Обижена на старшую сестру за то, что она уехала жить в другой город

Да, потому что мне страшно решиться. И наверное я жду поддержки от мамы, но она только разубеждает меня, говоря о том, что вряд ли мой переезд что-то изменит и т.д.

Сейчас перечитала наш диалог и хотела бы обратить еще особое внимание на это сообщение.

Такой шаг как переезд - это безусловно страшно. При переезде даже в соседнюю квартиру меняется быт, выстроенные годами процессы тоже приходится выстраивать заново. Это может быть тяжело как морально, так и физически, но со временем все налаживается, если вы прилагаете усилия для того, чтобы устроиться на новом месте.

То есть страх перед новым и неизведанным - это нормальное явление. Было бы гораздо более странно, если бы вы совсем не испытывали страх. Я это к тому, что останавливая себя от переезда, страх никуда не денется, он скорее только увеличится в размерах, ведь каждый раз вы находите еще причины, чтобы этого не делать.

Вы можете не дождаться поддержки, готовы ли вы ждать ее еще год, а может быть и 5, 10 лет?

Вы можете не дождаться поддержки, готовы ли вы ждать ее еще год, а может быть и 5, 10 лет?

Не знаю, что ответить вам на это.

Если вы эту "территорию" не защищаете или делаете это недостаточно.

Я защищалась от высказываний сестры, но возможно делала это неумело. Иногда мне с ней бывало и бывает тяжело. Она как будто бы "давит" на меня. Возможно у меня не хватает аргументов в свою защиту.

Словесно - практикуете твердое слово "нет", "не приезжай, я тебя не впущу", "я разберусь сама" и т.д. Территориально - отделяетесь от человека, который "влезает".

Если вы понимаете, что жить на одной территорией с сестрой не можете, значит на время ее приезда селите в отдельную комнату / сами переезжаете / делаете перегородку и т.д. Зависит от условий, в которых вы живете.

Я возражала против приезда сестры и её сначала парня / мужа, но она всё равно приезжала с ним. Как-то раз я уезжала, чтобы не видеть их, когда они приезжали к нам. К сожалению мы живём в таких условиях, что у меня даже нет своей комнаты. Сейчас после последней ругани, они стали снимать квартиру на это время.

Когда вы начнете защищать свои границы, не будет такого сильного повода злиться на сестру, ведь получится, что вы ее не пускаете за пределы дозволенного, и она вас не пускает, куда не считает нужным.

Хорошо, согласна с вами.

Не знаю, что ответить вам на это.

Здесь вы можете ничего не отвечать. Это скорее вопрос на подумать, представить, как это будет, если вам придется ждать поддержки еще какое-то время или через несколько лет понять, что так ничего не изменилось, поддержки нет и не предвидится.

Я защищалась от высказываний сестры, но возможно делала это неумело. Иногда мне с ней бывало и бывает тяжело. Она как будто бы "давит" на меня. Возможно у меня не хватает аргументов в свою защиту.

Может быть у сестры такая защитная реакция: напасть первой, чтобы защититься. Тогда она будет всегда стараться продавить свою позицию даже если она ей где-то может и не особо важна.

Ольга, у вас есть самый главный аргумент: я так хочу / я так не хочу. Как вам то, что вы не всегда должны оправдывать свой выбор?

Именно поэтому важно научиться держать свои границы, чтобы вы могли на любой упрек ответить, что это был выбор человека, вы ничего ему не должны и если он не хочет, то может больше не помогать.

Хорошо, можно вопрос. Чаще всего ещё у меня происходит так, что, например, мне кто-то помог и потом спустя какое-то время обращается ко мне тоже за помощью, как я понимаю "я тебе помог, теперь твоя очередь". Потому, что, если я отказывалась по какой-либо своей причине, человек начинал на меня потом обижаться и за спиной говорить, а то и в лицо, что вот я не хочу помогать. Так вот, как быть в таком случае, обязана ли я в знак благодарности помогать, если не хочу, например, не могу, не получается и т.д.?

Так как это дом мамы, она в нем хозяйка, то и решать по итогу ей. Если она считает, что должна принимать сватьев, то вы, увы, ничего не можете с этим сделать.

Да, я это понимаю.

Вы можете не соглашаться с этим и здесь опять же встает вопрос о переезде, ведь пускать / не пускать гостей вы можете только в дом, где хозяйка вы. И если хозяйка вы, вы можете сказать сестре, что не примете гостей и дверь не откроете, если они приедут, например. Это опять таки ваши границы.

Просто я тоже каждый раз не могу уезжать из дома на время приезда сестры, иногда нет такой возможности, да и почему собственно я должна каждый раз куда-то "убегать" из дома, когда они приезжают. Пусть я не хозяйка в этом доме, но живу здесь всю жизнь и попросту не хочу никуда уходить. Конечно они доставляют мне некоторые неудобства своим приездом, но всё-таки. Сейчас вот стали останавливаться не у нас. Мама говорит, что скучает по сестре и хочет, чтобы та почаще приезжала и помогала. Но сестра её не слышит.

Когда сваты приезжали в последний раз, мы с мамой договаривались, что не примем их в доме. На улице было тепло и они посидели во дворе.

Как вам то, что вы не всегда должны оправдывать свой выбор?

Хорошо, принимаю, согласна с вами.

Возможно у сестры такая форма защиты: поменьше рассказывать, чтобы не нарываться на скандал или серьезные разговоры. Возможно она для себя все решила и не намерена была слушать чье-то мнение

Насчёт советов я понимаю. Меня ещё выбило из колеи то, что сестра не обсудила с нами свой переезд. Допустим можно было сесть с нами и поговорить об этом, морально настроить нас, как мы теперь будем жить вдвоём с мамой. Ей на это было всё равно. Я в тот период была занята своими делами и мне было не до этого. У нас вообще в семье никогда не было принято что-то обсуждать заранее. Меня переезд сестры выбил из привычного образа жизни. Я только просила сестру не уезжать, потому что я в данный момент оказалась ещё и без работы, но она меня не слышала. Боялась упустить последний шанс, пока предлагают.

Представить, как это будет, если вам придется ждать поддержки еще какое-то время или через несколько лет понять, что так ничего не изменилось, поддержки нет и не предвидится.

Я понимаю, что скорее всего поддержки от мамы я не увижу. Она живёт так, как удобно и хорошо ей. Её всё устраивает, а меня многое удручает. Я возможно не совсем сумела выразить в теме, что вообще хотела описать. Меня сейчас очень морально и физически тяжело от осознания того, что во-первых, сестра уехала, с помощью стало хуже. Мама многое не может, не понимает. Конечно она делает, но как она сама говорит, ей всё в тягость. Я от этого всего нахожусь в неком хаосе аврала дел. От этого мне мысленно становится плохо, начинаю паниковать. Потому что, например, если я заболею или захочу куда-нибудь "вырваться" из всего этого и съездить отдохнуть, я знаю, что приеду и меня будет ждать этот же самый хаос дел. Возможно в увеличенном количестве. Никто за меня в моё отсутствие не будет за меня ничего делать как раньше, где-то могла сделать сестра. От этого я тоже впадаю в жуткое отчаяние. В итоге я уже боюсь лишний раз куда-то выйти из дома. Чувствую себя белкой в колесе между работой, подработкой и домом. Не знаю насколько меня ещё хватит. Сейчас начались некоторые проблемы со здоровьем, но я не могу даже вырваться в больницу. Пока я сидела дома без работы, а сестра ещё не уехала, то успела привести некоторые свои дела в порядок, а сейчас снова наступил хаос, но ещё хуже. Я теперь даже не знаю, когда такая возможность предоставиться, я словно не вижу никакого просвета, впереди только мрак. Я уже не верю в своё светлое будущее, так скажем. И второе, исходит из первого. Из-за того, что мне так невмоготу моё нынешнее проживание, мне хочется порой уйти и жить отдельно. Чтобы самой распоряжаться своей жизнью, ради самостоятельности. И чтобы с меня хоть отчасти свалился весь этот груз проблем. Я чувствую себя зажатой в тиски всем этим без возможности свободно вздохнуть. С мамой жить непросто, мы обе разные каждая со своими жизненными представлениями, установками. Часто ругаемся, я вижу, что мы только таким образом, разрушаем жизнь друг друга. Но так или иначе решиться оставить её я не могу. У мамы бывают ещё проблемы с памятью, может забыть выключить плитку, например. Меня это тоже беспокоит. Вряд ли у меня будет время контролировать её на расстоянии. Если оставлять её, то лучше бы на кого-то, кто сможет присмотреть, если что. Но нужен надёжный человек. Я иногда, говорю ей о том, что хочу жить отдельно. Она в ответ говорит, что понимает, что мне нужна личная жизнь. Либо начинает говорить о том, что чем лучше жизнь в городе и т.д. Тут я начинаю думать, что она пытается меня отговорить от этой идеи. Можем конфликтовать на почве этого. Иногда я думаю о том, чтобы снять жилье хотя бы у нас в городе, чтобы просто попробовать, как это всё будет. Но опять же не могу решиться, каждый раз нахожу какую-нибудь причину. Боюсь финансовых затруднений, потери времени и т.д. Поэтому меня страшит моё будущее. Я понимаю, что мама не вечна и с годами её сил тоже становится всё меньше, да и я устаю. Очень боюсь того времени, когда мы обе занеможем. Мне уже видится одинокая старость с кошками. Я прихожу домой уставшая, но подработку пока не решаюсь оставить, хотя бы где-то финансовая поддержка. Но не знаю, сколько смогу ещё так, основная работа тоже требует внимания. И вот я не знаю как мне действовать дальше. Оставить маму, где-то не позволяет совесть, ведь я по сути тоже кину её в беде, но и жить так, глядя как мимо проходит твоя жизнь тоже нагнетается отчаянием.

Может быть у сестры такая защитная реакция: напасть первой, чтобы защититься. Тогда она будет всегда стараться продавить свою позицию даже если она ей где-то может и не особо важна.

Сестра либо могла огрызаться и рявкать на наши слова. Либо молча делала своё. И я заметила особенно в последнее время когда люди так ведут себя со мной, т.е. не вступают в диалог, например, а в ответ, что-то молча делают, либо переводят разговор на другую тему, меня это обессиливает. Просто потому что я не знаю как вести себя с людьми, которые молчат мне в ответ. Я теряюсь от этого. И не могу никак себя защитить при этом.

Хорошо, можно вопрос. Чаще всего ещё у меня происходит так, что, например, мне кто-то помог и потом спустя какое-то время обращается ко мне тоже за помощью, как я понимаю "я тебе помог, теперь твоя очередь". Потому, что, если я отказывалась по какой-либо своей причине, человек начинал на меня потом обижаться и за спиной говорить, а то и в лицо, что вот я не хочу помогать. Так вот, как быть в таком случае, обязана ли я в знак благодарности помогать, если не хочу, например, не могу, не получается и т.д.?

Нет, вы не обязаны помогать в ответ, даже если человек на вас обижается.

Каждый из нас проживает эмоции по разному, имеет свои представления обо всем. Представьте, что человек на вас обидится за то, что вы не поможете ему скрыть преступление? Очень красочный и утрированный пример, но наглядный.

Даже если для вас человек очень близок, но вы категорически не поддерживаете убийц, воров и тд, то человеку вы откажете, верно?

При этом он может обидеться на вас, даже наговорить гадости, но самое интересное, что вас это не касается! Это реакция того человека, который обиделся, его проживание этой реальности, его эмоции.

Когда вы поддерживаете обиду, вы принимаете на себя эту эмоцию, берете на себя ответственность за нее.

Если же вы не реагируете, человек оставляет ответственность за проживаемую эмоцию на себе. Как вам такая идея?

Меня ещё выбило из колеи то, что сестра не обсудила с нами свой переезд. Допустим можно было сесть с нами и поговорить об этом, морально настроить нас, как мы теперь будем жить вдвоём с мамой. Ей на это было всё равно. Я в тот период была занята своими делами и мне было не до этого. У нас вообще в семье никогда не было принято что-то обсуждать заранее. Меня переезд сестры выбил из привычного образа жизни. Я только просила сестру не уезжать, потому что я в данный момент оказалась ещё и без работы, но она меня не слышала. Боялась упустить последний шанс, пока предлагают.

Да, сестра возможно должна была посоветоваться с вами о своем переезде, но она не приняла ответственность за ваши эмоции на себя. Эта ответственность осталась у вас. Обратите внимание, что вы возвращаетесь за время консультации к этой ситуации, как будто не можете отпустить ее. В этом случае ваша ответственность здесь за то, чтобы сконцентрироваться не на сестре и ее поступке, а на себе и том, как вы с собой сами обращаетесь и как обращаются с вами люди.

Ольга, спасибо, что поделились этим последним сообщением. Мне кажется, что оно гораздо точнее описывает ваше состояние, чем весь наш диалог до, как будто мы смогли переключиться со всех этих ситуаций на вас и увидеть тоже вас.

Хочу вас поддержать в этом, вы на самом деле делаете большую работу, огромную! Это сизифов труд, который, будем честны, никогда не кончится. Бытовые дела - это не то, что мы можем сделать раз и навсегда, ощущение аврала от дома, работы и подработки будет продолжаться, понимаете?

Вы очень четко описываете проблему, вы хотите жить самостоятельно, но муки совести не позволяют. Здесь тоже хочется показать вам честно и без прикрас все. Сейчас вы на пути того, чтобы принять решение:

1. Остаться жить с мамой и смириться с положением дел, жить и вариться в чувствах вины и обиды
2. Переехать, зажить самостоятельно и возможно испытывать муки совести

Какой бы вы путь не выбрали, будет непросто. Но с первым вариантом вы знакомы, вы его выбираете каждый день на постоянной основе. Второй вариант еще не пробовали, что скрывается за этим выбором мы не знаем, и никто не знает. Вы не узнаете, как это будет, пока не выберете его.

Сейчас вы застряли в таком состоянии, когда вы не можете жить как раньше, но и боитесь выбрать новое и неизвестное. В таком состоянии неизвестности можно прожить всю жизнь и многие действительно так живут: хотят уйти от мужа, поменять работу, переехать, но не решаются. Можно и правда всю жизнь потратить на то, чтобы мучиться сомнениями и так и не решиться.

Между тем на сомнения вы тоже тратите силы, они не проходят бесследно! Постоянные мысли, переживания, метания отнимают львиную долю ваших сил! Если же вы определитесь, примете точное решение, вы почувствуете как появляются силы, как у вас падает груз с плеч.

Я не могу решить за вас, и никто не может, здесь ваша ответственность на 100%, так как жить в дальнейшем тоже вам. Но подумайте, ВАМ как от того, что вы так живете? ВЫ как себя чувствуете? ВЫ хотите что-то поменять?

Самое главное - это ваши желания сейчас. Вы очень чуткая дочь, раз так переживаете за маму. Но поверьте, если вы решите жить отдельно и переедете, вы найдете пути, чтобы организовать уход за мамой. У вас просто не останется варианта, чтобы их не найти.

Какие у вас эмоции, чувства рождаются в целом исходя из консультации? Может быть какие-то новые мысли, идеи?

Если же вы не реагируете, человек оставляет ответственность за проживаемую эмоцию на себе. Как вам такая идея?

Возможно, мне где-то становится легче от этого осознания. Совесть успокаивается)

Да, сестра возможно должна была посоветоваться с вами о своем переезде

Обратите внимание, что вы возвращаетесь за время консультации к этой ситуации, как будто не можете отпустить ее.

Да, это так, я действительно не могу отпустить эту ситуацию, потому что я напрямую связываю своё нынешнее моральное состояние и проживание с ней. И наверное до сих пор продолжаю винить сестру в том, что она нас морально не подготовила к тому, что уедет от нас так внезапно, решительно и возможно навсегда. Я конечно, слышала от мамы, что сестра собирается уезжать к своему, тогда ещё парню в город. Но то ли я надеялась, что это не так скоро произойдёт, то ли думала что это всё ненадолго. Пока сестра ещё не расписалась с ним, я всё внутреннее надеялась, что у них не сложится и сестра вернётся жить к нам обратно. Расписалась они тоже тайно от нас, сообщили уже постфактум. Я наверное вообще не понимала, что происходит в тот период времени, либо мысленно была занята своими проблемами, когда сестра от нас уехала. Что очухалась, когда мы с мамой остались уже вдвоём и ворохом всяких дел, которые раньше были в обязанностях сестры. Вот почему для меня ещё так важно, чтобы она (сестра), даже если она всё решила для себя, могла бы с нами хотя бы перед поездкой сесть и всё обсудить. Мы ведь не держали её силой и особо не возражали. Но ведь могла сказать нам, что "так и так, я уезжаю, вы теперь остаётесь с мамой вдвоём, как-то справляться с домашними обязанностями... " К примеру так, может быть как-то распределить, договориться. Посочувствовать нам. А она уехала, как будто ей наплевать на нас и как мы дальше будем жить, ей безразлично. И когда я ей пеняла это, она только отмахивалась от меня. Только через полгода она написала, мне, что уехала от нас только потому, что хотела найти мужика, чтобы он нам помогал. Почему-то сразу об этом сказать она не хотела. Или боялась, что мы помешаем. Мне может быть стало несколько легче от её объяснения, но всё равно до конца ей не верю, мне кажется, что за этим кроется что-то другое.

Как вы с собой сами обращаетесь и как обращаются с вами люди

Здесь немного непонятно, можете пояснить

Бытовые дела - это не то, что мы можем сделать раз и навсегда, ощущение аврала от дома, работы и подработки будет продолжаться, понимаете?

Да

ВАМ как от того, что вы так живете? ВЫ как себя чувствуете? ВЫ хотите что-то поменять?

Я уже описала выше своё состояние, повторять не буду. Да мне хочется изменений моей жизни в лучшую сторону.

Но поверьте, если вы решите жить отдельно и переедете, вы найдете пути, чтобы организовать уход за мамой. У вас просто не останется варианта, чтобы их не найти.

Не знаю, хотелось бы в это верить.

Какие у вас эмоции, чувства рождаются в целом исходя из консультации? Может быть какие-то новые мысли, идеи?

У меня есть мысли только о том, чтобы поискать себе съёмное жильё в своём городе либо новую работу в том городе, куда я всегда мечтала поехать. Пока на этом всё.

Обратите внимание, что вы возвращаетесь за время консультации к этой ситуации, как будто не можете отпустить ее.

Ещё добавлю к этому то, что я до сих пор вспоминаю то время, точнее то последнее лето, когда сестра ещё жила с нами. И наверное в душе продолжаю лелеять его. Это время ощущается мной как беззаботное. В то лето я жила и верила, что меня ждёт впереди что-то хорошее, тогда мне ещё не отказали в желаемой работе. Ещё и поэтому.

Я к тому, что возможно ее переезд не связан с вашей мечтой. Как думаете, может быть такое, что так просто сложилось?

Меня всё равно продолжают мучить сомнения, что поступок сестры не связан со мной. Поскольку у меня есть ещё такие предложения, что сестра, зная, что я тоже хочу уехать, решила уехать вперёд меня. Ведь я думаю, она понимала, что ей непросто будет жить вдвоём с мамой (они тоже постоянно ссорились) если я решусь и уеду. Поэтому она решила опередить меня, чтобы я сейчас жила и мучалась. Решила таким образом меня наказать. Я испытываю огромную ненависть по отношению к сестре за этот поступок и никогда её не прощу. Мне хочется, чтобы она так же страдала как я сейчас. И верю в то, что ей ещё отольются мои слёзы.

Ольга, не пришли уведомления о ваших ответах, прошу прощения, что не вышла сразу на связь.

Вернусь к нашей консультации.

Возможно, мне где-то становится легче от этого осознания. Совесть успокаивается)

Здорово, чувствуется действительно как будто некоторое успокоение.

Вы в этой легкости уютно себя чувствуете?

А она уехала, как будто ей наплевать на нас и как мы дальше будем жить, ей безразлично.

Мне может быть стало несколько легче от её объяснения, но всё равно до конца ей не верю, мне кажется, что за этим кроется что-то другое.

Ни в коем случае не хочу обвинить вашу сестру, но мы можем предположить, что ей безразлично. Возможно она настолько поглощена свои заботами, что на ваши с мамой она не обращает внимание.

В таком случае она следует своим желаниям, не берет на себя вину, ответственность за ваши переживания, получается вы остаетесь с ними наедине. Хотите с этими переживаниями что-то сделать / оставить себе?

Здесь немного непонятно, можете пояснить

Да, конечно.

Когда мы общаемся друг с другом, мы делимся своими эмоциями и чувствами, пусть они станут в нашем примере "пирожными". В данном случае когда сестра делает то, что вам не нравится, вы испытываете определенные эмоции, то есть у вас появляется "пирожное". Вы даете его сестре, как бы невербально говоря: "забери у меня его" (т.е. я чувствую по отношению к тебе злость, возьми это на свой счет, почувствуй вину и извинись, чтобы моя злость ушла). Сестра это "пирожное" не берет, оно остается у вас.

Сейчас во время консультации я предлагаю вам не предлагать это "пирожное", т.е. свои эмоции и чувства сестре, а посмотреть на то, зачем вы сами у себя оставляете эти чувства, варитесь в них. Можете ли вы эту злость проживать не в качестве обиды на сестру, а направить во что-то? Например, в работу, спорт, бытовые дела, что вам больше по душе.

Некоторые люди, например, когда злятся, идут мыть квартиру, выплескивают свою злость таким образом и их отпускает. Кто-то выплескивает все на бумагу, высказывает все, что болит на душе, чувства, обиды и страхи (это называется письмо прощения).

У меня есть мысли только о том, чтобы поискать себе съёмное жильё в своём городе либо новую работу в том городе, куда я всегда мечтала поехать. Пока на этом всё.

Ольга, это на самом деле уже большой шаг. Да, это пока только мысли, но вы уже движетесь в сторону того, чего вы так долго хотели, но не решались. Это же здорово, правда?

Ольга, не пришли уведомления о ваших ответах, прошу прощения, что не вышла сразу на связь.

Добрый день, Валерия, собиралась с мыслями и временем, чтобы ответить вам.

Вернусь к нашей консультации. Вы в этой легкости уютно себя чувствуете?

Пожалуй да.