Чувствую потерянность, много вру и обесцениваю, не могу брать на себя ответственность. Что со мной?

Из Вашего рассказа о детстве становится понятным причины Вашего текущего поведения и состояния.

Мы так устроены, что в детстве наша психика сфокусирована на значимых взрослых (окружении, от которого зависит жизнь ребенка). От рождения до 3х лет ребенок неосознанно подстраивается под окружение и научается действовать так, чтобы выжить и быть в комфорте. Желание быть любимым - базовое, ибо именно оно способствует выживанию. Если ребенка любят, то о нем заботятся, следовательно его жизнь в безопасности. Это упрощенно.

До 6 лет ребенок закрепляет свои автоматические способы справляться со стрессовыми для него ситуациями и дальше, уже, год за годом это тактика совершенствуется, базируясь на опыте тех первых 3х лет.

Возможно Вы слышали про базовые способы справляться с опасностью (бей, замри, беги). Похоже Ваш способ действия в опасности - беги. Избегание, это не только реальный уход из ситуации, но и уклонение от конфликта путем избегания его, в т.ч. посредством предоставления ожидаемой оппонентом информации.

У Вас не было другого опыта и не сформировались иные навыки.

Поэтому сейчас, чтобы перестроить свое поведение, Вам необходимо его не только замечать, но и формировать варианты, а как иначе Вы могли бы поступить в данной ситуации.

Сначала делаете это по факту, когда ситуация уже совершилась.

Садитесь и расписываете дневник:

Ситуация-мысли-эмоции-что почувствовала в теле и где-что сделала

И, самое важное, как могла бы сделать иначе.

И, вот это иначе расписываете не менее 3х вариантов.

Можно представить Вашего любимого героя из кино, книг или иных источников, как бы он повел себя в этой ситуации.

Не требуйте от себя сразу прорыва.

Чтобы шагнуть с 1й ступеньки на 10ю и не порвать штаны, нужно идти по 1й ступеньке.

Не ругайте себя за то, что не получилось.

Это нормально.

Говорите себе, сегодня не получилось, завтра попробую снова.

Представьте, что Вы учитесь кататься на коньках.

Сможете ли Вы сразу сделать тройной тулуп?

Скорее всего нет.

Вы будете, сначала падать, будет больно. Но, если продолжать тренироваться, то, через какое-то время Вы уже будете уверенно держаться на коньках. И, далее, если продолжите, то дойдете до того уровня профессионализма, которого Вам будет достаточно.

Скорее, ему бы хотелось, чтобы это было таким же заинтересованным, чтобы я углубилась в его проблему не обесценивая.

По каким Вашим действиям он может понять и оценить, что вот тут Вы были такой же заинтересованной и углубленной в проблему, а вот тут, обесценили? В чем эта разница будет проявляться конкретно, не в домыслах?

Конечно, нельзя всем угодить, но я чувствую как сама начинаю верить в свою ложь и воспринимаю её за правду. Ложь лишь оттягивает момент когда правда вскроется и всё станет явным в особенности мои ошибки. Проблема в том, что даже я сама считаю, что лгать это плохо. Но всё равно делаю это. Я хочу избавится от вечного вранья и быть честной с собой и своим окружением. Близкими людьми, которых я не хочу терять.

Вот тут вспомнился анекдот или что-то вроде того:

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Как Вам?

И когда я делаю что-то неправильно, например довожу себя до состояния в котором не могу встать с кровати, когда мой партнер просил этого не делать.

О чем это?

То что я чувствую на данный момент любовь или это зависимость от человека?

Трудно сказать однозначно. В любом случае, находясь в отношениях, мы в той или иной степени зависим от нашего партнера. Вопрос, насколько сильно и можем ли мы справиться без него?

Что я вообще чувствую?

Это навык, который можно и нужно тренировать. В детстве Вам не дали "отражения" из разряда: "ты сейчас расстроена/напугана/злишься и т.п.", но Вы можете дать это себе сейчас.

Когда вспоминаете, задавайте себе вопрос, что я сейчас чувствую?

Можете сделать для себя подсказку и отмечать чувство из выписанных.

Есть приложения для смартфонов, где можно отмечать чувства из предложенных.

Правильно ли я понимаю свои эмоции?

Опять же, нет правильно или неправильно, есть подходит Вам или нет, помогает или мешает. Пробуйте отслеживать. Вот какая-то эмоция, я думаю, что это злость. Смотрите в интернете критерии/описание этой эмоции и сверяетесь. Пробуете описать простыми словами то, что чувствуете, забиваете в поисковик и смотрите, какие выпадают эмоции по Вашему описанию. Пробуете их примерить к себе. Так, шаг за шагом, начнете немного ориентироваться. Конечно, самостоятельно это будет труднее и дольше, но если выбирать между совсем ничего не делать или делать то, что могу здесь и сейчас, то второе наиболее вероятно поможет продвинуться к цели. Как думаете сможете?

Вдруг всё что я чувствую по отношению к нему это не любовь, а обычный страх остаться одной?

И что тогда?

Что самое ужасное произойдет, если выяснится, что Вы чувствуете обычный страх остаться одной?

Как Вы сможете справиться с той ситуацией?

Знаете ли Вы людей, которые совершенно искренне и абсолютно не боятся остаться одними?

Я знаю, что моё поведение и отношению ко всему не является здоровым, у меня много проблем и я без понятия как это решать не имея денег на психолога и врачей.

Есть книги по самопомощи, есть рабочие тетради. Вы можете поискать их в интернете или купить.

Пришлю Вам для примера в личном сообщении.

Также в YouTube есть много видео на различные темы.

В частности, в Вашем случае, на тему типов привязанности, родительских предписаний и способов самостоятельно с этим пробовать справляться.

Ну и можно обратиться в ПНД, пусть Вас это не пугает.

Сейчас там уже не ставят на учет, но можно получить помощь врача или Вам могут предложить приходить к психологу по ОМС, если Вы в России.

Валентина, здравствуйте!

Остались ли у Вас ко мне вопросы по этой теме?

Валентина, здравствуйте!

Так как 3-х дневный срок консультации истек и от Вас нет сообщений в течение нескольких дней, мне придется закрыть тему.

Если возникнут вопросы, Вы можете написать мне в ЛС.

Также, если Вы чувствуете в этом необходимость, могу предложить Вам продолжить нашу работу в индивидуальном платном формате.

Данную сессию закрываю, оставаясь открытой для дальнейшего взаимодействия при необходимости.