Не могу выносить собственную дочь. Я плохая мать

Svetlanka, расскажите, сколько лет Вам и Вашей дочке? Кто помогает ее воспитывать? Что именно Вас раздражает?
Психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Мне 35 лет, ее отец который очень хотел ребенка и буквально вынудил меня родить хотя я знала что совсем еще не готова к материнству бросил нас когда дочке было еще 5 лет, бросил по причине что я начала срыватся и всегда была недовольна всем, с ребенком иногда помогают бабушки но как помогают с видом что я нерадивая мать и эгоистка. Дочке уже 15 я считаю что она избалованная эгоистка и никакого сострадания к матери не чувствует а я одна на себе все тяну и чрезмерно за все переживаю, но я устала уже быть за все должнй, я хочу для себя пожить, а дочь говорит что я от нее отказываюсь и не люблю ее.

Svetlanka, пока психолог прокомментирует тему, рекомендую посмотреть записки психолога Дарьи Дмитриевой. Она очень интересно пишет о подростках.

Здравствуйте. Что Вы делаете для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью?

Здравствуйте. Что Вы делаете для того, чтобы быть достаточно хорошей матерью?

Здравствуйте, я стараюсь для нее быть хорошей матерью, чтобы заменить собой и мать и отца, чтобы она не чувствовала себя ненужной и одинокой но почему то получается как то не так, ну раньше я понимаю она была маленькая и я чувствовала себя обязанной быть с ней вместе, рядом, и заниматься ею все свободное время, но уже взрослая девушка почти, а так и продолжает виснуть на мне, а на мои попытки от нее отстранится говорит что скоро она вообще уедет учится и возможно больше вообще со мной жить не будет, а я типа ее отшиваю желая быстрее избавится, но на мой взгляд 15 лет я только и делала что учитывала ее желания и интересы можно сказать собственной жизнью и не жила лишь бы ей было хорошо а все равно не угодила никому и плохой остаюсь.

Отца Вы заменить не можете. Вы можете быть только матерью.
Очень важно чтобы Вы написали всё же ЧТО ИМЕННО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, чтобы быть достаточно хорошей матерью. Вы написали, что стараетесь, а как именно это происходит не написали.
Какой у Вас запрос? Над чем Вы готовы поработать?

Я ее развиваю, занималась с ней в художественной школе, в спортивной, но не напрягая а лишь с ее согласия разные кружки секции, девочка очень способная, общительная, меня радуют ее успехи и интересы, любые ее победы это как и мои победы но я не напрягаю а лишь с ее согласия и желания действую.

Запрос такой что я не могу ощутить себя отдельной личностью, я не могу приучить ее к хоть какой то самостоятельности, меня это беспокоит, я переживаю по причине что девочка живет в каком то своем мире совсем не понимая что пора взрослеть.

В чем именно её несамостоятельность проявляется?
Как бы Вы описали её мир?

Наверное это нормально и естесственно когда дети так привязаны к матерям, но не до такой же степени чтобы все время быть рядом, если я ложусь полежать она ложится рядом если я на кухню она за мной, куда бы я не пошла она как хвостик. Все время в моей комнате, к бабушкам не хочет, на улицу буквально силой выгоняю погулять, ну наверное пора уже свое какое то пространство создавать или я в чем то не права не знаю.

Она без причины же так себя не ведет. У неё есть причина. Её нужно выяснить.
Как бы Вы описали её мир?

Она без причины же так себя не ведет. У неё есть причина. Её нужно выяснить.
Как бы Вы описали её мир?

Ее мир это обычная жизнь вроде, школа и дом, я настаиваю чтобы она чем то занималась кроме школы в плане кружков но только тех что ей по душе, в школе учителя ее любят если что я всегда на связи чтобы не упускать из виду ее проблемы, подруга моя мне аж завидует тому что она со мной всем делится постоянно общается в отличии от ее дочери. Говорит у твоей аж рот не закрывается она с тобой постоянно разговаривает а моя со мной вообще не делится и это так и есть я обо всем знаю хотя не лезу особо в ее внутренний мир, когда она была маленькая мы вообще не расставались она всегда была со мной даже в садик ходила мало постоянно болела а я была рядом, постоянно на руках, но потом школа и годы идут. Других детей домой не загонишь а мою наоборот никуда не выгонишь а если я начинаю настаивать она обижается и упрекает меня в нелюбви.

Расскажите в какой атмосфере она росла.

буквально вынудил меня родить хотя я знала что совсем еще не готова к материнству

Вы смогли принять роль матери? Как это происходило?
По закону жанра Вы должны были испытывать злость на неё. Как Вы её выражали?

Расскажите в какой атмосфере она росла.

Вы смогли принять роль матери? Как это происходило?
По закону жанра Вы должны были испытывать злость на неё. Как Вы её выражали?

Я старалась создавать ей хорошие условия, в личной жизни у меня не особо ладится были проблемы и скандалы иногда тоже были, но скорее ради нее я избавлялась от мужчин которые портили мне настроение и жизнь лишь бы она росла не в нервном напряжении и нормально развивалась.
Приняла ли я роль матери я не знаю, я была не готова к ребенку, беременность не запланировнная но на меня насели со всех сторон чтобы я не вздумала делать аборт и я решила что первого ребенка надо родить что ну видимо судьба такая что ей суждено родится, к помощи ни к чьей не обращалась сразу стала жить с малышкой отдельно, уставала конечно и бывало злилась особенно на то что она была от меня неотделима так сказать первых два года особенно, постоянно со мной а если меня не было она не засыпала ни с кем, вот наверное до сих пор так и продолжается. Я злилась на то что она не спала отдельно от меня в кроватке плакала, со мной сразу засыпала.

Вы чувствуете любовь сейчас к своему ребенку? Опишите все эмоции и чувства, которые в отношении её Вы испытываете.

Я испытываю раздражение и усталость но знаю что она от меня зависит и нуждается во мне, и меня не пугает мысль что она скоро вырастет и будет самостоятельной может я буду скучать по ней и мои чувства изменятся. А пока ощущаю себя как будто я срок отмотала наверное это страшные слова но почему то они мне часто на ум приходят.

Почему то ощущение такое что с 20 лет я вообще и не жила вся моя жизнь сосредоточена на ребенке, но почему так произошло не пойму.
Она у меня милая девочка, не агрессивная спокойная, способная, я бы даже сказала всеобщая любимица меня это все очень радует, я стараюсь дать ей что могу особенно в плане развития и учета ее интересов. Но собственной жизни у меня совсем почему то не осталось.

Вы любите свою дочь?

Да я ее люблю хотя наверное не достаточно сильно как бы должна любить.

Есть немного чувство вины за то что я хотела когда то от нее избавится т. Е сделать аборт не могу себе этого простить до сих пор.

Вообще не знаю как бы я жила и для кого жила если б ее в моей жизни не было, я бы все за нее отдала и даже жизнь если б потребовалось.

Но и здоровый эгоизм иногда просыпается во мне особенно от чувства что она не ценит того что я для нее делаю.

сделать аборт не могу себе этого простить до сих пор.

С этим надо работать.
Ваше чувство вины заставляет Вас испытывать агрессию. Просыпается желание наказать себя или откупиться от чувства вины.
Как Вы себя наказываете за это чувство?
Как откупаетесь перед дочерью за своё нежелание её рожать?

Я наверное наказываю себя тем что вот так привязала к себе дочь тем что считаю себя обязанной возместить ей ту травму которую она испытала внутриутробно от моего нежелания рожать и той проклятой истерики которая случилась со мной когда я узнала о беременности и мой будущий муж поставил меня перед фактом что я обязана родить во чтобы то ни стало и чтобы я не думала об аборте и добавил что избавится от ребенка я не смогу что иначе это будет позором на мне ведь он уже всем рассказал о моем положении и пути назад у меня нет, и тогда а меня случилась истерика настолько сильная что он сам аж испугался да и я тоже, я кричала зачем он рассказал почему у меня не спросил разрешения и что я не готова стать матерью и вообще замуж не хочу.

Вообще смешанные чувства какие то, с одной стороны обида что жизнь так меня подставила, с другой стороны жалось к дочери от ощущения себя монстром. Поэтому рука у меня не поднимается отталкивать ее от себя и выстраивать между нами границы но я уже серьезно беспокоюсь о таких наших отношениях.

Я решила что до ее 18-летия я буду хорошей мамой, с ее отцом не сложилось с остальными мужчинами тоже не складывается мне очень страшно а вдруг они будут к ней приставать или как то обидят. А я никак не хочу ее травмировать. Неужели это все от чувства вины? Вспомнилось как когда ей было месяцев 4-5 у нее впервые поднялась температура я думала она умрет, меня буквально затрясло я очень испугалась у меня было наподобии состояния шока. Хотя потом я помоталась с ней не мало по больницам она в два года заболела бронхиальной астмой в какой то степени за это я тоже чувствую вину наверное ей было тяжело дышать рядом со мной и в той атмосфере что была в нашей семье, сейчас слава Богу все прошло и приступов нет уже лет пять точно. Я новую жизнь собираюсь начать после ее совершеннолетия, но правильно ли я себя веду потому что с другой стороны меня терзает обида что я столько лет собственной жизни потеряла.

Поэтому рука у меня не поднимается отталкивать ее от себя и выстраивать между нами границы но я уже серьезно беспокоюсь о таких наших отношениях.

Границы позволят Вашей девочке в развитии. Отсутствие границ тормозит как психологическое развитие, так и социальную адаптацию. Чувство вины играет с Вами злую шутку. И только усугубляет положение дел.

Мне очень приятно читать Ваши сообщения. Т. К нужно мужество и сила духа, чтобы признаваться в том, в чем Вы признаетесь. Я всегда уважала такую смелую позицию. И хочу выразить Вам своё уважение.
Признаться самой себе и тем более на форуме, что Вы недостаточно хорошая мать...
Никто и никогда не сможет быть для ребенка идеальным родителем. Да это и не нужно. Потому что ребенок в такой ситуации будет ощущать себя недостаточно хорошим, и это стимулирует рождение вины в нём за то, что он не идеален как отец и (или) мать. Необходимо быть лишь достаточно хорошей матерью) со своими недостатками и ошибками.

Я новую жизнь собираюсь начать после ее совершеннолетия, но правильно ли я себя веду потому что с другой стороны меня терзает обида что я столько лет собственной жизни потеряла.

Начинайте свою жизнь сейчас, а не после её 18летия. Ей необходима счастливая мать, у которой она будет учиться быть счастливой.

Советую Вам прочитать книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как? " и "Общаться с ребенком. Так? "
И я с удовольствием обсужу с Вами прочитанное.

Границы позволят Вашей девочке в развитии.

Границы помогут Вашей девочке в развитии*

Добрый день,

Начали ли Вы читать книг Юлии Гипенрейтер?
Возникли ли у Вас вопросы?