Как справиться с тревожным расстройством?

Здравствуйте, Эль.

Дело в том, что на карантине я была долгое время в депрессивном состоянии, после потери близкого человека, и совсем забросила онлайн учебу, сидя на карантине.

Расскажите в нескольких словах об этом. Кто этот человек, что произошло.

Сейчас вы уже справились с вашей потерей? Как вы сейчас себя чувствуете в связи с тем, что этого человека нет больше с вами?

У меня диагноз ГТР, невроз.

• Скажите, пожалуйста, кто и когда поставил вам диагноз ГТР?
• КПТ вы занимаетесь со специалистом? Как долго?
• Кроме КПТ, ещё какую-то психотерапию или мед. Лечение проходили?

Я сейчас прорабатываюсь через технику КПТ. Успехи хорошие, становится легче.

Что больше всего вам помогает? Что вы сейчас уже понимаете о причинах вашего состояния?

Я на четвертом курсе, но не смогла выпуститься так как мне нужно закрывать очень много пар, которые я пропустила. Я знаю, это полностью моя ответственность, что я не взяла себя вовремя в руки.

Эль, мне кажется, что вы перед кем-то оправдываетесь, стараясь заверить, что вы понимаете свою ответственность и упредить возможные обвинения.

Насколько вам свойственно относиться к себе требовательно, критически, обвинительно?

Есть ли кто-то в вашем близком окружении, кто относился или относится к вам похожим образом, или чьё мнение о вас для вас чрезвычайно важно?

А меня мучают навязчивые мысли о том, что все уже выпустились, что в моем возрасте уже давно закончили университет и работают, заводят семью, а я все сижу и учусь. Я смогу закончить учебу только через 2 года, учитывая задолженности по парам и написание диплома. Я сильно тревожусь каждый раз когда вижу что все уже либо с дипломами, либо молодых студентов которые успешно учатся. Чувствую себя неудачницей.

Что именно вы думаете о себе в связи с тем, что другие ваши сокурсники уже выпустились, а вы всё ещё учитесь?

Что для вас значит быть "неудачницей"? Что в этом причиняет вам наибольшую боль? (и какого рода эта боль? )

Поотвечайте ещё на вопросы, которые вы найдете в Условиях консультации внизу моего сообщения.

Моя мама умерла от рака, сегодня ровно 4 года. На тот момент у меня был шок или «заморозка» эмоций. Сразу после мы с отцом пошли к психотерапевту, она выписала мне Мисол, Миртел и витамины Б группы, пила 3 месяца, все было вроде бы нормально, просто чувства затуплены были. Я ничего не чувствовала, ни по отношению к смерти ни в о общем. Через полгода после этого я начала замечать что интереса к жизни все меньше, сначала не хотела есть, потом уже даже вставать и умываться не видела смысла, я испугалась пошла к психотерапевту (уже другому) мы проходили психокоррекцию с ней год, пила Миртел для сна и все. Психокоррекцию тоже проводили по КПТ. Помогло, стало легче, захотелось жить. Но через некоторое время мои эмоции немного обострились (так как раньше они были притуплены). Случилась паническая атака, потом случаи участились, я все время была на связи со своим психотерапевтом. Она проводила со мной консультации может раз в месяц. Мы думали что главная проблема в том что я боюсь оставить отца и братишку одного, когда уеду (я учусь за границей). Вот я уехала и поняла что моя семья самостоятельные люди и могут сами справится. Меня это перестало беспокоить. Но состояние мое стало только хуже и хуже. Сначала были только ПА, потом тревога нарастала по вечерам, потом уже тревога преследовала меня с момента просыпания до засыпания. Я не знаю справилась или нет. Я не понимаю как должен чувствовать себя человек когда от справился после потери родителя. Чувство что нужна мама и постоянно ее не хватает - всегда есть, становится ли боль меньше - не становится. Но живу как-то, выбора нет.

Расскажите в нескольких словах об этом. Кто этот человек, что произошло.

Сейчас вы уже справились с вашей потерей? Как вы сейчас себя чувствуете в связи с тем, что этого человека нет больше с вами?

Мой психотерапевт, 4 месяца назад

Скажите, пожалуйста, кто и когда поставил вам диагноз ГТР?

Мы занимались кпт со специалистом, начинали еще в 2020, но сейчас редко проводим, она говорит мне заниматься самой, так как я техники уже знаю сама. Она врач психотерапевт-психиатр и у нее уже нет времени постоянные консультации вести.

КПТ вы занимаетесь со специалистом? Как долго?

При депрессии пила Мисол, Миртел. Когда участились ПА пила Гидазепам. Сейчас ничего не пью. Только кпт дневник пишу

Кроме КПТ, ещё какую-то психотерапию или мед. Лечение проходили?

Что больше всего вам помогает? Что вы сейчас уже понимаете о причинах вашего состояния?

Я делаю техники «вечерняя конференция» хорошо помогает от постоянных навязчивых мыслей. Фиксирую мысли которые крутятся у меня в голове и не дают покоя. Сейчас я понимаю что я сама вызываю тревогу своими мыслями и пытаюсь перестроить свои мысли. Тревожно-мнительный характер у меня был всегда, я просто не замечала. Я фиксируя мысли, наблюдаю что есть несколько самых часто встречающихся на которые эмоциональная реакция самая большая. Это: «я не закончила учебу вовремя», «у меня нет постоянной серьезной работы, которая мне нравится», «в какой сфере я хочу развиваться я не знаю»

Да, возможно это из-за давления со стороны родственников. Все постоянно ждут моего диплома, ждут что я стану какой-то супер успешной раз уж я аж заграницей учусь. Но это совсем не так.

Эль, мне кажется, что вы перед кем-то оправдываетесь, стараясь заверить, что вы понимаете свою ответственность и упредить возможные обвинения.

Я постоянно обвиняю себя и критикую. Я вспоминаю себя 17-летнюю, у меня было много планов и желаний, но сейчас кажется что я ничего не добилась и я все время себя грызу за это.

Насколько вам свойственно относиться к себе требовательно, критически, обвинительно?

Никто никогда не критиковал меня. Родители давали мне свободу выбора, делай что хочешь, учись где хочешь. А я не знала что хочу, и все время была не уверена ни в чем. Так и до сих пор я не понимаю чего хочу и куда идти. Учеба мне не интересна поэтому может я не старалась учится. Бросать учебу? Куда потом идти что делать. Я не чувствую своих настоящих желаний, я не знаю чем хочу заниматься, что мне нравится, я ни в чем не уверена, меня это съедает каждый день. Я хочу найти дело которым я хотела бы заниматься с удовольствием.

Единственное что говорят: надо доучится (мои бабушки). И мама когда уже болела говорила что хочет чтобы я закончила учебу.

Есть ли кто-то в вашем близком окружении, кто относился или относится к вам похожим образом, или чьё мнение о вас для вас чрезвычайно важно?

Я хуже чем они, они более ответственные чем я. Я безответственная, я ничего не добьюсь в жизни, я не должна была родится, я не такая как все (в плохом смысле). Я всегда отставала от своих сверстников, а сейчас все стало еще хуже. Я всего боюсь и ничего не делаю. Они знают как жить а я нет.

Что именно вы думаете о себе в связи с тем, что другие ваши сокурсники уже выпустились, а вы всё ещё учитесь?

Я не добилась поставленных целей - это для меня «неудачница»

Это значит что я не развиваюсь, трачу жизнь впустую, а она не вечная.

Мой страх был когда я смотрела на людей которые всю жизнь стоят на месте, ходят 50 лет на одну и ту же работу и не развиваются. Я хотела другой жизни. Я хотела добиться успеха в какой-нибудь сфере. Путешествовать, зарабатывать, исполнять свои мечты, покрывать все свои желания. Не добиться - это моя боль. Мне 24 года я чувствую себя старой, чтобы учился в универе, пора вроде бы выходить замуж и заводить детей, но что я дам своим детям, если я сама ничего не знаю и ничего не добилась

Что для вас значит быть "неудачницей"? Что в этом причиняет вам наибольшую боль? (и какого рода эта боль? )

1. Ваш возраст, семейное положение, есть ли дети.

Мне 24 года, не замужем, нет отношений, нет детей

2. Условия проживания.

Дома я живу с отцом и бабушкой. Сейчас я живу в Китае в общежитии своего университета

3. Образование, специальность и род деятельности в настоящее время.

Учусь на бакалавриате по специальности наука управления. Работаю переводчиком с китайского языка, провожу инспекции на заводах в Китае, занимаюсь логистикой товара из Китая в СНГ.

4. В чём именно вы сейчас видите свою проблему (постарайтесь её сформулировать, хотя бы приблизительно).

Я запуталась в себе, не знаю чего хочу. Меня мучает то, что я не заканчиваю университет вовремя.

5. Как давно у вас эта проблема.

Полгода

6. В связи с какими обстоятельствами у вас возникла эта проблема. А также, при каких обстоятельствах она возникла. Что значимого в вашей жизни происходило (или не происходило, а хотелось бы) перед тем, как она появилась.

Три года пока я была на карантине я мало задумывалась о будущем и отложила свои цели. Когда пришло время возвращаться в университет, стала видеть эту проблему.

7. На что в вашей жизни она оказывает влияние и каким образом.

Я испытываю постоянное напряжение, тревогу, не могу расслабится, не могу сосредоточится на том что я хочу. Вижу только свою проблему и все.

8. Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения).

Я сама виновата. Я мало старалась.

9. Что переживаете в связи с этой проблемой, что думаете, как к ней относитесь.

Уныние, разочарование в себе.

10. Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.

Пытаюсь войти в колею, по немногу выполнять свои цели

11. Какими вопросами вы задаётесь сейчас.

Чего я хочу на самом деле?

12. В чём видите мою помощь вам, и чего ждёте от консультации.

Хочу помощи разобраться, что со мной не так, почему я не могу перестать винить себя. Как мне пройти уже этот этап и начать жить

Прошу прощения, если я где-то не четко формулирую свои мысли. Я сама запуталась, немного не понимаю себя

Я запуталась в себе, не знаю чего хочу. Меня мучает то, что я не заканчиваю университет вовремя.

Я испытываю постоянное напряжение, тревогу, не могу расслабится, не могу сосредоточится на том что я хочу. Вижу только свою проблему и все.

Я сама виновата. Я мало старалась.

Да, это действительно похоже на бег по кругу. Вас мучает, что вы "не вовремя" заканчиваете университет. Из-за этого вы напряжены. Обвиняете себя за то, что мало старались. От этого напряжение возрастает ещё больше, и вы ещё больше переживаете о том, что не закончили "вовремя".

Попробуйте поискать искренние ответы, это не риторические вопросы и в них нет никаких скрытых утверждений):

• В чём для вас такая большая важность закончить "вовремя"?
• Что плохого в том, что вы закончите через два года, а ваши сокурсники уже закончили?
• Какое чувство побуждает вас соревноваться и сравнивать себя? Когда это чувство у вас стало возникать и в связи с чем?

Три года пока я была на карантине я мало задумывалась о будущем и отложила свои цели. Когда пришло время возвращаться в университет, стала видеть эту проблему.

А как вы её увидели? Вот вы её не видели-не видели (в данном случае это значит, что проблемы у вас не было! ), и в какой-то момент увидели (проблема возникла! ) Как это произошло?

Учусь на бакалавриате по специальности наука управления. Работаю переводчиком с китайского языка, провожу инспекции на заводах в Китае, занимаюсь логистикой товара из Китая в СНГ.

Ого! Ничего себе. Это впечатляет! По-моему, вы очень себя недооцениваете.

Мой страх был когда я смотрела на людей которые всю жизнь стоят на месте, ходят 50 лет на одну и ту же работу и не развиваются. Я хотела другой жизни. Я хотела добиться успеха в какой-нибудь сфере. Путешествовать, зарабатывать, исполнять свои мечты, покрывать все свои желания. Не добиться - это моя боль. Мне 24 года я чувствую себя старой, чтобы учился в универе, пора вроде бы выходить замуж и заводить детей, но что я дам своим детям, если я сама ничего не знаю и ничего не добилась

Мне кажется, что вы уже живёте не так, как эти люди, на которых вы смотрели. Или я ошибаюсь?

Вы живёте в другой стране, вы учитесь (и ваша учёба закончится, в 26 лет вы уже будете человеком с дипломом! ), вы занимаетесь довольно необычным делом для очень многих людей (кроме того, вы ещё и знаете необычный язык).

Но, тем не менее, вы каким-то образом умеете всё это не признать, обесценить, свести к нулю, и страдать от собственной никчёмности. На мой взгляд, это очень интересно, как вы это делаете, и что вас к этому побуждает (портить самой себе жизнь на ровном месте). Это вполне себе вопрос для психотерапевтического исследования. Но, возможно, вам и самой будет интересно понаблюдать за тем, как вы устраиваете себе свою муку.

Я хуже чем они, они более ответственные чем я. Я безответственная, я ничего не добьюсь в жизни, я не должна была родится, я не такая как все (в плохом смысле). Я всегда отставала от своих сверстников, а сейчас все стало еще хуже. Я всего боюсь и ничего не делаю. Они знают как жить а я нет.

Моя мама умерла от рака, сегодня ровно 4 года. На тот момент у меня был шок или «заморозка» эмоций.

Эль, как вы думаете, многим ли из ваших сокурсников пришлось переживать нечто подобное?

И кто-нибудь из них переживал это как раз в период учёбы, сдачи экзаменов, защиты диплома?

Как выдумаете, почему я вас об этом спрашиваю?

Я не знаю справилась или нет. Я не понимаю как должен чувствовать себя человек когда от справился после потери родителя. Чувство что нужна мама и постоянно ее не хватает - всегда есть, становится ли боль меньше - не становится. Но живу как-то, выбора нет.

"Справился" - это означает, что боль прожита и больше не мучает. Человек возвращается к жизни, у него есть смыслы, цели, планы, ему для жизни больше не нужен тот человек, он может и без него. Об ушедшем человеке можно спокойно думать, вспоминать, может возникать грусть, но это не причиняет страдания.

Мы занимались кпт со специалистом, начинали еще в 2020, но сейчас редко проводим, она говорит мне заниматься самой, так как я техники уже знаю сама. Она врач психотерапевт-психиатр и у нее уже нет времени постоянные консультации вести.

Получается, что вы, по сути, предоставлены сами себе со своими проблемами?

Я, наверное, могу понять позицию вашего психиатра: с одной стороны, у неё мало времени, с другой, сама специфика работы врача-психотерапевта (если она ведёт приём, в том числе, и как психиатр) состоит в медицинском лечении, и её подход к психотерапии (судя по вашему рассказу) несколько технологичен, инструментален: "Освоили технику, всё применяйте её сами, психотерапия закончена".

Но психотерапия - это не техника! И даже не комплекс разных техник. Её невозможно проводить самому себе. Для психотерапии нужен другой человек, потому что это диалогический процесс. Психотерапия, прежде всего, общение и отношения. А техники вписываются в неё как неотъемлемая составляющая, но зачастую, невидимая пациенту/клиенту.

И вам, Эль, нужна психотерапия, а не самостоятельное выполнение техник. Потому вы и не продвигаетесь, и они вам особо не помогают.

Я фиксируя мысли, наблюдаю что есть несколько самых часто встречающихся на которые эмоциональная реакция самая большая. Это: «я не закончила учебу вовремя», «у меня нет постоянной серьезной работы, которая мне нравится», «в какой сфере я хочу развиваться я не знаю»

А что потом происходит, когда вы фиксируете эти мысли? Вот вы её зафиксировали... А дальше?

Да, возможно это из-за давления со стороны родственников. Все постоянно ждут моего диплома, ждут что я стану какой-то супер успешной раз уж я аж заграницей учусь. Но это совсем не так.

Я постоянно обвиняю себя и критикую. Я вспоминаю себя 17-летнюю, у меня было много планов и желаний, но сейчас кажется что я ничего не добилась и я все время себя грызу за это.

Такое ожидание от других, конечно, может тяготить и вызывать дополнительное напряжение. И тогда вы начинаете сами себя подгонять, грызть, критиковать и быть собой недовольной, сравнивая себя с "более успешными" сокурсниками.

А в чём состоит это "давление родственников"? В чём оно проявляется? Что для вас является этим давлением, и как вы его ощущаете на себе?

И как вы думаете, что в этом случае является вашей проблемой, и какова её причина? (как вы её себе создаёте? )

Никто никогда не критиковал меня. Родители давали мне свободу выбора, делай что хочешь, учись где хочешь. А я не знала что хочу, и все время была не уверена ни в чем. Так и до сих пор я не понимаю чего хочу и куда идти. Учеба мне не интересна поэтому может я не старалась учится.

А вот это, как мне кажется, очень важным. И это точно имеет отношение к вашему состоянию. Вы и сами пишете о том, что не знаете, чего хотите.

И учиться на нелюбимой специальности - действительно непростою. А как вы её себе выбрали? Из чего исходили при своем выборе?

Прошу прощения, если я где-то не четко формулирую свои мысли. Я сама запуталась, немного не понимаю себя

Да, Эль, вы не понимаете себя, вы запутались, и это вполне понятно при тех стремлениях, о которых вы рассказываете. Трудно не запутаться, когда вам нельзя себя понимать, когда все ваши усилия направлены ОТ себя, а себя вы просто не хотите слышать и знать.

Бросать учебу? Куда потом идти что делать. Я не чувствую своих настоящих желаний, я не знаю чем хочу заниматься, что мне нравится, я ни в чем не уверена, меня это съедает каждый день. Я хочу найти дело которым я хотела бы заниматься с удовольствием. Единственное что говорят: надо доучится (мои бабушки). И мама когда уже болела говорила что хочет чтобы я закончила учебу.

У меня есть такое предположение (считайте это моей фантазией), что вы всегда старались быть очень хорошей, правильной девочкой, были послушной, и вас больше заботило, чтобы о вас хорошо думали, чем о том, чего вы хотите. И эти вопросы оставались у вас за скобками вашего восприятия. Вам словно нельзя знать, чего вы хотите. Мне кажется, что это может быть чем-то опасным для вас. Вам можно знать, чего вы хотите? Что вы об этом думаете?

И ещё одна мысль. Вы ведь понимаете, что ваши навязчивые мысли, панические атаки и пр. - это симптомы? А бороться с симптомами - вещь, по большому счёту, бесполезная. Это как если вы откроете кран с водой, и будете бороться с текущей водой, подставлять тазики, рубить воду и т.п.

На симптомы, конечно, есть смысл обращать внимание, но основные усилия всё же следует направлять на выявление и устранение причины.

Если вы на некоторое время отложите своё желание быстро разобраться, устранить, встать в строй и наверстать, догнать, перегнать... А просто спокойно вникните в мои слова, в свои чувствах... То, какие мысли вам сейчас приходят о причинах того, что с вами происходит?

1. Быть как все (мне казалось всегда, что я не такая как все и это плохо)
2. Оправдать ожидания родных

В чём для вас такая большая важность закончить "вовремя"?

Кажется будто у них больше времени на жизнь, то есть университет заканчивают в 21-22 года, и после они могут делать что хотят, у них уже есть диплом, они свободны выбирать дальнейшую жизнь

Что плохого в том, что вы закончите через два года, а ваши сокурсники уже закончили?

Я помню как в первом классе на первом уроке я сидела и не понимала что значит «обведите буквы». Я смотрю все уже сидят и пишут что-то, а я все никак не догоняю, с тех пор у меня чувство что я тормоз. Я это слышала все время от своей учительницы в начальной школе, она меня при всех стыдила, что я глупая не понимаю, забываю и так далее. Старшая сестра все время говорила «тормоз», я в это с детства верю. И до сих пор вижу мир так: что все лучше меня, все всё знают понимают, я одна торможу. А я хочу «быть как все», понимать и не тормозить так сказать. Это побуждает меня бежать все время, соревноваться. Я умом понимаю что нет в этом смысла, у каждого своя жизнь, свой темп. Но автоматические мысли, автоматические действия не выводят меня из состояния напряженной гонки.

Какое чувство побуждает вас соревноваться и сравнивать себя? Когда это чувство у вас стало возникать и в связи с чем?

Я сидела дома на карантине, все ждала, что откроют границы и вернусь в Китай учится. Эти три года я особо не переживала из-за учебы, казалось будто это вообще не важно, могу и не заканчивать, могу и не возвращаться. Но при этом и не развивалась никак.

Когда границы открыли, нас стали просить учителя вернутся закончить обучение, я долго думала и приняла решение вернутся. В этот период начались ПА через день, тревога и так далее.

Почему я решила все таки вернутся. Я подумала, что это шанс получить хороший диплом, шанс найти престижную работу. А если останусь в своем маленьком городе, что меня там ждет, где я буду работать и чем заниматься без диплома, без знаний. Представила как я стою на кассе и пробиваю продукты, тревога сразу взлетела. Решила вернутся.

А как вы её увидели? Вот вы её не видели-не видели (в данном случае это значит, что проблемы у вас не было! ), и в какой-то момент увидели (проблема возникла! ) Как это произошло?

Никому. Я смотрю на всех, у них полноценные семьи, родители отправили их зная, что смогут обеспечить. Они возвращаются летом домой ездят отдыхать с родителями, многим уже подготовили работу в своих странах. Деньги им отправляют на жизнь, работу нашли, только учись, отдыхай и все. Минимум ответственности.

У меня в семье не так. Мои родители не могли себе позволить отправить меня учится за границу, я уехала на условиях что буду зарабатывать сама, и так получается. Надо учится еще и выживать, еще про семью думаю, отправляю деньги отцу и младшему брату на его пожелания. Сейчас у меня возникло ощущение как будто отец давит на меня с работой, чтобы я поскорее зарабатывала миллионы и обеспечивала семью, давление чувствую, но может я это придумала себе и он ничего такого не имел ввиду. У нас не бедная семья, может просто нет финансовой грамотности.

Думаю это абсолютно не похоже на то, как мои однокурсники живут. У всех всегда есть подушка безопасности, родители поддерживают. Опять я «не такая как все»

Эль, как вы думаете, многим ли из ваших сокурсников пришлось переживать нечто подобное?

И кто-нибудь из них переживал это как раз в период учёбы, сдачи экзаменов, защиты диплома?

Вы спрашиваете, наверно потому что хотите показать, что моя ситуация нестандартная и неизвестно как бы повел себя другой человек в подобном случае. Но я не хочу оправдывать себя тем, что у меня горе поэтому я такая репродуктивная. Это не оправдание разве?

Как выдумаете, почему я вас об этом спрашиваю?

Грустно, но это так

Получается, что вы, по сути, предоставлены сами себе со своими проблемами?

Наверно, да. Просто мой психотерапевт сказал, что я самостоятельно могу справится, зная все техники и на наших редких консультациях всегда это слышу. Я не знаю как выбирать специалиста, может я найду специалиста, а он не будет заинтересован в моем излечении и будет водить по кругу, а я этого даже не пойму. Я пока что только своему психотерапевту доверяю так как мы с ней много лет. Но я согласна с вами, мне нужна помощь.

И вам, Эль, нужна психотерапия, а не самостоятельное выполнение техник. Потому вы и не продвигаетесь, и они вам особо не помогают.

А что потом происходит, когда вы фиксируете эти мысли? Вот вы её зафиксировали... А дальше?

Я диспутирую мысль. Пишу эмоции, телесные реакции, когнитивные искажения, альтернативные мысли. В общем СМЭР. Приведу пример из дневника: автоматические мысли: я нк смогла закончить учебу за 4 года, я неудачница, я безответственная, не выбрала предметы на след семестр.

Эмоции стыд 60%, грусть 60%, тревога 70%. Тел. Реакции: сжатие в груди и горле. Когнитивные искажения: долженствование, катастрофизация

Альт. Мысли: Да мне бы хотелось закончить учебу за 4 года, но я не должна, нет ничего страшного в том что я учусь дальше. Я что-то могу делать параллельно, работать и даже выйти замуж. Жизнь не заканчивается на этом.

Во-первых их ожидания. Я уже давно должна была закончить учебу, я училась два года на языковых поэтому по времени позже поступила на бакалавр, а тут еще и продлеваю учебу+2 года. Родственники все время звонят моей бабушке и спрашивают «когда она там уже закончит учебу», «когда она там уже замуж выйдет», а бабушка мне по телефону «когда учебу закончишь», «жениха нашла не нашла» «как там работа, сколько зарабатываешь». Все эти вопросы давят на меня и раздражают. Отец про работу все время узнает. Как я уже говорила у меня сложилось впечатление что он ждет когда я возьму семью под полное финансовое обеспечение, сам он после смерти мамы раскис, работа-дом-телевизор, не хочет ни к чему стремиться, зарабатывать больше, развиваться и так далее. Все это меня пугает и напрягает.

А в чём состоит это "давление родственников"? В чём оно проявляется? Что для вас является этим давлением, и как вы его ощущаете на себе?

Моя проблема наверно мое восприятие. Я могла бы спокойно реагировать на слова моей семьи, пропускать мимо то что мне не нравится. Возможно это из-за моего деструктивного мышления. Но каждый раз слышу все эти слова и каждый раз больно и загоняюсь

И как вы думаете, что в этом случае является вашей проблемой, и какова её причина? (как вы её себе создаёте? )

Я собиралась поступать на дизайнера интерьеров, потом от окружения стала слышать, что это тяжелая профессия, нет смысла в Китае на ней учится и тд. А лучше вот поступить на международный бизнес там легче и всегда пригодится, все туда поступают. Говорили друзья, сокурсники и так далее. Ну вот я и послушала, так как опять же я не была уверена в том, что хочу. Я поступила год назад на курсы по дизайну интерьера и забросила, мне не понравилось. Дизайнер интерьера это тоже была навязанная идея мамой. Я с детства очень любила рисовать и мечтала стать дизайнером одежды, мама поддерживала мои стремления но когда я была в старших классах сказала, что лучше стать дизайнером интерьера это более прибыльно и востребовано. С возрастом я перестала рисовать, вдохновения уже не было.

Вообще меня две сферы привлекали за всю жизнь больше всего. То что я с детства рисую одежду для женщин, смотрю модные показы. Сейчас я это не развиваю потому что мне кажется у меня нет вкуса, людям не нравится то что я предлагаю, я не умею сочетать вещи и так далее.

И второе я с подросткового все время читаю книги по психологии, смотрю обучающие материалы и так далее. И делаю это просто так потому что нравится, а не потому что надо. Может я бы и хотела получить образование по психологии, но что мне учебу бросить и пойти учится заново? А вдруг это тоже не мое и я опять потрачу время? Опять же я ни в чем не уверена не знаю чего хочу не слышу себя.

И учиться на нелюбимой специальности - действительно непростою. А как вы её себе выбрали? Из чего исходили при своем выборе?

Я согласна 100%. А как перестать делать усилия от себя, как понять себя

Трудно не запутаться, когда вам нельзя себя понимать, когда все ваши усилия направлены ОТ себя, а себя вы просто не хотите слышать и знать.

Это абсолютно точно так! Я всегда была хорошей девочкой для своих родителей. В основном для мамы. Я уже не помню почему и как все началось. Я знаю только что я всегда пыталась показать какая я хорошая, какая я молодец, лучше чем старший брат, который плохо учился. Может я только так чувствовала мамину любовь. Когда добивалась чего-то: доченька молодец, моя гордость. Когда чего-то не делала: вообще на тебя положится нельзя, что за дети у меня такие, ничего не могут. Сейчас мамы нет, но я до сих пор слышу осуждение в голове, и испытываю чувство вины постоянно. Закажу себе вкусную еду, слышу в голове: ты что деньги тратишь, экономь и не ешь так много живот растянешь (к примеру), в итоге я ем еду с чувством вины и не получаю наслаждения вообще. Чувство вины с детства испытываю, за все что делаю «не так». Это самое страшное чувство, когда я не делаю что мама хочет и она обижается на меня, не разговаривает со мной, у меня сразу чувство вины 100%.

У меня есть такое предположение (считайте это моей фантазией), что вы всегда старались быть очень хорошей, правильной девочкой, были послушной, и вас больше заботило, чтобы о вас хорошо думали, чем о том, чего вы хотите. И эти вопросы оставались у вас за скобками вашего восприятия. Вам словно нельзя знать, чего вы хотите. Мне кажется, что это может быть чем-то опасным для вас. Вам можно знать, чего вы хотите? Что вы об этом думаете?

Да, я конечно понимаю, я не борюсь с симптомами. Стараюсь найти корень проблемы. Но пока я плохо чувствую саму себя

И ещё одна мысль. Вы ведь понимаете, что ваши навязчивые мысли, панические атаки и пр. - это симптомы? А бороться с симптомами - вещь, по большому счёту, бесполезная. Это как если вы откроете кран с водой, и будете бороться с текущей водой, подставлять тазики, рубить воду и т.п. 

На симптомы, конечно, есть смысл обращать внимание, но основные усилия всё же следует направлять на выявление и устранение причины.

Первая мысль пришла: я не делаю то, что хочу. Я живу не так как хочу. Я живу все время в чувстве вины, я зажата и я устала. Мой организм уже закричал через панические атаки о том, что хватит жить не своей жизнью!

Если вы на некоторое время отложите своё желание быстро разобраться, устранить, встать в строй и наверстать, догнать, перегнать... А просто спокойно вникните в мои слова, в свои чувствах... То, какие мысли вам сейчас приходят о причинах того, что с вами происходит?

Добрый день, Эль.

Кажется будто у них больше времени на жизнь, то есть университет заканчивают в 21-22 года, и после они могут делать что хотят, у них уже есть диплом, они свободны выбирать дальнейшую жизнь

Возможно, это одна из основных ваших иллюзий, с помощью которой вы прячете от себя существо проблемы.

Если вы не свободны сейчас, пока учитесь и пока ещё не получили диплом, то окончание учёбы для вас ничего не изменит! Вы будете такой же несвободной (а возможно, окажетесь в ещё более худшем положении и неспособной выбирать свою дальнейшую жизнь.

И дело здесь не в учёбе и не в дипломе, а в том, что вы САМИ НЕ ВЫБИРАЕТЕ то, чем вы занимаетесь. Если учёба - ваш личный выбор, то вы свободны. Потому что свобода - это не отсутствие обязанностей, а личный выбор.

Почему я решила все таки вернутся. Я подумала, что это шанс получить хороший диплом, шанс найти престижную работу. А если останусь в своем маленьком городе, что меня там ждет, где я буду работать и чем заниматься без диплома, без знаний. Представила как я стою на кассе и пробиваю продукты, тревога сразу взлетела. Решила вернутся.

Обратите внимание, что вы здесь говорите о ваших личных смыслах. Вам важно жить интересно, чем-то бОльшим, чем стоя за прилавком магазина в своём маленьком городе. И вы вернулись к учёбе.

А потом вы словно забыли, что это ваш личный выбор и он для ВАС и ради вас, а не для папы, бабушки и её знакомых? И вы перестали ориентироваться на свой выбор, и стали тяготиться чужими ожиданиями, потому что вам важнее быть в их глазах "хорошей девочкой", чем жить СВОЮ ЖИЗНЬ, ради своих смыслов... Что вы думаете об этом, Эль?

Когда границы открыли, нас стали просить учителя вернутся закончить обучение, я долго думала и приняла решение вернутся. В этот период начались ПА через день, тревога и так далее.

При этом что-то вас напрягало в этом возвращении, чего-то вы не хотели в нём. Это стоило бы выяснить, потому что ваши ПА, возможно, и возникли как внутреннее сопротивление этому. Возможно, это один из вопросов для вашей психотерапии.

Вы спрашиваете, наверно потому что хотите показать, что моя ситуация нестандартная и неизвестно как бы повел себя другой человек в подобном случае.

Отчасти. Легко учиться при благоприятных обстоятельствах.

Но главным образом, я хотел обратить ваше внимание на то, что в то время вам действительно было не до учёбы. Особенно учитывая вашу привязанность к маме. Вы находились в таком состоянии, в котором не способны были учиться (опять же, учитывая, что вы и не очень-то хотели учиться).

Если вы не хотите принимать во внимание свои собственные смыслы и чувства, то вы обрекаете себя на вечное страдание и борьбу с собой.

Но я не хочу оправдывать себя тем, что у меня горе поэтому я такая репродуктивная. Это не оправдание разве?

Эль, если вы думаете, что такой подход показывает вас как ответственного человека, то нет. В данном случае ваши слова показывают, что вы не умеете увидеть в себе человека и не вникаете в свои собственные смыслы, в свои чувства, не признаёте их важными.

А если человек не признаёт важными свои собственные чувства, смыслы, интересы, то он не может быть ответственным человеком. Потому что ответственность - это, прежде всего, осознавание своих потребностей и забота об их удовлетворении. Из этого места берут начало все полезные поступки не только для себя, но и для других. А если главная забота человека, чтобы быть хорошим, то он не может быть ответственным, потому что, во-первых, его внимание будет направлено не на дело, а на него самого (как его оценивают, хороший ли он), а, во-вторых, у него не будет энергии для дела, потому что энергию дают потребности. Это единственный источник сил и энергии, который у нас есть.

Я помню как в первом классе на первом уроке я сидела и не понимала что значит «обведите буквы». Я смотрю все уже сидят и пишут что-то, а я все никак не догоняю, с тех пор у меня чувство что я тормоз. Я это слышала все время от своей учительницы в начальной школе, она меня при всех стыдила, что я глупая не понимаю, забываю и так далее. Старшая сестра все время говорила «тормоз», я в это с детства верю. И до сих пор вижу мир так: что все лучше меня, все всё знают понимают, я одна торможу. А я хочу «быть как все», понимать и не тормозить так сказать. Это побуждает меня бежать все время, соревноваться. Я умом понимаю что нет в этом смысла, у каждого своя жизнь, свой темп. Но автоматические мысли, автоматические действия не выводят меня из состояния напряженной гонки.

Ваши автоматические мысли имеют свой источник, и дело нужно иметь с ним. Источник этих мыслей - вот это переживание стыда и обиды, от которых вы всю жизнь бежите, соревнуясь с другими. Бежите вы при этом от самой себя "тормоза", отвергая себя.

И, как вы понимаете, это бегство может привести лишь к истощению, возрастанию страха, стыда и пр. Выход - в возвращении к себе и принятии себя. Для этого нужна психологическая терапия.

Отношения с собой - это не техника. Содержательно этот процесс связан с возвращением к неприятным, болезненным переживанием, проработкой этих чувств, переосмысление своих выборов и поступков. Посмотрите эту небольшую статью Переживание и психотерапия.

У меня в семье не так. Мои родители не могли себе позволить отправить меня учится за границу, я уехала на условиях что буду зарабатывать сама, и так получается. Надо учится еще и выживать, еще про семью думаю, отправляю деньги отцу и младшему брату на его пожелания.

Это удивительно, с какой настойчивостью и слепотой вы способны обесценивать саму себя, свои достижения, успехи, свой уровень, до которого многим из ваших сверстников (и благополучных сокурсников) расти и расти!

То, за что вы имеете полное право и основания собой гордиться и уважать, вы выбрасываете в помойку, как неважные и незначимые вещи, потому что вы "не такая как все". Вы и правда хотите быть такой же посредственностью, как большинство людей?

Ведь если вы хотите достичь каких-то высот, то вы должны согласиться, что вы будете выделяться, отличаться от многих людей, которые таких высот не достигли. А вы уже многого достигли.

Сейчас у меня возникло ощущение как будто отец давит на меня с работой, чтобы я поскорее зарабатывала миллионы и обеспечивала семью, давление чувствую, но может я это придумала себе и он ничего такого не имел ввиду. У нас не бедная семья, может просто нет финансовой грамотности.

Почему бы вам не поговорить с отцом напрямую, и не рассказать ему о тех тревогах и мыслях, которые вас посещают? Зачем что-то там додумывать, придумывать, и этим тяготиться?

Во-первых их ожидания. Я уже давно должна была закончить учебу, я училась два года на языковых поэтому по времени позже поступила на бакалавр, а тут еще и продлеваю учебу+2 года. Родственники все время звонят моей бабушке и спрашивают «когда она там уже закончит учебу», «когда она там уже замуж выйдет», а бабушка мне по телефону «когда учебу закончишь», «жениха нашла не нашла» «как там работа, сколько зарабатываешь».

• Эль, кому вы должны были закончить учёбу?
• Я правильно понимаю, что родились вы и живете ради того, чтобы удовлетворять ожиданиям родственников и бабушки, у которых больше нет других беспокойств, кроме того, когда же вы закончите учебу и выйдете замуж? Их больше ничего в их жизни не волнует?
• И у вас нет большего смысла вашей жизни, кроме как сделать счастливыми ваших родственников и бабушку, поэтому вы должны стараться рди их любопытства, их представлений и беспокойства, изо всех сил?

(Простите, я немного утрирую, но лишь для наглядности. Постарайтесь ответить на этот вопрос как можно более прямо, он не риторический).

Все эти вопросы давят на меня и раздражают. Отец про работу все время узнает. Как я уже говорила у меня сложилось впечатление что он ждет когда я возьму семью под полное финансовое обеспечение, сам он после смерти мамы раскис, работа-дом-телевизор, не хочет ни к чему стремиться, зарабатывать больше, развиваться и так далее. Все это меня пугает и напрягает.

Я это понимаю так, что вы злитесь. Злитесь - это значит, у вас есть какое-то другое мнение, другая собственная позиция, вы хотите чего-то другого. Но вы не разрешаете себе обратить внимание на это и развернуться к себе передом, а к лесу задом, потому что вам нужно быть "хорошей девочкой", и для этого отказываться от собственной жизни, и нести ответственность зя жизнь взрослого отца (Который сам выбирает свой способ жизни? Или он не сам отвечает за свою жизнь? )

Наверно, да. Просто мой психотерапевт сказал, что я самостоятельно могу справится, зная все техники и на наших редких консультациях всегда это слышу. Я не знаю как выбирать специалиста, может я найду специалиста, а он не будет заинтересован в моем излечении и будет водить по кругу, а я этого даже не пойму. Я пока что только своему психотерапевту доверяю так как мы с ней много лет. Но я согласна с вами, мне нужна помощь.

Не хочу как-то критически высказываться о вашем психотерапевте, тем более, что у вас с ней сложились хорошие отношения и доверие, а это важно. Но, тем не менее, её подход к работе с вами меня удивляет. Если вы способны самостоятельно справиться со своими трудностями, применяя КПТ-шные техники, то вы справлялись бы, и это было бы очевидно.

Но зачем-то сейчас вы вот пишете на форум... И отвечаю вам я, а почему-то не ваш психотерапевт, которая считает, что вам помощь больше не нужна... Если бы вам не нужна была помощь, вы бы её не искали, это ведь очевидно, не так ли?

Альт. Мысли: Да мне бы хотелось закончить учебу за 4 года, но я не должна, нет ничего страшного в том что я учусь дальше. Я что-то могу делать параллельно, работать и даже выйти замуж. Жизнь не заканчивается на этом.

Это хорошая и полезная практика. Однако эта практика не может заменить психотерапию ни под каким соусом. Жаль, что ваша психотерапевт этого не понимает.

Но сейчас мне хочется все же узнать у вас, что происходит дальше, когда вы проделали эту процедуру, выявили и записали альтернативные мысли. И к чему это вас в конечном итоге приводит.

Моя проблема наверно мое восприятие. Я могла бы спокойно реагировать на слова моей семьи, пропускать мимо то что мне не нравится. Возможно это из-за моего деструктивного мышления. Но каждый раз слышу все эти слова и каждый раз больно и загоняюсь

Если бы вы могли реагировать спокойно, вы бы и реагировали спокойно. Ваше неверное восприятие не только из-за деструктивных мыслей, в большей степени как раз ваши деструктивные мысли из-за неверного восприятия. А неверное восприятие из-за непрожитой боли, которая живёт в вашей душе.

Беда многих КПТ-шников (но не КПТ-терапии) в том, что они не понимают, как устроено переживание. Мысли не висят в воздухе и не берутся вдруг откуда ни возьмись. Ваше "деструктивное мышление" имеет причину в вашем прошлом опыте, в тех переживаниях, которые вам приходилось переживать, в поступках и выборах, которые вы делали, в значении происходящего для вас.

Пытаться переделывать своё мышление, не вникая во всё это - совершенно бессмысленная трата времени и усилий. Прежде всего, необходимо иметь дело с душевной болью и отношениями, в которых она возникала когда-то и возникает сейчас. Это основной предмет психотерапии.

Это абсолютно точно так! Я всегда была хорошей девочкой для своих родителей. В основном для мамы. Я уже не помню почему и как все началось. Я знаю только что я всегда пыталась показать какая я хорошая, какая я молодец, лучше чем старший брат, который плохо учился. Может я только так чувствовала мамину любовь. Когда добивалась чего-то: доченька молодец, моя гордость. Когда чего-то не делала: вообще на тебя положится нельзя, что за дети у меня такие, ничего не могут. Сейчас мамы нет, но я до сих пор слышу осуждение в голове, и испытываю чувство вины постоянно. Закажу себе вкусную еду, слышу в голове: ты что деньги тратишь, экономь и не ешь так много живот растянешь (к примеру), в итоге я ем еду с чувством вины и не получаю наслаждения вообще. Чувство вины с детства испытываю, за все что делаю «не так». Это самое страшное чувство, когда я не делаю что мама хочет и она обижается на меня, не разговаривает со мной, у меня сразу чувство вины 100%.

Вот здесь вы рассказываете о том, с чего должна начинаться ваша психотерапия. Здесь источник вашего самомучения. Ваше восприятие самой себя тесно связано с отношениям с мамой и братом, болью и страхом, которые вам приходилось переживать, выборами, которые вы делали, установками, которые вы брали себе на вооружение, и которые формировали ваш стиль восприятия, мышления и жизни.

Я согласна 100%. А как перестать делать усилия от себя, как понять себя

В этой заметке изложены простые правила самоподдержки. Также вам что-то может прояснить эта статья о самотерапии. Уверен, что и многие другие статьи на моём сайте могут быть вам полезными. Посмотрите.

Первая мысль пришла: я не делаю то, что хочу. Я живу не так как хочу. Я живу все время в чувстве вины, я зажата и я устала. Мой организм уже закричал через панические атаки о том, что хватит жить не своей жизнью!

В точку! И из этого места идёт много разных тропинок к другим вашим проблемам, о которых вы рассказываете.

Сейчас я бы вам предложил одно простое... Считайте это упражнением или практикой: начните делать в течение дня (каждый день) максимально много вещей, которые вы хотите, просто из удовольствия их делать.

Не напрягая себя этим и не требуя от себя непременно чего-то этакого найти и сделать. А, во-первых, разрешив себе это (если вам поможет осознавание того, что это предписание психолога, опирайтесь на это), во-вторых, обращая внимание на свои чувства (что прибавляет энергии, силы, легкости, радости, даёт приятное предвкушение).

Задача - учиться выделять именно то, что нравится.

Это касается, как того, чем приятным вы можете себя порадовать (едой, например, впечатлениями, общением и т.п.), так и того что вы можете делать - деятельности, которая интересна (порисовать, побегать, потанцевать, погулять). Не ради пользы, а ради удовольствия!

Да, думаю я забыла, что это мой выбор. Кажется, что учится здесь лучше, чем сидеть дома, но это все равно что-то не то. Я думала буду счастлива, когда вернусь в Китай, начнется студенческая жизнь. Но каждый день просыпаюсь с мыслью что все не то, все не так. Видимо проблема находится внутри, а не в локации. Чувствую что если откажусь от этого образа хорошей девочки, что-то рухнет, весь образ жизни который я много лет держала сломается, а что там дальше будет страшно представить.

А потом вы словно забыли, что это ваш личный выбор и он для ВАС и ради вас, а не для папы, бабушки и её знакомых? И вы перестали ориентироваться на свой выбор, и стали тяготиться чужими ожиданиями, потому что вам важнее быть в их глазах "хорошей девочкой", чем жить СВОЮ ЖИЗНЬ, ради своих смыслов... Что вы думаете об этом, Эль?

Как раз таки выбор между остаться и уехать. Останусь дома буду жить заурядную скучную жизнь. А уеду там нелюбимая учеба, но хотя бы есть шансы как-то изменить свою жизнь. Не того и не другого не хотела. А свои истинные желания не слышу.

При этом что-то вас напрягало в этом возвращении, чего-то вы не хотели в нём. Это стоило бы выяснить, потому что ваши ПА, возможно, и возникли как внутреннее сопротивление этому. Возможно, это один из вопросов для вашей психотерапии.

Я думаю опять же чувство вины перед мамой. Не за долго до смерти я сказала ей что брошу учебу и вернусь домой буду сидеть с ней. Но она была категорически против сказала: учеба не главное в жизни, но я хочу чтобы ты закончила университет, получила диплом.

Эль, кому вы должны были закончить учёбу?

Я не хочу жить ради них. Хочу жить ради себя. Но их постоянные вопросы, то что они лезут в мою жизнь ужасно раздражает. Наверно от того что я сама не удовлетворена своей жизнью вот и триггерит

Я правильно понимаю, что родились вы и живете ради того, чтобы удовлетворять ожиданиям родственников и бабушки, у которых больше нет других беспокойств, кроме того, когда же вы закончите учебу и выйдете замуж? Их больше ничего в их жизни не волнует?

Я не знаю в чем смысл моей жизни, ради чего я все делаю и к чему я стремлюсь. Я чувствую что у меня все меньше и меньше энергии. Я боюсь что наступит депрессивный эпизод если так дальше будет продолжаться.

И у вас нет большего смысла вашей жизни, кроме как сделать счастливыми ваших родственников и бабушку, поэтому вы должны стараться рди их любопытства, их представлений и беспокойства, изо всех сил?

Я в последнее время все пытаюсь обратить внимание на себя, понять чего я на самом деле хочу. Я очень стараюсь, но не могу найти себя, будто это где-то очень очень глубоко скрыто.

Отец сам за себя ответственен, я это понимаю, но почему-то переживаю за него как будто он ребенок. В последнее время он не напоминает взрослого ответственного человека.

Я это понимаю так, что вы злитесь. Злитесь - это значит, у вас есть какое-то другое мнение, другая собственная позиция, вы хотите чего-то другого. Но вы не разрешаете себе обратить внимание на это и развернуться к себе передом, а к лесу задом, потому что вам нужно быть "хорошей девочкой", и для этого отказываться от собственной жизни, и нести ответственность зя жизнь взрослого отца (Который сам выбирает свой способ жизни? Или он не сам отвечает за свою жизнь? )

Да, конечно. Мне нужна помощь, а мой врач не может к сожалению помочь, поэтому я здесь. Не знаю куда еще обратится.

Если бы вам не нужна была помощь, вы бы её не искали, это ведь очевидно, не так ли?

Очень многое изменилось, когда я стала заниматься кпт. У меня была острая тревога из-за которой мне казалось я не могу адекватно мыслить и действовать вообще. А у меня такой период был два месяца назад: я в чужой стране мне надо срочно искать работу чтобы не голодать, пройти акклиматизацию и все это с приступами ПА, постоянная диарея, тошнота бессонница. Я стала активно вести дневник, диспутировала мысли, меняла на более конструктивные, со временем перестала боятся ПА, пришло понимание что я их во-первых создаю сама, а во вторых они безвредные. После проработок процент эмоций снижается. Прим. : тревога до 90% тревога после 40%. В таком состоянии конечно же мне было не до себя, до своих желаний и так далее. Но сейчас когда я «в адеквате» и контролирую свою жизнь более менее, я задумалась что меня привело в эту точку, что за жизнь я проживаю, как найти себя и чего я хочу. Если б я 100% знала что я хочу и это находится гдето в другом месте, я бы тут же уехала без денег без образования начала другую жизнь не раздумывая. Я готова менять все, готова ради себя, своих истинных желаний.

Прошу прощения за грамматические ошибки, стараюсь быстро писать.

Но сейчас мне хочется все же узнать у вас, что происходит дальше, когда вы проделали эту процедуру, выявили и записали альтернативные мысли. И к чему это вас в конечном итоге приводит.

Поняла, буду пробовать!

Задача - учиться выделять именно то, что нравится.

Это касается, как того, чем приятным вы можете себя порадовать (едой, например, впечатлениями, общением и т.п.), так и того что вы можете делать - деятельности, которая интересна (порисовать, побегать, потанцевать, погулять). Не ради пользы, а ради удовольствия!