Мать не даёт покоя даже на расстоянии. Что мне делать?

Я очень извиняюсь за ошибки, пишу с телефона, надеюсь смысл смогла донести поятно!

Добрый день, Натали! Хочу поддержать вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультацией. Если вы согласны, напишите, и мы сможем приступить к беседе

Да, я согласна пока на бесплатную консультацию.

Наталья, вы описали поведение мамы. Тут видны, вторичные выгоды мамы. Где она жертва а вы ее спасаете. Получить внимание. Возможно тут чувство одиночества или ее страхи. Даже очень похоже на расстройство личности нарциссического спектра (но это лишь как предположение, так как данный диагноз ставит психиатр). Но суть в том что в ваших силах выстроить границы. Какие чувства у вас возникают помимо жалости в данном случае? И что будет с вами если допустим вы начнете выстраивать границы, говоря о том как с вами можно и как нельзя?

Здравствуйте. Желание послать ее на три буквы. Закричать и обозвать её. Сказать, что она пустой и жестокий человек, живущая только завистью к другим людям и не желающая хоть что-то поменять в своей жизни к лучшему, что она выбрала лекгий путь присесть на мозги к людям, которым деться от неё некуда. С чужими людьми она так себя не ведет. Я понимаю, что в её возрасте мало что можно поменять, да и в моем уже шансы уходят по-тихоньку (но я не сдаюсь). Я считаю, что "смыслы" какие-то можно найти, а не просто коптить воздух и ныть. Надо же какой-то след оставить после себя. А ей ничего не не итересно. Я считаю что она и сама могла бы найти подруг себе для поездки, если бы очень захотела, но считает себя беспомощной. Ни один раз ее обманывали мошенники. Ей нравится быть обузой и тянуть деньги с детей. Я знаю, что никогда такой как она не буду со своим ребенком, если бы он мог быть у меня, но к сожалению пока ребенок навязанный мне это- она. Я боюсь представить, сколько она бы мне создала проблем, не будь у меня поддержки мужа. Я постоянно выстраиваю границы. Наше общение ограничилось стандартными вопросами:"как дела? " "как здоровье? " "что купить? " "приду после завтра, пока". Разговаривать мне с ней вообще не интересно. Там порой бывает такой бред, что и поддерживать такой разговор себя не уважать. Даже с любой 80 летней бабушкой и то разговор осмысленным покажется. Часто при ее звонках, драма чувствуется, хотя все живы, никто не умер. Сейчас цель выстроить границы, это просто уехать в Ялту, и чтобы она мне не звонила туда и не говорила, что снова заболела. Ведь если не приеду, есть хитрожопые родственники которые всегда рядом, когда касается проблем в отношениях с мамой, темболее если она заболеет. Я вообще тогда буду "недостойной дочерью" для наследства. Простите что так много написала, не хотела вас грузить особо.

Это хорошо что вы выплескиваете, а иначе смысл нашего разговора))) я слышу обиду и раздражение в ваших словах. Но сейчас вы за свое состояние передаёте ответственность маме. Если взять ответственность за свои реакции себе, то и что то сделать тоже можете вы. Мама она сделала свой выбор и она вот такая какая есть и другой она не будет. Но вот отделится и выбрать как реагировать на ее слова и действие вы можете сами. Ехать ночью по любому зову здесь вы тоже можете фильтровать. А вот страх быть как вы пишите недостойной дочерью это навязано из вне.

Что будет если вы поедите в отпуск как планировали без мамы? Что произойдет?

Она может позвонить, сослаться на высокое давление, что снова вызывала скорую, или скажет что обострился остеохондроз, и что она не может разогнуться ей нужна помощь. И сразу будет понятно, что всё нужно отменять и ехать назад. Соседка есть под боком, но она сама не молодая. Я могу ей заплатить, но не пойдет ли она с ней на конфликт, назло мне и где гарантия что соседке это будет надо, ведь это в основном забота прямых родственников? Если игнорить, позвонят хитро. Опые родственники, начнут на меня гнать, что уехала отдыхать, когда маме плохо, настроят против меня мать, что она поверит, что вселенское г. Но. А там со злости и накрутки мамы, плавно утекет наследство в пользу родственников. Это мой страх. Плюс это будет не отдых, а нервотрепка уже. Выключить то телефон я могу, но опять же не на совсем, так как мне тоже звонят другие люди и телефон мне часто нужен для звонков. Да и если выключу, мать поднимет тревогу и накрутит так, что все об этом узнают.

И тогда получается вы сейчас действуете из какого чувства? Вам хочется поехать, но есть страх, что о вас плохо подумают родственники и мама все равно будет звонить. Но пока это только ваши фантазии, предположения и получается вы действуете с собственных ограничений. И это в любой ситуации. И тут если говорить со стороны собственной ответственности за свои чувства и эмоции. То что вы можете сделать?

Если переводить на осознанный выбор, срываться по любому звонку опираясь на какие чувства? Или организовать допустим как то иначе этот момент опираясь на свое желание?

Если вы будите продолжать играть роль заботливой дочки (условно говоря). Или все таки есть потребность получить признание от мамы? Если вы решите оставить все как есть, то что будет тогда?

И еще я не могу не подметить, что вы несколько раз упоминали на счет желания иметь ребенка. Если в эту часть вы тоже хотите пойти, я готова с вами этот момент так же обсудить.

Я действую из страха. Но нет плана, что предпринять, чтобы подстраховаться. Видно мама обижена, что были надежды уехать у неё, а мы её обломали. Теперь она будет мстить, боюсь что не о дочери её мысли а о себе. Вот что я думаю. И что мама нарцисс, возможно это правда. Я бы и рада чтобы у неё был досуг на отдыхе вне нас с другой подружкой, хотя бы чтобы она от нас отстала. Но видно никто не берет.

Нет желания срываться по любому звонку и желания к ней ехать нет. Ведь это делаете специально, но никому я это не могу доказать, к сожалению. Сейчас в данный момент, она зачем-то есть одни овощи и фрукты, хотя температура прошла и желается на слабость при этом? Понятное же дело, что она себе понижает железо, могла бы она и рыбы поесть хотя-бы, я ей предлагала нормально поесть, но больной ей видно выгодно быть по известной причине. Даёт мне задания, что купить, в этом списке нет ни рыбы ни мяса. Только жалобы на отсутствие аппетита. Хотя слабость после вируса должна проходить по идее уже. Я бы на её месте, встала и пошла в магазин. Зачастила звонить, я ей отвечаю односложно, "хорошо куплю" и кладу трубку, видно не может увидеть эмоции мои и долбит звонками.

Если я не буду играть эту роль, она меня возненавидит точно, и будет то, что я выше описала с родственниками. Чисто по человечески, я любому готова протянуть руку помощи. Но очень неприятно, когда нет даже благодарности, а только требовательность и ненависть непонятная ко мне. Ничего не ценится. Я как была ниже плинтуса так и осталась. Да, я бы хотела чтобы мама прозрела и уведела мир таким какой он есть, а не одевала шторы на глаза. Просто хочется что-бы у меня была мама. Сейчас я чувствую себя сиротой при живых родителях. С папой общаться она мне так и не дала и я потеряла с ним контакты, теперь незнаю жив ли он? Она его всегда не навидела и часто сравнивала меня с ним. Запугивала ранее тем, что если я с ним буду общаться, то домой могу не возвращаться. Расценивала общение с ним, как предательство к ней. Хотела бы призвать ее к какой-то мудрости чтоли, осознаности... Незнаю что должно в ее жизни произойти, чтобы она все осознала. Но с ней я уже вынуждена быть черезчур заботливой, потому как она возомнила себя самой несчастной ни одинокой на этой планете, возможно не умеющей давать людям радоваться вне её планов. Доказать слабость ли у неё на самом деле или она придуривается пока незнаю как? К врачам ходить не хочет, только больницей ещё можно припугнуть.

Насчёт желания иметь ребенка, оно и есть и нет. Тут и стаж к пенсии надо зарабатывать и при этом с ребенком сидеть. В других условиях уже давно был бы ребенок и не один. Плюс боюсь тяжелой беременности, боюсь выкидыша, у меня есть проблемы по женски и времени мало. Один раз встану среди ночи, бежать к маме или потерплю с ней нервы и нет ребеночка... Представляете, как я её возненавижу тогда? Я уже ее начинаю ненавидеть. Но да, ладно, тему детей, пока на потом отложу иначе заплачу наверное.

Вы сейчас опять передаёте ответственность маме за ваше состояние. Мама уже не изменится во всяком случае кардинально точно. Но вот вы со своим состоянием, отношением к ней и к ситуации в целом, можете. Как только вы примите ситуацию не ожидая перемен из вне и начнёте работать с собой, тогда начнутся перемены именно в вашей жизни. Если привычный способ ситуацию не меняет, значит нужно менять способ.

На счёт ребёночка, чтоб у вас это не фонило в жизни, тут я тоже предложила проработать когда вы будите готовы. Даже как момент утраты возможности. Так как в наш контакт вы это тоже упоминали не просто так, значит эта тема тоже на вас как то влияет. Но это потом. Я повторюсь когда эта потребность у вас актуализируется.

Я давно смирилась что никак не влияю на её поведение. Как мне сейчас выстроить "своё поведение," все зависит от меня, я эта всегда знала. Как с такими людьми, как моя мама взаимодействовать, чтобы их обезвредить, чтобы не шло пагубное влияние на мою жизнь? Это же от меня зависит? Может есть какая-то книга с четкой инструкцией? Может есть надежда что она поменяется? Есть ситауция с квартирой, от которой я не завишу? Я могу психануть, но что будет дальше, и тем более я незнаю может она и правда болеет? Жилье, чтобы купить себе надо пахать и пахать, мне уже 40, ипотеку не чем платить и не люблю я долги. А отношения портятся с ней уже сейчас. Есть ли какой-нибудь алгоритм, как сделать так чтобы она натыкалась на мою защиту и не могла мне навредить, ни с поездкой, ни с чем-то ещё и жить своей жизнью?

Как такого алгоритма нет. 1 что нужно сделать осознать вторичные выгоды мамы (власть, контроль, внимание (как предположение) 2. Осознать свои вторичные выгоды. 3. Признать. 4. Сделать выбор: соответствовать чьим то ожиданием и подтверждать роль хорошей дочери, но при этом оставить все как есть и жертвовать своими желаниями ит.д. либо выбирать себя и тогда четко разграничить что вы делать готовы, а что нет. Например, готовы покупать продукты и приезжать когда действительно нужна срочная помощь (фильтровать), но допустим ночью ездить не будите и тогда какой то план б как это все организовать. И здесь будет много сопротивления со стороны мамы, попытки манипуляции с целю опять же вернуть все как было. Любой выбор он будет болезненный и чем то придется жертвовать вопрос на сколько вы готовы и чем конкретно вы готовы жертвовать. Свою жизнь придется отвоевывать, так как сепарации как таковой от мамы не произошла. И пройти ее путь тоже не простой.