Пропадает эмпатия, рыдаю без причины. Как стабилизировать моё эмоциональное состояние?

Здравствуйте, Николь! Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации и, если они Вас устраивают, мы сможем начать.

Да, устраивает

Начнём сегодня или уже завтра?

Как Вам удобно. Я могу быть на связи ещё час-полтора. Или завтра с 10:30

Я готова

Николь, для начала я бы хотела прояснить некоторые моменты:

1. Опишите, пожалуйста, как давно Вы заметили подобные циклы в своем поведении (равнодушие - проплакалась - опять равнодушие)? Что происходило перед этим?
2. То, что Вы называете равнодушием или отсутствием эмпатии, связано только с людьми? Или есть также апатия, отсутствие интереса к делам и событиям в Вашей жизни?

В тоже время я могу резко сорваться (например спустя 3 месяца такого равнодушия) заплакать, проплакаться (сама не понимая из-за чего) и дальше всё по новой.

1. Попытайтесь всё же вспомнить, после каких событий происходили эти срывы и плачь? Что могло его провоцировать? Как на это реагируют Ваши близкие?

Это началось где-то через полтора-два года после расставания, когда я стала видимо проецировать отношение, которое когда-то было со стороны бывшего ко мне.

Происходит это в ситуациях где мне либо "жалуются", либо что-то случается у меня (например, что то неожиданное, возможно вызывающее стресс). Бывают случаи когда нужно принять решение быстро и подумать о последствиях. В такие моменты я редко думаю о последствиях, во мне как будто всё отключается и я принимаю решение, идя на риск. Так получилось с моей поездкой в в другую страну. Мой жених на тот момент был мне ещё просто парнем, с которым мы встречались 3 месяц. Из-за определенных обстоятельств мы могли встретиться только при условии, что приеду я. И я поехала. К счастью, всё закончилось хорошо.

Ещё один пример такой ситуации, когда мне сообщили что моя бабушка возможно мертва. В этот момент я была так же опустошена, я не испытывала никаких чувств и эмоций. Только спустя какое-то время я почувствовала вину перед ней и стала переживать.

Рыдать я начинаю, в момент, когда видимо тело уже не справляется и само пытается избавить себя от эмоций. Я могу резко начать шутить не к месту, начинать смеяться (до истерического смеха), потом резко заплакать. Или я могу просто лежать и мой мозг сам начинает себя провоцировать, несмотря на мои попытки игнорировать грустные/плохие мысли.

Мои близкие не замечают, потому что я умело подстраиваюсь под поведение, которое было раньше. Веду себя так же, по мне так и не скажешь, что я на самом деле поддерживая их - абсолютно ничего не чувствую.

Возможно я сама себе чувства отключила, чтобы не чувствовать боль, но хочу узнать как включить обратно.

Это началось где-то через полтора-два года после расставания, когда я стала видимо проецировать отношение, которое когда-то было со стороны бывшего ко мне.

Опишите это отношение подробней. Что Вы тогда ощущали?

И на кого Вы проецировали подобное отношение? Полтора-два года - это большой срок. Что происходило тогда?

Происходит это в ситуациях где мне либо "жалуются", либо что-то случается у меня (например, что то неожиданное, возможно вызывающее стресс).

То есть всё же слёзы случаются не просто так, а после стрессового события? Правильно я поняла?

Бывают случаи когда нужно принять решение быстро и подумать о последствиях. В такие моменты я редко думаю о последствиях, во мне как будто всё отключается и я принимаю решение, идя на риск.

Как Вы думаете: почему так происходит? Почему Вы не думаете о последствиях? Что мешает? Что Вы чувствуете в эти моменты? Осознаёте ли Вы риски и какие чувства это вызывает?

Ещё один пример такой ситуации, когда мне сообщили что моя бабушка возможно мертва. В этот момент я была так же опустошена, я не испытывала никаких чувств и эмоций. Только спустя какое-то время я почувствовала вину перед ней и стала переживать.

Мне эти ситуации не кажутся схожими. Смерть бабушки это сильное потрясение и тут "отсутствие" эмоций в моменте может быть просто защитной реакцией психики. Так бывает. Была ли у Вас возможность после погоревать о бабушке?

Рыдать я начинаю, в момент, когда видимо тело уже не справляется и само пытается избавить себя от эмоций. Я могу резко начать шутить не к месту, начинать смеяться (до истерического смеха), потом резко заплакать.

То, что Вы описываете, похоже на истерику. И тогда тоже возникает вопрос: какие события случаются прямо перед этим? Что провоцирует такое поведение и столь сильные переживания? Какие Ваши потребности не удовлетворяются в этот момент?

Или я могу просто лежать и мой мозг сам начинает себя провоцировать, несмотря на мои попытки игнорировать грустные/плохие мысли.

Что это за мысли? Опишите подробней, пожалуйста.

Мои близкие не замечают, потому что я умело подстраиваюсь под поведение, которое было раньше. Веду себя так же, по мне так и не скажешь, что я на самом деле поддерживая их - абсолютно ничего не чувствую.

Это тоже может быть причиной срывов. Для того, чтобы "играть роль" и изображать "нормальное" поведение, Ваша психика постоянно находится в сильном напряжении. В какие-то моменты, когда происходят стрессовые или просто неприятные для Вас ситуации, держать это напряжение уже становится невозможно, происходит срыв и истерика. Это пока одна из гипотез. Что Вы думаете об этом?

Возможно я сама себе чувства отключила, чтобы не чувствовать боль, но хочу узнать как включить обратно.

Это возможно. И вот мы подобрались к важному вопросу: зачем Вы отключили чувства? Почему Вы не можете показать то, что на самом деле чувствуете? Это же не просто так случилось. И дело не только в прошлых отношениях. Вы ведь так себя ведете и с другими людьми. В Ваших отношениях с близкими сейчас. Что будет, если Вы скажете кому-то, что Вам плохо? Или, что Вы сейчас не можете что-то сделать? Чем эти отношения похожи на те?

Вы не ответили на мой вопрос по поводу апатии и отсутствия интереса в делах. Вторая гипотеза, которая у меня рождается, это состояние депрессии. Чтобы прояснить этот момент, пройдите, пожалуйста, тест по ссылке: https://psytests.org/depr/bdi-run.html. Результат напишите тут.

С вашего позволения, я отправлю ответы на вопросы и результаты теста уже завтра утром. Спасибо, что помогаете разобраться

Николь, здесь хочу прояснить. Те вопросы, что я задаю, нужны не для того, чтобы Вы мне что-то рассказали. Это вообще не обязательно. Это дает мне понимание, куда ещё "посмотреть", это верно. Но главное, чтобы Вы сами начали осмысливать, что с Вами происходит в тех или иных ситуациях, обращали внимание на свои чувства, на реакции тела. Поэтому, если о чем-то тут не хочется писать (это же открытая переписка), то можете и не писать. Если нужно время на осмысление, то спокойно берите паузу и пишите тогда, когда готовы. Времени у нас достаточно, чтобы многие вопросы прояснить.

Здравствуйте!

Опишите это отношение подробней. Что Вы тогда ощущали?

И на кого Вы проецировали подобное отношение? Полтора-два года - это большой срок. Что происходило тогда?

Например, если мне сжимали руку, а я говорила что мне больно - мне не верили. В целом, каждый раз когда я говорила что мне что-то дискомфортно или делает больно физически или морально - людям было всё равно. Мне постоянно говорили, что все чувства, которые я тогда проявляла - это слабость и что я очень жалкая.

В целом примерно так же я сейчас поступаю и с другими. Могу укусить (не со зла, играясь) партнера, он может сказать что ему больно, а я это перестала слышать и осознаю не сразу. В ссорах (не важно с кем) мне сложно остановиться, я не вижу границ и хотя никого не оскорбляю, всё равно умудряюсь обидеть и переборщить. Многие жалуются, что я не воспринимаю не одну точку зрения кроме своей. И я с ними согласна, мне тяжело принять чью-то сторону и чтобы что-то мне доказать придётся привести тысячу фактов и потратить очень много часов. Когда меня просят остановиться, я не могу затормозить. Это всё происходит словесно разумеется, без рукоприкладств. Я не агрессивна, скорее просто не могу войти в положение.

Такое отношение проецируется на всех, но на родителей и старшего брата в меньшей степени. В ссорах с ними я скорее включаю режим равнодушного терпения и жду, когда всё закончится.

На протяжении 1. 5-2 лет (с момента как мы расстались), мы ещё продолжали общение, точнее пытались.

Потом он стал ходить вдвоем гулять с моей лучшей подругой, несмотря на то что я говорила что мне это будет неприятно (подруге и бывшему) и вообще делать кучу вещей вопреки моим просьбам этого не делать.

Кроме поступков, которые он делал по отношению ко мне с невозмутимым лицом, а я была против, это сопровождалось ежедневными оскорблениями и унижениями. Унижали и за слезы, и за любые слова которые могли ему не понравиться, за всё.

Как раз через 1. 5-2 года после расставания я ещё и закурила. Почему-то я решила, что так я смогу в период панических атак, постоянных истерик и уязвимости себя защитить.

Самовнушение помогло и тогда начались мои первые шаги к излечению себя. Точнее попыткам избавиться от боли, которую приходилось чувствовать ежедневно.

То есть всё же слёзы случаются не просто так, а после стрессового события? Правильно я поняла?

Там шла речь скорее про приступы равнодушия.

Слезы появляются обычно просто так, могут из-за какой то нелепости. Была ситуация, когда я бегала веселая и нам с женихом нужно было пойти в магазин у дома. Я собиралась пойти в пижаме, не в лучшем виде, но увидела жениха и подумала о том как красиво он выглядит. Я попросила его надеть куртку такую же неуместную как у меня, но получила ожидаемый ответ Зачем?

После этого я резко перестала смеяться и заплакала. И это было на меня не похоже, я сама внутри понимала что это бред и до сих пор не уверена, что это было не совпадение, а причиной моих слез.

Как Вы думаете: почему так происходит? Почему Вы не думаете о последствиях? Что мешает? Что Вы чувствуете в эти моменты? Осознаёте ли Вы риски и какие чувства это вызывает?

Потому что я не хочу о них думать. В моей голове в такие моменты звучат мысли, что я уверенна в том что я справлюсь (как раз на секунду за которую я и принимаю решение). Я избегаю мысли о негативных последствиях, потому что так я чувствую свободу, что я имею право жить так как хочу я.

Я не иду на риск, который может угрожать жизни, то есть в данном случае я могу различать степень опасности потенциально совершаемых мной действий.

Мне эти ситуации не кажутся схожими. Смерть бабушки это сильное потрясение и тут "отсутствие" эмоций в моменте может быть просто защитной реакцией психики. Так бывает. Была ли у Вас возможность после погоревать о бабушке?

Скорее всего вы правы, что это было просто сильным потрясением. Да, как только я отошла ночью я смогла вылить все свои чувства. И я рада, что всё обошлось и она осталась жива.

То, что Вы описываете, похоже на истерику. И тогда тоже возникает вопрос: какие события случаются прямо перед этим? Что провоцирует такое поведение и столь сильные переживания? Какие Ваши потребности не удовлетворяются в этот момент?

Мелочи. Обычно всякие пустяковые ситуации о которых я писала выше. Просто происходит редко и очень неожиданно.

Что это за мысли? Опишите подробней, пожалуйста.

Я боюсь одиночества, боюсь потерять тех кто еще рядом со мной остался. Я очень ценю этих людей (отчасти ради них я здесь и ищу пути решить проблемы, чтобы не травмировать близких). И мысли связаны обычно с этим. Часто бывает, что просто как нарастающее состояние, будто я сижу, а вокруг темно и пусто - это мне часто снилось, а потом стало и просто по вечерам картинкой приходить в мозг.

Это тоже может быть причиной срывов. Для того, чтобы "играть роль" и изображать "нормальное" поведение, Ваша психика постоянно находится в сильном напряжении. В какие-то моменты, когда происходят стрессовые или просто неприятные для Вас ситуации, держать это напряжение уже становится невозможно, происходит срыв и истерика. Это пока одна из гипотез. Что Вы думаете об этом?

Это больше всего мне откликается. Потому что в какой-то момент я могу переиграть и стать для людей фондом психологической помощи (у меня нет синдрома спасателя, просто я автоматически всех поддерживаю и даю советы, один раз мне так пришлось поддерживать сразу 3 человек одновременно), когда мне самой такой фонд не помешал бы. Вы правы.

Это возможно. И вот мы подобрались к важному вопросу: зачем Вы отключили чувства? Почему Вы не можете показать то, что на самом деле чувствуете? Это же не просто так случилось. И дело не только в прошлых отношениях. Вы ведь так себя ведете и с другими людьми. В Ваших отношениях с близкими сейчас. Что будет, если Вы скажете кому-то, что Вам плохо? Или, что Вы сейчас не можете что-то сделать? Чем эти отношения похожи на те?

Потому что каждый день мне было невыносимо больно от беспечности людей. Не только бывшего, опять же вы правы, но и друзей (я считала их таковыми) и знакомых. Никогда не думал обо мне, только использовали мою доброту и желание помочь. Я выбегала в ливень к подруге, чтобы успокоить её, а потом она оставила меня ради мальчика. Часто я оказывала услуги, но когда нужна была помощь мне, я её никогда не получала (хотя просила). Все либо считали это пустяком, либо были заняты чем-то более важным.

Эти отношения полная противоположность тех. Наверное это единственный человек, с которым я стараюсь ничего не держать в себе и говорю что мне больно. Он поддерживает меня и готов ждать, когда я вылечу свои ментальные "болячки". Несмотря на то что ему самому периодически достаются такие срывы от меня.

Вы не ответили на мой вопрос по поводу апатии и отсутствия интереса в делах. Вторая гипотеза, которая у меня рождается, это состояние депрессии. Чтобы прояснить этот момент, пройдите, пожалуйста, тест по ссылке: https://psytests.org/depr/bdi-run.html. Результат напишите тут.

Я довольно работоспособна, но бывает что тяжело себя заставить начать (если начну, то сразу всё идет как по маслу). У меня есть цели в жизни, к которым я решительно иду, даже когда мне очень не нравится работать над определенной задачей.

Результат теста: https://psytests.org/result?v=depA59k

Николь, спасибо за подробные ответы. Отмечу те моменты, которые видятся важными для дальнейшего исследования:

Например, если мне сжимали руку, а я говорила что мне больно - мне не верили. В целом, каждый раз когда я говорила что мне что-то дискомфортно или делает больно физически или морально - людям было всё равно. Мне постоянно говорили, что все чувства, которые я тогда проявляла - это слабость и что я очень жалкая.

В таком взаимодействии я вижу два аспекта:

1. Человек (или люди) систематически нарушал (и) Ваши границы, а Вы по каким-то своим причинам это терпели (сейчас не важно, по каким). Здесь нужно понимать, что длительное "задвигание" своих интересов со временем накапливается в виде сдерживаемой злости. Грубо говоря, наш природный механизм так работает: мои границы нарушаются (мои интересы не удовлетворяются) -} поднимается активная энергия на отстаивание своих интересов (границ). Но реализовать эту злость (я сейчас условно это называю) Вы не могли и это копилось. Поэтому сейчас в конфликтах Вас может "захлестывать" и трудно остановиться. Вы как бы более активно сейчас себя отстаиваете и порой это выглядит несоразмерно: уже не так сильно Ваши интересы нарушаются, а реакция ого-го! Т. Е. Это объяснимые процессы - при таком обращении, Ваше нынешнее поведение условно "нормально".
2. Второй аспект - это разрыв связи тела и психики. Когда человеку систематически говорят, что его чувства "не правильные", "не такие", он это на самом деле "не чувствует" и пр. , это нарушает контакт со своими чувствами. И то, что Вы называете "выключила чувства", это вот оно самое. Только не Вы их выключили, а связь с ними была нарушена обесценивающим поведением. Это можно восстановить, но потребуется время и планомерная работа. Для самостоятельной работы могу предложить два инструмента. Первое, осознавание своих чувств в моменте: найдите в интернете "атлас чувств и эмоций" (их много есть в сети) и пробуйте в какие-то моменты в течение дня спрашивать себя: Что я сейчас чувствую? Что это за эмоция возникла? И пр. Атлас поможет правильно назвать эмоции и чувства, а сама практика будет восстанавливать контакт с Вашей эмоциональной частью. Ещё можно завести дневник, где описывать наиболее яркие события дня и то, какие эмоции и чувства в тот момент возникали.

Как раз через 1. 5-2 года после расставания я ещё и закурила. Почему-то я решила, что так я смогу в период панических атак, постоянных истерик и уязвимости себя защитить.

Вы упомянули панические атаки. Как это происходит? Если возможно, опишите их.

Учитывая результаты теста и другие факторы, мне видится, что очень много боли и сильных чувств в связи с теми отношениями остались внутри и сейчас мешают полноценной жизни и новым отношениям.

Самовнушение помогло и тогда начались мои первые шаги к излечению себя. Точнее попыткам избавиться от боли, которую приходилось чувствовать ежедневно.

Вам кажется, что Вы восстановились и наладили свою жизнь, но внутри много боли, злости, обиды и пр. Очень сильных чувств. Их нужно вывести наружу и "прожить": проговорить то, что тогда не могли, позлиться, возможно прокричаться или проплакать. В идеале это сделать в безопасном пространстве кабинета психолога. Если такая возможность у Вас есть, то я Вам рекомендую именно этот вариант.

Если такой возможности сейчас нет, то можно прибегнуть к таким инструментам, как "Письмо обид" или "Письмо прощения". Есть прямо шаблоны, по которым можно прописать все свои чувства к человеку (обидчику). Например, анкета "Радикальное прощение". В любом случае, это поможет ослабить внутренний накал.

Слезы появляются обычно просто так, могут из-за какой то нелепости. Была ситуация, когда я бегала веселая и нам с женихом нужно было пойти в магазин у дома. Я собиралась пойти в пижаме, не в лучшем виде, но увидела жениха и подумала о том как красиво он выглядит. Я попросила его надеть куртку такую же неуместную как у меня, но получила ожидаемый ответ Зачем?

После этого я резко перестала смеяться и заплакала. И это было на меня не похоже, я сама внутри понимала что это бред и до сих пор не уверена, что это было не совпадение, а причиной моих слез.

А если попробовать проанализировать этот эпизод с точки зрения чувств? Вы были веселы и Вам хотелось пойти в магазин в пижаме. Что это? Это не просто веселость - это желание подурачиться, похулиганить... Попробуйте подобрать определение тому Вашему настроению/состоянию: как бы Вы его назвали? Вы предложили Вашему жениху разделить с Вами это состояние, но он не понял этого и не поддержал Ваш порыв. Что Вы почувствовали тогда? Непонятость? Отсутствие эмоциональной связи с ним? Обиду, что Вас "загоняют в рамки" и снова не дают возможности жить легко и радостно? Ваш вариант? И тогда, возможно, станет понятно, откуда эти слёзы? Возможно, это для Вас похоже на те ситуации, когда Вам говорили, что Ваши чувства "не правильные", что Вы "не так" себя ведете и пр.? Как Вам это откликается?

Я боюсь одиночества, боюсь потерять тех кто еще рядом со мной остался. Я очень ценю этих людей (отчасти ради них я здесь и ищу пути решить проблемы, чтобы не травмировать близких). И мысли связаны обычно с этим. Часто бывает, что просто как нарастающее состояние, будто я сижу, а вокруг темно и пусто - это мне часто снилось, а потом стало и просто по вечерам картинкой приходить в мозг.

Это нормальные человеческие страхи - мы все боимся одиночества и нуждаемся в близких людях рядом. В нынешнее время эти страхи могут усиливаться под воздействием различных негативных событий. И их тоже важно проговаривать. Держать все негативные эмоции внутри - нерабочая стратегия. Очень хорошо, что у Вас есть близкий человек, который Вас поддерживает.

Правильно ли я понимаю: этот образ "я сижу, а вокруг темно и пусто" повторяется в Вашем сознании (сначала в виде сна, а потом и просто в фантазиях)? Попробуйте вспомнить, когда это началось? Когда Вы впервые ощутили это состояние тотального одиночества и пустоты? Возможно этому предшествовали какие-то события?

Не спешите с ответами. Я снова буду на связи вечером.

Человек (или люди) систематически нарушал (и) Ваши границы, а Вы по каким-то своим причинам это терпели (сейчас не важно, по каким). Здесь нужно понимать, что длительное "задвигание" своих интересов со временем накапливается в виде сдерживаемой злости. Грубо говоря, наш природный механизм так работает: мои границы нарушаются (мои интересы не удовлетворяются) -} поднимается активная энергия на отстаивание своих интересов (границ). Но реализовать эту злость (я сейчас условно это называю) Вы не могли и это копилось. Поэтому сейчас в конфликтах Вас может "захлестывать" и трудно остановиться. Вы как бы более активно сейчас себя отстаиваете и порой это выглядит несоразмерно: уже не так сильно Ваши интересы нарушаются, а реакция ого-го! Т. Е. Это объяснимые процессы - при таком обращении, Ваше нынешнее поведение условно "нормально".

Спасибо! Очень точно описали и объяснили эти ситуации.

Второй аспект - это разрыв связи тела и психики. Когда человеку систематически говорят, что его чувства "не правильные", "не такие", он это на самом деле "не чувствует" и пр. , это нарушает контакт со своими чувствами. И то, что Вы называете "выключила чувства", это вот оно самое. Только не Вы их выключили, а связь с ними была нарушена обесценивающим поведением. Это можно восстановить, но потребуется время и планомерная работа. Для самостоятельной работы могу предложить два инструмента. Первое, осознавание своих чувств в моменте: найдите в интернете "атлас чувств и эмоций" (их много есть в сети) и пробуйте в какие-то моменты в течение дня спрашивать себя: Что я сейчас чувствую? Что это за эмоция возникла? И пр. Атлас поможет правильно назвать эмоции и чувства, а сама практика будет восстанавливать контакт с Вашей эмоциональной частью. Ещё можно завести дневник, где описывать наиболее яркие события дня и то, какие эмоции и чувства в тот момент возникали.

Отдельное спасибо и за эту часть. Теперь мне ясно откуда это и как так вышло. Поняла как это происходит. Сейчас нет возможности оплатить очные сеансы у психолога (+ постоянно перемещаюсь между странами), но уже нашла атлас о котором вы говорите и заказала дневник, чтобы там учиться заново определять, что я чувствую.

Вы упомянули панические атаки. Как это происходит? Если возможно, опишите их.

Панические атаки были редко, но все равно столкнулась с ними.

Во время ПА создавалось ощущение своей беспомощности, как будто я умираю, но ничего не могу с этим поделать. Было страшно что я не могу никак влиять на происходящее вокруг меня. Мир ходил ходуном.

Со стороны это выглядело так, что я сижу, держусь за голову, сжимаюсь в комок и с каменным лицом тону в слезах.

В основном они происходили в пик какой либо очень серьезной ссоры. Между родителями или мной с кем-то - неважно. Самый высокий накал ситуации мной переносился так.

Вам кажется, что Вы восстановились и наладили свою жизнь, но внутри много боли, злости, обиды и пр. Очень сильных чувств. Их нужно вывести наружу и "прожить": проговорить то, что тогда не могли, позлиться, возможно прокричаться или проплакать. В идеале это сделать в безопасном пространстве кабинета психолога. Если такая возможность у Вас есть, то я Вам рекомендую именно этот вариант.

Если такой возможности сейчас нет, то можно прибегнуть к таким инструментам, как "Письмо обид" или "Письмо прощения". Есть прямо шаблоны, по которым можно прописать все свои чувства к человеку (обидчику). Например, анкета "Радикальное прощение". В любом случае, это поможет ослабить внутренний накал.

Обязательно попробую то, что вы посоветовали. Я старалась отрицать, что во мне все еще сидят обиды и заставить себя верить что я не злюсь и что на прошлое мне все равно. Но очевидно это не так и теперь я готова по настоящему исправлять свою жизнь.

А если попробовать проанализировать этот эпизод с точки зрения чувств? Вы были веселы и Вам хотелось пойти в магазин в пижаме. Что это? Это не просто веселость - это желание подурачиться, похулиганить... Попробуйте подобрать определение тому Вашему настроению/состоянию: как бы Вы его назвали? Вы предложили Вашему жениху разделить с Вами это состояние, но он не понял этого и не поддержал Ваш порыв. Что Вы почувствовали тогда? Непонятость? Отсутствие эмоциональной связи с ним? Обиду, что Вас "загоняют в рамки" и снова не дают возможности жить легко и радостно? Ваш вариант? И тогда, возможно, станет понятно, откуда эти слёзы? Возможно, это для Вас похоже на те ситуации, когда Вам говорили, что Ваши чувства "не правильные", что Вы "не так" себя ведете и пр.? Как Вам это откликается?

Ближе всего мне последний вариант. Все таки чаще всего в такие моменты я неосознанно ловлю моменты из прошлого.

Тогда я хотела выплеснуть энергию (скорее физическую), хотела побеситься (в хорошем смысле), подурачиться и поиграться.

Но когда я увидела что мой жених одет прилично, возможно я почувствовала себя ребенком и мне стало стыдно. Поэтому я захотела чтобы он поддержал мой настрой и я избавилась от этого чувства. Но со стороны это, конечно, выглядело странно.

И когда я получила адекватный ответ (я бы на его месте тоже не поняла зачем мне переодеваться просто так), скорее всего я просто неосознанно вспомнила как меня называли инфантильной за желание покачаться на качелях или как осуждали все мои такие нелепые идеи как эта.

До конца мне пока сложно определить что это было. Стыд из-за которого я заплакала, обида, разочарование или всё вместе.

Правильно ли я понимаю: этот образ "я сижу, а вокруг темно и пусто" повторяется в Вашем сознании (сначала в виде сна, а потом и просто в фантазиях)? Попробуйте вспомнить, когда это началось? Когда Вы впервые ощутили это состояние тотального одиночества и пустоты? Возможно этому предшествовали какие-то события?

Да всё верно, раз в какой то промежуток времени эта картинка всплывает вне снов. Началось это когда от меня отвернулись все из-за психической нестабильности (после расставания я очень остро реагировала на всё что происходило и конечно не многим это нравилось), тогда у меня осталась только одна подруга и я понимала, что не могу выливать все на одну неё.

Тогда же я впервые ощутила животный страх перед одиночеством. Я всегда была очень социальна и чувствовала себя ужасно из-за невозможности находиться в социуме (тем более меня выгнали из компании общих друзей с которыми мы тогда гуляли, так как это все же были лучшие друзья бывшего).

Я чувствовала себя каждый день так пусто и одиноко от того что я весь день, утро и вечер провожу одна со своей "поехавшей крышей".

Николь, хочется поддержать Вас - в период, когда Вы нуждались в поддержке, рядом не оказалось по настоящему близких людей (кроме подруги). Это правда трудно выдерживать. Ваши чувства по этому поводу были и остаются совершенно нормальными. То, как с Вами поступал Ваш партнер, было недостойно и неприемлемо в близких отношениях. Но Вы терпели такое взаимодействие. Ещё одно направление работы, как я вижу, понять почему Вы позволяли так с собой обращаться, и научиться экологично отстаивать свои границы, спокойно и уверенно заявлять о своих интересах.

Я старалась отрицать, что во мне все еще сидят обиды и заставить себя верить что я не злюсь и что на прошлое мне все равно. Но очевидно это не так и теперь я готова по настоящему исправлять свою жизнь.

Непрожитые чувства никуда не деваются и их нельзя просто "загнать в подвал" - они будут всё равно прорываться наружу в похожих ситуациях или начнут разрушать изнутри и провоцировать соматические заболевания. Самый экологичный выход - это уделить им внимание, признать их, дать им место. Проанализировать, почему они возникали, как Вы на них реагировали и как можно по другому?

И когда я получила адекватный ответ (я бы на его месте тоже не поняла зачем мне переодеваться просто так), скорее всего я просто неосознанно вспомнила как меня называли инфантильной за желание покачаться на качелях или как осуждали все мои такие нелепые идеи как эта.

Мне кажется, Вы нашли ключевую идею: Ваши идеи осуждали, критиковали и обесценивали и теперь Вы очень болезненно воспринимаете даже просто непонимание со стороны Вашего жениха в подобной ситуации. Можно попробовать объяснить Вашу идею и, возможно, Ваш жених разделит с Вами это приключение. Нет ничего плохого в том, что люди иногда подурачатся или повеселятся - именно с этой целью люди придумали карнавалы, различные игры и развлечения. Это добавляет жизни легкости и веселья.

У нас ещё есть два дня бесплатной консультации. Подумайте, над чем Вы хотели бы поработать в это время? Какие вопросы ещё остались? Или может возникли новые? В какие темы хотелось бы углубиться?

Завтра продолжим

Спасибо большое за вашу поддержку, это правда очень ценно для меня.

Ещё одно направление работы, как я вижу, понять почему Вы позволяли так с собой обращаться, и научиться экологично отстаивать свои границы, спокойно и уверенно заявлять о своих интересах.

Пожалуй над этим я бы тоже хотела поработать, не хочу опять попасть случайно в ситуацию, где не смогу отказать, уйти и отстоять свою честь и границы.

На тему эмоций я с вами согласна и теперь имею представление чем буду заниматься.

Но хочется и понять почему моя любовь была настолько сильной, что шла мне во вред, а я получается любила себя меньше чем того кто доставил столько боли

Ещё я бы хотела узнать как смягчить "симптомы", возможно на пути к исцелению есть ещё какие-нибудь советы как мягче реагировать во всяких спорах с дорогими мне людьми и тормозить быстрее

Пожалуй над этим я бы тоже хотела поработать, не хочу опять попасть случайно в ситуацию, где не смогу отказать, уйти и отстоять свою честь и границы.

Это длительная работа. Здесь мы не сможем (в данном формате) что-то существенно поменять. Психике требуется время на перестройку поведенческих сценариев. Но могу сказать, что контакт со своими чувствами будет Вам в этом помогать. Это как первый шаг: чтобы понять, что Ваши границы нарушаются, нужно осознавать, что Вы чувствуете. Если Вы в моменте не понимаете, что Вам не комфортно, обидно, больно и пр. , то Вы и не сможете остановить это. Когда Вы научитесь осознавать в моменте - "Мне это не нравится/не подходит/обидно (или любое другое дискомфортное состояние), то Вы сможете сказать об этом человеку. На самом деле тоже не сразу) Дело в том, что наши поведенческие сценарии формируются на протяжении многих лет и на их перестройку тоже уходит много времени. Но с этим точно можно работать и это меняется.

Но хочется и понять почему моя любовь была настолько сильной, что шла мне во вред, а я получается любила себя меньше чем того кто доставил столько боли

Я бы сказала, что у Вас нет внутренней уверенности, что Вас можно любить просто так, без всяких условий, что Вы достойны уважительного отношения просто по праву рождения. В идеале эти вещи формируются с детства, закладываются в семье. Но, к сожалению, не всегда это происходит так, как дОлжно. Поэтому возникает потребность "найти" эту любовь в ком-то другом. Возникает сильная привязанность к кому-то и боязнь потерять этого человека. И, как следствие, попытки "заслуживать" любовь, терпеть всё "из любви" и складывая это с неумением "слышать" себя и свои чувства, получаются вот такие неравноправные и болезненные отношения. Наши чувства - это такой сигнал организма - если что-то идет не так, именно чувства (страх, обида, злость... Условно назовем их "негативные") включают "красную лампочку", сигнал тревоги, чтобы прекратить это. Если Всё хорошо, то и чувства будут другие - удовлетворение, радость, блаженство... И тогда хочется повторять такие ситуации или продолжать отношения, которые доставляют эти "позитивные" чувства. Это наш ориентир. Поэтому так важно их понимать и распознавать.

Но также важно и формировать внутреннюю уверенность, что Вы достаточно хороши, что Вы ведете себя правильно, кто бы что не говорил. Потому, что "правильно" у каждого своё. Мы все разные, нам нравится разное, мы хотим разного, разные вещи доставляют нам удовольствие и это всё НОРМАЛЬНО. Если одному человеку не нравится то, что нравится Вам, это ничего не значит (точнее, значит только то, что у Вас разные взгляды, вкусы). И в отношениях нужно просто найти "своих" людей - тех, кто либо разделяет с Вами Ваши предпочтения, либо спокойно принимает некоторую "разность" между Вами. И не нужно подстраиваться под тех, кто не готов принять Вас целиком, такой, какая Вы есть на самом деле. Всю жизнь играть роли и подстраиваться не получится.

Ещё я бы хотела узнать как смягчить "симптомы", возможно на пути к исцелению есть ещё какие-нибудь советы как мягче реагировать во всяких спорах с дорогими мне людьми и тормозить быстрее

На это отвечу позже.

Как точно вы всё описали, я очень вам благодарна. Как только появится возможность оплачивать полноценные сеансы однозначно выберу вас, буду почаще приезжать в Москву, чтобы попасть и на личные сеансы.

На это отвечу позже.

Хорошо

Ещё я бы хотела узнать как смягчить "симптомы", возможно на пути к исцелению есть ещё какие-нибудь советы как мягче реагировать во всяких спорах с дорогими мне людьми и тормозить быстрее

Вопрос мне видится опять же завязанным на то, о чем я писала выше: чтобы мягче реагировать, нужно выстроить внутреннюю опору на себя и быть уверенной, что Вы имеете право обозначать свои интересы и другие люди по умолчанию должны эти интересы уважать. Когда наши интересы не удовлетворяются или нарушаются границы, мы реагируем эмоционально. А когда верх берут эмоции, контроль за тем, что и как мы говорим, ослабляется. Это опять же такой "механизм" у нас у всех.

Общие рекомендации в конфликтах - это говорить "я-сообщениями". Т. Е. Не "ты меня обидел", а "мне было обидно, когда я услышала... ". Почитайте про "я-сообщения", есть достаточно статей на эту тему.

Вторая рекомендация - брать паузу. Если в ходе спора Вы чувствуете, что эмоции начинают захлестывать, можно остановиться и сказать, что Вы не готовы сейчас продолжать этот разговор и хотите обсудить возникшие разногласия позже, когда все успокоятся. Это даст время на то, чтобы проанализировать, что происходило в процессе, какие чувства рождались и почему, и позже объяснить это другой стороне конфликта и также выслушать более спокойно другую сторону. Это звучит просто, но в моменте бывает трудно остановиться. И всё же можно пробовать такой вариант и со временем он станет более естественным и привычным.

Ещё можно заранее договориться с вашими близкими, что вы можете останавливать друг друга, если спор становится слишком эмоциональным. Как бы ввести правило вашей внутренней коммуникации, какой-то сигнал - "стоп, нам надо остыть". Когда люди договариваются о таких правилах заранее, это дает всем больше спокойствия. Ну и опять же, говорим о чувствах: "я не хочу обижать тебя, когда мы спорим, поэтому могу попросить паузу, чтобы успокоиться и не наговорить лишнего под воздействием эмоций" или что-то подобное. Понятно ли я описала?

Да, всё понятно. Спасибо большое!