Дочка отказывается выходить на улицу из-за одежды. Что делать?

Здравствуйте, Юлия. Скорее всего такое поведение дочери связано со стрессом после появления второго ребёнка. Сначала вся семья готовит ребёнка к огромной радости, когда появится братик или сестричка, но когда это происходит внимание родителей закономерно переключается со старшего на младшего и как вернуть это внимание ребёнок который перестал быть единственным не знает. И тогда в ход идет все, что может помочь это внимание переключить на себя - ребёнок впадает в истерику по разным поводам, регрессирует обратно в малыша, болеет - то есть создаётся серьёзная проблема, которая позволяет привлечь внимание родителей. По времени это примерно совпадает - младшему 2 года, старшей 4 и проблема с бельём началась около 3 лет. Как дочь относится к младшему, есть некоторая ревность, соперничество?

Мы поехали в отпуск недавно, и по середине начался ад. Те трусы которые ей были удобны стали не удобны. Она их вечно держала и тянула вверх. Часто ходила без просто комбинезон. Купальник который подходил тоже стал не удобным. Плавала в итоге без всего. Волосы теперь тоже убрать нельзя резинкой. После приземления домой случилась истерика, пока ждали багаж, она держала штаны и тянула вверх не отпуская орала что ей не удобно, что б их сняли. Пришлось снять, потому что её состояние пугало.

Выбранный метод привлечения внимания указывает на её можно так сказать, сверхчувствительность - специфику сенсорной системы, когда стимулы воспринимаются острее чем в норме, такие дети не переносят громкие звуки, яркий свет, неудобную одежду, они скорее тихони, более закрытые в себе, познают мир осторожно, у них труднее проходит адаптация, при переизбытке стимулов могут раздеваться, избавляться от одежды, так как мозг испытывает сильнейшее перенапряжение. Отпуск - это смена обстановки, адаптация к новым условиям, это стресс и это вызвало такую реакцию - истерики, привлечение внимания знакомым способом. Мозг ничего нового не изобретает, пока работает старая схема. Поэтому дорога, перелет, новые условия жизни, незнакомая обстановка спровоцировали такое неадекватное поведение.

Я в отчаянии. Записала к неврологу. Но как к нему доехать?

Главное не подхватывать эмоциональное состояние ребёнка, а оставаться спокойным стабильным взрослым. Ничего страшного, поедем к доктору в пижамке. И обязательно пообещайте подарок-сюрприз, посещение врача должно закончится приятными эмоциями, положительным подкреплением. Чем Вы спокойнее к этому относитесь, тем быстрее успокоится ребёнок. Мы воспитываем детей личным примером и показываем как жить правильно - что хорошо, что плохо, как проявлять эмоции, как справляться с трудностями. Так что спокойно решаем проблему, не обращаем внимания на это больше чем на детский каприз. Не подкрепляем это поведение тревогой, страхом, повышенным вниманием. Наоборот, поощряем то поведение где дочка спокойна, увлечена своими делами, творчеством, хвалим и обнимаем просто так и за то что она делает. Постарайтесь распределять внимание между детьми поровну, проследите за собой - как часто Вы берете на руки младшего, обнимаете? И постараться примерно сравнять счет - брать старшую дочку чаще на руки тоже, обнимать, целовать, чтобы она чувствовала Вашу любовь. Нужно говорить что она Ваша единственная дочка, самая красивая, самая лучшая - дать ей внимание которого ей не хватает. Возможно и проблема с бельём постепенно сойдёт на нет, если схема перестаёт работать, она исчезает. Так устроен мозг, опираемся на нашу физиологию.

Но и с врачом конечно нужно проконсультироваться, возможно на первом этапе необходимо снизить тревожность медикаментозно.

Дочка любит младшего брата, но бывает и резкое отношение (крик, отталкивает) в отношении своих игрушек, когда она увлечена игрой или что-то строит, а он подходит в это время. Любит его тискать, за лицо особенно, иногда насильно, что ему уже не нравится, а она продолжает. Брат её очень любит, и она очень радуется когда он её обнимает и целует. Она за него не редко переживает. Ещё если с ним играют активно, балуется (кружат и тд) ей нужно так же, и мы ей даём то же самое.

Спасибо за ответ. Но как выйти из этого положения?

Сейчас увидела ответ ваш последний, по поводу как выйти из положения на данный момент. Спасибо большое. Очень сложно всегда сохранять спокойствие, сейчас идёт колоссальная работа над собой. Я надеюсь что это временно и все уляжется. Получается, лучше с ней не ездить не летать никуда?

Хочу ещё отметить, что она не тихоня с лидерские качествами. Игру ведёт, всегда активна с детьми. Любит громко слушать музыку, танцевать и петь. Ходит на худ гиснастику, хвалят. На площадке ищет с кем подружиться и всегда идёт первая на контакт. Тянется к более старшим детям и они с ней с удовольствием играют. В садик в прошлом году не получилось ходить. 4 месяца пол дня отходила, а потом истерики начались и страх остаться без меня. В этом году будет новый сад, но уже когда успокоится, надеюсь.

Проконсультироваться с врачом конечно, тревожность нужно снижать. И присмотреться все же к отношениям между детьми.

Любит его тискать, за лицо особенно, иногда насильно, что ему уже не нравится, а она продолжает.

Это уже проявление агрессии. Переживания за него, излишняя ласковость смешанная с насилием - это не столько тёплые чувства к брату, а желание показать что я хорошая, люблю братика, похвалите меня. Но есть ревность и страх потерять любовь родителей, это нормально и это инстинктивное поведение.

Ещё если с ним играют активно, балуется (кружат и тд) ей нужно так же, и мы ей даём то же самое.

Вот, это и есть появление реальных чувств - хочу чтобы меня не обошли, дайте мне все тоже самое, иначе я чувствую себя отвергнутой. Это соперничество, борьба за родительскую любовь.

Бывает и резкое отношение (крик, отталкивает) в отношении своих игрушек, когда она увлечена игрой или что-то строит, а он подходит в это время.

Постараться этого не допускать, она хочет сохранить свое личное пространство, когда брат его нарушает он воспринимается как враг, как помеха, вызывает негативные эмоции. Старайтесь чтобы дети, когда они вместе не оставались одни без присмотра, лучше если общие игры будут под контролем взрослых.

И учитываем бОльшую чувствительность дочери, снижаем сенсорную нагрузку - громкий крик, яркий свет - стимулы стоит приглушить, это её перевозбуждает. Лучше если в доме не будет постоянно работающего телевизора. Её жизненное пространство должно быть более тихим, спокойным. И Ваши реакции на поведение детей также должны нести стабильность, спокойствие, уверенность что мама знает как надо. Это также снижает стресс у ребёнка, детям нужно ощущать защиту взрослых и быть в безопасности, это базовая потребность.

Хочу ещё отметить, что она не тихоня с лидерские качествами. Игру ведёт, всегда активна с детьми. Любит громко слушать музыку, танцевать и петь. Ходит на худ гиснастику, хвалят. На площадке ищет с кем подружиться и всегда идёт первая на контакт. Тянется к более старшим детям и они с ней с удовольствием играют. В садик в прошлом году не получилось ходить. 4 месяца пол дня отходила, а потом истерики начались и страх остаться без меня. В этом году будет новый сад, но уже когда успокоится, надеюсь.

Хорошо, и все же присмотреться стоит - не вызывает ли громкая музыка и активность излишне напряжение и перевозбуждение. Нужно понять, все же это лидер с сильной нервной системой или послушная девочка которая готова выполнять все, если это нравится маме, чтобы завоевать Ваше внимание. Но при этом вся эта активность может быть не пользу, а во вред, такая маска удобной хорошей девочки. Ребёнок ещё мал, кажется что это невозможно, но это наша психика, наши инстинкты - они формируют поведение ребёнка как ответную реакцию на поведение родителей. Страх потери внимания мамы равен опасности для жизни, ведь ребёнок не выживет без матери. Это нормально, что дети борются за родительскую любовь. Наша задача понимать это и создавать спокойную тёплую семейную атмосферу, сформировать понимание семьи как команды, где один за всех и все за одного. Тогда это соперничество со временем снижается и дети воспринимают друг друга как друзья, а не как соперники. Но это исключительно работа родителей - как сформировать эти отношения.

Про лидерские качества это чисто из моих наблюдений как она играет с детьми, как она предлагает, договаривается и это чисто её инициатива. Подходить, знакомиться и играть. Если она что-то не хочет, она так и говорит об этом и предлагает альтернативу. Это точно не маска.

А что касается отношений между моими детьми, точнее их встраивания, есть над чем работать получается.

Сорднг их вообще не оставлять одних, как тогда делать домашние дела. В сад пока её не повела. Стоит ли вообще начинать?

Вот в данный момент когда она все время поправляет штаны (верх она вообще не надевает) что стоит мне делать? Обращать ли на это внимание?

Кстати я сейчас вспоминаю, что она говорит в гневе иногда, сто надо его выкинуть. Такое несколько раз было. Как на это реагировать?

Но в целом, она скучает по нему и любит с ним играть, ласково к нему обращается, любит чему-то учить (новые слова и тд). То есть такие волны: то все хорошо, то агрессия кратковременная

Спасибо большое. Очень сложно всегда сохранять спокойствие, сейчас идёт колоссальная работа над собой. Я надеюсь что это временно и все уляжется. Получается, лучше с ней не ездить не летать никуда?

Рада помочь Вам. Конечно, все положительные изменения начинаем с себя. Если мы счастливы, то и дети будут счастливы. Учимся реагировать на трудные ситуации спокойно и решать проблемы как задачи.

Ездить и летать можно, это опыт и он даёт возможность развиваться, просто нужно предполагать что могут быть трудности - дочка адаптируется сложнее, поэтому скорее всего сделать из отпуска праздник какое-то время не получится. Учитываем её затруднения, помогаем справляться, учим своим примером. Фокусируемся на хорошем, привлекаем её внимание тем, что она увидела, услышала, почувствовала нового, чему научилась. Если бы мы остались дома то ты не смогла бы плавать в море... Не увидела бы... Не попробовала бы... Когда мы отмечаем хорошее, то фиксируем это в памяти. Это снижает тревогу и нервное напряжение, опыт делает нас сильнее, показывает что хоть и нелегко, но мы справились, освоили, привыкли, научились. Постарайтесь каждый вечер перед сном обсуждать что хорошего приятного было за день, что понравилось, что принесло удовольствие - так мы закрепляем эти положительные моменты, жизнь воспринимается как поток хороших событий. Это даёт привычку жить с радостью и удовольствием.

Она точно не послушная девочка которая готова выполнить все что нравится мне. Она чётко знает чего хочет

Спасибо вам за ценные советы. Есть над чем задуматься. И действительно, надо начать с себя и верить в лучшее

Кстати я сейчас вспоминаю, что она говорит в гневе иногда, сто надо его выкинуть. Такое несколько раз было. Как на это реагировать?

Но в целом, она скучает по нему и любит с ним играть, ласково к нему обращается, любит чему-то учить (новые слова и тд). То есть такие волны: то все хорошо, то агрессия кратковременная

Вот, агрессия есть и её для себя отмечаем. Наша задача дать ребёнку представление о семье как о дружной команде, а это значит теперь нас стало больше и это здорово. Никого не выкидываем, любим всех членов семьи. Реагируем спокойно и объясняем как поступать правильно. Посмотрите мультики на эту тему, например Лило и Стич. Помните, "мы охана - семья, где никогда никого не бросают и не забывают". Создавайте сами эти милые традиции - почаще обнимайтесь все вместе, культивируем семейные ценности, говорим о важности семейных отношений. Обращайте внимание на эту тему, когда читаете детские книжки, смотрите кино, чтобы закреплять это понимание. Очень важно как Вы с отцом детей относитесь друг к другу, это модель семейных отношений, которую считывают и копируют дети.

Она точно не послушная девочка которая готова выполнить все что нравится мне. Она чётко знает чего хочет

Хорошо, если ребёнок знает чего хочет.

Но главное что мы точно знаем, подкрепление повышенным вниманием только закрепляет это поведение. Нам нужно чтобы тревожность была выражена здоровым способом, учимся не терпеть дискомфорт, а прямо говорить что беспокоит, что не нравится и почему. И тогда получаем 100% внимания чтобы исправить дискомфорт.

Спасибо вам за ценные советы. Есть над чем задуматься. И действительно, надо начать с себя и верить в лучшее

Рада поддержать Вас, если нужно будет продолжить работу в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения.

Я пропустила Ваше сообщение, отвечу на эти вопросы -

Их вообще не оставлять одних, как тогда делать домашние дела. В сад пока её не повела. Стоит ли вообще начинать?

Попробовать можно, но если ребёнок не готов, то насилие применять не стоит. Если вы все равно дома с вторым ребенком, то зачем старшей детский сад? Лучше чем с мамой маленькому ребёнку ни с кем не будет, а социализация может быть в виде занятий в детском центре, танцев, игр на детской площадке.

Оставлять двоих малышей вместе без присмотра точно не стоит, их игры должны быть под контролем. Чтобы делать домашние дела, можно например дочь увлечь творчеством, а сына занять другой игрой, и проходя мимо поглядывать за обоими. Домашние дела пока дети маленькие надо минимизировать, готовить более простую пищу, что-то делать реже, что-то прекратить делать совсем, например гладить постельное белье и полотенца - лучше дать себе возможность для отдыха. Дети подрастут и свободного времени будет больше, а пока подстраиваемся под них. Если к вечеру Вы чувствуете что вымотаны и валитесь с ног, это сигнал, что нужно позаботиться о себе и снизить нагрузку.

Вот в данный момент когда она все время поправляет штаны (верх она вообще не надевает) что стоит мне делать? Обращать ли на это внимание?

Обращать, но спокойно - спросить что беспокоит, что не так? Без одежды ходить не получится, нужно спокойно это объяснять. Сидеть дома голой всю жизнь мы не будем, впереди нас ждут развлечения и приключения, а значит надо быстренько одеваться и принимать участие. Поощряем - хвалим и активно радуемся когда она одета, а не раздета. Если бы Вы сейчас вынуждены были идти на улицу, Вы бы все равно одели ребёнка, даже если бы была истерика. Истерику вообще надо спокойно вытерпеть и не давать ребёнку повод думать что это рабочая схема общения с родителями. Как только истерика сработала и ребёнок получил то, что хотел, это закрепление негативного поведения. Нам нужно с одной стороны быть чуткими к базовым потребностям ребёнка, то есть быть внимательным к жалобам на дискомфорт (холодно, жарко, пить, есть, спать, в туалет и так далее), не отмахиваться и стараться удовлетворять их. Но при этом и не слишком идти на поводу у капризов ребёнка, когда он проверяет родителя на прочность и пытается добиться удовлетворения каприза любой ценой. Нужно научиться отличать одно от другого - базовые потребности от капризулек и реагировать соответственно, спокойно и уверенно объясняя почему нет. И если нет, то это нет, никакая истерика не может сломить отказ родителя. Мы знаем что так надо и не сомневаемся в себе. Ребёнок подчиняется и чувствует себя тоже более спокойно и уверенно, зная что он под защитой сильного уверенного взрослого.

Второго ребёнка тоже буду отводитьа садик, планировала на короткое время.

Вот даже если очень надо выйти её никак не одеть сейчас. Она уходит в жуткую истерику, и никакие доводы не работают. Ни в игровой форме, ни то, что раньше всегда заинтересовало не срабатывает. Она просто скинет и оставшиеся штаны. Вот думаю каким образом это разрешить.

В любом случае к врачу в голом виде не пойдёте, так что истерику придётся выдержать и чем быстрее ребёнок поймёт что если надо, значит надо, то все равно подчинится. Ребёнок переключаем, нужно отвлекать, занимать чем-то в пути и настоять на своём. Что можно то можно, а чего нельзя того нельзя. Если мама кремень, то у ребёнка есть только один путь - смириться с тем, что избежать не получится и придётся выполнять. Ну и с врачом поговорите, все же возможны какие-то варианты, которые специалист заметит при очном осмотре.

То есть она сама оденется в конце концов или силой, если так, то она тут же скинет. Я в такой ситуации впервые. Буду что-то придумывать. Спасибо за уделённое время!

В любом случае одеться придётся - или сама, или мама поможет. На улицу без одежды выходить нельзя. Что нельзя, то нельзя. Это неизменно и никак иначе. Ребёнку 4 года. Если уговоры не помогают, Вы одеваетесь сами, потом одеваете ребёнка и выходите на улицу. Вообще преодолевать это можно начать прямо сейчас, не дожидаясь визита к врачу. Прогулка на свежем воздухе должна быть каждый день, если нет плохой погоды. И гулять нужно, это не прихоть, это здоровье. Поэтому одеваемся и выходим - катаемся на качелях, идём на горку, то есть выполняем все то, что и раньше. Ребёнок отвлечется, вступит в игру с другими детьми и какое-то время возможно потерпит. Потерпит - надо похвалить, порадоваться, погордиться что она молодец. Не потерпит - ничего страшного, у тебя получится завтра. Я в тебя верю) Пусть первый день это будет 5- 10, потом 15 минут. И так каждый день и через пару недель можно будет довести это время до 30 минут или даже часа. Так постепенно натренируем новое поведение. Задача родителя решительно пресекать неправильное поведение и активно поощрять правильное. Удачи и всего Вам доброго 😊