Тревога, страх быть брошенной. Заедание стресса. Как справиться?

Очень ранимый человек наверное, могу даже сказать, что невротик. Каждый раз наступаю на свои же грабли. Моя жизнь как будто, превратилась в бессмысленный цикл из повторяющихся событий. Поясню. Первое, это еда. Предположу, что с детства меня закармливали, или мама заедала стресс. Замечу, у мамы рпп, скорее орторексия (питается на ограниченное кол-во калорий каждый день уже давно), но она не худая. Что же происходит с питанием у меня? Я достаточно полная, но чувствую себя очень по разному. Один день «вау, какая же фигура! », второй - «срочно худеть, я не заслуживаю любви в таком теле». Ощущаю себя неопрятной, тяжелой, неаккуратной, занимающей большое место в пространстве, широкой, несуразной. Границы моего тела для меня, мягко говоря, смыты. Но! Я хочу быть худой, но мне комфортно и безопасно одновременно оставаться в таком теле. Лишний вес как бы служит для меня личными границами и защитой. Но в тоже время хочется похудеть иногда. Последнее время начала сильно принимать себя и понимать, что твой вес не важен. Так и есть, но он влияет на мое психологическое здоровье, объясню: Каждый раз когда я иду кушать (кушаю дома), то я должна так наестся, чтобы мне было плохо, чтобы в желудке был спазм (кстати с таким же состояниям сейчас пишу). Мне нужно очень сильно наедаться, есть все подряд. Но я ем не просто так, а за просмотром чего-то. На самом деле вообще не важно чего, главное - чего-то. Пробовала есть без просмотра, неинтересно, и так не хочется (понимаю, что тут никто мне не поможет, потому что я сама менять не хочу ничего). Почему же я много ем? Когда я чувствую себя тревожно (всегда), мне нужно наестся, чтобы получить эту боль и спазм в желудке и лечь, тогда тревога уходит и все хорошо (причиняю себе боль физическую, чтобы не чувствовать тревогу и страх) кстати еще грызу ногти, расчесываю голову до крови и раскусываю губу. Откуда тревога? У меня синдром отличника и расшатана самооценка. Папа есть, но с ним никакие отношения, с мамой более менее, но она любит все контролировать. Училась всегда абсолютно на 5, победитель разных олимпиад, в спорте много побед. Убеждена, что любовь нужно заслужить. Помню в детстве задумывалась «за что любят родители детей с плохими оценками». Так вот, тревога и страх не оправдать чужие ожидания и не заслужить любви, быть брошенной. Росла в непредсказуемой семейной обстановке. Так вот, я думаю, сейчас я наемся, и мне будет абсолютно все равно на всех людей, и нужно ли заслуживать их признание и любовь, ведь я в безопасности в своем теле! Отношения с людьми. Еще одна больная тема. С бывшим парнем происходит такая ситуация: то я возвращаюсь, то ухожу, и так раз 15 за год. Он меня любит и ему так нормально, а я метаюсь туда сюда, но другого себе не нахожу. Сильно его ревную, не люблю, не доверяю. Он мне нужен, для того чтобы почувствовать себя нужной, ценной, не чужой, и тд. С друзьями все очень плохо. Боюсь быть брошенной, и покинутой, ухожу обычно от людей первая. Ни с кем не сближаюсь, потому что боюсь, что обидят. Плюсом, всегда чувствую себя одиноко, хочется чтобы была какая-то подружка, которая примет и будет радоваться мне и хотя бы я ей будут нужна. Помогите мне, пожалуйста.