Обижена на старшую сестру за то, что она уехала жить в другой город

Здравствуйте, Ольга. Хорошо, я вас не тороплю 🙌

Простите, просто я приболела и неважно себя чувствую, постараюсь ответить вам в ближайшее время.

Все в порядке, выздоравливайте!

Спасибо, Валерия

Когда мы молоды, можем считать, что люди старше нас априори знают больше, соответственно вы могли прислушиваться даже там, где это не нужно.

Сейчас вы больше опираетесь на собственный опыт, а не советы, верно?

Где-то так. Возможно мне ещё не хватало уверенности в себе.

Попробуйте, пожалуйста, сейчас посмотреть на эту ситуацию со стороны сестры. Как вы думаете, какие у нее были причины на то, чтобы не рассказывать вам о переезде?

Возможно, сестра боялась, что мы её отговорим, помешаем ей.

А если сравнить эту ситуацию с вашей, когда сестра и мама давали вам советы по поводу отношений, эти ситуации похожи?

Ну возможно что-то общее здесь и есть. Вот меня и злит тот факт, что в своё время сестра мешала мне советами, а себе не стала позволять. К слову сказать, она всегда так делала. Любила указывать другим, а за собой не видела.

Если немного поразмыслить над этим, за что вы чувствовали себя обязаны? Мне кажется, что здесь есть чувство вины перед близкими, как вы считаете?

Я не знаю, было ли здесь чувство вины. Если только из-за упрёков. Просто мне в тот период времени казалось. Что вот у меня телефон есть, а как у сестры и мамы нет. Я уже зарабатывала и могла позволить себе купить телефон не только себе, но и близким.

Как вы думаете, сестра могла случайно познакомиться с этим мужчиной? Или может быть это даже не она, а он мог с ней познакомиться, появились чувства, и он решил ее перевести? Я к тому, что возможно ее переезд не связан с вашей мечтой. Как думаете, может быть такое, что так просто сложилось?

Я допускаю, что могло и всё сложиться само собой. Но у меня всё же есть сомнения. Потому как моя сестра вскоре после моего увольнения, начала активно пытаться устроить свою личную жизнь. Хотя до этого складывалось ощущение, что ей не до этого. Сначала её познакомили с мужчиной в нашем городе, но у них не сложилось. Потом она зарегистрировалась на сайте знакомств и там познакомилась с мужчиной, который снимал жильё и работал в городе моей мечты. Она пыталась с ним завязать отношения. Но ничего не вышло. Потом ещё с одним (так же из города моей мечты), но тоже не сложилось. И потом она познакомилась с нынешним своим мужем. Всё по тому же сценарию. И это всё на протяжении года. Просто те предыдущие мужчины ей не предлагали жить вместе, не звали особо её. А вот этот позвал. Меня смущает ещё тот факт, что почему сестра выбрала именно для знакомств тот город, в который я хотела поехать. Почему нельзя было выбрать другой. Я понимаю, что пишу много обличительных фактов про свою сестру, возможно так делать не хорошо. Но мне многое непонятно и вызывает обиду.

Я допускаю, что могло и всё сложиться само собой. Но у меня всё же есть сомнения. Потому как моя сестра вскоре после моего увольнения, начала активно пытаться устроить свою личную жизнь. Хотя до этого складывалось ощущение, что ей не до этого. Сначала её познакомили с мужчиной в нашем городе, но у них не сложилось. Потом она зарегистрировалась на сайте знакомств и там познакомилась с мужчиной, который снимал жильё и работал в городе моей мечты. Она пыталась с ним завязать отношения. Но ничего не вышло. Потом ещё с одним (так же из города моей мечты), но тоже не сложилось. И потом она познакомилась с нынешним своим мужем. Всё по тому же сценарию. И это всё на протяжении года. Просто те предыдущие мужчины ей не предлагали жить вместе, не звали особо её. А вот этот позвал. Меня смущает ещё тот факт, что почему сестра выбрала именно для знакомств тот город, в который я хотела поехать. Почему нельзя было выбрать другой. Я понимаю, что пишу много обличительных фактов про свою сестру, возможно так делать не хорошо. Но мне многое непонятно и вызывает обиду.

Вот ещё поэтому у меня складывается ощущение, что сестра целенаправленно искала мужчину в том городе, в который я хотела уехать.

Я к тому, что возможно ее переезд не связан с вашей мечтой. Как думаете, может быть такое, что так просто сложилось?

Можно ещё предложить то, что сестра хотела уже наконец устроить свою личную жизнь, годы идут и т.д. Но здесь меня тоже смущает, что почему именно в тот момент, когда я уволилась и когда я тоже решила так скажем поменять свою жизнь, только быстро как у неё у меня сделать это не вышло. Раньше, она отмахивалась при упоминании про личную жизнь, а тут вдруг внезапно захотела её устроить.

Вы считаете себя обязанной, если он вам поможет, почему? Вы когда-нибудь принимали помощь от людей просто так? Помогали сами тоже просто так, не ожидая ничего взамен?

Я помогала не ожидая взамен и принимала помощь. Но очень часто сталкивалась и сталкиваюсь с упрёками, что люди для меня сделали вот и это и вот это. А я в ответ ничего. Эти упрёки я слышала и от близких, и от своих мужчин, и вообще от людей. Вообще надо сказать, что мне в жизни ничего не даётся просто так. Я за всё расплачиваюсь. Возможно ещё поэтому мне хочется стать независимой, чтобы поменьше обращаться за помощью к другим и не быть должной, не слышать упрёков в свой адрес.

А насчёт мужа сестры. В переписке их с сестрой, я ещё прочитала то, что он попрекает меня в том, что я якобы живу на всём готовом, ем шашлыки, которые он жарит, когда приезжает к нам. Ещё он подремонтировал печь у нас в бане и попрекнул меня, тем, что я теперь моюсь в отремонтированной им бане. Мне зачем его такие упрёки нужны? Я его ни о чём не просила.

Правильно я понимаю, что вы говорили им о том, что не всегда можете принять их? Просили предупреждать и спрашивать о приезде? Сейчас в доме проживаете вы и мама, то есть она тоже против приезда гостей?

Они вообще никогда с нами об этом не говорили Они всегда говорили об этом либо мужу сестры, либо моей сестре. Притом ещё так, что собираются приехать и всё, а то, готовы мы их принять или нет. Это последний вопрос.

Когда они первый раз поехали к нам знакомиться, то тоже поехали без какого-либо согласования. Мне это тогда сразу не понравилось. Маме тогда нездоровилось, я была вообще против всего этого и вообще из дома ушла. Сестра готовилась одна. В итоге они потом ещё и высказали нам через мужа сестры, что мы их приняли как врагов и т.д. Спустя полгода ещё решили приехать к нам, сестра тогда уже жили. Я не знаю зачем. Якобы им стало скучно и захотелось куда-то съездить, так они объяснили. Я тогда возмутилась и сказала, что они нам тут не нужны. Маме тоже тогда нездоровилось и мне тоже в итоге они передумали ехать. А спустя полгода когда сестра уже расписалась с ним. И были тут у нас в отпуске. То решили снова приехать к нам. Тогда они тоже только поставили в известность своего сына, что хотят приехать к нам. Якобы чего-то там привезти нам (им девать некуда). Я конечно была им особенно не рада и не вышла к ним даже. А маме деваться некуда, сваты ведь теперь как она говорит 🤷 Приходится их принимать.

Сейчас в доме проживаете вы и мама, то есть она тоже против приезда гостей?

Мама не то что бы против. Просто она стареет и ей гости уже втягость. Да когда они ещё и внезапные тоже как-то не очень. Но она тоже как и я поделать с этим ничего не может.

Меня в этой ситуации бесит больше всего то, что мы себя ощущаем как бы бессильными в этой ситуации. С нами особо ничего не согласуют. Как будто мы не хозяева в этом доме. Сестра понятно приезжает, это и её дом тоже, но она без него почти не ездит, он всегда только с ней. Неважно рада я его видеть или нет. А за ним тащатся сюда и его родители. Вот мне это всё не нужно. Мб я не права, я не знаю. Но я от их приезда чувствую себя в доме некомфортно. Почему-то когда они приезжают, мне не хочется ничего делать, нападает какая-то апатия.

Я к тому, что возможно ее переезд не связан с вашей мечтой. Как думаете, может быть такое, что так просто сложилось?

Я подозреваю ещё сестру потому, что она, как-то говорила мне, что проучает людей, зеркаля их поведение. Например, она говорила, что ей не нравится как ведёт в некоторых моментах себя наша мама и она стала вести себя с ней также. И якобы по словам сестры, мама так перестала себя вести.

Вы верно подметили, если вы говорите о своих чувствах, когда человек уже ничего не может сделать, это может ощущаться как упрек. Но если вы говорите о том, что чувствуете в моменте того, как это происходит, человек может на это повлиять. В то же время и вы можете ощутить себя свободнее, если выскажетесь в моменте того, как что-то чувствуете.

Когда я работала и уставала, то я говорила о том, что очень устаю и жалею, что не могу помочь больше. Старалась помочь в отпуске. Но всё равно. И отдохнуть мне тоже хотелось.

А если в ситуации именно с сестрой, то она меня не слышала, когда я ей говорила, что сейчас пока не работаю, хочу успеть побольше помочь им с мамой. В тот момент она активно уже пыталась устроить личную жизнь и ей было не до этого.

Если взять ситуацию с вашим отъездом. Если вы выскажете то, что переживаете за маму, можете услышать много нового. Например, мама может сказать, что помощь на самом деле ей не нужна.

Мы с мамой иногда обсуждаем этот вариант. Но всё равно мне тревожно за неё. Я не думаю, что она откажется от помощи. Я знаю, что помощь ей точно нужна. Просто мама, ещё такой человек, что она может говорить одно, а на деле видно другое. Она может сказать, что помощь не нужна, а сама может, например, просить меня периодически о чём-либо. Или, если поругаемся, может сказать: "Иди, живи отдельно! " А если у нас мир и я начну говорить, что хотела бы жить отдельно. Она начинает беспокоиться и говорить, чтобы я не уходила.

В этом случае обязательно нужно поговорить с мамой, как она относится к тому, что вы будете устраивать личную жизнь?

Я иногда говорю об этом с мамой. Она говорит в ответ, что понимает, что мне нужна личная жизнь. И всё, на этом разговор заканчивается. Может быть, я жду, что мама начнёт меня активно подталкивать к тому, чтобы я искала себе жилье и т.д. Но она этого не делает. Её и так всё устраивает.

К тому же подумайте о том, что если вы найдете себе мужчину, ваша семья станет шире. Мужчина, который вас полюбит, вероятнее всего захочет разделить с вами помощь маме.

Я уже не верю, что это произойдёт. Как уже писала выше, в последнее время мне не встречаются люди, которые бы сделали для меня, что-то просто так.

Сейчас трудно представить как это будет, но к сожалению или счастью мы не всегда можем "подстелить себе соломку", то есть сейчас может и не получится полностью подготовиться к тому, чтобы оставить маму жить отдельно, но вы можете решать проблемы по мере их поступления.

Да, наверное вы правы.

Но ведь вы не решаетесь оставить маму одну, то есть вы самостоятельно себя останавливаете, а другие люди тоже не всегда могут жертвовать своими силами для того, чтобы помочь в ущерб себе.

Да, потому что мне страшно решиться. И наверное я жду поддержки от мамы, но она только разубеждает меня, говоря о том, что вряд ли мой переезд что-то изменит и т.д.

Я здесь хочу порекомендовать вам подумать в сторону того, что будет, если вы уедете? Как это будет, как будет складываться ваша жизнь. Отпустить ситуацию с мамой хотя бы в фантазии и подумайте о том, что у вас кто-то появился или вы просто съехали. Как будет развиваться ваша жизнь? Какие чувства она вызывает у вас? Понимаю, что там будет место скорее всего какой-то новизне, радости, но какие чувства еще возникают?

Насчёт чувств, затрудняюсь ответить. Может быть если всё будет складываться успешно, повыситься самооценка, уверенность в себе, будет больше самостоятельности. Может быть будет облегчение, ощущение свободы. Так как-то.

Ну возможно что-то общее здесь и есть. Вот меня и злит тот факт, что в своё время сестра мешала мне советами, а себе не стала позволять. К слову сказать, она всегда так делала. Любила указывать другим, а за собой не видела.

Возможно у сестры такая форма защиты: поменьше рассказывать, чтобы не нарываться на скандал или серьезные разговоры. Возможно она для себя все решила и не намерена была слушать чье-то мнение, здесь мы можем только предполагать.

Можно ещё предложить то, что сестра хотела уже наконец устроить свою личную жизнь, годы идут и т.д. Но здесь меня тоже смущает, что почему именно в тот момент, когда я уволилась и когда я тоже решила так скажем поменять свою жизнь, только быстро как у неё у меня сделать это не вышло. Раньше, она отмахивалась при упоминании про личную жизнь, а тут вдруг внезапно захотела её устроить.

Здесь мы тоже можем только предполагать. Такие вопросы про сестру я вам задавала для того, чтобы вы попробовали со стороны другого человека взглянуть на ситуацию. Точных мотивов нам никогда не узнать, но полезно рассматривать ситуацию с разных точек зрения, чтобы не попадать в механизм проекции, то есть чтобы не перекладывать на людей свое представление о мире, а позволить им действовать так, как они действуют без ваших ожиданий.

понимаю, что пишу много обличительных фактов про свою сестру, возможно так делать не хорошо. Но мне многое непонятно и вызывает обиду.

Не осуждайте себя. Понимаю, что вами движут чувства, эмоции, хочется их выразить, а не копить в себе, вы уже скопили большой багаж обид и злости, это будет прорываться.

Давайте обезличим эту ситуацию с сестрой. Представим, что есть мама и ее ребенок, они приходят в парк, чтобы ребенок покатался с горки на тюбинге. Мама не видит в этом ничего травмоопасного, но замечает, что другие мамы начинают смотреть на нее и ее ребенка неодобрительно, цыкают и цокают, подзывают ребенка и высказывают, какая у него плохая мама, а ребенок невоспитанный и т.д. В такой ситуации наша воображаемая мама хочет защитить своего ребенка. Она может уйти / начать огрызаться / позвать кого-то на помощь и т.д. Вариант защиты зависит от того, как человек привык поступать. Наша мама берет своего ребенка и уходит подальше от чужих глаз.

Возвращаемся к вашей сестре. Ей тоже может хотеться защитить своего "внутреннего ребенка" даже если вы с мамой не представляете никакой угрозы. Может быть она видит это по другому.

И здесь еще предлагаю развернуть такую ситуацию: вас злит, что сестра не допускает вас на свою "территорию", а сама проникла на вашу и делает, что вздумается. Но на вашу "территорию" она может проникнуть только, если вы эту "территорию" не защищаете или делаете это недостаточно. Здесь мы подходим к теме ваших границ. Если вы их отстаиваете недостаточно или не отстаиваете совсем, вас может злить, что сестра или кто-то другой нарушает ваши границы. В этом случае нужно обратиться именно к себе, как вы можете защитить себя? Словесно - практикуете твердое слово "нет", "не приезжай, я тебя не впущу", "я разберусь сама" и т.д. Территориально - отделяетесь от человека, который "влезает". Если вы понимаете, что жить на одной территорией с сестрой не можете, значит на время ее приезда селите в отдельную комнату / сами переезжаете / делаете перегородку и т.д. Зависит от условий, в которых вы живете. На тему границ много книг и информации в интернете, предлагаю вам поискать и почитать, можно найти на любой вкус, поэтому здесь даже конкретных авторов не советую.

Когда вы начнете защищать свои границы, не будет такого сильного повода злиться на сестру, ведь получится, что вы ее не пускаете за пределы дозволенного, и она вас не пускает, куда не считает нужным.

Я помогала не ожидая взамен и принимала помощь. Но очень часто сталкивалась и сталкиваюсь с упрёками, что люди для меня сделали вот и это и вот это. А я в ответ ничего. Эти упрёки я слышала и от близких, и от своих мужчин, и вообще от людей. Вообще надо сказать, что мне в жизни ничего не даётся просто так. Я за всё расплачиваюсь. Возможно ещё поэтому мне хочется стать независимой, чтобы поменьше обращаться за помощью к другим и не быть должной, не слышать упрёков в свой адрес.

Это тоже история о ваших границах. Допустим, что человек делает для вас что-то, делает это не насильно, вы не заставляете это делать его, в таком случае это его свободная воля. Ваша свободная воля - поблагодарить / сделать что-то в душевном порыве в благодарность в ответ / не обратить на это внимания / напрячься и чувствовать себя обязанной и из этого чувства делать что-то в ответ / послать на все четыре стороны человека и т.д. То есть свободная воля - это ваша свобода, ваша независимость, возможность выбирать любой из вариантов. Когда вы себя ограничиваете только вариантом "жить так, чтобы не принимать помощь вообще или платить в ответ", это лишает вас свободы.

Именно поэтому важно научиться держать свои границы, чтобы вы могли на любой упрек ответить, что это был выбор человека, вы ничего ему не должны и если он не хочет, то может больше не помогать.

А маме деваться некуда, сваты ведь теперь как она говорит 🤷 Приходится их принимать.

Так как это дом мамы, она в нем хозяйка, то и решать по итогу ей. Если она считает, что должна принимать сватьев, то вы, увы, ничего не можете с этим сделать. Вы можете не соглашаться с этим и здесь опять же встает вопрос о переезде, ведь пускать / не пускать гостей вы можете только в дом, где хозяйка вы. И если хозяйка вы, вы можете сказать сестре, что не примете гостей и дверь не откроете, если они приедут, например. Это опять таки ваши границы.

Здесь хочу отметить, что людям не понравится, что вы начали жестче отказывать, стоять на своем, это естественное желание вернуть вас в удобное всем вокруг состояние. Но у вас есть выбор: отстаивать себя и тогда люди со временем привыкнут или же продолжать смиряться с положением вещей, но тогда злость в разных ситуациях будет только расти.