Что мне делать с моими мыслями? О чём говорит подсознание?

Вечером в воскресенье я сидела в ватсапе. Там моя подруга рассказала что парень который ей нравится болеет раком. Я подумала о том, что нужно за него помолиться. (Так и не помолилась) Я стала искать в интернете, узнавать больше о христианстве. Я решила что нужно молиться. Я молилась ночью. А потом у меня были искушающие мысли о том, что нужно поспать. А спать я не хотела. И я понимала, что нужно молиться, просить прощения у Бога я это понимала но все равно пошла спать и когда лежала в кровати понимала что нужно встать попросить прощения у Бога но я этого не сделала. Еще помню утром был дождь - может это из за того что я вот так поступила. И я часто так поступаю. Еще я неискренняя в молитве. Во мне присутствует порок лесть. И я часто плачу, вот такое ощущение будто я специально заставляю себя плакать, выставляю какая я несчастная. И я часто откладываю молитву на потом хотя понимаю что откладывать молитву на потом нельзя. Когда я молилась, я дала обещание Богу и так и не выполнила его. Когда мы с мамой были в автобусе, я могла выполнить обещание... Почти всю поездку я думала об этом обещании, и эти мысли я не слушала и откладывала на потом. Мама говорила что хотела порадовать меня, а я ходила с натянутой улыбкой. Я сама виновата в том, что откладываю молитву на потом, и что не выполняю обещания. И я часто себе говорю: не обещаю, и не клянусь. Ко мне также приходят мысли, например вот перевернусь на другой бок и помолюсь и они закрепляются обещанием которое я даю. А я не слушаю эти мысли, и откладываю эти обещание на потом. У меня произошел конфликт с родственницей, она шутила - шутки не обидные, да и я не обижалась - но все равно накричала на нее и ударила по голове. Я понимала что так нельзя делать, а все равно сделала. И извинения перед родственницей все откладывала на потом... А иногда я и вовсе не извиняюсь перед кем то, хотя понимаю что виновата. И думаю я должна это написать. Когда болел пес Рекс, я ходила по комнате, ко мне приходили странные мысли, что Рекс умрет. И тут же я себе говорила: нет не умрет. Он умер. А потом мы взяли щенка Бима. Он тоже болел, брат возил его к ветеринару. Мама и брат делали уколы Биму. Щенок выздоровел! А позже снова заболел. Я плакала и подумала о том, что нужно помолиться о Биме - я так и не помолилась, я все откладывала на потом, на потом - а потом Бим умер. Мысли о вине приходили ко мне - но я быстро их смахнула от себя. Мама не считает что я виновата, она говорит что даже если бы я помолилась это бы не помогло. Но я ничего не сделала! Я должна была помолиться, а не откладывать на потом! Я ведь понимала, что надо, а не сделала! Я специально подсознательно ждала этого момента. Мама сказала, что у каждого свой срок. Да, это так. Еще я раньше плохо относилась к попугайчику Кеше, не ценила его и вообще забывала о том что он есть. Сейчас Кеша привязался ко мне. Я и сейчас порой забываю покормить, или напоить. Кеша попугайчик умный, любит нас. Сейчас ко мне приходят мысли о том что психолог поймет меня, скажет причины почему я себя так веду. Но нельзя отрицать факт того, что я виновата. , Меня окружают люди, которые любят меня. А я все равно на что то жалуюсь, и не ценю их. Друзья уделяют мне внимание, и всегда выслушивают меня. Был случай, когда подруга мне не сказала выздоравливай и я стала рассказывать другим что она меня не ценит. Я написала многое про себя - думаю что все что я написала, охарактеризовывает меня как ужасного человека. И мне нравится представлять что то грустное про себя, про персонажей. И был сон у меня где папа и Бим живы. А я не могла к этому привыкнуть и мне было не очень, я сказала во сне об этом маме. И мне запомнилась фраза которую она сказала, эта фраза звучала вроде бы так: ты что не хочешь чтобы я была счастлива? И я после этого будто плакала во сне. Я даже думала о том, что все эти грустные события изменили меня и мне нравятся изменения, я даже рада что все это изменило меня. То есть мне нравится что все это произошла. Так хочется написать сейчас знак вопроса. Мне же не может быть нравится что все грустные события произошло. Мне было стыдно за эти мысли. И скажите еще пожалуйста сны это подсознание о чем то говорит? Славу Богу что все что я писала сохранилось! Спасибо Боже все записи сохранены! Спаси Господи тебе за все! Спасибо Боже за все! Спасибо Господь Бог тебе за все!