Как разобраться в своих чувствах к человеку? Появились сомнения

Мне 18 лет, я воспитана очень позитивными родителями, но так как они пожилые, они тревожные) возможно это как то повлияло на меня, я бываю очень тревожной, и очень очень много надумываю (а вдруг, а если). Я никогда не соглашалась на отношения с кем то, мне казалось это страшным, и наконец то для меня нашёлся человек, который смог меня успокоить, которого я приняла как родного, которого пустила в самое сердце, долгое время я боялась реакций мамы, но она восприняла нормально, мы просто гуляли проводили время вместе, на меня никогда не давили, не пытались внушить свои интересы, и когда мне предложили встречаться я спала в ступор, но мне как никогда было комфортно с этим человеком и тянуло к нему, и я согласилась, я совсем не пожалела, мы встречаемся уже больше года, мы всегда всё обсуждали, все страхи, все непонятки, всё, всё, всё, огромное доверие, взаимопонимание, поддержка, готовность приехать в любой момент и помочь. Но спустя время меня начало мучить надумывание (а вдруг пропадут чувства, а вдруг мне понравится чья то внешность и тому подобное) мой молодой человек успокаивал меня обычной логикой Но в последнее время у меня сложный период, я сильно перенервничала из за поступления в вуз, так как моя мама очень активничала, а я совсем не знала куда я хочу, я словила какую то трясучку, и в этот момент мои а вдруги впервые стали страшнее, появилась мысль а вдруг я люблю не человека а лишь его качества, конечно я старалась успокаивать себя логикой, но так как я очень тревожная не получалось, далее была ещё парочка нервных событий, мы съездили на три дня в Петербург, это очень хорошо отвлекло от мыслей, но на последний день я снова стала загоняться, я поступила, но я чувствую себя не на своём месте, и мысли никуда не уходят, а только становятся страшнее. А вдруг это не мой человек, а вдруг с другим было бы лучше (мне очень больно от этих мыслей, потому что это не просто какой то объект влюблённости, это человек которого я люблю, который впервые смог вытащить меня в москву, который показал как можно жить без родителей, который просто солнышко, я допускаю, что такие мысли могут быть из за не осознанности, что я в принципе не очень хорошо в себе разбираюсь, из за возраста, из за первых отношений, из за негатива кругом, плохой атмосферы, но я больше не могу. Мне как будто на все мои а вдруги нужно ответить, но ведь это невозможно, потому что это чувства, дохожу до хорошего, растворяюсь в любви, и мне так хорошо становится, а потом снова приходит какое то размышление и мне становится очень плохо, (а вдруг это просто привязанность, а вдруг ты любишь его поступки к себе а не человека) я загоняю себя сама очень сильно, недавно загналась так сильно, что испугалась что у нас вообще всё плохо и думала если разойдёмся то и всё... А вдруг я просто свыклась с его внешностью, а вдруг то а вдруг се Да он не супер пупер смазливый, которых любят за внешность, но его внешность стала мне родной, но пока я загонялась мой мозг находил черты лица которые какие то не тем или что то ещё, а мне от этого больно, потому что это твой родной человек, что ты делаешь А вдруг ты любишь только потому что человек как будто заменил тебе родителей А если бы человек уделял тебе меньше внимания ты бы всё так же его любила? А вдруг ты просто внушила себе чувства из за того, что было хорошо с человеком? Почему любишь За что любишь Точно ли любишь Почему ты можешь оценивать внешность других людей? Тебе чего то не хватает? Я так сильно от этого устала, в таком состоянии я не могу дарить приятные эмоции своей второй половинке, не могу спокойно учиться, ничего не могу, просто в подавленном состоянии, до которого дошла сама, я больше не хочу грузиться этим и просто раствориться со своим человеком в тепле, заряжаться друг от друга, поддерживать, приятно проводить время, но я ничего не могу с собой сделать или прийти к чему то, помогите пожалуйста