Нет секса из-за плохого самочувствия

satorii, ого, как здорово, что докопались до временного сопоставления! :thumbsup:

satorii, Про сердце: вы так близко приняли к сердцу мамины слова и до сих пор носите их в себе?
И я нашла одну статью. Возможно, она прольет свет на эту тему (вины). Прочтите, пожалуйста, напишите как вам.

О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕКОТОРЫЕ ИЗ НАС ТАК ЛЮБЯТ СЕБЯ РУГАТЬ

Есть такой психолог, Альберт Бандура. Президент Американской Психологической Ассоциации от 1974 года, Почетный президент канадской психологической ассоциации, автор наиболее признанных на сегодняшний день теории научения, и, помимо этого, еще и теории личности. В общем, крайне известный и авторитетный в знающих кругах человек.

К этому добавим, что он вышел из семьи трудовой бихевиористов - то есть тех американских психологов, которые болтовне не верят, ко всему прикладывают линеечку, и, пока не раздобудут обоснованных экспериментальных циферок, результаты не публикуют. А то коллеги совершенно не поймут.

И вот этот знающий человек имеющуюся у многих привычку самого себя отругать объясняет следующим простым образом.

В процессе социализации, то есть, говоря иначе, воспитания в детстве, все из нас сотни раз прогонялись родителями через следующую последовательность событий: проступок - наказание.

А что происходило в это время у нас в голове? Те из нас, которые не обладают шкурой бегемота, то есть чувствительные люди, а также те из нас, кого наказывали сурово, или те, кого наказывали часто - они боялись этого наказания. Или, если не боялись - в любом случае его предвкушали и испытывали того или иного рода душевный дискомфорт. Неприятненько было в ожидании наказания.

То есть получается уже следующая последовательность событий: проступок - внутренний дискомфорт - наказание.

А за наказанием у нас наступает что? Правильно: наступает у нас облегчение этого дискомфорта. Потому что как бы сильно нам ни досталось, физически или морально, как бы плохо нам от этого не было - все, дело сделано, дело закончено. Больше ничего не будет, живем дальше!

Плюс: после того, как мы наказаны - мы снова получаем одобрение других, значимых для нас людей. Что для нас очень важно.

Соответственно, последовательность: проступок - внутренний дискомфорт - наказание - облегчение.

И вот мы стали взрослыми.

Нормы того, что хорошо и что плохо - усвоены, прошиты в голове. Мы уже самостоятельно ориентируемся на эти усвоенные нами нормы.

И вот мы относительно этих наших собственных норм совершаем проступок. И - на автопилоте возникает тот самый детский внутренний дискомфорт! Дискомфорт страха перед наказанием. Дискомфорт того, что от нас отвернутся значимые люди. Нам неуютненько... И этот дискомфорт тем более непереносим, чем лучше мы научены на опыте тому, что наказание-то - в любом случае конечно: ну полчаса, ну час, ну два часа. А вот томиться в ожидании наказания - можно изрядно долго... Часы... дни... недели...

И проще уж получить, наконец, это наказание. Чем вот так вот мучиться.

И, приученные к этому, наученные этому горьким опытом - вот эти вот люди, которых часто или сурово наказывали, или чувствительные люди, они не выносят этого дискомфорта и охотно вваливают сами себе, по собственной инициативе, разнообразных моральных оплеух. Чтоб уж отмучиться. Чтоб значимые люди, реальные, или присутствующие лишь в собственной голове, не начали, или прекратили уже, наконец, смотреть косо.

Ого... вот оно что, оказывается... Ожидание наказания - это жесть. "Вот уж я с тобой дома поговорю" и "Вот мать домой придёт - она тебе задаст" - это жесть. Самое страшное, что со мной можно сделать - это засунуть меня в состояние ожидания и неопределённости.

satorii, редко кому удается сохранять душевное равновесие в таком состоянии. А вот на этот вопрос ответите?
Про сердце: вы так близко приняли к сердцу мамины слова и до сих пор носите их в себе?

У меня есть такое нехорошее качество, я очень долго помню и переживаю плохое. При чём, могу ни с чего вспомнить то, что было много лет назад и разозлиться или расстроиться. Видимо да, ношу в себе. На самом деле, если бы можно было стирать себе память, думаю, кой чего я бы стёрла. Начиная как раз с тех-то клятых танцев и той Наташи.

satorii, а что если взять и записать все, что хотелось бы стереть? И уничтожить любым способом? Например, написать на тарелках, и разбить на осколки...или, записать на бумагу, и сжечь...или записать, поместить в бутылку и закопать...В общем, даже пепел от бумаги и обид можно развеять...Главное, чтоб "отпустило"...иногда, люди пишут, и оставляют...Иногда, отправляют по почте своим обидчикам. Ваша фантазия в этом вопросе не ограничена!

Сжигать я уже пробовала - не помогло

satorii, а топить?) Рвать бумагу на части? Топтать? Изрезать? Уничтожить любыми способами...
Есть такая маленькая притча, перескажу своими словами, по памяти...
"...Человек родился, вырос, и решил забраться на самую высокую гору, какую только видел. Он вышел из дома, и понес на своих плечах, маленький узелок. Шли годы, этот Человек карабкался на гору, но так и не смог преодолеть намеченный путь...Его миссию продолжил сын. Он не стал рассматривать, что было в узелке отца, и просто взял его с собой. Со временем, этот узелок превратился в небольшую котомку, которую в наследство получил новый отпрыск Человека...И так продолжалось год за годом, век за веком...К середине пути, никто из потомков Первого Человека не мог вспомнить, для чего они взбираются на гору, и что за тяжкий баул висит у них за спиной...Гора не преодолена и по сей день, так как та ноша, что осела навеки на плечи последователей Первого Человека непременно тянет их вниз горы..."
К чему я привела эту притчу: когда вы с себя сбросите тяжкое бремя застаревших обид, перестанете себя истязать виной, проявите благодарность к той, что вас родила, и как умела воспитывала (родителей, к сожалению нельзя выбрать заранее и изменить), тогда вам станет легче! И физически, и душевно. Ибо, когда человек живет в гармонии с собой и счастлив, ни одна хворь не посягнет на его тело и душу...

Сжигание результатов не дало, а с рваньём, резаньем и т. д. мне экспериментировать сейчас ой как не хочется, потому что это же надо вспоминать и писать. А я буду вспоминать и злиться. А это плохо.
Про тяжкое бремя застаревших обид я в курсе, как от него избавиться - не знаю. С мамой сейчас у меня всё нормально, мы больше не ругаемся и я стараюсь не думать о том, что было в прошлом.
Если что-то вылезает в памяти про маму, то я стараюсь переводить мысли в русло "мама хотела как лучше, хоть и получилось как всегда" В общем даже в ситуации с танцами у меня злость не на маму, а на ту девочку, которая в группе была лучшей и которую мне ставили в пример.
Если вспоминаю про кого-то другого, кто когда-то меня обидел, тоже стараюсь это переключить на "ну попробуйте меня сейчас обидеть, ага, получите по самые помидоры"
Бабушка ещё была. Мамина мать. Вот она - концентрированное зло. Она меня ненавидела, за что и почему - не знаю. Ну и со временем я тоже стала её ненавидеть. Она умерла уже лет десять как, вроде забыть бы надо, а оно не забывается. Для ребёнка, который не может за себя постоять это адский ад - жить под одной крышей с человеком, который тебя ненавидит и говорит тебе это в лицо. И именно эти воспоминания у меня вызывают наибольший негатив и их в другое русло направить не получается. Пару раз за эти десять лет мне даже снилось, что она восстала из могилы как зомби и пришла меня убить. Хотя точно знаю, что даже в случае зомбиапокалипсиса она никуда не встанет, её кремировали.

satorii, читаю ваши слова и слезы набегают...Представить страшно, что вам пришлось пережить! Я соболезную вам, по поводу утраты детства, где тебя любят потому что ты просто есть!..
Повзрослев вы научились стоять за себя - это хорошая защита, но не научились другому: прощать за обиды!
Может нарисуете рисунок: Мои обиды? Как умеете, в любой технике, вспомнить все же придется, иначе шрамы не затянутся...
А продолжать жить с обидами и злостью тяжко...

Нарисовать попробую. Мне кажется, даже смогу.
А ещё я была на узи и к моему списку добавился поликистоз почек. Это генная болезнь. Я мутант. Блин, это несправедливо! Уж если мутацию то такую как у Мистик, или Росомахи или даже долбаного Дедпула, чтоб с неё был хоть какой-то профит. Я в печали.

satorii, я тоже мутант в некотором смысле) в 4й раз пришла сдавать кровь на донорство, а мне заявили, что моя кровь не подходит...Не дотянула и я до людей Икс.
Но, ваши походы и обследования делаются исходя из вашего желания? Или по рекомендациям врачей?

По рекомендациям врачей, конечно. Фиг бы с ними, с людьми Икс. Но почему поликистоз! Почему не гетерохромия, это хотя бы красиво и не болит.

satorii, узнала, что это за болезнь. Поняла для себя, что она не смертельна! А вы как к ней относитесь?

Юлия Уханова, оно всё не смертельно, ну разве что кроме блокады. Но обидно же, ёлки-палки! И болит :(
Пошла я карандаши цветные искать, точно на балконе где-то были. Сейчас как нарисую, Гигер покойный обзавидуется!

Я не медик, но знаю, что свою жизнь каждый проживает как пожелает. Меня недавно вдохновила женщина, за 60 лет, которая узнав, что у нее рак, продала все, и вместе с сыном, невесткой и собакой, пустилась путешествовать по миру! Купив на вырученные деньги дом на колесах! :thumbsup:Я призываю не опускать руки!

satorii, я извиняюсь, а до родов вы ни чем этим не болели?

satorii, хорошо! Если сможете, выложите фото рисунка сюда. Если нет, то дайте краткое описание нарисованному, и какие эмоции были при рисовании, и завершении процесса.

satorii, я извиняюсь, а до родов вы ни чем этим не болели?

Только блокада, и то, последние несколько лет она меня не беспокоила, а остальной всей дряни не было вообще. Я турист-пешеходник, я всегда была очень выносливым человеком, я ходила в дальние дали и таскала рюкзаки. Мы, когда я на восьмом месяце была, на фестиваль поехали за 500 км от дома, в чисто поле с палатками! А тут на тебе, сходила три раза и кухни в комнату, сядь посиди, а то пульс 120 и в почке закололо. Я-то, наивная девочка, думала - ну вот шов от кесарева заживёт и можно будет дальше жить активной жизнью. А оно фигушки.

satorii, вот это все и удивительно. а вы обследовались в одном месте? я помню мне поставили камень в почке 6 см! я обалдела от такого узи. сходила и проверила в других местах. нет там ни фига. это был рубец. а блокаду почему? такая сильная боль в позвоночнике? а вы на медхаузе были?

Почки я обследовала в 2013 году, ничего там не было, ни пиелонефрита, ни кист. Позвоночник у меня не болит. Ну может так чутка из-за остеохондроза, но у кого этого остеохондроза сейчас нет? Из-за дисплазии позвоночной артерии болит голова. Сильно, с тошнотой, светобоязнью и реакцией на громкие звуки. В феврале вообще была полная жесть, у меня правая рука отнялась. Но тут мне невролог хорошее назначила лечение, полегчало сильно. И после того, как полегчало, я начала загоняться про секс. А до этого про него даже думать не могла, потому что какой нафиг секс, когда рука не чувствуется, шея не гнётся, а в голове постоянно куранты бьют.
Поясница болит из-за почек и, пардон за подробности, в туалет просыпаюсь два раза за ночь как по расписанию. И аритмия с одышкой из-за блокады. А ещё мне ОБИДНО! что вся эта муть взяла и со мной случилась и я не могу больше порхать как бабочка.
А ещё мне мои драгоценные родственники подарили набор антивозрастной косметики на день рождения. И я рыдала до вечера, пока не пришёл муж с цветами и воздушными шариками. Ну что это за гнусность - крем от морщин дарить, а? Я пока ещё не пугаюсь своего отражения в зеркале, мне ещё рано сниматься в фильмах ужасов и у меня нет морщин как у шарпея. Да, я плохо себя чувствую. Но выгляжу я нормально. Или это такой намёк, что я ошибаюсь? Почему нельзя просто открытку. Дешевле и приятнее.
Я понимаю, что кому-то хуже, у кого-то вообще рак или спид, и вообще в африке дети голодают, но мне от этого совершенно не легче.