Ощущение, будто я упускаю жизнь, не вижу будущего, давит груз прошлого. Что делать?

Вот уже несколько лет я нахожусь в каком-то состоянии, когда мне ничего не хочется глобально. Я не вижу будущего, не знаю, чем буду заниматься, чувство пустоты и разочарования внутри. И в последнее время (около полугода с некоторым перерывом) оно особенно острое. Три года назад я сдавала ЕГЭ в 11 классе, много готовилась, переживала, мало отдыхала, к тому же экзамены были перенесены на июль, потом поступление и времени на отдых и принятие фактов поступления не было, началась учеба. Я поступила в университет, в который вообще не хотела - на учителя математики, а хотела на экономику. Мне просто не хватило баллов в другие вузы (СПб), хотя баллы были высокие (72, 90, 94). Из-за усталости и того, что мне не нравилась эта сфера я отчислилась после первого семестра. Я просто устала, сейчас я понимаю, что это было на эмоциях, но в тот период я очень много плакала и мне было очень тяжело, впрочем как и сейчас. Вот я отчислилась, думала пойду работать, но я боялась, я вообще очень много тревожусь и боюсь всего, я стала готовиться к пересдаче ЕГЭ, пошла учиться на права, ЕГЭ в итоге я пересдала на 80 - это на 8 баллов больше чем раньше, вообще ни о чем, подумала я и очень расстроилась. Какая-то обида на саму себя, что опять не дотянула. Началось поступление, в день подачи согласий в итоге я поступила в региональный вуз (сейчас понимаю, что для меня он слабенький), я была первая в списке на зачисление с отрывом от следующего человека в 20 баллов... Это очень много. Я посмотрела списки в другом вузе, куда в день подачи заявлений решила что не пройду по баллам. И в итоге, я бы могла туда пройти еще в середине списка. Тогда я расстроилась конечно, но не придала прям сильного этому значения, но сейчас, на 3 курсе, я понимаю, что всё могло быть иначе. Первые полтора года в новом институте учеба мне казалась обычной, я не сильно задумывалась о ее качестве, на первом курсе она везде такая. Но в 4 семестре (на 2 курсе) я поняла, что толком ничего не знаю в экономике, что уровень подготовки слабый, а на 3 курсе я поняла, что мне не интересен профиль по которому я учусь. Я могла бы перевестись в другую группу, т.к. на нашем факультете есть другие профили, но здесь встает вопрос того, что мне сложно общаться с людьми, я не доверяю, скрываюсь что ли, я закрытая. А для перевода в другой вуз я считаю что у меня недостаточно знаний, так как там нужно сдавать академическую разницу, это было бы разумно на первых курсах. К тому же я рассматриваю только бюджетную форму обучения, а в вузах так принимают в первую очередь "своих". Еще много мыслей ко мне пришло, когда я узнала, что 3 человека из моего первого университета поступили/перевелись в другие вузы - Политех, СПбГЭУ, РАНХиГС, куда я хотела, а у меня не получилось. Я хотела пойти работать, и даже устраивалась год назад в магазин улыбка радуги, но проработала там недолго, т.к. там самой нужно искать место работы (магазин), а я хотела работать в определенном магазине - туда меня не взяли. После этого я много ходила по собеседованиям: магазины, общепит и т.д., что для студентов, но т.к. я учусь в пригороде СПб, то работы там немного, и все что в сфере обслуживания (а мне там сложно), плюс график совсем не гибкий, с учебой совмещать трудно. Для сравнения в СПб я смотрела вакансии - там много работы на полдня, и поэтому я тоже чувствую что упускаю такие возможности, хотя они совсем рядом. Я хочу финансовой независимости от родителей, но ничего не делаю для этого (не могу найти работу), я хочу ходить к психологу, но понимаю, что родителям это будет накладно, я всячески экономлю на себе, буквально считаю каждую копейку. Я понимаю, что вся моя жизнь сейчас и та ситуация, в которой я оказалась - результат моих выборов и я сама себе делаю больно, но не могу этого принять. Я надеюсь, мои ошибки в предложениях не мешают пониманию, так как писала я то, что думала, не перечитывала и не перепроверяла. Спасибо! *** Марина, 20 лет