Завишу от внимания партнёра, понимаю, что это неправильно. Как мне поступить?

Например, когда он отказывается от встречи, я начинаю думать, что он не хочет меня видеть и не понимаю этого, потому что я хочу его видеть всегда. Я зацикливаюсь на этом и сильно расстраиваюсь, доходит до истерик

Могу, хочу адекватно реагировать на «холод» партнера по отношению ко мне. Не могу сказать точно, что это действительно холод, потому что это может быть надуманно мной

Я хочу перестать капать на мозги партнеру, успокоиться и не тревожиться. От него были фразы во время разговора, что я что-то себе придумываю и раздуваю из мухи слона. Вероятнее всего это так, если он так говорит, это не просто так

У Вас есть мысль, что Ваш партнёр начнет уделять Вам больше времени, если Вы станете меньше его беспокоить?

Да, из-за этого я часто думаю не писать ему пару дней и посмотреть напишет ли он мне. Я считаю, что «капаньем на мозги» сделаю только хуже

Елизавета, Ваша тревога и беспокойство связаны с тем, что Вам важно чувствовать тепло и внимание со стороны партнёра, быть рядом. Когда Вы начинаете сомневаться в Вашей значимости, появляются неприятные мысли и эмоции. Эти эмоции захватывают Вас и хочется себя успокоить, найти доказательство обратного, например, написав партнеру или назначив встречу. А когда партнёр отказывает, то появляются другие неприятные чувства (возможно, злость, вина) и Вы направляете их против себя. Вы хотите отношений, основанных на понимании и поддержке. И при этом Вы хотите не чувствовать дискомфорт, не получая это понимание и поддержку.

Нам больно, когда теряем то, что важно и ценно. Это две стороны одной медали.

Верно, что мне следует делать в такой ситуации?

Если для Вас ценно взаимопонимание и поддержка, то, не получая их, Вы будете продолжать сталкиваться с разочарованием, обидой, злостью и т. Д Отказываться от того, что ценно, чтобы не чувствовать боль, сомнительная затея, так как это ещё болезненней зачастую.

Мы не можем избавится от каких-то эмоций, управлять нашими чувствами и контролировать мысли. Это не во власти человека, к сожалению. Но научиться контролировать свое поведение и не давать разрушающим мыслям и чувствам нас захватывать можно, это хорошая новость. Эти мысли и чувства никуда не денутся, они будут напоминать о себе и при этом несмотря на их присутствие можно выбирать свое поведение и делать то, что на пользу нам.

Каким образом я могу контролировать свое поведение?

Для начала нужно научиться замечать, что с Вами происходит, как и когда что-то идёт не так, момент перехода к действию. Замечать в моменте свои ощущения, мысли, чувства, образы, побуждения.

Это навык и он требует времени, тренировки, сначала в простых ситуациях и постепенно все в более эмоционально накаленных.

Когда человек научается замечать этот момент выбора и осознавать всё, что происходит с ним, то появляется как раз возможность выбирать свое поведение исходя из того, что важно и полезно в перспективе.

Если Вы хотите разобраться в этом более детально и самостоятельно, то могу посоветовать книгу "Ловушка счастья" Расса Хэрриса (написана очень доступным и простым языком), в ней Вы можете почерпнуть для себя массу полезных идей.

В рамках нашей бесплатной консультации изложить схему работы и развить навыки не представляется возможным.

Елизавета, появилось ли у Вас больше ясности, касаемо запроса и дальнейших действий? Возможно, мы можем обратить внимание ещё на какие-то важные детали для Вас и обсудить их?

Елизавета, Ваш партнёр не проявляет желания выстраивать диалог, демонстрирует своим поведением незаинтересованность. Я понимаю, что Вам очень хочется наладить отношения и Вы правда стараетесь быть понимающей, уважать его границы. Вы можете делать всё зависящее от Вас, но отношения зависят от обеих сторон, партнёр должен делать шаги навстречу.

Мне жаль это говорить, но, возможно, по тем или иным причинам Ваш партнер не хочет сохранять и развивать ваши отношения. Бывает, что один партнёр боится признаться или обидеть и просто отдаляется, надеясь что второй человек сам поймёт. Возможно, это не так. Мы можем только догадываться о причинах такого поведения, пока Ваш партнёр сам не скажет что он думает.