Как пережить измену мужа?

Допустим это не предательство, но тогда что это? Представьте, он вместо того чтобы провести время со мной, предпочитал переписываться с другими. Иногда приходил с работы, и сразу запирался с телефоном. Или по ночам подолгу засиживался, хотя я его звала ко мне, предлагала что то поделать вместе, просто время провести.

Иногда он параллельно со мной общался с ними. Например сидя на работе, писал мне про то как скучает, как ждет скорее вечера, а в это время еще с кем то параллельно.

Ксения, то есть муж раздает обещания всем направо и налево - Вам обещает осенью поехать в отпуск, другой женщине обещает осенью приехать к ней. Сначала Вы пишете, что с мужем твердо решили не разводиться, а теперь выясняется, что уже и заявление подавали на развод и что не первый раз уже муж упоминает о том, что уйдёт от Вас, и даже уже делал шаги, чтобы знакомиться и сблизиться с другими женщинами. Так как ВЫ можете верить его словам и обещаниям, если его слова и обещания - пустой звук? Почему считаете, что если он так легко врёт другим женщинам, и неоднократно не держит своё слово и меняет свои намерения, то Вам он о своей любви и своих намерениях не врёт? Ведь в любой момент, невзирая на свое влечение Вам, он снова может передумать и под влиянием эмоций захотеть уйти от Вас, подать заявление на развод или начать общение с другими, так получается по Вашим словам? Что мешает ему обмануть Вас также, как он обманывает других?

Заявление подавала я, точнее когда ругались я сказала, значит разводись. И на эмоциях сделала это, но это электронное заявление мы на следующий же день его отозвали, потому что оба поняли что погорячились.

Про отпуск - мне он не просто давал обещания, мы уже купили путевку и это вопрос решенный. А ей он не знаю зачем так говорит.

А по поводу шагов к сближению и знакомств - я писала же про девушку из другого города, которой цветы отправлял, и переписку вел долго 3 месяца целых. А потом просто заблокировал ее. Хотя они и правда никогда не виделись и даже не созванивались, только переписки, в том числе интимного содержания.

Так как ВЫ можете верить его словам и обещаниям, если он врёт всем и его слова и обещания - пустой звук? Почему считаете, что если он так легко врёт другим женщинам, и неоднократно не держит свое слово и меняет свои намерения, то Вам он о своей любви и своих намерениях не врёт?

Вот об этом я и говорю... Не могу верить...

Что мешает ему обмануть Вас также, как он обманывает других?

Этого я и боюсь... Он конечно уверяет, что если бы хотел уйти, то ушел раз и навсегда. Если бы эти переписки имели значение, он бы не прекратил их. И говорит что даже не пытался бы сохранить нашу семью, если бы не любил меня.

То что сейчас ни с кем не общается я знаю на 100 %, телефон его всегда в зоне досягаемости, да и по его поведению видно что сейчас уже как 2 месяца ни с кем не общается. Он снова нежен и заботлив ко мне, как это было до того как начал переписываться. Но я не могу больше всерьез воспринимать его слова...

Сначала Вы пишете, что с мужем твердо решили не разводиться

Это когда я узнала про все переписки, я задала ему вопрос что нам с этим делать. Он и сказал, что все уже прекратил, и больше даже вспоминать не хочет об этом периоде жизни, потому что ему противно от самого себя и от того, как он со мной поступил.

И вот именно тогда мы решили что разводиться не будем, что надо как то пытаться сохранить отношения. Но я честно ему сказала, что не верю ему больше

Ксения, если Вы ему больше не верните, то для чего тогда решили не разводиться с ним? Какой смысл оставаться вместе с человеком, который продемонстрировал Вам, что может наобещать много, а потом просто исчезнуть (как поступил с той девушкой, которой писал 3 месяца и даже обещал приехать)? Ведь от того, что Вы просто остались с ним вместе, лучше никому не стало - Вы мучаетесь от недоверия, а он регулярно собирается уходить от Вас, так ведь? "он неоднократно хотел собрать вещи и уйти, из-за моих подозрений, упреков, правда всегда оставался. Но раз он допускал эту мысль (уйти от меня навсегда), может он все таки был серьезно настроен на это. И оставался возможно из привычки, жалости или еще по какой причине". Так для чего тогда вы остались вместе, если никто от этого не получил ни покоя, ни радости, а только нервотрепку и страх, что всё рухнет в любой момент?

Ксения, доверие может возникнуть только в том случае, если Вы понимаете мотивы поступков человека и логику его поведения - если то, как он думает и как он поступает, Вам понятно и предсказуемо. Вы понимаете мотивы поступков и логику поступков своего мужа? Вы можете для себя примерно спрогнозировать, какова вероятность, что он останется верен своему слову и не станет искать Вам замену или не решит уйти, когда ему надоест слушать Ваши упрёки или претензии?

Какова вероятность в процентах, например, на Ваш взгляд, что муж будет Вам хранить верность и не будет искать поводов для того, чтобы снова начать переписку с другими женщинами в анонимном чате? При каких условиях он точно не станет ни с кем знакомиться?

Какова, на Ваш взгляд, в процентах вероятность того, что муж всё-таки уйдет от Вас, раз уже один раз серьезно намеревался? При каких условиях он точно будет стараться сохранить семью с Вами?

Сейчас не собирается, 2 месяца все было хорошо, после того как мы сели и обсудили все наши проблемы сексуальные. И он прекратил общение все. Но в тот момент я не знала про то что он общался. А на днях я узнала про это. И теперь все вижу совсем под другим углом.

Он разводиться не хочет, говорит что и тогда не хотел, просто тупик был, и он от безысходности что ли начал общаться. С девушкой этой говорит несерьезно, да и о какой серьезности может идти речь если они не виделись и не созванивались. Я общалась с ней и она сказала, что да она понимала, что ничего бы у них в реальности не было. Так что это был виртуальный роман, если можно так назвать его.

И сейчас он хочет все исправить, и вроде как старается. И порвал со всеми чатами. И готов наладить отношения. Но мне тяжело все это переварить, принять... Больно знать, что он эти несколько месяцев переписывался (хоть и была на то весомая причина как вы мне написали, раз я лишила его полноценного секса). И сейчас наверное проблема во мне, потому что он говорит что он все осознал, и я верю ему что осознал, что понимает всю тяжесть ситуации и свою ответственность за нее. Но мне сложно довериться словам о том что это не повторится. Этот страх меня преследует просто.

Вы понимаете мотивы поступков и логику поступков своего мужа? Вы можете для себя примерно спрогнозировать, какова вероятность, что он останется верен своему слову и не станет искать Вам замену? Какова вероятность в процентах, например, на Ваш взгляд?

Ох, это очень сложные вопросы... Мотивы может и понимаю. Мы и правда отдалились за последние месяцы, и вы все очень подробно описали, что он мог чувствовать и о чем думать, когда был период без секса...

Но спрогнозировать я не могу. И в процентах тоже не смогу посчитать. Тут 50 на 50. Может я так думаю потому что пока все эмоции и боль еще свежи, я об этом всем узнала буквально на выходных прошлых. И до сих пор не могу прийти в себя. А он готов двигаться дальше, сказал, что так как завязал со всей этой грязью как он сам это называет, то готов смотреть только вперед. И хочет чтобы я тоже попробовала ему поверить и дать шанс нашим отношениям.

Вы знаете, я вот сейчас анализирую всю историю с этой девушкой из другого города, все что он ей рассказывал о себе и своей жизни - все выдумка, он будто придумал себе новую жизнь, рассказывал то чего никогда и не было в его жизни. Это очень по детски выглядит, не знаю зачем он это делал. Он говорит, что изначально знал что с ней не будет ничего серьезного, поэтому и врал обо всем. К слову во вранье мне никогда замечен не был, ни разу за все годы до этого случая

Какова, на Ваш взгляд, в процентах вероятность того, что муж всё-таки уйдет от Вас, раз уже один раз серьезно намеревался? При каких условиях он точно будет стараться сохранить семью с Вами?

Я задавала ему этот вопрос. Он мне сказал, что если у нас все будет хорошо и в сексе и между нами в семье, то ему и нет поводов так делать. Что он пошел на это потому что уже все начинало рушиться и он просто сначала от скуки начал общаться, потом немного затянуло, а потом он просто не знал как закончить это все. И решил в один миг все резко оборвать и попробовать сохранить наши отношения. И вот как раз тогда мы с ним обговорили все наши проблемы и претензии друг к другу, и решили что теперь все будет иначе. Но в тот момент повторюсь я не знала про общение в чатах... Если бы знала то разговор был совсем иной. И узнала я получается спустя 2 месяца, когда уже все налаживалось. И именно поэтому мне сейчас тяжело принять решение...

Ксения, шанс отношениям Вы дали, но сама Вы не верите в то, что этот шанс реализуется. Постоянное желание упоминать мужу про "измену" и прогноз 50/50, когда речь идет про то, будет ли муж искать себе новую подругу или не будет, говорит о том, что Вы не думаете, что муж к Вам действительно привязан и что он говорил искренне про свое раскаяние.

Прогноз 50\50 обычно дают в случаях, когда вообще ничего не понятно и неизвестно. А Вы с этим мужчиной живете уже 6 лет и вроде бы даже говорили про духовную близость - по факту же Вы его настолько не понимаете, и настолько не представляете, что он за человек и какие у него намерения, как будто он чужой Вам незнакомец. Если бы Вы чувствовали любовь мужа на деле, а не на словах, если бы его слова подтверждались его делами, то Вы были намного более уверены в том, что шансы быть вместе и хранить верность велики.

Нет никакой необходимости принимать решение прямо сейчас - никто ведь не гонит Вас из семьи. Присматривайтесь к мужу, сдерживайте своё желание выяснять отношения с ним. Ведь, напоминая ему о его виртуальных подругах, Вы лишний раз ему даёте повод для соблазна узнать, как они и что с ними стало, а заодно и создаете конфликт, подталкивающий мужа в объятия других женщин, которые в виртуальном общении всегда милые, "при параде" и всегда ему рады угодить. На их фоне Вы будете проигрывать с недовольным лицом и претензиями. Так ведь?

Как Вы верно подметили, прежними вы уже больше не будете - считайте, что Вы заново познакомились с мужчиной, которого лишь предстоит хорошенько изучить и с которым лишь предстоит выстраивать отношения, которые бы устроили вас обоих. Придётся начинать всё сначала.

Вы правы, именно так я сейчас и чувствую. Я писала, что у меня ощущение будто я его не знала. Будто это другой человек. До всей этой ситуации у меня даже мыслей подобных не было. А сейчас да, близости той душевной больше нет. В этом и проблема...

Судя по тому, что вы пишите, все очень плохо, и я вроде как поняла мотивы его поведения, почему он это сделал, но то, что вы пишете про отсутствие доверия... Это похоже на плохой исход. Тупик. Неужели из него нет выхода?

Выход есть, но не такой, какой Вы себе нарисовали - прежних отношений уже не будет, они разрушились. И теперь, если Вы хотите приложить силы и потратить свое время, придется заново строить по кирпичику новые отношения с человеком, которого Вам предстоит изучить, избавившись от иллюзии, что у Вас с ним душевная близость и взаимная любовь. Душевной близости быть не может в условиях, когда Вы увидели, что Вас обманывают и тайком пытаются найти Вам замену. Так же, как и вряд ли стоит говорить про любовь, если Вы человеку не просто не доверяете, а считаете его предателем. Так что и любовь и душевная близость пока отсутствуют, (но могут со временем возникнуть). На данный момент понятно лишь то, что есть взаимное влечение и общая цель - создать семью в новых условиях. Плюс в том, что быт уже налажен и не придется притираться к бытовым привычкам друг друга - тут уже есть взаимопонимание.

Поэтому сделайте вывод из поступков - в первую очередь своих, которые привели к тому, что муж стал искать новые знакомства, не получая тепло и внимание от жены, занятой своими проблемами. И запаситесь терпением, если хотите выстраивать новые отношения с человеком, которому не доверяете. Доверие возникает со временем, когда Вы убеждаетесь, что слова и обещания человека подкреплены его поступками, а не противоречат им. Поэтому здесь потребуется время.

Важно помнить, что попытка упоминать о прошлом всегда будет провоцировать конфликт, а конфликт будет отталкивать мужчину от Вас. Поэтому, если хотите быть привлекательной в глазах этого мужчины, то избегайте напоминать про то, что было в прошлом. Это в Ваших же интересах, чтобы лишний раз не напоминать мужу про его бывших виртуальных подружек и не стимулировать его интерес к ним. Ведь вполне может оказаться, что он уже начал забывать и отвлекся на текущие дела, а Ваши претензии снова вернут его мысли в русло прежних его виртуальных развлечений, пробудив в нём сексуальные желания к другим женщинам. Зачем Вам это, правильно?

Да, похоже вы правы, как раньше не будет. Может и правда нам стоит начать все сначала, и не тащить в новые отношения прошлые проблемы. Это очень будет сложно, и я надеюсь что у нас все получится! Я вам очень благодарна. Вы меня немного опустили на землю и дали мне посмотреть на ситуацию и с его стороны. Это конечно не оправдывает его поступок, но тут выходит что мы оба "постарались" все испортить.

Главное что он тоже хочет работать над отношениями, не убегает от проблем, не зарывается еще глубже в свою так называемую вторую жизнь, а готов к диалогу. Для меня это очень ценно. И я конечно хоть и назвала его предателем, но сделала это в большей степени от обиды.

Ксения, это важно, что Вы стараетесь быть объективной, несмотря на то, что эмоционально вовлечены в ситуацию. Отношения можно успешно строить только тогда, когда есть критический взгляд не только на партнера, но и на себя, анализируешь не только промахи партнера, но и свои, ценишь не только свои усилия, но и замечаешь усилия партнера по налаживанию отношений. У Вас есть всё необходимое, чтобы, опираясь на фундамент прошлого опыта, строить новые более комфортные для обоих отношения, сближаться и наращивать доверие друг к другу.