Как организоваться, справиться, не сдаться, не упустить момент?

Тяжело справляться. Чувствую себя очень одиноко, хотя внешне вроде всё хорошо. Мне страшно делиться своими эмоциями, у меня не хватает сил - я чувствую себя постоянно уставшей, хотя когда работы больше мне становится легче (может бвть, сказывается конец года). Мне страшно предпренимать шаги, чтобы что-то менять, потому что я боюсь сделать хуже. У меня мало друзей и я знаю, что кому-то я искренне не нравлюсь. У меня специфическая работа, связанная с стереотипным представлением о том, что значит красиво - я работаю хореографом, но я сомневаюсь в своей внешности и в том, что могу выполнять эту работу - люди иногда смеются надо мной и над моей внешностью, я слышу и чувствую это - мне тяжело справляться с этой агрессией, я устала от людей и от детей - не хочу соглашаться на меньше, чем что-то, но здесь как будто этого нет - я не могу найти этого в одном месте. Я не чувствую, что до конца реализовываюсь в этом городе, в этой стране, хотя возможности какие-то есть - мне страшно отправлять заявки на кастинги или опен-коллы, я боюсь, что меня не возьмут, будут смеяться, считать, что я хуже, чем остальные. Самое страшное не справляться с этим страхом, страшно когда люди действительно оказываются такими, смеются и прочее - это разочаровывает больше всего. Это больно, не веришь, что такое децствительно возможно, продолжаешь что-то делать, а потом постоянно сталкиваешься. Когда я пытаюсь делать что-то своё я сталкиваюсь с большим количеством злости, направленным в мою сторону, как будто я не заслуживаю делать то, что делаю - у меня получилось сделать несколько собственных образовательных проектов, где было и хорошее, но с людьми работать очень не просто - они часто не понимают, сколько усилий стоит что-то и периодически обесценивают мою работу по завершении проекта или во время него (может быть, я не правильно выставляла цену и т.д., то есть меньше чем это стоило, отсюда и такие последствия). Мне кажется, я часто притворяюсь и не говорю, что действительно думаю, чтобы люди на меня не злились. У меня не очень хорошо и не всегда получается грамотно выражать свои мысли, а мои мечты о будущем как будто постоянно разваливаются. Я даже мечтаю стать мамой, как и танцевать или заниматься хореографией, но у меня даже никогда не было молодого человека, а те кто хотят со мной встречаться мне всегда не нравятся как партнеры, только как друзья. Я стараюсь улыбаться, но мне грустно, и я не знаю никого, кто бы действительно хотел и мог оказать мне поддержку, считал бы, что такое переживание чего-то стоит (может быть, и я не считаю, что они важны, но чувствую тяжесть, поэтому и пишу). Мне страшно, может быть, безосновательно, что моя жизнь разрушается, что я не добиваюсь того, о чём мечтаю. Наверное, мне не хватает человека, с которым бы я могла поговорить, так как такое общение как мне кажется может помочь мне и замотивировать на какие-то шаги, с кем-то мне будет не так грустно и тяжело. Я не знаю, что делать, чтобы у меня получилось построить свою жизнь и чтобы у меня хватило на это сил кроме того, чтобы обратиться за помощью, получить какую-то реакцию, почувствовать, что мои мысли чего-то значат, даже если они не самые веселые. Правда, это как будьо не может быть нужнее кому-то чем мне, но у меня не хватает сил одной, чтобы с ними справиться. Также я мечтаю о том, что найду работу, которая будет мне нравится и приносить больший доход, наверное, это основное, что может меня вдохновить и дать сил, тогда я не буду считать себя хуже остальных. Не хочется унижаться ради этой работы и бесконечно как будто просить своё. Если так получится, то я смогу развиваться и справляться с трудностями спокойно. Но есть одно большое «но», в моей работе очень часто хорошо оплачиваются: дети, и найти такую работу проще, но детки бывают разные, с кем-то работать очень не просто. Иногда мне бы хотелось работать в театре или в месте, где хорошо относятся к работникам, где их ценят, и платят достойную зарплату за тот объём работы, что выполняется. Сейчас моя зарплата в учебном году доходит до 50-60т₽ - это не много, но и эти деньги мне иногда приходится выпрашивать или бояться, что я заработаю не все, а летом я зарабатываю в основном за счет удаленной работы - я методист-хореограф и получаю за удаленку 35т₽, это зарплата едва покрывает квартиру и еду, но у меня есть сбережения - на месяц вперед. Я думала о том, чтобы попросить прибавки, но боюсь, что если попрошу потеряю и эту работу, не знаю как спросить, хотя мне предлагали взять детей и получать больше с сентября, но с ними надо весьи переговоры - не знаю, как подступиться к этому разговору, не знаю стоит ли оно того, как вообще о таком говорить «правильно», не казаться наглой, кажется они могу платить 45т₽ и даже 50т₽, но об этом надо просить… От этого, наверное, появляется ощущение, что меня ценят не очень сильно, но у меня никогда не было больших денег. Я играю в спектаклях - там мне тоже иногда платят. Так же у меня есть финансовые долги. И помимо прочего мечты и амбиции. Не знаю, как справиться с тем, чтобы реализовать все, хочу пообщаться, хочу поговорить о том, что накопилось. Хочу понять, что мне делать, как выбраться. И чтобы все не разваливалось в руках. Я мечтала об отпуске в Академгородке, но и туда тоже боюсь ехать - тогда я потрачу все деньги, что у меня остались, а в Москве как будто уже быть не хочу, но главное своё желание поехать не реализую. Но здесь есть работа и возможности можно поискать летом, и чтобы уехать, мне надо искать жильца в комнату вместо себя на месяц или больше. Отпуск проходит так, что я все время лежу, заксзываю доставку из дома, жду выступления в июле и плачу. Тратить еще 80т₽ с кредитки (я бы могла) может закончиться катастрофой для меня, но зато я уеду. При том, что в Новосибе возможностей как будто никаких, еще и люди, которым я не нравлюсь, которые собирают обо мне сплетни, не здороваются со мной на улицах - даже бывшие знакомые, как будто я им что-то сделала, но я разговаривала и извинялась, я не понимаю, почему встречаю такое отношение. Но там естьхорошее, что-то есть, атмосфера и другие люди, не всегда понимаю, как это объяснить. Я не понимаю, как просить и получать помощь, может быть, я не умею просить, не знаю как справиться со всем этим одной. Я вроде все написала.