назад умерла моя мама. В феврале ей стало плохо, мы обратились в больницу и ничего с первого раза не нашли, после второй госпитализации поставили онкологию 4 стадии. Мы начали нашу борьбу, потому что стадия гистологиески не была подтверждена. У неё началась интоксикация билирбином, ей поставили дренаж, онкологи нам сказали, что сделать ничего нельзя, тк болирубин в крови не падает. С февраля месяца она угасала на моих глазах. Она очень похудела, на неё было больно смотреть. Я ухаживала за ней в домашних условиях, я медсестра, поэтому это было не сложно. Так же мне очень помогали свекровь и мамины подруги. По итогу маму положили в хоспис, онкологи хотели снизить билирубин капельницами. В один момент я поняла, что мы не вылечим маму, ей становилось хуже, врачи хосписа мне подтвердили мои опасения. Я ходила ухаживала за мамой в хосписе, кормила её, мыла, в момент когда она не смогла больше вставать - меняла ей памперсы, помогала ей как могла. В последние её выходные ей стало очень плохо, она практически не приходила в себя. И вот в понедельник я приехала к ней, она плохо говорила, не сразу меня и бабушку узнала. Плохо пила и ничего не ела. Сказать, что я ничего не понимала нельзя, как ни как я имею отчетливое понятие, что за болезнь с нами случилась. Предвестники смерти я тоже видела. Я знала, что она умрет, но как всегда люди не готовы даже в таких условиях прощаться с родными. Через 2 часа как я от неё ушла мне позвонили и сказали, что мама скончалась. Мне нужно было приехать в хоспис написать отказ от вскрытия, и я надеялась, что я сейчас приду и мне скажут, что они ошиблись. Я заходила в её палату забрать вещи, и не увидела её. Это не вызвало у меня истерики или слез. Дальше мне предстояло организовать похороны. Я никогда не делала этого для родных людей. В день похорон (кремации) когда я шла к гробу я боялась, что там будет не она, вдруг перепутают тело или ещё что. Это была она. Пока я была с ней одна я не плакала. Когда стали отпевать я начала плакать. Мама была моим самым родным человеком. У нас очень сложная жизненная ситуация. И по родственным связям она моя бабушка по папиной линии. Так случилось, что когда мне было 8 месяцев мой папа попал в аварию и умер. Родная мать от меня отказалась и моё воспитание легло на плечи бабушки, которая стала моим опекуном и которую я всю свою жизнь называла мамой. Сначала я почувствовала облегчение, мне было страшно в этом себе признаться. Сейчас мне кажется я не осознаю, что мамы больше нет. Я живу как тогда, когда она была в хосписе, последние её дни мы не созванивались, тк она почти не приходила в сознание. Но когда я думаю, о том, что я больше никогда не смогу ей позвонить, обнять, просто приехать к ней я плачу. Мне очень больно от того, что последние свои дни она мучилась от болей, я жалею, что не осталась тогда с ней и она умерла одна. Я не знаю мучилась ли она когда умирала. Я знаю про все стадии горя, но мне страшно, что я просто продолжаю делать то, что делала до этого. Я боюсь, что в один момент меня накроет это все и я не справлюсь. Мне не нравится, что мне теперь надо стать полностью самостоятельной (я замужем, мне 27). Мужу приходится меня отвлекать хоть как-то, задаёт мне вопросы по несколько раз, я не сразу их слышу. Когда думаю о маме, как она лежала в хосписе, как ей пришлось страдать от болезни на меня накатывает такая боль и обида за неё, что просто не передать словами. Я не знаю, что делать дальше.