В моей жизни очень много стресса. Как справиться?

Всё описанное влияет на меня изо дня в день и это то, с чем мне тяжело жить. К сожалению, психотерапия пока недоступна мнеМне 21 год, я, по извечному замечанию других людей, очень ранима, чувствительна, гиперответственна (SJW - это я), неуверенна, в то же время себя считала агрессивной и уверенной. Кажется, прямо сейчас я балансирую на грани вменяемости, мне нужно искать работу и жить дальше, но я в раздрае. Мне абсолютно никто не может помочь, я обеспечиваю себя сама, с молодым человеком (24года) у нас равноправие и мы равноправно никто и не с чем, только со своими амбициями, а ещё у нас обострившееся с совместным переездом недопонимание и борьба по поводу всего (каждый другому предъявляет требования и каждый не может и не хочет соответствовать), живу в новом большом городе почти год и это для меня огромный стресс, так как я люблю контроль, а неизвестность и новизна (обычно я не боялась новизны, наоборот исследовала родной город) вогнали меня в большую тревогу, как и отсутствие жизненного контекста на новой территории (в то же время, контексты родного города меня очень сильно угнетали), у меня есть животное, нет образования, кроме незаконченного средне-специального (с которым я не имею ничего общего и навыком которого я не овладела), нет психологической устойчивости, потому что у меня есть травма с развода родителей: между ними было много грязи из-за раздела имущества, каждый был в тревоге, злобе, боли, спорах, уровень жизни всех сильно упал, мы с моим сиблингом, с которым провели 8 лет детства, остались с разными родителями -- после того, как мама отдала меня и мою собаку отцу из-за столкновений наших с ней характеров, я очень стрессанула от этого, если до 5 класса я была хорошисткой при том, что Никогда не относилась к учёбе всерьёз, на той же математике решала вперёд отличников, то дальше я забила на учёбу, играла в компьютер в том числе ночами, ссорилась с обоими родителями, чувствовала злобу, ненависть и завуалированное одиночество, проводила время с подругами в приятном, безобидном, но не продуктивном бытии девчонок-троешниц, а ещё мою собаку отдали, потому что... Из-за компьютера и стресса и ухода в себя я не могла вовремя его кормить и гулять с ним. Я испытываю огромную боль от этого, хотя, кажется, он (мой пёс) и простил меня, я это почувствовала, когда гостила у его новых хороших хозяев спустя годы. Но мне больно. С 11 лет и по 17 (фактически, до сих пор я к этому склонна, но принципиально глушу и выстраиваю другие стратегии) у меня суицидальные мысли, я не раз писала прощальные записки, читала о способах смерти, воображала окружающих, когда меня уже нет, ходила на крышу, бралась за ножи, но ВСЕГДА боялась и не хотела причинять себе вред. Максимум, я наносила поверхностную раночку ножом в 0,5 см. Да, это всё. Теперь я боюсь крови и ран на своём теле, самых мелких и неглубоких. У меня может начаться паническая атака или потеря сознания, если со мной не начать разговаривать о стороннем в момент "ранения". Мне очень сложно ощущать свои части тела периодически (икры ног, грудь, которые соприкасаются с одеждой или которые просто сами по себе есть. Ну я как бы ощущаю эти, обтянутые кожей, части тела и испытываю психологический дискомфорт от этого). Я занимаюсь своим самообразованием, есть отличные результаты, зарабатывала в общепите хорошие деньги, прогрессирую в психологическом развитии. Но у меня нет хороших, уверенных отношений с семьёй. Мы всегда ссорились и ссоримся, имеем недопонимание. И у меня появилась подруга и знакомые в новом городе. ////НО/// Никто в мире либо не захочет, либо не сможет помочь мне финансово, если что-то случится. Или даже морально... С последней работой в этом новом городе у меня произошли проблемы: 4-5 месяцев (из 8) я ОЧЕНЬ тревожилась, что меня вот-вот уволят, а у меня был долг в 120к, из-за этого я перерабатывала (около 63 часов в неделю), коллеги не разделяли мои жизненные ценности и были большинством, у меня начались проблемы со сном, хотя я за ним всегда очень слежу: поверхностный, прерывистый, недостаточный (5-6-7 часов тотальная ненорма для меня), трудности с засыпанием, с возбуждённостью: я начала ходить на танцы, мероприятия, английский клуб, каждый выходной проводила в шумных людных местах, перестала убираться дома, перестала готовить еду, ОЧЕНЬ много знакомилась и общалась с новыми людьми, чего в последние года не было и что было ново и сложно. У меня начались срывы (я могла орать на коллег, чего себе никогда не позволяю, руководствуясь принципами терпимости и нейтрального, если не положительного отношения с коллегами) и выгорание (появилась раздражительность, недоброжелательность, нежелание идти на работу, тогда как обычно я хотя и не люблю свою работу, но исполнительна и глубинно руководствуюсь тем мотивом, что она позволяет мне жить и развиваться, нетерпимость к каким-либо требованиям, и даже само Слово! "требование" - стало триггером), усталость и утомляемость, не свойственные моему энергичному организму, очень напряжённые отношения с партнёром, так как дом очень сильно загрязнялся и ему приходилось готовить мне еду на работу, что было для него тоже нагрузкой (он мог это делать после своей работы). Сейчас я уже как 20 дней... Если то можно назвать так... Отдыхаю. Я начала изо дня в день нападать на своего партнёра с криками, физическим насилием, терпимость была к нему нулевая, обида ощущалась огромная (он склонен к провокативному, быдловатому юмору, сродни интернетного троллинга, - что, я считаю, унизительно и неприемлемо как для адресата шуток, так и для самого "шутника" -- он называет это сублимацией, так он переживает собственные негативные чувства насчёт чего-либо, я вижу в этом пассивную агрессию и поведение ребёнка - он согласен с моим видением, но сделать ничего не может). Я ложусь поздно ночью, а встаю не раньше часа дня, то есть для сна мне нужно минимум 10 часов. Это даже не ощущается, как "Ой, этот мир отвратен, не хочу в него" -- это никак не ощущается, просто спишь, а потом просыпаешься: а уже час-два-три дня, и ты проспала больше 10 часов. Это не норма для меня, в норме я сплю 8-9 часов для комфортного функционирования, и в таком состоянии просыпаюсь либо с «Хочется жить, пора вставать! », либо с «Не время спать, есть дела! ». Сейчас в этом скорее апатия: я люблю сон за обилие снов, но сейчас они не то чтобы очень интересные, и вроде день не строится, когда начинаешь его в 14:00, в то же время — физически мне комфортно, я только понимаю, что всё ещё остаются дела по дому и дедлайны по поиску работы, а ещё другие. Для общей картины ещё хочу поделиться привычками: с раннего возраста,2-3 года, раскрутила пупок и перестала, но начала грызть ногти (не до крови! А как бы в формате маникюра, кровь и неровности — неприятны), в наиболее продолжительную попытку избавиться от привычки грызть, начала «очищать» ногтями кожу голову от перхоти (опять же! Не до крови, а для «чистоты»), а ещё расчёсывать руками волосы (не вырывать), дабы выудить отпавшие волосины, скомкать и выкинуть. Все 3 привычки дарят ощущение спокойствия, удовлетворения, безопасноти и комфорта. Нравится рутина действий, могут продолжаться часами. Могут возникать в ответ на волнение, необходимость в раздумии (создаёт иллюзию сосредоточения, но если проанализировать: забирают значительную долю внимания). В детстве рисовала, сейчас больше фокусируюсь на языке, но чувствую себя импотентом, который в глубине души хочет, склонен, но не может… рисовать. Страсть к рисованию угасала постепенно, но верно – с развода родителей. Считаю себя ужасным перфекционистом, хотя со стороны можно не поверить: образования нет, хороших отношений с родными нет, дома хаос, стабильности в работе нет, во внешнем виде тоже давно ушла в отказ (пользуясь благами конвенциальности природной красивости). Но происходит это так: 1) не имею субъективно идеальной вариации-2) упираюсь, отказываюсь, критикую-3) всё усугубляется, уходя в ноль или минус. Что с этим всем багажом делать --------- Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ! :) :(:) :(