Как избавиться от желания написать бывшему и рассказать, как сильно он меня обидел?

Здравствуйте, Анна! Вы пишете, что мужчина, попав в тяжелое положение и депрессию, предпочел остаться один, а не втягивать Вас и дальше в свои проблемы. Он был погружен в себя и понимал, что Вы страдаете от того, что не получаете от него внимания и заботы, как прежде, и нашел в себе силы отпустить Вас (хотя прежде пользовался Вашей поддержкой " он зашел в депрессию и перестал обращать на меня внимание, вел себя очень холодно, но не отпускал"). Вы в тот момент пошли ему навстречу - Вам было плохо с ним, но и жаль его, поэтому Вы расстались с ним мирно, не стали выяснять отношения и усугублять и без того трудную для вас обоих ситуацию. Но теперь, когда прошло время и Вы отдохнули от того напряжения, в котором жили, находясь рядом с депрессивным и холодным человеком, и решили ему напомнить о том, что Вам было плохо с ним и Вы недовольны тем, как он поступил. Задумайтесь, для чего Вы хотите напоминать о прошлом тому человеку, с которым уже расстались, поняв, что вдвоем вам плохо и отношения изжили себя? Ведь в той ситуации плохо было не только Вам, но и молодому человеку - страдали вы оба и оба были измучены, обоим эти отношения не приносили радости. Если бы парень забыл про Вас и не уделял Вам внимания, потому что у него всё хорошо и он радуется жизни с другими людьми, предается удовольствиям, забыв про Вас и оставив Вас скучать одну, то тогда можно было было бы сказать, что он обижает Вас таким пренебрежением и обделяет Вас своим вниманием. Но, если парень сам находился в тяжелой ситуации и депрессии, когда человек ни физических, ни моральных сил не имеет для общения и заботы о других, когда он погружен в свои беды и страдания, то на что Вы можете обижаться? Ведь в таком угнетенном состоянии он мог поделиться с Вами только своим депрессивным настроением и своими проблемами. Разве Вам всё это нужно было, чтобы теперь обижаться на него за то, что он предпочел Вас отпустить, чтобы Вы сама могли построить свою счастливую жизнь, а не пребывать в депрессии вместе с ним?

Добрый день!

Дело в том, что сейчас мне кажется, что у него все хорошо, наладилось в жизни, почему он не вернулся в таком случае? Может быть дело было не только в сложностях его, но и также в его эгоизме, холоде и нежелании меня слышать. И тогда я чувствую себя обманутой, что мне это подносилось под соусом его проблем и я не могла нормально разозлиться на то, что мне было плохо, жалела его, а не себя. Если бы жало было только в депрессии, он же вернулся бы, когда все наладилось? Я конечно не знаю наверняка, но со стороны кажется, что все у него хорошо.

Плюс, я не хотела расставаться, хотела помогать ему в этом, хотела сохранить отношения в кризис и старалась, хоть мне и было тяжело, а он эту помощь отверг.

Ну в общем, мне кажется, что помимо / вместо депрессии там было пренебрежение по отношению ко мне, эгоизм и холод.

Если бы жало было только в депрессии, он же вернулся бы, когда все наладилось? Я конечно не знаю наверняка, но со стороны кажется, что все у него хорошо.

Анна, ключ к решению данной ситуации находится в словах "я не знаю, как у него дела" и " мне КАЖЕТСЯ, что у него всё хорошо". Вы делаете выводы и обижаетесь, исходя из своих домыслов и предположений, которые могут вообще не совпадать с действительностью. Если хотите прояснить ситуацию с молодым человеком и поговорить "по душам" о том, что у Вас на сердце, то сначала просто поинтересуйтесь, как у него дела, как он живет. Через полгода не стоит начинать общение с гневных писем и упреков "ты меня обидел, ты должен раскаяться". Сначала важно собрать информацию о текущей ситуации и самочувствии человека - из первых рук, как говорится, узнать, что с ним происходит и готов ли он Вас выслушать и заниматься Вашими душевными терзаниями. Не стоит полагаться на то, что Вам только кажется. Ведь, если человеку сейчас не до Вас и не до воспоминаний, тогда Вы потратите свое время напрасно, изливая душу тому, кто не станет слушать и вникать.

Из Вашего рассказа я понимаю, что вы расстались мирно. Поэтому не будет ничего удивительного или неловкого в том, если Вы проявите участие и интерес к жизни человека, которого последний раз видели полгода назад в состоянии депрессии под гнётом проблем. А потом уже, исходя из оценки ситуации, которая сложилась у него в данный момент жизни и наличия у него желания идти на контакт с Вами, Вы решите для себя, стоит ли заводить с молодым человеком разговоры о прошлом, об обидах или лучше воздержаться. Как думаете?

Я не хочу так, поскольку я и так очень много жертвовала собой ради него (да, меня никто не заставлял и это моя ответственность), но все же - я нему часто шла навстречу, а он нет, ничего не делал, чтобы исправить ситуацию. Я через месяц после расставания тоже писала и предлагала общение, он от него отказался. Он меня так часто отвергал и я на это и злюсь. Писать еще раз и опять почувствовать это отвержение и холод будет очень неприятно+ я буду чувствовать себя глупой, что в очередной раз предала себя ради него. Мне кажется, что было бы справедливо, если бы он сам написал и что-то сделал.

Анна, если человек отвергает все Ваши попытки возобновить общение, то почему Вы решили, что он будет письма Ваши читать и уж тем более размышлять над ними, мучиться совестью из-за упреков того, с кем он не хочет общаться? Если Вы видите, что парню нет дела до Вас, то для чего тогда ему писать и изливать свою душу, заранее предполагая что никакого ответа от него не последует, что на контакт он с Вами не пойдет? Гневное письмо про Ваши обиды явно не то, что побудит молодого человека начать общаться с Вами снова. Так ведь? Вряд ли ему понравится то, что Вы напишете про его поступки и Вашу оценку его поведения, как думаете? Поэтому Вы рискуете не просто быть проигнорированной, а получить в ответ порцию неприятных слов в свой адрес, в ответ на неприятные слова, которые Вы напишете в его адрес. Подумайте, станет ли Вам легче после Вашего письма, если вероятнее всего мужчина на него не ответит или его ответ Вас не устроит?

я нему часто шла навстречу, а он нет, ничего не делал, чтобы исправить ситуацию. Я через месяц после расставания тоже писала и предлагала общение, он от него отказался. Он меня так часто отвергал и я на это и злюсь.

Анна, если Вы видите, что человеку Вы не нужны, то для чего ВАМ этот человек? Какое ВАМ дело до него, если Вы уже убедились, что он совсем не тот, с кем Вам будет хорошо, и не тот, кто будет о Вас заботиться? Если Вам не понравилось его поведение по отношению к Вам в прошлом, для чего тогда снова напрашиваться на контакт с ним, наступать на те же грабли в очередной раз? Если человек поступил с Вами несправедливо и нехорошо, то извлеките для себя урок, что это не тот человек, с которым Вам стоит общаться, и лучше обходить его стороной, а не делиться с ним наболевшим. Как считаете?

«Задумайтесь, для чего Вы хотите напоминать о прошлом тому человеку, с которым уже расстались, поняв, что вдвоем вам плохо и отношения изжили себя? »

Ну отношения изжили себя не по моей так сказать «вине», они не простор изжили себя - человек выдернул мне из привычной жизни, позвал с собой в другую страну, у меня там кроме него никого не было, а он вел себя холодно и по итогу бросил, вместо того, чтобы решать проблемы в отношениях (которые сам, по сути, создал).

«Подумайте, станет ли Вам легче после Вашего письма, если вероятнее всего мужчина на него не ответит или его ответ Вас не устроит? »

Меня просто сжирает изнутри обида, от того, что он так поступил, а все это время его все жалели, что у него депрессия и я жалела. Он считает, что принял правильное решение, что так поступил, что так всем легче будет, а я не хочу, чтобы все заканчивалось на хорошей ноте, чтобы мои чувства опять остались за скобками. Мне было плохо, я хочу чтобы он знал, что мне плохо и что он со мной так поступил. Я не хочу чтобы эта история закончилась на точке: «Я понимаю, у тебя сложности, ну хорошо, как скажешь». А мои сложности и страдания никто так и не понял и не принял во внимание. Человек просто переступил через меня и живет счастливо, в то время, пока я его жалела. Я не хочу, чтобы все заканчивалось на хорошей ноте, потому что, то что произошло было НЕ ХОРОШО по отношению ко мне. И мне хочется это обозначить вне зависимости от его реакции.

Он считает, что принял правильное решение, что так поступил, что так всем легче будет, а я не хочу, чтобы все заканчивалось на хорошей ноте, чтобы мои чувства опять остались за скобками. Мне было плохо, я хочу чтобы он знал, что мне плохо и что он со мной так поступил. Я не хочу чтобы эта история закончилась на точке: «Я понимаю, у тебя сложности, ну хорошо, как скажешь».

Анна, письмо с обидами лишь ухудшит Ваше положение в данной ситуации. Ну напишите Вы ему, что он Вас обидел, что Вы всё для него делали, а он - мерзавец, попользовался и разлюбил, и Вы им очень недовольны и на него обижены. Разве это для него откровение? Он и сам всё это знает - и то, что разлюбил Вас, и то что сначала позвал с собой, а потом избавился от Вас. И то, что Вы явно этим недовольны, так как бросили всё ради него, а в итоге остались ни с чем. Но мужчину-то это не волнует - он даже разговаривать с Вами не хочет, не реагирует на Ваши попытки с ним связаться. Так чем именно это письмо с жалобами облегчит Вашу жизнь?

Вы же сама написали, что никто Вас не заставлял и всё, что Вы делали - это ВАШ выбор "я очень много жертвовала собой ради него (да, меня никто не заставлял и это моя ответственность)". То есть Вы осознаете, что эти запоздалые на полгода упреки выставят Вас перед мужчиной в таком свете, как будто Вы сама не знаете, чего хотите - то Вы добровольно для него что-то делали и ему сочувствовали, а теперь вдруг через полгода обвиняете его. Он скорее всего воспримет это, как Вашу неискренность (делала и говорила одно, а думала оказывается другое - теперь "счет предъявляет" за все свои добрые дела) и манипуляцию с целью вытянуть на контакт, попытавшись вызвать у него жалость к себе (выставив его жестоким и непорядочным, а себя - жертвой его интриг).

Чтобы легче было спрогнозировать, какую реакцию мужчины вызовет Ваше письмо с жалобами и обвинениями, попробуйте представить себе, что чувствует человек, который охладел к своей пассии и не хочет с ней общаться. Есть ли ему дело до того, обижена она после того, как он от неё избавился или нет, как думаете? Будет ли его волновать, чего ей хочется или что там у неё на душе? Поставьте себя на место мужчины и попробуйте представить, как бы ВЫ отреагировали, если бы ВЫ, например, охладели к мужчине, избавились от него и не желали бы больше с ним общаться (то есть игнорировали все его попытки пойти на контакт), а потом получили вдогонку через полгода письмо от него, какая Вы нехорошая, неблагодарная и бессовестная по его мнению. Стали бы ВЫ обращать внимание на то, что он недоволен чем-то? Было бы Вам после этого стыдно, захотели бы перед ним оправдываться за то, что разлюбили его и не стали жить с ним, или Вы, наоборот, укрепились бы во мнении "ну и правильно, что избавилась от него, раз он так плохо обо мне думает"? Опишите свои реакции и чувства, чтобы лучше осознать, какой отклик скорее всего вызовет Ваше письмо у мужчины, охладевшего к Вам и игнорирующего Вас. И задумайтесь, нужно ли ВАМ тратить свое время на него или лучше это время посвятить своим делам и устройству своей личной жизни (новым знакомствам) вместо того, чтобы стучаться в закрытые давно двери к тому, кому нет дела до Ваших чувств и переживаний?

Спасибо!

Я думаю еще, что как будто не понимаю, почему он именно ушел - он это обозначил как то, что у него кризис, ему тяжело принимать это решение и тоже будет плохо, но ему проще одному и уходил со слезами на глазах. И когда я ему предлагала общаться, а он отказывался, это может быть попыткой убежать от себя, он считает, что лучше не общаться, потому что «так правильно». И как будто есть ощущения, что чувства есть, но человек так решил и стоит на своем и думает, что мне тоже все равно уже (я только один раз предпринимала попытку связаться, потом не звонила и не писала ему за эти полгода, он меня с Днем Рождения поздравлял, а я его нет). Или я себе придумываю все, что чувства есть и он ушел из-за жизненных обстоятельств? И мне, получается, не смог напрямую сказать, что разлюбил, а «прикрылся» своими проблемами.

Дело в том, что сейчас мне кажется, что у него все хорошо, наладилось в жизни, почему он не вернулся в таком случае? Может быть дело было не только в сложностях его, но и также в его эгоизме, холоде и нежелании меня слышать. Я через месяц после расставания тоже писала и предлагала общение, он от него отказался. Он меня так часто отвергал и я на это и злюсь. Писать еще раз и опять почувствовать это отвержение и холод будет очень неприятно+ я буду чувствовать себя глупой, что в очередной раз предала себя ради него.

И как будто есть ощущения, что чувства есть, но человек так решил и стоит на своем и думает, что мне тоже все равно уже (я только один раз предпринимала попытку связаться, потом не звонила и не писала ему за эти полгода, он меня с Днем Рождения поздравлял, а я его нет). Он это обозначил как то, что у него кризис, ему тяжело принимать это решение и тоже будет плохо, но ему проще одному и уходил со слезами на глазах.

Анна, Вы пишете абсолютно противоположные вещи, Вы это заметили?

- с утра Вы говорите, что Вы даже не станете у него узнавать, как его дела, потому что "он так часто меня отвергал", что именно это и вызывает Вашу злость. Что мужчина-эгоист целенаправленно Вами попользовался и расстался, и Вам кажется, что живет он без Вас хорошо и даже совесть его не мучает за то, что он с Вами плохо обошелся. И что это ОН не хочет общаться, хоть Вы и сделали попытку возобновить общение.

- а к вечеру уже пишете совсем другое - что он буквально рвал себе сердце и плакал, расставаясь с Вами, что ему было тяжело расставаться и сделал он это исключительно ради ВАС, потому что не хотел быть Вам в тягость из-за своих проблем и не хотел принимать Ваши жертвы, не желал больше портить Вам жизнь. И что это ВЫ не реагируете на его знаки внимания (" не звонила и не писала ему за эти полгода, он меня с Днем Рождения поздравлял, а я его нет").

Анна, какая из двух противоположных версий произошедшего истинная? Это ОН Вас отверг или ВЫ его отвергли, это ОН Вас игнорирует или ВЫ его игнорируете? Для чего Вы хотите обвинять ЕГО в своих разочарованиях и непременно написать ему об этом, если Вы сама говорите, что быть с ним не хотите и никто Вас не заставлял ни жертвовать собой, ни делать что-то против Вашей воли " да, меня никто не заставлял и это моя ответственность" и "обижаться" в этой ситуации можно только на саму себя, сожалеть о СВОЁМ неверном выборе?

Дело в том, что я и правда не знаю, я вам не вру намеренно, а, видимо, взгляд на ситуацию зависит от настроения или еще чего-то и меня это расшатывает.

Реальность такова, что как только мы переехали в другую страну, он замкнулся в себе и стал холодеть. На разговоры на эту тему отвечал, что это все из-за мобилизации и из-за того, что нет твердой почвы под ногами. Потом у него умер член семьи и мы вернулись в наш город, после ему предложили работу уже в другом месте и он поехал без меня, на что я злилась (жил там с друзьями, так выгодно финансово было). После смерти члена семьи он стал совсем холодным, я его ждала два месяца, не трогала его, дала ему побыть с собой наедине. В какой-то момент ситуация вроде улучшилась, а потом у него появились проблемы на работе и он потерял больную часть заработка и он опять стал холодным. И я уже не выдержала и выкатила ему все претензии и он решил, что лучше расстаться. Вы правы, что сейчас будет примерно такой же эффект, ведь я по сути желаю то же самое - сначала терплю, потом ему все обиды выливаю.

После расставания я ему писала один раз с предложением дружбы, больше не писала. Потом он меня поздравил с Днем Рождения, я его поздравлять не стала.

Вы знаете, наверное проблема в том что меня шатает между двух реальностей и от этого плохо. 1-ая: у человека была депрессия, тогда у меня возникает чувство вины и добрые намерения узнать как у него дела; 2-ая: человек меня просто разлюбил и не смог сказать мне это честно и прямо, чтобы я не ждала его (ведь сейчас, судя со стороны, у него все хорошо с деньгами и в жизни - он путешествует, работает. Если бы причина была бы только в этом, он бы вернулся и я этого ждала), тогда у меня появляется злость, боль, ощущение, что меня обманули и чувство, что я какая-то дефектная, раз я ему не нужна и он меня разлюбил. Может со мной в быту что-то не так и после этого все началось. Может я внимания много требовала.

Поэтому я действительно не знаю, что произошло на самом деле - разлюбил он меня или был/ есть в депрессии.

Вы знаете, наверное проблема в том что меня шатает между двух реальностей и от этого плохо.

Анна, как обстояло дело в действительности и что именно думал мужчина, чего хотел, какие чувства к Вам у него были и какими мотивами он руководствовался, Вы можете узнать только у него самого. Мы с Вами этот вопрос никак не решим, потому что можем только набрасывать одну версию событий за другой, строить догадки " может так, а может и иначе", но это никак не внесет конкретику в то, что именно думал и чувствовал к Вам мужчина, какие цели преследовал, что у него на душе сейчас и тп. Несмотря на отношения и совместную жизнь, Вы так и не поняли, что он за человек и чего он хочет, как к Вам относится. А я этого мужчину не знаю вообще и возможности пообщаться с ним, чтобы понять его, у меня никакой нет - не он ко мне обратился за консультацией, поэтому я с ним поговорить не смогу, прояснить его характер, мысли, состояние в прошлом и сейчас я не имею возможности. Ваши рассказы про него не вносят никакой ясности, потому что это только Ваши обрывки воспоминаний, которые, как Вы сама говорите, зависят от Вашего настроения, и фантазии на тему прошлого и настоящего "мне кажется... , у меня ощущение... Меня шатает между двух реальностей... ".

Анна, чтобы избавиться от шатких иллюзий и сомнений, и не тратить впустую свою жизнь на беспочвенные домыслы, заводящие Вас в тупик своей неопределенностью и противоречивостью, имеет смысл поговорить с самим мужчиной. И я снова хочу обратить Ваше внимание на то, что начинать общение имеет смысл не с обвинительного письма с обидами и претензиями в его адрес (он вряд ли будет рад именно такой весточке от Вас, согласитесь? ), Начать общение имеет смысл с того, чтобы дружелюбно узнать, как его дела, что с ним происходит, как он себя чувствует. Потому что расстались Вы с ним в тот момент, когда он был в кризисе и депрессии, а за полгода могли произойти какие-то изменения, о которых Вы не знаете. Поинтересовавшись его делами и самочувствием, Вы, как минимум, поймете, есть ли у мужчины желание разговаривать с Вами. Если такого желания у него нет, то бессмысленно ему писать свои претензии и жалобы - он не станет уделять им внимание, а Вы снова почувствуете себя отвергнутой и проигнорированной. А, если мужчина проявит интерес к общению с Вами, то Вы сможете постепенно разъяснить все Ваши сомнения, задать ему вопросы про то, что Вас интересует, высказать всё наболевшее, поговорить по душам про прошлое и настоящее и тд.

Да, вы правы, это очень логично. Но я не хочу этого делать, мне кажется, что это унизительно. Со мной и так не захотели общаться и я слишком много вкладывалась и хочу это как будто «компенсировать» этим письмом. И сейчас получается, я еще ему буду писать … Я буду чувствовать себя дурой, ведь если бы он хотел, он бы и сам написал. Да и если спросить у него, что произошло - я думаю, что он скажет все то же, что т полгода назад - что у него жизненный кризис. Он же придерживается этой версии. Даже если он меня обманул и сказал нечестно, вряд ли скажет честно сейчас. Думаю, если я сама ему напишу, мне будет только хуже.

Анна, тогда оставьте в покое человека, который приносит Вам одни лишь расстройства. Вы уже пришли к выводу, что Вам он не нужен и Вы не нужны ему - его не интересуют Ваши переживания и обиды "Я буду чувствовать себя дурой, ведь если бы он хотел, он бы и сам написал. " Так для чего тогда тратить время на размышления о том, кто остался в прошлом? Невозможно идти вперед с повернутой назад головой - нельзя налаживать сегодняшнюю жизнь и заниматься своим будущим, живя прошлым, сфокусировав внимание на том, что уже не вернуть. Вы и так уже вложились в это прошлое настолько щедро, что жалеете о потраченных силах и времени. Так для чего всё ещё продолжаете тратить силы и время на воспоминания и фантазии об этом прошлом? Ведь это бессмысленная трата, которую уже гарантированно Вам никто не возместит, так как все эти возвраты к прошлому Вам не нужны, если Вы не намерены по своей воле возобновлять общение с человеком из прошлого. Получается, что сейчас Ваши время и силы уходят впустую на фантазии, переживания по надуманному поводу, который зависит лишь от настроения (то переживаете, что мужчина-эгоист Вас унизил безразличием, то переживаете, что тот же самый мужчина- бедняга в депрессии всё ещё любит Вас, страдает от вынужденной разлуки и самоограничений).

Отвлечь от прошлого и от беспочвенных фантазий может только активное обустройство своей нынешней жизни и окружения - новые дела, новые планы. Новые увлечения, новые знакомства, новые впечатления. Если много ничем не занятого времени и нет новых впечатлений, знакомых, с которыми можно интересно провести время, Вы неизбежно будете фантазировать на тему событий из прошлого, потому что скучно и нет свежей пищи ни для ума, ни для души. Почаще вносите изменения в привычную жизнь, разнообразьте круг общения и занятий, чтобы не застревать мыслями в прошлом.

Ну да, вы правы. Спасибо.

Я сейчас думаю, что вот как дела обстоят: он сказал, что у него депрессия и я исходя из этого подумала, что если дело в этом, то он вернется, когда у него кризис пройдет (ведь если тебе нужен человек, и дело только в твоей депрессии, логично вернуться, когда все прошло). И получается, я жду его возвращения, ведь тогда это будет означать, что он меня любил. А если он не вернется, то значит, он меня прочто разлюбил. Как мне принять это? Я чувствую, что значит со мной что-то не так, я делала что-то не так, если он меня разлюбил. И чувствую себя от этого какой-то дефектной и хочется понять, в чем было дело и как я могу это исправить сейчас / на будущее.

И получается, я жду его возвращения, ведь тогда это будет означать, что он меня любил. А если он не вернется, то значит, он меня прочто разлюбил. Как мне принять это? Я чувствую, что значит со мной что-то не так, я делала что-то не так, если он меня разлюбил. И чувствую себя от этого какой-то дефектной и хочется понять, в чем было дело и как я могу это исправить сейчас / на будущее.

Анна, человек - не вещь, он не может быть дефектным. Отношения между людьми не строятся по принципу покупки вещей в магазине "понравилась вещь - приобрел, обнаружил дефект - вернул или выкинул". Отношения с людьми строятся по принципу "подошли друг другу или не подошли друг другу" (по характеру, темпераменту, образу жизни, взглядам, привычкам, целям и планам и тд и тп). Когда люди знакомятся, то ничего не знают друг про друга - и у них есть лишь мечты, догадки и ожидания от нового человека, который внешне приглянулся. Когда начинают сближаться и жить вместе, узнают друг друга и нередко обнаруживают несоответствие партнера своим ожиданиям и мечтам, взглядам и целям. Поэтому начинают либо приспосабливаться, если эти несоответствия между людьми не слишком большие, либо начинают уставать друг от друга, потому что слишком уж много сил тратится на то, чтобы приспособиться жить со слишком уж непохожим на тебя человеком, в котором есть черты характера или поведения, взгляды или цели, которые тебе приносят большой дискомфорт. Но это не значит, что несоответствие одному какому-то человеку, является твоим "дефектом". Если с одним комфортные отношения не сложились, то с другим могут сложится вполне легко и счастливо.

Вы сама говорите, что слишком много жертвовали в этих отношения и всё равно Вам и мужчине было некомфортно, подстраиваться друг под друга было чересчур сложно и удовольствия никто не получал - ВЫ ущемляли себя и при этом чувствовали себя одиноко, недооцененной, а мужчине Ваши жертвы тоже оказались не в радость, они ему не были нужны, он тяготился. Поэтому союз распался, когда вы пожили вместе и не получили удовлетворения от этого.

Да, но я же старалась для отношений что-то сделать и не хотела расставаться. А он ничего не делал и не хотел. Это же означает, что он меня не выбрал. Как будто бы я «хуже него» в чем-то или хуже тех, кого он выбирал/ выберет.

Анна, Вы старались делать что-то для отношений, но сама же этими "жертвами" и недовольны. То есть попытки " делать что-то", что Вы считали важным для отношений, по итогу были не нужны и отношения не улучшали никак - Вас они не удовлетворяли точно также, как и мужчину, и счастливой Вашу с ним жизнь не делали. Вы делали то, что ни мужчине, ни Вам не принесло удовлетворения - эти жертвы были бессмысленны и не нужны. И вовсе не потому, что "кто-то не выбрал Вас". Ведь Вы тоже были недовольны и Вам тоже было плохо и одиноко, и Ваши потребности не были удовлетворены. Мужчина Вас выбрал и Вы выбрали его, но жить вместе вам было некомфортно, поэтому союз распался.

Не стоит думать, что просто "делать что-то для отношений" - это всегда означает делать что-то действительно нужное, что может наладить отношения и улучшить совместную жизнь. Например, жертвовать многим - это не путь к налаживанию отношений, а путь к выгоранию, потому что человек, который живет в ощущении того, что он добровольно лишает себя многого важного и нужного ему, неизбежно будет несчастен и неудовлетворен по собственной воле (а вовсе не потому, что кто-то его не выбрал и не осчастливил). Два человека, которые многим жертвуют друг для друга, оба будут несчастны и будут чувствовать, что их жизнь полна лишений и самоограничений, а вовсе не удовлетворения от совместной жизни ("если бы тебя не было рядом со мной, то мне и не пришлось бы так мучиться - без тебя мне гораздо комфортнее было бы жить, потому что мне не нужно было бы многим жертвовать").

Но ведь я недовольна «жертвами» только лишь потому что они были односторонними, если бы он что-то делал тоже, то мне за эти «жертвы» было бы не обидно и мы бы вместе смогли что-то построить. А так как я делала, а он не делал, я воспринимаю это как пренебрежение мной - я же старалась для отношений, а он нет.

Но ведь я недовольна «жертвами» только лишь потому что они были односторонними, если бы он что-то делал тоже, то мне за эти «жертвы» было бы не обидно и мы бы вместе смогли что-то построить.

Анна, еще раз хочу сделать акцент - счастливый союз и удовлетворение от совместной жизни не строится на жертвах. Жертва - это лишение себя чего-то важного. От того, что два человека лишают себя важных для них вещей, никто из них не будет счастлив и рад такой жизни, хоть вместе, хоть врозь. Вы не тот путь выбрали для счастливой жизни. Требовать жертв от спутника - это не выражение любви к нему, а психологическое давление\насилие. Принесение добровольных жертв - это насилие над собой. Что из этого делает ВАС счастливой? Что из этого могло осчастливить мужчину - психологическое насилие со стороны партнерши, ожидающей от него жертв, или добровольные жертвы - насилие над собой? Как итог, и Вы не удовлетворены, и мужчина в депрессии - союз распался, потому что люди сходятся, чтобы жить лучше, а не хуже, чем раньше, А жертвовать многим - это никак не про улучшение жизни, не про комфорт и не про удовлетворение. Некомфортная жизнь, которая не удовлетворяет человека - это ведь не про счастливую личную жизнь, Вы согласны? Обычно, когда говорят про личное счастье, то имеют ввиду человека, с которым жизнь будет счастливой, а не полной жертв (пусть даже взаимных), с кем будет хорошо, а не тяжело и уныло, потому что придется идти на жертвы, так ведь? Жить с кем-то вдвоем - это ведь не самоцель. Поэтому, если Вы сама выбрали для себя путь "жертвовать многим", лишь бы удержать кого-то рядом, то не удивляйтесь, что желающих присоединиться к Вам на этом пути будет очень-очень немного. Уважайте себя и свои потребности и не приносите их в жертву, если хотите, чтобы Ваша жизнь Вас удовлетворяла, а мужчине было бы комфортно и психологически безопасно рядом с Вами - спокойным и удовлетворенным человеком, а не обиженным и уставшим из-за лишений и жертв, ждущим ответных жертв от окружающих.

Положите, ну давайте не будем накручивать до психологического насилия. Просто я была готова работать над отношениями и вкладывается, а он нет, из-за этого случился «перекос» - мне пришлось вкладываться уже очень много, чтобы эти отношения поддерживать и это было жертвой. А так, изначально, оба партнера вкладываются и строят отношения. Он в какой-то момент прекратил вкладываться и мне обидно из-за этого и я то думаю, что со мной может что-то не то, то на него злюсь из-за этого.

P. S. Ну и в депрессию он точно зашел не по причине «насилия» с моей стороны.