Парень хочет завести ребенка, а я нет. Нужно что-то менять

Нет вы ошибаетесь.

Взрослого нет. И сейчас со мной спорит ребенок с поддержкой родителя)))

Не исключено :)

Да, пожалуй, Вы правы. И когда ребенок хочет одного, а взрослый другого, нет взрослого, который принял бы окончательное решение. В итоге, проблема пускается на самотёк. И да, получается, я не заявляю прав на своё тело и "разбирайтесь, мальчики, сами, с кем мне быть". Но, опять же, мне кажется, это не относится к ситуации с рождением ребенка. А то бы тоже было "хочешь - бери".

Взрослый принимает взвешенное решение и понимает и принимает последствия. Ни ребенок ни родитель не делают этого.

Получается, я и эту ситуацию пущу на самотек и буду винить себя потом...

Взросоеть не хотите. Ребенка не хотите. И отказываться от него тоже.

Да, в этом и проблема: ничего не хочу менять. Надо. А не хочу...

Необходимо или надо?

Надо))) Можно и по течению плыть, поэтому не "необходимо". Надо, "чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы"

Жаль. Это говорит родитель. И значит за последствия вы отвечать не хотите. И кокетничаете сами с собой.

Необходимо- в "по течению" не вписывается. И тут за вас решение никто принимать не будет. Это или быть вашим мужем или за вас рожать.

Лет 25 голос родителя во мне был основным голосом, и только в последние годы ребенок вырвался на свободу. Быть может он наиграется и уступит место Взрослому?.. Или над появлением Взрослого нужно работать?

Вот последнее. А то наигравшегося уложит спать родитель.

Книга. Грезы об эдеме или в поисках доброго волшебника.

Добрый вечер! Спасибо за рекомендацию. Книга заставила призадуматься. Только вот рассуждений получилось много, а выводов мало. Если вкратце и с попыткой систематизировать, размышления свелись к следующим аспектам: 1. Другой - это попытка убежать от себя? Первоначально очевидным напрашивалось именно это - "Другой - попытка убежать от себя, забыть о себе". Но потом мысли о том, что я -"цепкая лоза" - отказываюсь брать на себя ответственность - натолкнули на мысль, что для меня нет Другого, что в каждом другом я ищу и раскрываю грани себя, что через эти "что ты хочешь?" и "о чем ты думаешь?" я пытаюсь самоидентифицировать себя. Я не готова принять Другого таким, какой он есть, я ищу отражение себя и готова мириться только с присутствием этого отражения. Потом через мысли о том, что
"Возможно, Другой не нужен, потому что я так ещё слаба, что не готова предстать перед ним? Чтобы довериться и открыться Другому и быть способной принять его, нужно чувствовать себя целостной, найти всю себя, открыть все грани, закончить поиск, достичь идеала" прихожу к неожиданному решению "Я отказываюсь принимать собственные решения, я прошу решать за меня, делать за меня. «О чем ты думаешь?» - может, и думать за меня? «что ты хочешь» - желать за меня. А где я??? Остались чужие мысли, чужие желания, чужие решения и поступки. Где я?... Чьи грани я ищу? Или собираю себя как мозаику из подручного материала? Я даже не надеюсь, что такая картинка может понравиться какому-то Другому." То есть, общение с другими, не поиск собственных граней, а попытка скрыть что-то и "я боюсь потерять этот щит из частичек Других". В итоге, возвращаюсь к тому, что Другой - это способ уйти от себя. Он не поможет исцелить старые травмы, только прикрыть их...

2. Тогда что же это за Я, которое я так тщательно прячу? По этой линии рассуждения проделали путь от признания собственного эгоизма (что я не принимаю в Другом?) до осознания собственной слабости через "какие изъяны я вижу в других ": "эгоистично преданная только себе, пренебрегающая чувствами других, чтобы скрыть собственную слабость", создание "иллюзии силы." И когда я начинаю уже думать, что меня нет, а есть только иллюзия, т. к. "нет своих решений, нет своих целей. Внутренняя пустота" Вдруг возникает вопрос: "Может, не пустота?" "Может что-то маленькое и обиженное закрылось там внутри и не высовывается, чтобы ему вновь не причинили боль? ". А может не обиженное, может, виноватое? Жаждущее прощения? "За что простить? Кто должен простить? Другие или я сама себя?" "Почему это такой страх – предстать перед другими такой, какая я есть? Да-да, это чувство какой-то вины. Будто я причина всех бед. Да, я веду себя поэтому по-детски. В чем страх? В том что узнают о вине или в том, что не простят мне вину? Вспоминая свои детские проступки, могу вспомнить, что никогда не переживала, что меня не простят. Только за то, что придется признать свою вину. Итак, я боюсь признать свою вину. Какую?... Будто я причина всех зол. То, из-за чего всем плохо. Большую всеобъемлющую, уничтожающую злобу. За что я зла на них всех? Кто меня обидел?" Ответы на всё это только гипотетические, не основанные на воспоминаниях:
"Что я не позволяю себе? Причинять боль. Не позволяю мстить за полученную боль. Нельзя причинять боль Другому. Моя вина в том, что я причинила боль другому? Я виновна в том, что сделала кому-то больно? Может, не целенаправленно. И, видимо, мне за это попало. И это было вынесено как основной урок: нельзя делать другим больно. Я могу причинить боль любому. И в этом моя вина перед каждым. И за это я не могу себя простить."
В общем, вот что получилось из более целостного. А так там ещё более листа вопросов к себе и попыток найти на них ответы. Вопросов больше...

Вам не стоит так глубоко уходить. Чем мощнее микроскоп тем больше деталей. Не надо так. Другой это тот кто все исправит и все решит. Но он исправит не как вы хотите, а как он хочет. И решит так же. По поводу вины. Любое ваше решение делает плохо или своими действиями по изменению ситуации иди по оставлению как есть. Вина это попытка уйти от ответа перед собой зачем я это делаю. Когда вас прощают вы вндь винитесь, то вы остаетесь на позиции ребенка. Который не отвечает сам за то что делает
А отвечают старшие. Они исправят они простят. Основано это на страхе что не будут любить. Прочтите книгу автор Лиз Бурбо. "Пять травм человека которые мешают ему жить" .

По поводу обиды. Обида идет после насилия и несправедливочти обычно. Ниже статья.
Насилие. Принуждение. Угодить.

• Вот именно в таком порядке. Может это не красиво звучит, или выглядит. Но это так.
  
  А теперь давайте раскроем. Кто принуждает вас делать то что вы не хотите? Кто заставляет вас находиться там, где вы не хотите. Или с тем, с кем вы не хотите? К этому вернемся чуть позже.
  
  Что обычно говорят когда приходят клиенты? Мой муж от меня что-то требует, моя супруга постоянно чего-то хочет от меня. И в том же духе. И акцентируется все на вот этом – последнем человеке в отношениях. На самом деле все началось гораздо раньше. Но речь не об этом.
  
  Важно осознать, что никто не насилует и не принуждает. Человек сам себя насильно оставляет быть там, где он есть. Сам принуждает себя оставаться в таких отношениях. И ради чего? Ради того что бы угодить тому, кто рядом. Для чего угодить? Для того что бы быть хорошим в его глазах, для того что бы любили, для того что бы ничего не угрожало жизни, хотя ни что не угрожает обычно.
  
  То есть цель принуждения и насилия над собой – угодить тому, с кем вы рядом в семье, на работе.
  
  Иногда идут даже дальше – стараются не только угодить, но и предугадать желания. То есть угодить еще больше, иными словами.
  
  И вот что получается - вы принуждаете себя сами, совершаете над собой насилие, а обвиняете в этом других. Срываетесь на других, считая их виновными в вашем состоянии. А они всего лишь озвучивают свои небольшие желания, которые являются последней каплей в чаше вашего терпения. Конечно бывает и иначе, но это именно исключения, которое подтверждает правило.
  
  Просто остановитесь в обвинении других в том что вас что-то заставляют делать, принуждают и так далее. А спросите себя, зачем вы себя заставляете, принуждаете? Зачем совершаете над собой акт насилия. Зачем хотите угодить в ущерб себе?
  
  Разница в том, что обвиняя других вы ожидаете действий от других. А сами можете оставаться в покое, ничего не делать для достижения результата. В случае же обвинений в свой адрес действовать необходимо уже самому или самой. А вот на это готов не каждый. Потому что действия — это изменения, последствия этих действий. И значит это уже ответственность. Потому как действия мои и значит результат дело моих рук. И обвинить некого.
  
  Но и бездействие — это тоже ответственность. Действие тут другое- не давать себе что-то делать для изменений. Но последствия в таком случае тоже наступают. И они результат вашего бездействия. Выбор будет сделан так или иначе. Оставить все как есть или изменить
  

Если я что-то позволяю в отношении себя Другому, значит я принимаю это решение и последствия этого решения. Но инициатива в принятии решения всё равно перекладывается на другого: я готова брать ответственность за свою жизнь, свои чувства и переживания, но не за жизнь, чувства и переживания другого. Я более несчастной чувствую себя от того, что делаю больно Другому. Вероятно, в моей голове уже сложились приемлемые для меня варианты решения проблемы, но я жду, когда Другой озвучит их, переживет как свои. А пока даже сама для себя не могу их произнести и сама считываю только по своему поведению. Например, если меня спросят, хочу ли я расстаться со своим парнем, я с большой уверенностью отвечу, что не хочу. Однако, всем своим поведением провоцирую его на принятие такого решения. И если он его примет, не думаю, что я буду сильно убиваться... Другое дело, что это не решение проблемы, а тоже уход от нее, поэтому и провокация недостаточно активная и, возможно, какой-то ещё вариант внутри есть...
Страх, что не будут любить, конечно, тоже присутствует, куда без него...
Очень ведь верно это: "Мы стремимся разбудить чувства в душе ближнего — неважно какие.
Душа содрогается перед пустотой
И любой ценой ищет контакта."
По поводу книги: моё Эго вряд ли даст полностью избавиться от масок - это ведь образ жизни и непонятно, что останется, если его откинуть. И если я снимаю маску регидности, дав себе право совершить несправедливость (уже), показав другим, что я могу быть не совершенной и проявив свои эмоции, то на смену придет другая маска - маска беглеца, вероятнее всего, или, на работе, маска контролирующего.
Теперь к статье: "Мой муж от меня что-то требует" - вот сидим, разговариваем с ним и не помним, чтобы мы что-то требовали друг от друга. Да, бывает, ставим условия типа "если ты не сделаешь это, то и не жди от меня вот этого ", это не совсем шантаж, т. к. право выбора всегда остается. Другое дело, что это не всегда искренние условия... Мы вообще не давим друг на друга. Не знаю, может слишком ленивы и малоэмоциональны для этого. И нам нравятся такие ровные спокойные отношения без лишних ограничений друг друга. Вспоминаем, за 9 лет такие условия мы ставили друг другу всего пару раз. Нет насилия друг над другом. Да и попыток предугадать желания тоже нет. У такого спокойствия есть недостаток - иногда нужен шторм. Но не в этой ведь мирной гавани его разводить. И любовник это не тот кто всё исправит и решит - это океан, где есть место страсти, агрессии, страданию, это жизнь, наполненная красками.

Вы установили такие отношения с супругом они или повторяют отношения ваших родителей или диаметрально противоположные им скорее всего. Когда вы перекладываете решение на другого это не решение ваше. А уход от него. То есть вся ответственность на другом. А я лишь иду следом. Вы забываете что спрос будет как с совершившего и несущего полную ответственность. Это всего лишь оправдание перед другими и собой. На самом деле не хочется сказать я это выбрала. Вы не хотите ребенка. И не хотите за это отвечать тем что основываясь на вашем решении предпримут действия которые вам не понравятся. То есть попали в ловушку: хочу оставить все как есть, без учета желаний других и не хочу за это платить.

А причина не желания тихую гавань ввести в шторм? Дать туда страсть, краски, страдания? Зачем для этого заводить любовника? Зачем врать?

Зачем врать?

- в чем и кому ложь? Мой парень практически сразу был оповещен о том, что я ему изменила.

Себе. Вы врете в том что все нравится и платите за это или в том что хотите что то менять. Диаметрально противоподрюные это такая же плохая вещь только с другим знаком. Иначе говоря из крайности в крайность. Лучше своим маршрутом

Возможно, конечно, тихая

Вы врете в том что все нравится и платите за это

Да вот тоже думаю, не гавань ли это затаившегося разочарования друг в друге.

Я не соответствую его ожиданиям. Это точно. Я это вижу. Он это не отрицает. Мы не всегда слышим друг друга

Скорее в разоаровании своео выбора. Не желании это признать и исправить. Очаровались вы сами без посторонней помощи. А разочаровал вас партнер. Стоит быть благодарной ему за правду. И помощь в избавлении от иллюзий.

Скорее в разочаровании своего выбора

Да не было очарования с моей стороны особого. С первого же взгляда не было. Но у всех ведь свои недостатки, идеальных нет. Но с этими недостатками можно мириться.