Как перестать чувствовать вину и неудобство перед людьми?

Валерия, здравствуйте. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации.

Попрошу Вас внимательно ознакомиться с условиями бесплатной консультации. Если они Вам подходят, то выбираете формат взаимодействия и можем начать.

Да, я согласна с условиями и выбираю формат 2 - Переписка на сайте

Валерия, скажите пожалуйста, что Вы хотите получить от нашей работы? Каков Ваш запрос? Какая перед нами стоит задача?

Как возможно пережить пик эмоции и навязанное себе или другими людьми чувство вины. Особенно в ситуациях, где ты сам не принимал участия/косвенно, но чувствуешь себя всё равно виноватым. Проще говоря сделать адекватную расстановку ценностей. К кому можно обратиться с проблемой тревожного сна (? )

Скажите пожалуйста, что Вы имеете в виду под "пережить пик эмоций и навязанное чувство вины"? Попрошу вас попытаться сформулировать запрос более конкретно, чтобы мы с Вами не пошли куда-то не туда?

Что бы вам хотелось получить на выходе нашего взаимодействия?

Может, Вам нужно научиться не брать на себя чужую вину, или же что-то другое?

Попробуйте сформулировать.

Тему тревожного сна мы тоже можем сВами затронуть, но если Вам хотелось бы получить медикоментозную помощь, то может помочь врач невролог или психиатр.

Вы верно подметили, что не брать на себя чужую вину или не навязывать её себе. Например: Человек расстроился из-за того, что не получилась задача на работе/дома/игре, а вы ощущаете себя косвенно виноватым, особенно если хотели как-то поддержать, но не получилось. Второй пример: Когда произошли события 22 года в феврале, а я являюсь жителем одной из республик, ощущала себя виноватой, что это случилось и мои решения 8 лет назад привели к этому (хотя объективно это не так). Под решением подразумевается референдум. Про пик эмоций - что ты долго думаешь над ситуацией и появляются навязчивые мысли, той же вины, позже приводит к тем же слезам. Было время, что я с этим справлялась, но как со сном становилось хуже, так и сил меньше адекватно расценивать ситуацию.

Спасибо за рекомендацию! Больше нужно медикаментозное вмешательство.

Я правильно понимаю, что мы с Вами идём в запрос "Как перестать брать на себя не свою вину"?

Мне очень важно понимать нашу цель, чтобы был результат.

Скажите пожалуйста, как давно Вы начали ощущать вину за то, в чём вы на самом деле не виноваты?

Бывало ли в Вашей жизни такое, что Вас прямым текстом винили в том, чего Вы не делали или в том, где Вашей вины нет?

Как сами думаете, из-за чего Вы берёте на себя вину за то, в чём не виноваты?

Как Вы вообще фигурируете в ситуациях, где у кого-то не получилось что-то, но виноваты Вы?

Добрый день. Да, всё верно!

1) Такое я начала испытывать в подростковом возрасте, после 25+- лет более осознаннее, думая о том что было раньше.

До этого это было не так ярко и мысли/эмоции о вине проходили через несколько дней, т. Е я сама справляюсь.

Обострилось после февраля/марта прошлого года, когда на стала возникать политическая нагрузка и в целом люди в общение стали напряжённее, что и бытовые проблемы нервировали их.

Т. К я являюсь жителем одной из республик пришлось столкнуться с общественным ударом мнений/обвинений.

2) Несколько раз в жизни были обвинения от друга (уже бывшего), но этой ситуации я не предала значение, т. К вопрос был решён и даже сейчас я считаю, что это сильно не повлияло.

Как писала в первом пункте, что обострение началось после токсичности на фоне прошлого года: "Т. К я являюсь жителем одной из республик пришлось столкнуться с общественным ударом мнений/обвинений".

3-4) Лично я думаю почему так происходит:

В первую очередь проблема в моём образе. У людей сложилось впечатление, что я всё знаю, могу дать им совет или выразить правильное мнение. Хотя это не так, я тоже могу ошибаться и моё мнение не истина первой инстанции.

И условно, когда они приходят за помощью и я отвечаю: "Здесь ничего не решу, но вот к примеру есть такие варианты", то остаётся осадок что ты дал не то, чего от тебя добивались или не туда направил.

Тоже самое касается поддержки моральной, т. К люди могут ловить триггер и от простых формулировок и становится неловко, если это их расстроило.

Помимо образа и в жизни было слишком много ситуаций, где приходилось брать ответственность и с детства решать вопросы/проблемы взрослых. Если что-то не получалось, не всегда слышала слова поддержки или объяснение (Например "В этой ситуации нет твоей вины (и объяснение почему)".

Отмечу, что мне не грубили/не били, просто не хватало диалога со взрослыми и приходилось заниматься сомо-рефлексией.

И возвращаясь к образу. После февраля 22 года ко мне очень много приходили высказаться, а высказывания были разной эмоциональной нагрузки, что о политике, что о бытовых проблемах.

Мне в итоге стало сложно давать людям поддержку или рекомендации, начала где-то закрываться/раздражаться и чувствовала за это вину. Не говоря о том, как писала выше, общей токсичной среды в сетях и т.д.

В общем я считаю, что проблема в моём образе, не знаю как назвать - правильного человека/человек, который всё выдержит/человек, который может решить чужие вопросы/проблемы (взять ответственность за эти проблемы).

И под грузом этой ответственности за всех и не только за свои решения - я не выдержала. И из-за того, что мне свойственно привязываться к людям, расстраиваюсь если у них что-то не получается, они не так реагируют, могу за это ощущать вину. Плюс стараюсь соблюдать личные границы человека и когда могу их задеть по случайности, например не так сформулировав предложение, то тоже расстраиваюсь.

Вторая проблема - это навязанное чувство вины общественностью на фоне политики. Мне это сложнее переносить и сталкиваться/оспаривать чужую риторику по причине, что я видела совершенно другое в течение 8-9 лет (опять же на мой взгляд).

Валерия, спасибо за подробный ответ.

Вы пишете об образе некого сильного человека, которого в вас видят.

Скажите пожалуйста, как этот образ сформировался? Как Вы о нём узнали? Вам давали обратную связь о том, что на Вас можно положиться, Вы сильная и всегда знаете на всё ответы?

Это именно образ, или же это просто часть Вас, которую все видят и от которой чего-то ждут?

Как думаете, Вы имеете право чего-то не знать, уставать, злиться, закрываться, ошибаться в каких-то рекомендациях, отказывать в поддержке?

Вы сами себя воспринимаете только через этот образ, или же Вы другая?

Во время прочтения Вашего текста у меня возникло ощущение, что будто бы если есть этот образ, то теперь Вы должны быть именно такой. Будто бы если Вы можете брать много ответственности, всех поддерживать и так далее, Вы не можете сойти с этого пути, расслабиться, отказать и не включаться в чью-то проблему.

Насколько моя мысль верна?

Добрый день!

1-2) Да, мне давали обратную связь. Люди говорили, что я стараюсь к вопросу/проблеме подойти объективно или разумно без эмоций. Мне доверяли информацию о которой мало кто знал.

Мне много раз говорили спасибо, но в тоже время казалось, что люди без меня не могут решить дело/вопрос или им не с кем поделиться, получить поддержку.

Плюс ранее не показывала раздражение или усталость и возможно сложилось впечатление о непробиваемом человеке.

Я думаю, что всё же это часть меня (понимаю, что сильная), но сложно признать и стесняюсь озвучивать такое, поэтому использую слово "образ".

3) Я думаю, что вполне имею право чего-то не знать. Были ситуации куда меня втягивали за помощью и об этой информации мне точно не хотелось знать (к примеру, могу сказать "Мне не хотелось в этом участвовать", но в ответ всё равно подавали информацию).

И это всё могло копиться, от чего происходит усталость и на свои дела, близких, уже нет ресурса.

Как я считаю - да, могу отказать в поддержке, если нет внутреннего ресурса, с человеком не так долго пересекались. На деле это сложно озвучить/проговорить. И всё дошло до того, что перестала, к примеру, отвечать на сообщения сразу, где-то стыдиться этого.

Вы вполне верно подметили, что со стороны могу выглядеть так и не сойти с данного пути. Единственное, как писала выше, что даже когда я начала отказывать, меня всё равно втягивали в чужие проблемы/решать чужие вопросы и т. Д

Скажите, а Вы умеете не брать на себя не свою ответственность?

Вы писали, что к Вам приходило много людей высказаться. Слушать таких людей Ваша работа, или же это просто Ваша открытость и готовность помочь?

Скажите, а зачем Вам брать за других ответственность? Из Ваших сообщений я поняла, что когда-то была необходимость, но сейчас зачем Вам это?

Если Вы сказали что-то, а человек отреагировал как-то остро, в чём тут Ваша вина?

Если Вы не знаете, чем помочь, в чём тут Ваша вина?

Вы являетесь жителем одной из республик, что-то знаете, что-то видели. В чём тут Ваша вина?

Попробуйте конкретизировать, в чём из выше написанных пунктов Вы виноваты. Где там Ваша ответственность?

Во время прочтения у меня возникла мысль о том, что Вы будто не можете прямо и открыто отстоять свои границы и не втягиваться в лишние истории. Верно ли это?

Вы пишете, что думаете, что имеете право чего-то не знать. А как насчёт чувств? Когда Вы говорите, что не хотели бы в это втягиваться, но втягиваетесь, что с Вами происходит в этот момент? Что Вам мешает ограничить человека в выливании на Вас лишней информации?

Когда-то роль атланта была необходима Вам, но зачем она вам сейчас?

Выше Вы писали, что раньше тоже испытывали вину, но умели с ней справляться. Что Вам раньше помогало справляться с виной? Как Вы это проживали?

На самом деле я раньше не сразу об этом задумывалась о "не брать не свою ответственность", т. Е раньше воспринималось как есть/как должное.

Нет, это не моя работа, но скорее открытость. Плюс старалась быть тактичной с человеком (не высказываться в грубой форме, соблюдать личные границы собеседника).

Но когда происходит острая реакция, я начинаю задумываться, что могла не так сказать, подобрать слова, сформулировать мысль. И не всегда сразу получалось сделать анализ - моя ли это ошибка или просто такая реакция человека на любое действие/событие.

Как писала ранее - не задумывалась зачем мне это и что оказывается, можно отказаться. Не умение сказать сразу нет, боясь что покажусь грубой, невежливой.

Я считала себя виноватой в том, что на меня надеялись, а не знала что сказать, покажусь грубой.

Насчёт актуальной ситуации - я до сих пор считаю, что моё решение в 14 году было правильным, хотя оно было тяжёлым, потому что буквально я ставлю себя под удар общественный и физический (в плане, что мой город под обстрелами и я могу пострадать иди другие люди). Но с началом СВО, когда осуждение накатило волной - я начала думать, что если бы сдалась 8 лет назад, то не привело бы к страданиям других людей и моё решение на это повлияло. Да, это возможно звучит глупо, я тогда действительно думала, что за мои/наши страдания и решения не должны травмировать других людей, т. К они не сталкивались (многие из них) с войной.

(Хотя логично, что решения на верхах мы не контролируем)

Про чувства. В этот момент я ощущаю подавленность, грусть, иногда обиду и злость. Обиду особенно, когда человек после нашего диалога совершает плохие поступки по отношению к другим или ко мне. Сильнее злюсь, когда мне врали. Уточню, что потом злюсь на себя, что не надо было что-то делать/помогать.

В напряжённый момент могла заплакать, хотя пыталась раньше сдерживаться.

Когда втягивают без моего согласия - опять же испытываю усталость и злюсь про себя. Физически - когда нагружала себя сильно, то могла испытывать панические атаки, нарушение сна (на неделю, несколько дней), плохой аппетит (тоже на несколько дней), ощущение потери времени.

Раньше умела справляться скорее не в буквальном смысле, хотя были ситуации, когда я садилась хорошо подумать и в спокойной обстановке, что да тут мой вины нет. В остальном было много нагрузки по жизни, что бытовые (и нет) проблемы засасывали и переставала думать о плохом, но это потом вернулось спустя опр. Количество лет.

Про личные границы соглашусь. Как писала ранее - я не задумывалась сразу о том, что их можно отстоять, сделать комфортные для себя условия. Сейчас с этим сложнее стало, когда я "обросла" ворохом чужой и нет ответственности и проблем. И боязнь, что покажусь грубой.

Вы неоднократно гворите о том, что боитесь показаться грубой.

Что для Вас самого страшного в том, что Вы покажетесь грубой?

Что случится?

В такие моменты очень Важно понимать, что такое грубость.

Вот лично для Вас, что значит грубость? Как она проявляется?

Каждый человек воспринимает окружающую действительность через призму своих установок, убеждений, картины мира, травм, ожиданий, желаний и так далее. У каждого из нас понятия о каком-то явлении могут быть разными.

Обратите внимания, сколько негативных моментов Вы обозначили, если втягиваетесь в то, что Вам не особо нужно. Задайте себе простой вопрос. А зачем сейчас мне это всё? Чтобы что?

Предлагаю Вам подумать ещё над тем, как бы Вы хотели, чтобы выглядели Ваши границы. Если Вас просят о помощи, где Вы поможете, а куда Вы не хотите втягиваться? Какую ответственность Вы можете или хотите брать, а какая Вам не нужна и человек может и сам решить вопрос.

Умение отстаивать свои границы - это навык, который необходимо развивать. Вы можете подумать о том, как и что говорить, когда Вас опять втягивают в ненужные Вам истории.

Если Вы будете отказывать людям, конечно же, найдутся те, кто посчитает Вас грубой, бесчувственной к чужим проблемам, эгоистичной или ещё какой-то. Бывает такое, что люди хотят переложить свою ответственность на других, либо просто стравить напряжение, начав лить тонны информации человеку, у которого нет ресурса всё это контейнировать.

По поводу ситуации политической. Вы считаете своё решение правильным и это главное. Мы не знаем, как бы было, если бы тогда Вы приняли другое решение. Может было бы ещё хуже, или вообще какой-то другой вариант. Если Вас обвиняют, это же не значит, что это действительно так.

Люди имеют своё мнение, к сожалению, ведут себя не очень корректно, выливая тонны грязи, но это не значит, что Вы виновны.

Есть несколько видов вины: реальная и невротическая.

Реальная вина возникает тогда, когда Вы совершили поступок, который нанёс кому-то вред. Но в такой ситуации в этом поступке есть ваша ответственность и Вам нужно, ну или нет, его исправить.

Невротическая вина возникает тогда, когда приступления условного нет, а чувство есть. Вот в случае, когда Вы не знаете чего-то о чём Вас спрашивают или как помочь. Вы, по сути и не должны знать, но из-за каких-то внутренних убеждений или страхов вините себя в не знании.

В случае с грубостью: Если Вас попросили о помощи, а Вы посылаете его на 3 буквы, ну, наверное, тут может быть реальная вина.

Но в случае, когда у вас нет ресурса, желания или Вы не можете, а от Вас ждут, тут уже вина невротическая.

Человек же может ещё куда-то пойти, или подумать сам, как ему ещё можно решить свою проблему. Кто-то действительно спокойно отнесётся к отказу и подумает, как решить проблему. Кто-то Вас в чём-нибудь обвинит, навесит на Вас вину потому, что Вы не оправдали его ожиданий, которые сформировались в его голове.

Разрешите себе перестать брать ответственность. Отдайте Вы её людям.

По поводу показаться грубой. Ещё раз спрошу у Вас о том, что для Вас страшного в том, что Вы покажетесь грубой?

А Вам страшно показаться грубой, или же быть таковой?

Показаться ведь человеку может всё, что угодно. Проекции на Вас чего-то своего никто не отменял.

Где в этом всём Вы? Чего Вам самой хочется? Как много темы помощи другим и чувства вины в Вашей жизни сейчас? Сколько места эта тема занимает?

Как сейчас Ваш сон? Вы всё так же плохо спите?

Чтобы с этим справиться, Вам необходимо взращивать в себе навык разделения ответственности, сформировать личные границы, понять, что в отношении Вас можно делать, а чего нет.

Скажите, правильно ли я понимаю, что в отношении других людей Вы не проявляете негативных чувств? Или же Вы проявляете негативные чувства к другим?

Вы можете позволить себе сказать кому-то, что Вы злитесь, или расстраиваетесь, или раздражены?

Позволяете ли Вы себе чувствовать негативные чувства к другим? Как у Вас с этим?

Добрый день! Спасибо за такой детальный ответ, мне есть сейчас над чем задуматься и о своих личных границах и в первый раз узнаю о невротической вине.

По поводу грубости. Я выросла в месте и семье, где не позволяли себе грубую речь. В первом случае, это был военный гарнизон, где люди (в том числе военные) не позволяли грубо выражаться при женщинах и детях. Я очень поздно узнала о существование матных слов и т.д.

Поэтому в моём понятие грубая речь - плохо сформулированная мысль (на мой взгляд), резкий отказ в чём-то.

В жизни с этим проблем нет. Но отзыв давали, что со стороны я могу выглядеть серьёзно.

А сети я стараюсь фильтровать свою речь, т. Е без слов сленгов (если да, то не в большом количестве) и не использование матов. По этому поводу тоже получала отзыв, что людям казалось, что я серьёзная, но только по причине, что не использую условные смайлики. Чуть позже начала таковые применять, чтобы смягчить текст/повествование.

Но для официального текста, я всё же их не использую.

После таких комментариев в свою сторону у меня появилась боязнь/напряжение показаться грубой.

Негативные эмоции, на первый взгляд, я не проявляю. Общаюсь нейтрально или положительно-нейтрально. Даже если мне не нравится - я спрашиваю разрешение, можно ли высказать негативную мысль.

Но есть пару человек с которыми я всё же могу поделиться негативом. Вываливать на них каждый раз тоже не хочется.

Недавно я начала вести дневник для негативных, и нет, мыслей, чтобы это всё не копилось в голове нервным комком.

В последние пол года была ситуация, когда прямо высказала человеку негатив, но тогда ситуация меня очень расстроила, конкретно поступок данного человека. И я отдаю отчёт, что за эти слова на меня затаили обиду (где-то испытывала неловкость за это).

На данный момент, попросила меня не трогать и действительно перестали писать. Только один раз отписались "Как сейчас дела", если кто-то переживает, то мне в какой-то степени приятно.

Именно сейчас я хочу, чтобы меня не трогали и пока эту просьбу не нарушали, плюс сама никуда не писала/не читала негатив. Потому что усталость дошла до точки - я больше не могу, не трогайте меня, пожалуйста.

Возможно, когда отдохну, то смогу поставить вопрос по другому.

Сейчас я нахожусь в спокойном месте и первые недели были с тревожным сном.

Постепенно стало лучше и я занимаюсь налаживанием режима. Пока получается заснуть ближе к часу ночи.

Добрый день, Валерия!

Вина бывает ещё и экзистенциальная. Я просто её не включила в описание. Если интересно, можете самостоятельно изучить этот вопрос.

Вы большущая молодец, что начали вести дневник различных мыслей. Выливать различные чувства в безопасное пространство, тем самым проживая их без вреда для окружающих, прекрасный способ облегчить напряжение.

Скажите, а что для Вас страшного в том, что Вы покажетесь грубой, или серьёзной?

Даже если это и так, то что?

Спасибо!

Лично я не видела плохого в своём тексте к примеру, т. К не несу негативного подтекста и негативной эмоциональной окраски. Но после определённых отзывов начала смягчать текст теми же смайликами.

Скорее напряжение было по причине, что как раз в моей подаче не было негативного подтекста, но в случае чего, позже могла обсудить с человеком, если показалось не так.

Но и подстраиваться не всегда просто, хоть и слежу за этим, потому что уже имею привычную подачу текста/речи - ты никуда не денешься от этого. Возможно, это тоже часть меня и надо меньше вгонять себя в рамки "А что они подумают? ".

Добрый день, Валерия.

Подумать они могут всё, что угодно. Всё зависит от картины мира, восприятия, мышления, ценностей и так далее. У Вас есть вот такой стиль общения, сухой и без смайлов. Вы можете перестраиваться, чтобы не дай бог, ничего не подумали, а можете просто в начале общения предупреждать о том, что пишете сухо, с точками, запятыми и без смайлов. Это не грубость - это стиль Вашего письма.

Валерия, время нашей работы уже вышло.

Давайте подведём итоги?

В данной ситуации, я бы рекомендовала Вам начать с разделения внутри себя своего и чужого.

Если Вы помогаете, какую помощь Вы точно окажете, а какую нет?

На что у Вас есть ресурс, а на что нет?

Обозначьте свои границы, для начала, внутри себя.

Когда Вы будете понимать, чего и как Вы хотите, что Вы готовы, а чего не готовы делать, уже Вы сможете это транслировать другим.

Разделяйте ответственность с другими людьми. Если Вас просят о помощи, какую ответственность Вы будете брать, а какую оставите человеку?

Разрешите себе быть собой. Вас видят сильной, и Вы таковой и являетесь, но Вы человек и чего-то можете не вывозить.

С той же историей в политическом плане: Вас могут винить, но это не значит, что конкретно Вы во всём виноваты.

Дайте, пожалуйста, мне какую-нибудь обратную связь. Как Вам было работать? Получилось ли хоть немного достичь желаемого результата?

Может, чего-то не хватило?

Добрый день. Спасибо большое за консультацию!

В первую очередь я задумалась о вещах, что лежали на поверхности.

На данный момент меня не беспокоят и могу подумать над своими границами. Ваши вопросы и рекомендации помогли в этом.

Я тоже человек, который может устать и не вывозить все проблемы других людей.

Сама стала смотреть, стоит что-то комментировать или нет, нужно ли мне это.

По ощущениям пока хватило. Благодарю ещё раз!