Как преодолеть социальную тревогу и вернуть вкус к жизни?

Сильная социофобия и апатия каждый день меня уничтожает и морально и физически, я больше так не могу. Такое ощущение что я медленно схожу с ума, мне очень плохо и тяжело воспринимать мир и единственное что я хочу это исчезнуть из этой жизни. Я с детства очень стеснительный, как мне часто говорили замкнутый, зажатый человек. Раньше мой страх перед обществом не был такой сильный, как сейчас, хотя намеки на социальную тревогу, как мне кажется, были всю жизнь. Или же это все обострилось благодаря гиперопекающей бабушке, я уже понятия не имею... Сейчас мне почти 19 и я очень сильно боюсь социума, толп людей, ходить в магазин и на учебу, посещать общественные туалеты, да и вообще появляться везде где есть какое-то общество. Я даже знакомится в интернете боюсь настолько все запущенно. Я просто уже не могу, раньше это выражалось просто в том что у меня тряслись руки и я заикалась, либо же наоборот молчала как дурочка, сейчас же это все приобрело такие масштабы что у меня кружится голова, я задыхаюсь, боюсь смотреть в глаза кому угодно, у меня случаются нервные срывы из-за чрезмерного анализа своих действий в социуме и осознании как я глупо выгляжу в глазах других людей (через мое искаженное восприятие), я режу себя, рыдаю часами и тревожусь. На улице я всегда стараюсь оставаться незамеченной, быстро ходить, прятаться, не показывать эмоции. В школе меня гнобили, заступалась мать. Она пыталась научить меня заступаться за себя, но ничего хорошего из этого не вышло, я так и не научилась и прослушала множество лекций о том какой никчемной и слабой я вырасту, что видимо и случилось. Друзей у меня тоже почти не было, либо же такие же как я неприспособленные скромные люди, со всеми ими я перестала общаться в прошлом году. После школы я поступила в колледж и сразу же его бросила, из-за дезадаптации и совершенно неподходящего коллектива. Год я просидела дома и гнобила себя из-за дня в день какое же я никчемное, ни на что не способное существо. На следующий год я с трудом поступила в другое место, где и продолжаю обучаться по сей день. Оно мне в целом нравится, особенно если сравнивать с предыдущим опытом. Но моя социофобия все равно меня душит и я не могу даже в таком приятном месте чувствовать комфорт из-за своего самовосприятия, низкой самооценки, негативных установок и прочих факторов. Коллектив в этом учебном заведении хороший, и страх с неуверенностью у меня скорее появляется скорее из-за привычки, из-за школьных воспоминаний и я просто не знаю как успокоится и понять что это все в прошлом. Сейчас у меня одна подруга и все, да и подругой назвать ее сложно. Мне с ней не особо интересно, мы на разных интеллектуальных уровнях, и у меня от нее зависимость в плане того, что с ней можно хоть куда сходить и это уменьшит мою социофобию хотя бы на время. Посещать общественные места одной для меня это просто какая-то пытка, поэтому большую часть времени я сижу дома. На что меня подкалывают все родственники, впрочем я к этому привыкла. Мою проблему как мне кажется они недооценивают, хотя мне очень хотелось понимания от них, как бы эгоистично в моем возрасте это не звучало. Ситуацию усугубляет мое местожительство в глуши, вдали от города. В жизни мне ничего не интересно. Я сплю по 12-14 часов в сутки. У меня нет хобби, нет людей с которыми можно обсудить даже самые банальные новости, нет энтузиазма делать что-то, стараться добиться каких-то высот, познакомиться, развивать свою личность, ведь любой из этих путей взаимосвязан с людьми и социумом. А я этих двух вещей боюсь и избегаю как огня потому что не хочу лишний раз обжечься. Не хочу слушать оскорбления, сравнения, внушения что у меня ничего не получится, потому что я очень зависима от чужого мнения и любую вещь могу воспринять как истину. У меня очень низкая самооценка и единственное что я хочу это повеситься или впасть в кому, лишь бы больше ничего не чувствовать. Я не ощущаю себя самостоятельной, взрослой в таком возрасте. Я будто физически выросла, а морально все так же осталась тем семилетним ребенком которого гнобят. Я очень хочу почувствовать от жизни радость, хочу чтобы обычный поход в магазин не вызывал такого сильного дискомфорта, не хочу чтобы из-за моей инфантильности страдали близкие мне люди, не хочу всю жизнь быть одинокой и никому не нужной. Мне катастрофически не хватает общения, но из-за страха социума я боюсь его приобрести. Я не знаю как себе помочь, как избавится от апатии, как перестать усугублять ситуацию