Почему я влюбляюсь в каждого парня, который проявляет ко мне знаки внимания?

Радость, счастье, бабочки в животе и все в таком роде. Но точно не испытываю спокойствие и умиротворение, наоборот бодрость какую-то

Радость, счастье, бабочки в животе и все в таком роде. Но точно не испытываю спокойствие и умиротворение, наоборот бодрость какую-то

А что вам не нравится в этом состоянии? Почему вы хотите "перестать"?

Мне нравится это состояние, я просто хочу сама выбирать партнера, а не ждать того кто обратит внимание

Мне нравится это состояние, я просто хочу сама выбирать партнера, а не ждать того кто обратит внимание

Не совсем понимаю, почему мешает одно другому? Вы можете испытывать радость от оказанных знаков внимания со стороны мужчин, но при этом отвечать взаимностью только тому, кто вам нравится. Поясните, пожалуйста)

В этом и проблема, я не могу понять кто мне нравится на самом деле, мне нравятся все кто уделил внимание. У меня не было ни разу чтобы мне кто-то понравился первый. То есть я даже не уверена что я была влюблена по настоящему, а не просто потому что он был влюблен в меня

То есть я даже не уверена что я была влюблена по настоящему, а не просто потому что он был влюблен в меня

Да, мы же с вами уже разобрались, что вы "влюбляетесь" не в парня, а в его отношение к вам, в своё ощущение быть нужной.

В этом и проблема, я не могу понять кто мне нравится на самом деле, мне нравятся все кто уделил внимание

У вас не сформировался образ желательного партнёра. Обычно это происходит под влиянием взаимодействия с отцовской фигурой, но у вас этого не было. Точнее, отсутствие общения с отцом в жизни вовсе не означает отсутствие его влияния на вас, на ваше подсознание. Наоборот, после фактической потери отца в 4 года и недополучив мужское внимание в детстве и в период взросления, вы сейчас стараетесь ухватиться за любое расположение к вам мужчины и боитесь его потерять также, как потеряли в 4 года.

Рита, вы писали про прошлые неудачные отношения с парнем. Какие они были? Почему вы их считаете неудачными? Ревновали ли вы партнёра? Что стало причиной расставания?

Ревность для меня сильное чувство, мне кажется что я могу потерять партнера. Даже когда он просто разговаривает с другой девушкой, мне это очень не нравится, хотя я понимаю что это нормально и я не могу запретить ему общаться с особами противоположного пола. Прошлые отношения были хорошими, но проблема была просто в ужаснейшем расставании. Мы очень сильно поссорились и я даже не поняла причину, он просто начал меня резко обижать, не только словесно, но и физически. Физически не сильно конечно, никаких синяков или следов не было, но в памяти осталось.

Вы сейчас стараетесь ухватиться за любое расположение к вам мужчины и боитесь его потерять также, как потеряли в 4 года.

Как это можно контролировать?

Как это можно контролировать?

Вот прям так сразу контролировать это не получится. Это надо прорабатывать в терапии с психологом/психотерапевтом, разовая консультация будет малоэффективна. Теперь, когда вы понимаете, откуда это идёт, можно попытаться отслеживать своё восприятие происходящего и пропускать через осознание того, что ваша "влюбляемость" обусловлена не отношениями с конкретными молодыми людьми, а неудовлетворённой потребностью в мужском внимании в целом, идущей из детства. Ситуация улучшится, если вы найдёте возможность удовлетворять эту потребность в общении с близким мужчиной. Теоретически это возможно в восстановлении и улучшении отношений с отцом, установлении более доверительных отношений с отчимом, возникновении отношений с понравившимся мужчиной. Что из этого более реалистично - только вы можете решить самостоятельно или с помощью психолога.

Также с образом желаемого мужчины, определением того, кто же вам всё-таки нравится...

Спасибо, а как установить более доверительный отношения с отчимом?

Спасибо, а как установить более доверительный отношения с отчимом?

Так однозначно не ответить. Учитывая, что за 5 лет это пока не удалось сделать, то, вероятно, что это будет сложно, если только не именно вы избегали доверительных отношений с отчимом, а он готов был заменить вам отца. Такие вещи делаются постепенно, нужно подробно рассматривать ваши отношения в семье, и я бы рекомендовала делать это всё-таки в терапии с помощью психолога или психотерапевта.

Начать в любом случае нужно с себя, чтобы вы понимали, что вам нравится и ценно, какие качества в своём мужчине вы хотите видеть. Нужно научиться понимать свои реакции и шаблоны поведения.

Также на отношения в паре очень влияет сформированный в детстве тип привязанности. Судя по тому, что вы описывали, у вас сформировался тревожный тип привязанности. Именно из-за него вы боитесь потерять отношения, стремитесь "заслужить" любовь, ревность тоже из-за него.

А что делать если такой тип? Как на это повлиять?

А что делать если такой тип? Как на это повлиять?

Это прорабатывается в психотерапии. Самостоятельно можно только скорректировать его проявление в сторону надёжного типа, уменьшить его негативное влияние, но серьёзных изменений в вашем сценарии отношений с противоположным полом ждать не стоит. Это делается через осознанность. Поскольку у вас этот тип сильнее всего проявляется в отношениях с мужчинами, то будем ориентироваться на них.

1. Как я уже раньше писала, начать нужно с себя. Для наглядности и понимания лучше всё записать на бумаге. Прямо выписывайте в 2 колонки про себя: 1 - свои положительные качества, достоинства, желания (цели), что любите и т.д., 2- отрицательные качества, недостатки, что не нравится, не любите и т.д. Такие же 2 колонки выпишите про других людей (и потенциальных партнёров в частности): 1-хорошее, что привлекает, с чем готовы мириться, 2-плохое, что отталкивает, с чем не готовы мириться. Так у вас сформируется образ себя и ощущение себя отдельной личностью, а не только в компании с кем-то. Это может занять не один день, прочувствуйте, проживите это, проверьте на практике.
2. Повышайте свою самооценку. Хоть вы и считаете себя привлекательной, но тот факт, что вы ожидаете первые шаги от мужчин и стремитесь ответить взаимностью каждому, кто проявил к вам симпатию, говорит о неуверенности в себе. И тогда у вас не будет потребности в постоянном подтверждении вашей привлекательности.
3. Старайтесь сами обращать внимание на мужчин, спрашивать себя, что вы чувствуете к тому или иному человеку, как относитесь. Помните, что внешность - не главное, старайтесь узнать человека, пообщаться с ним, прежде, чем делать выводы.
4. Зная теперь об особенностях своей личности (о типе привязанности, о травме потери отца и недостатке его внимания) вы можете осознанно подходить к своим реакциям и чувствам в отношениях с мужчинами. Что при проявлении к вам симпатии со стороны мужчины, вы вовсе не "влюбляетесь", и он вдруг вам начинает нравиться, а просто вы действуете по сформированной ещё в детстве схеме, которая сейчас доставляет вам неудобства. Здесь потребуется терпение, чтобы не срываться в привычные реакции.
5. В отношениях с молодыми людьми вам потребуется ещё больше осознанности в отслеживании своих чувств и мыслей. Проявление вашей тревожности и неуверенности в виде ревности и желании раствориться в партнёре, постоянном контроле с вашей стороны будет только отпугивать мужчин с надёжным типом привязанности (самый лучший тип для отношений) и привлекать либо таких же как вы с взаимными упрёками, скандалами, контролем и в итоге с бурным расставанием, либо наоборот с избегающим типом привязанности, которые будут постоянно отстраняться и отдаляться от вас, а вам придётся вкладываться в отношения за двоих и "бегать" за ними.

Благодарю за помощь, постараюсь сделать все что вы написали выше

Пожалуйста)

Рита, можно сказать, что нам с вами удалось разобраться в причинах вашей "влюблённости", вы теперь лучше понимаете, что с вами происходит, и есть общее понимание ваших дальнейших действий? Можем ли мы считать консультацию законченной?

Да

Тогда нажмите, пожалуйста, кнопку "завершить консультацию", иначе она так и останется висеть. Буду благодарна, если вы оставите отзыв о нашей с вами работе. Всего доброго)